生孩子這種事情，原本都是時候到了就到了不瓶，偏偏我心里一直有一個執(zhí)念禾嫉，想要生一個水嫩水嫩的男孩子，雖然我沒有老公沒有男朋友甚至沒在戀愛湃番∝仓看著他在被我親手撫養(yǎng)長大，親切的叫我媽媽吠撮，用他粉嘟嘟的嘴唇在我的臉頰留下一灘口水尊惰。我會往死里愛他讲竿。
我其實算是個女權(quán)主義者，我支持所有爭取女性權(quán)利的示威運動弄屡，支持女性在外打拼擁有自己的生活题禀，我反對裹腳纏足，反對遠古來男尊女卑的道德觀和包辦的婚姻膀捷。聽我媽說迈嘹，我出生的時候，外祖母看了我一眼就說了一句話：怎么是個女孩兒全庸。雖然只是這么一提秀仲，但這句話卻如鯁在喉。于是我便費盡心力的想向大人們證明壶笼，女孩兒不會沒出息神僵，女孩兒也可以很優(yōu)秀，女孩兒不輸給男孩覆劈。然而保礼，沒有用。人家只是瞥了你一眼责语，同情的對你笑道：別鬧了炮障，洗洗睡吧。別鬧了坤候，洗洗睡吧胁赢！是誰在鬧？這個世界不就是被這些懷有偏見的人給鬧成這的嗎铐拐！
所以我希望生個兒子徘键。
我不希望女兒來到這個世界，被世界所規(guī)定的樣子束縛遍蟋，被作為女孩兒的各種不方便困擾，被大家說“嫁出去的女兒潑出去的水”螟凭，承受本不需要承受的是是非非虚青。我希望他可以獨當一面，愛游泳游泳螺男，愛打球打球棒厘，愛吃冰吃冰，愛去哪就去哪下隧，被人欺負了抹抹鼻子無所畏懼奢人，不用每個月被“大姨媽”探訪，經(jīng)受求救無門的生子之痛淆院，要多自由就多自由何乎。
跟朋友聊天，說起孩子，從大人們口中聽到的生孩子的劇痛讓我們感到顫栗支救。為什么呢抢野？由媽媽辛辛苦苦十月懷胎生下來的小孩兒要跟爸爸的姓取名字，而不能以媽媽的姓氏做為前綴或者兩者結(jié)合（雖然有結(jié)合的情況但還是少數(shù)）各墨，還是受遙遠的思想的禁錮啊指孤。
我羨慕死男孩子了，簡單來說是“我愛死他們了”贬堵。他們天生而來的特質(zhì)恃轩，像風(fēng)一樣的自由，和一覽無遺的陽光黎做，至少在我臆想中他們都是這樣的详恼。我跟朋友說，如果日后我生了女兒我就去死引几。她們訕笑昧互，真假的。是啊伟桅，真假的敞掘。如果我的女兒聽到當年她的媽媽這樣記恨她，估計會難過的想去死吧楣铁。當真生的女兒玖雁，日后我就把她當男孩兒養(yǎng)，把她教育得即使記恨也還是愛我的樣子盖腕。我信口胡言赫冬。
但是啊我說，如果我生的是兒子溃列，我會往死里去愛他劲厌，像情人一樣，傾瀉不加掩飾的情感听隐，然后爭取和他發(fā)展一下不倫戀补鼻，讓他的全世界只有我。
你這是在找兒子還是找情夫啊雅任。她們?nèi)⌒ξ摇?/p>
我不管啊风范，為了不讓我美麗可愛的女兒來到這世界受苦，只能讓堅強有力的兒子來代她受罪沪么。因為太過深愛硼婿，所以不能忍受親眼看著被我送到這個地方來，那樣的痛苦禽车，過猶不及寇漫。男孩子的話刊殉，我會教他怎樣去愛人，怎么對女生好猪腕，怎樣去追喜歡的女孩子冗澈，想多自由就多自由。
我一直都不太愛用“女人”這個詞陋葡，覺得太過老氣亚亲，沒有了作為這樣的人類本應(yīng)有的天真和童趣，有人說女人代表著長大成人后的成熟腐缤，whatever捌归，各抒己見。我更喜歡“女孩兒”或“女生”岭粤，這兩個詞充滿著屬于女子這個角色的獨特性和神秘性惜索，渾身上下透露出俏皮的信息，是個獨立的個體剃浇，沒有其他附加的眼色和想當然的貶低之詞巾兆，或許又要有人說了，到了花甲之年你還稱為女孩兒啊虎囚。沒關(guān)系你愿意叫她老不死的也無妨角塑，以偏概全和以己之觀揣度他人之意本來就是人性的一大弊病嘛，寫文而已無需太過較真淘讥，只能說“道不同不相為謀”圃伶。
謹謝。
