講一件發(fā)生在我自己身上的”一袋橘子“的故事：
這已經(jīng)是去年的事兒了姑裂。
有一天糟秘，我和愛人阿沐逛超市到旦，結(jié)賬后旨巷，他彎腰整理購物車?yán)锷⒙涞奈锲罚瑢⑺鼈円粋€(gè)個(gè)裝到兩個(gè)購物袋里添忘，我在旁邊等待采呐。
這時(shí)，我看到剛買的一袋橘子上面壓著其他物品昔汉，擔(dān)心被壓到懈万，于是我輕聲提醒：把那袋橘子放在上面吧拴清。
——沒有回應(yīng)，愛人依然在認(rèn)真的整理貨品会通。
我理所當(dāng)然的認(rèn)為是他沒聽到口予，于是提高了些音量：把那袋橘子放在上面吧！
——沒有回應(yīng)涕侈，他依然在埋頭認(rèn)真整理其他東西沪停。
我想：看來還是沒聽到，這兒的確很嘈雜裳涛，于是我大聲喊：把那袋橘子放在上面吧木张！
——依然沒有回應(yīng)。
我心里開始有些煩躁端三，心想：這是什么聽力舷礼，這么大的聲音怎么還是聽不到。但我還是耐著性子郊闯，伸手拍了拍他的肩膀妻献，再次大聲喊到：橘子！放在上面团赁！會(huì)被壓到的育拨！
——他忽地一下抬起頭看著我，面色憤怒欢摄、聲音低沉：說一遍就行了熬丧，怎么還沒完沒了的啰嗦？煩不煩怀挠？
聽到他的回應(yīng)析蝴，我一下子就呆住了，我一直以為他沒聽到我說話唆香，耐著性子一遍遍提醒嫌变，他倒好，竟然聽到了躬它，但是故意不回應(yīng)腾啥。
失落、憤怒冯吓、委屈……一下子涌上心頭倘待，我的臉色瞬間拉黑，再也不想和他說話组贺。
回家的路上凸舵，他開車，我坐在后面失尖。他黑著臉啊奄，我也黑著臉渐苏。整個(gè)氛圍是冰冷的。
他開口了：你好好覺察一下菇夸，你為什么這么生氣琼富？
我第一反應(yīng)是氣不打一出來：你故意不理我，把我惹惱了庄新，竟然還問我為什么生氣鞠眉？
見我臉色更不好看，他再次開口择诈，語氣平靜了很多：你好好覺察一下你的狀態(tài)械蹋，你有沒有發(fā)現(xiàn)，每次我不回應(yīng)你時(shí)你都會(huì)生氣羞芍？
聽到他冷靜的提醒哗戈，我一下子也冷靜了不少。如果放在以前荷科，我可能會(huì)繼續(xù)生悶氣不說話谱醇，或者頂回去。但那段時(shí)間比較特別步做，我和老公在同時(shí)學(xué)習(xí)《武志紅的心理學(xué)課》，心理學(xué)專業(yè)的兩口子第一次開始真正意義上進(jìn)行學(xué)術(shù)交流奈附，慢慢的自然過渡到自我分析全度、互相分析，雖然少不了”野蠻分析“斥滤，但彼此溝通確實(shí)多了不少将鸵，經(jīng)常交談到半夜1、2點(diǎn)佑颇。
”好好覺察一下“算是我們那段時(shí)間的一個(gè)暗號(hào)顶掉、一個(gè)”暫停鍵“，提醒雙方跳出當(dāng)下的問題更多的理解自己挑胸，包括負(fù)面情緒痒筒。（這一點(diǎn)常常導(dǎo)致我們無法”正常吵架”，吵架現(xiàn)場(chǎng)會(huì)隨時(shí)切換成“剖析"現(xiàn)場(chǎng)）
他說的確實(shí)有理茬贵，這樣的場(chǎng)景絕對(duì)不是第一次簿透，不論他是不是故意的，只要他在溝通中保持沉默解藻，我心里都會(huì)不舒服老充。
我開始陷入思考，先不去討論當(dāng)下這件事本身螟左，也不去評(píng)論我愛人的行為啡浊，我自己為什么會(huì)有這么明顯的情緒反應(yīng)呢觅够？
幾天后，我開始慢慢明白發(fā)生了什么巷嚣，一些相關(guān)的記憶開始涌現(xiàn)喘先。
小時(shí)候，媽媽似乎總是有很多的憂愁涂籽，常常唉聲嘆息苹祟、愁眉苦臉，經(jīng)常沉浸在自己的世界里發(fā)呆评雌，有時(shí)聽到她在廚房里說話树枫，過去看時(shí)，發(fā)現(xiàn)原來是一個(gè)人的喃喃自語景东。
我常常會(huì)興高采烈的和她分享一些自己的事情砂轻，當(dāng)我問到：”媽，你說呢斤吐？“時(shí)搔涝，安安靜靜，我仔細(xì)觀察媽媽的表情和措，哦庄呈，她正沉浸在自己的世界里想事情，原來派阱，我說的她根本就沒聽到……
這樣的場(chǎng)景經(jīng)常發(fā)生诬留，我的滿腔熱情只能一次次消散在無聲的空氣中。
我知道贫母，這就是為什么我愛人不回應(yīng)時(shí)文兑，我生氣的原因。因?yàn)槲液ε履欠N不被回應(yīng)的沉默腺劣。
當(dāng)我開始自我覺察時(shí)绿贞，我的憤怒自然也就散了，我知道橘原，眼前的事只是表象而已籍铁，真正的原因，在于我內(nèi)心的結(jié)趾断。
你可能會(huì)好奇寨辩，那我愛人呢? 他為什么明明聽到我說話，卻故意不回應(yīng)歼冰？是冷漠嗎靡狞？其實(shí)不是。
