小時(shí)的我總想快快長(zhǎng)大，可以不用天天面對(duì)作業(yè)及皂。隨時(shí)間長(zhǎng)大的我甫男，卻希望還坐在教室里伴著風(fēng)扇的咯吱聲靜靜寫作業(yè)。
記得古典老師《拆掉思維里的墻：原來(lái)我還可以這樣活》這本書(shū)中里面寫到：“安全感不是從別人身上要什么验烧，而是內(nèi)心深處板驳，一種被需要的感覺(jué)“穑”剛從學(xué)校出來(lái)工作的我若治，離開(kāi)了父母的懷抱和庇護(hù)，以為自己能夠很堅(jiān)強(qiáng)感混，可以活成自己理想的模樣端幼，可翻看自己的朋友圈總能見(jiàn)到深夜加班不停抱怨的那個(gè)我，在現(xiàn)實(shí)生活與理想生活不停切換沒(méi)有安全感的我弧满。
第一年工作時(shí)的我婆跑，對(duì)什么都充滿未知的好奇以及永遠(yuǎn)都有一股熱血，對(duì)老板交代的工作認(rèn)真完成從來(lái)沒(méi)有抱怨谱秽，總覺(jué)得如果我沒(méi)有完成那肯定是我自己能力不夠洽蛀，還需要多提升自己的技能摹迷。到了第二年疟赊，工作量越來(lái)越多，經(jīng)常連軸轉(zhuǎn)不停沒(méi)有休息日峡碉，讓我生出越來(lái)越多的抱怨近哟，但卻在內(nèi)心不停壓制這些抱怨。
但有一天鲫寄，我遇到某個(gè)問(wèn)題去找老板商量吉执，可老板突然炸毛沖著我無(wú)厘頭的發(fā)了很大的火，嘴里說(shuō)了很不好聽(tīng)的話地来。那一刻我想不明白為什么戳玫？有什么事不能好好溝通？連解釋的機(jī)會(huì)都沒(méi)有未斑。也就在那一刻我體內(nèi)的抱怨咕宿，在壓抑了很久之后突然爆發(fā)充滿我整個(gè)胸腔，讓我措手不及，我嘗試用毛巾掩蓋擦拭府阀，卻還是無(wú)法制止缆镣。終于自己也放棄了，也越來(lái)越懷疑自己试浙，整個(gè)人焦躁不安董瞻。特別是每每早上醒來(lái)想到要去那個(gè)辦公室，就覺(jué)得有一股幽暗的力量抓著我緊緊不放田巴，想要把我吞噬钠糊。
可我知道并不能任他吞噬，必須停下來(lái)固额。與其祈求虛無(wú)縹緲的任何一切眠蚂，不如沉淀下來(lái)，做自己生活的舵主斗躏。
所以我在2017還未修改完的計(jì)劃中逝慧，寫到：“真誠(chéng)面對(duì)自己∽牟冢”我知道我的人生沒(méi)有捷徑笛臣，沒(méi)有那么多運(yùn)氣。放下對(duì)未來(lái)隧饼，對(duì)理想的執(zhí)著沈堡，停止對(duì)工作，對(duì)生活的抱怨燕雁。做好自己诞丽，不必去比較別人走的有多遠(yuǎn)，只需要知道自己還在路上拐格，在扎根僧免，在等待一場(chǎng)雨的到來(lái)，然后盛開(kāi)捏浊！
