連載|【日記】育兒是一塊“實(shí)驗(yàn)田”(一)

文/沐瓔


(這是我育兒的心路歷程叭首,也是我不斷超越自己的經(jīng)歷赶舆,寫(xiě)出來(lái)很多曾經(jīng)不敢面對(duì)的心傷,也寫(xiě)出來(lái)很多總是無(wú)法放下的糾結(jié)倦青。有人說(shuō)能寫(xiě)出來(lái)的都是可以放下的瓮床,藏在心里的才是無(wú)法痊愈的,我慶幸我的堅(jiān)定讓我終于可以笑看來(lái)時(shí)路,我相信唯有愛(ài)的意念可以改變一切……)

突如其來(lái)的生命—從沒(méi)想過(guò)隘庄,你會(huì)突然就和我相遇踢步,進(jìn)入我的生命,改變我的人生丑掺。

時(shí)至今日获印,延向未來(lái),我依然很努力地在育兒這塊“責(zé)任田”里躬耕著街州,這塊畢生的“責(zé)任田”兼丰,也是一塊從來(lái)沒(méi)有過(guò)經(jīng)驗(yàn)和體驗(yàn)的“實(shí)驗(yàn)田”,一切都需要自己一日一日摸索菇肃,一日一日不斷調(diào)整坐標(biāo)地粪,一日一日不斷反省自己、修正自己琐谤。

我總是很羨慕別人能養(yǎng)出一個(gè)身強(qiáng)體壯蟆技、胃口大好的孩子,可我知道人家的“實(shí)驗(yàn)田”在開(kāi)耕之前就已經(jīng)土地肥沃斗忌,基礎(chǔ)厚實(shí)质礼,我既然沒(méi)有能夠給她一個(gè)良好的體質(zhì)基礎(chǔ),那么所能做的就是盡量地去扶正和撫養(yǎng)织阳。

十年前眶蕉。當(dāng)知道肚子里無(wú)端出現(xiàn)了一個(gè)生命的時(shí)候,有幸福唧躲、有恐慌造挽,還有不可思議。

我還感覺(jué)不到“她”弄痹,可我知道我將要負(fù)起一種從來(lái)沒(méi)有嘗試過(guò)的責(zé)任饭入。

我糾結(jié)不已:我還沒(méi)準(zhǔn)備好呀,你怎么就來(lái)了肛真?我還要出差呀谐丢,在上海我一個(gè)人怎么樣才能照顧好你和我?

還沒(méi)有糾結(jié)清楚蚓让,醫(yī)生的幾句話(huà)已經(jīng)幫我做出決定:這孩子是要的吧乾忱?(要的。)那你去預(yù)約做個(gè)B超詳細(xì)檢查下历极。(能不能約在周末窄瘟?我還得出差。)你這還出什么差疤诵丁寞肖?孩子到底要不要案傩铩?你看外面那個(gè)女的新蟆,30歲觅赊,三個(gè)月的身孕,出差沒(méi)了......

似乎從來(lái)沒(méi)有這么果斷快速地做出過(guò)決定琼稻。我當(dāng)然要“你”吮螺,雖然我還不知道你是男孩還是女孩,但是我一定會(huì)保全你帕翻!

堅(jiān)定內(nèi)心的那一刻鸠补,我竟然忘記了我的身體其實(shí)才剛剛呈現(xiàn)出復(fù)原狀態(tài),而這個(gè)孩子嘀掸,是不是能夠健康順利地生下來(lái)紫岩,在那時(shí)我竟連一秒都沒(méi)有思考過(guò)......我只是無(wú)比自信地認(rèn)為,我一定可以睬塌,哪怕我的健康受損泉蝌,她也一定沒(méi)問(wèn)題。

事實(shí)證明揩晴,天真一點(diǎn)的人運(yùn)氣總是不壞勋陪。正因?yàn)槲铱偸菐е环N天真的眼光去渴望未來(lái),相信未來(lái)硫兰,所以诅愚,我能夠滿(mǎn)懷希望和信心去擁有我想要的......

一邊著手辭職的事情,一邊感受和專(zhuān)注著肚子里“她”的動(dòng)靜劫映。不知道為什么违孝,從第一天開(kāi)始,我就在心里百分百的“知道”這是一個(gè)女孩泳赋,或者說(shuō)其實(shí)是我內(nèi)心里百分百期待這就是一個(gè)女孩吧......

