我總覺得無處可歸晒喷。
前幾天學(xué)校的qq推送了一句“吾心安處即故鄉(xiāng)”孝偎。這句話縈繞了我很久。吾心安處是哪里呢凉敲？
那天去找男友邪媳，說好他下廚捐顷，要做一頓豐盛的早飯。我敲門雨效，他說:“這么快迅涮？”我放下包，靠在門上徽龟，看著他做菜的樣子叮姑。菜的熱氣往外冒，我是隔著霧氣看著他据悔〈福恍惚像另一個(gè)世界，音容笑貌都帶著些虛幻色彩极颓。我想朱盐，大約有人準(zhǔn)備飯菜等你歸來，是一件為數(shù)不多的可喜事情菠隆。
他做好菜后兵琳，我爭著端到飯桌上。我覺得自己一定有些滑稽骇径，像一只竄來竄去的老鼠躯肌。否則他不會(huì)那樣笑，問我怎么如此積極破衔∏迮“寄人籬下，不得不乖晰筛〉毡”我是這樣說的。我必須得承認(rèn)读第，他是我見過的為數(shù)不多廚藝較好的男士迄沫，但我從未親口對(duì)他承認(rèn)過。我只說“還好”卦方，“還可以”羊瘩。不知為何的，總有些不愿意當(dāng)他面太夸贊他盼砍。雖然有人曾經(jīng)說過尘吗，我是不吝嗇夸人的，也有人說過我有些馬屁精浇坐。
我是帶著滿肚子的疑問與憂愁去找他的睬捶。他是鎮(zhèn)痛的圣藥，卻不是療傷的近刘。相處的時(shí)候我們都很快樂擒贸，至少我覺得是這樣臀晃。幾分調(diào)皮，幾分幽默介劫，幾分嬉鬧徽惋。很美好的樣子。然而離開的時(shí)候座韵，我還得面對(duì)來時(shí)的問題险绘。問題依舊，只是心情不至于那么沉重誉碴。
我放棄了公交車宦棺，選擇走路。我說黔帕，想要散散步代咸。不知何時(shí)突然有的習(xí)慣，每次遇到事情成黄，總喜歡一個(gè)人走走呐芥。那天的路很遠(yuǎn)，我走了大概五小時(shí)慨默》纺停可依舊沒有解決我的疑慮弧腥，唯一思考清楚的厦取，也不過“隨他去”。我有越來越多的想不清楚也解決不了的問題管搪，然后總是隨他去虾攻，最后就都不了了之了。
吾心安處在何方呢更鲁？我不得而知的霎箍。我曾經(jīng)告訴過男友。我覺得自己是一只風(fēng)箏澡为，飛得高高的漂坏，斷了線。唯一所求就是找到一根可以牽系我的線媒至。然而顶别，他不是。我的家庭拒啰，我的姐妹驯绎，都不是窃躲。我每每又想起“浮萍”二字來不傅，可我素來又不愛以此自喻廉涕。大概是浮萍太過落入俗套，又太低象迎，太卑沉。又或許是讓我想起無數(shù)個(gè)小時(shí)候坷澡，一個(gè)人徘徊過的田野讨便，浮萍總是生而一堆，一大片緊密的挨著乞巧。而我是孤獨(dú)的涨椒，生而孤獨(dú)，且淡漠绽媒。
可能我從未心安過蚕冬，可能我沒有故鄉(xiāng)。我思念的是辕，是幼時(shí)獨(dú)自牧馬的日子囤热，一座連一座的山，一片挨著一片的玉米地获三，漫香的青翠稻田旁蔼，夏天的蟬，秋天的枯黃疙教，冬天的濕潤的冷棺聊，漫天綿細(xì)的毛雨，山頂?shù)娘L(fēng)……我酷愛風(fēng)的贞谓，這是我后來的發(fā)現(xiàn)限佩。總之裸弦，我生命的底色是孤獨(dú)而散漫的祟同，我不適合后來加入的這個(gè)世界。大概如張愛玲說的理疙，生了天才的夢(mèng)晕城，唯有天才的病。而她與我又有不同窖贤，她是真的天才砖顷，值一個(gè)天才夢(mèng)。
那之后的后來赃梧，都成了倉促而悲哀的日子滤蝠，嗚戚戚的。我心不安槽奕。我幻想過很多地方几睛，國外，邊疆粤攒，深山……總之我是想孤獨(dú)而散漫的所森，一種不被大限制的自由囱持。而人要活著，不可避免的與人接觸焕济，交際纷妆，方能掙錢，自我供養(yǎng)晴弃。
他不是我心安處掩幢，不是我的故鄉(xiāng)。甚至也許沒有我的故鄉(xiāng)上鞠，那幻想中的桃花源际邻。我總覺得自己無處可歸，一顆心無處安放芍阎。
然而我還在試探世曾，也許是找到，也許是放棄谴咸，我不知道轮听。在奇幻的命運(yùn)面前，我很難知道未知的答案岭佳。誰又能做自己的主呢血巍？命運(yùn)奇幻。