大約1個(gè)月以后隔嫡，有一天睡覺前甸怕，愛人忽然對(duì)我說：我知道為什么我害怕啰嗦了甘穿。
一次長(zhǎng)談?wù)归_了。在愛人阿沐的童年時(shí)期梢杭，爸爸媽媽經(jīng)常吵架温兼，甚至打架，他什么都做不了武契，只能看著募判，內(nèi)心極度無助。爸爸情緒容易暴躁咒唆，如果這時(shí)媽媽能少說幾句届垫，那戰(zhàn)火可能不會(huì)蔓延的那么大∪停可是装处，媽媽偏偏喜歡啰嗦，一句浸船、一句妄迁、還有一句……，爸爸的怒火也隨之升級(jí)李命。每當(dāng)這時(shí)登淘，無助的阿沐都在心里吶喊：媽媽，別說了封字，拜托了形帮，少說幾句。
所以周叮，他一直害怕啰嗦，不喜歡多話界斜，能用行動(dòng)表達(dá)的就不用語言表達(dá)仿耽。
現(xiàn)在，再回到”一袋橘子“事件的現(xiàn)場(chǎng)各薇，
當(dāng)我說第一遍時(shí)项贺，他心想：嗯，知道了峭判，我一會(huì)兒就會(huì)把它拿出來开缎；
我說第二遍時(shí)，他心想：知道了知道了林螃，一會(huì)兒就放奕删；
第三遍時(shí)，他心里也已經(jīng)開始不爽：怎么這么啰嗦疗认？
第四遍時(shí)完残，他的憤怒爆發(fā)了伏钠。
表面上看起來，這是在超市現(xiàn)場(chǎng)谨设，關(guān)于”一袋橘子“的一件小事熟掂。但實(shí)際上，這是我過去的30年和愛人過去的31年在當(dāng)下的一個(gè)碰撞扎拣。
我們都帶著過去的敏感赴肚、脆弱來到當(dāng)下，但凡遇到一點(diǎn)“導(dǎo)火索”二蓝，“情緒地雷”就被觸發(fā)了誉券。
所以，“一袋橘子”根本就不是事兒侣夷，問題背后的心理故事才是真相横朋。
知道了彼此的心理故事之后，我和愛人知道百拓，指責(zé)琴锭、講道理、爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)是沒有意義的衙传，與其相互內(nèi)耗决帖，不如用心理解自己、理解對(duì)方蓖捶。
在以后的交往中牵敷，我們會(huì)盡量避免觸碰對(duì)方的”情緒地雷“。我和愛人談事情時(shí)盡量不說第二遍酬荞，如果有必要也會(huì)間隔一會(huì)兒或注意表達(dá)方式锹安。愛人會(huì)盡量及時(shí)回應(yīng)我，心情不好時(shí)會(huì)直接告訴我：我這會(huì)兒不想說話并闲。這也是一種回應(yīng)细睡。
即使需求沒有被滿足，我們也會(huì)刻意提醒自己：這是我自己的問題帝火，與其憤怒溜徙，不如更積極的表達(dá)自我。
抱怨和憤怒少了犀填，爭(zhēng)吵和矛盾自然也就少了蠢壹。
最近的學(xué)習(xí)和案例督導(dǎo)反復(fù)提醒我注意到：不要針對(duì)癥狀工作，而要針對(duì)關(guān)系工作九巡。癥狀只是在掩飾內(nèi)心的沖突图贸，關(guān)系才是本質(zhì)。
有多少夫妻、情侶求妹、朋友乏盐、同事，看不到這一點(diǎn)制恍，只是把注意力放在當(dāng)下的事情本身上父能，講道理、擺事實(shí)净神、評(píng)對(duì)錯(cuò)何吝。
內(nèi)心的結(jié)，哪是講道理和擺事實(shí)能輕易解開的鹃唯。當(dāng)過多在理性層面糾結(jié)對(duì)錯(cuò)時(shí)爱榕，感性層面的情感距離會(huì)自然拉大。
如果能跳出問題本身坡慌，嘗試從歷史的角度去理解自己以及眼前的人黔酥，你會(huì)看到一個(gè)更立體的心靈世界。
當(dāng)負(fù)面情緒來襲時(shí)洪橘，不妨先問問自己：
我為什么會(huì)這樣做跪者？我此時(shí)的內(nèi)心正在經(jīng)歷什么？我以前經(jīng)歷過什么熄求？我在害怕什么渣玲？我在期待什么？
他為什么會(huì)這樣做弟晚？他此時(shí)的內(nèi)心正在經(jīng)歷什么忘衍？他以前經(jīng)歷過什么？他在害怕什么卿城？他在期待什么枚钓？
如果能跳出現(xiàn)象看本質(zhì)，你會(huì)更加包容瑟押、更加平和的與自己相處搀捷、與他人相處。? ? ? ?
就像武志紅老師說的：
問題勉耀，在關(guān)系中形成；
問題蹋偏，在關(guān)系中呈現(xiàn)便斥；
問題，在關(guān)系中療愈威始。
目前困擾你的煩惱是什么呢枢纠？你了解自己的”情緒地雷“嗎？
邀請(qǐng)你跳出事件本身黎棠，在關(guān)系中重新理解它晋渺、理解自己镰绎！
在不斷的自我覺察中，相信你會(huì)遇見那個(gè)未知的你木西！
親愛的畴栖，外面沒有別人，只有你自己——張德芬《遇見未知的自己》