在離開(kāi)上海之前雌桑,我去醫(yī)院復(fù)診,醫(yī)生看了檢查指標(biāo)摹蘑,說(shuō):挺好的,看起來(lái)你精神很不錯(cuò)轧飞,比我還要好衅鹿。

我心里漾著柔柔的幸福,笑:是啊过咬,我要當(dāng)媽媽了大渤,我一定很好的。

醫(yī)生說(shuō):你恢復(fù)得很不錯(cuò)掸绞,祝福你泵三。其實(shí)我也跟別的病人說(shuō)要孩子沒(méi)事的耕捞,她們就是覺(jué)得害怕。

我點(diǎn)點(diǎn)頭:我也覺(jué)得沒(méi)什么 烫幕,孩子一定會(huì)健康的俺抽!

......

毫不留戀地告別上海,留下小牛妹妹的“黯然神傷”较曼。也許女人的母性總是能凌駕于其他之上磷斧,為了這個(gè)還很弱小的生命,我舍棄繁華捷犹,舍棄金錢(qián)弛饭,也舍棄了工作,就連友情萍歉,也暫時(shí)被我推向一側(cè)......

不止一個(gè)人問(wèn)我侣颂,值得嗎?

當(dāng)他們問(wèn)我的時(shí)候枪孩,我沒(méi)有思考過(guò)值得不值得的問(wèn)題憔晒。只是后來(lái)想想,覺(jué)得沒(méi)有所謂的值得不值得销凑,因?yàn)槭篱g的路總有分岔丛晌,而我必須選擇其中之一,我只是做了我要選擇的斗幼,舍棄我無(wú)法同時(shí)擁有的......

同事說(shuō):你沒(méi)必要和錢(qián)過(guò)不去呀澎蛛。

我是這樣回答的:我決定了,我不想為難別人蜕窿,更不想為難自己谋逻。

當(dāng)時(shí)的斬釘截鐵、義無(wú)反顧桐经,別人看起來(lái)也許是一種愚蠢的倔強(qiáng)毁兆,又或者是一種想不通的“瀟灑”。而惟有我自己的內(nèi)心才清楚阴挣,為了這個(gè)孩子气堕,我真的是心甘情愿,想要舍棄一切而保全“她”畔咧。

人的很多遺憾茎芭,其實(shí)都是回顧過(guò)去才會(huì)得出。在經(jīng)歷和面對(duì)的過(guò)程里誓沸,往往沒(méi)有那樣的心思來(lái)思考是否遺憾梅桩。

而我問(wèn)過(guò)自己很多次,如果重新選擇拜隧,是否還會(huì)如此宿百?不是沒(méi)有過(guò)失落趁仙,可是我始終清晰的答案是:無(wú)論重新選擇多少次,我依舊還是會(huì)選擇放棄上海......

也許是因?yàn)槟莾?nèi)里與生俱來(lái)的強(qiáng)大母性垦页,也許是因?yàn)楸揪蜎](méi)有什么大的追求雀费,又也許是因?yàn)槟且粓?chǎng)意想不到的疾病,讓我清醒懂得人生無(wú)法兼有太多外臂,只能擷取自己最想要的坐儿。

人的一生,因了不斷地奮斗和努力而賦予了獨(dú)特的意義宋光,也因了各自的選擇而呈現(xiàn)不一樣的人生貌矿,領(lǐng)略不一樣的自己。

其實(shí)每一種經(jīng)歷和結(jié)果呈現(xiàn)的珍貴之處罪佳,正在于它不完美逛漫,還有不斷需要修正和調(diào)整的地方,還有希望赘艳。

......

整個(gè)孕期酌毡,我的心態(tài)、狀態(tài)都在一種返璞歸真的簡(jiǎn)單里度過(guò)蕾管。我保持著一種無(wú)欲無(wú)求的心境枷踏;我每天最多也最重要的內(nèi)容就是讀書(shū)、學(xué)習(xí)掰曾;我陪著父母住進(jìn)剛修建好的房子里旭蠕,每天看著父母做些勞作瑣事:養(yǎng)雞鴨、種花生旷坦、開(kāi)墾菜地掏熬;我認(rèn)真地研究和實(shí)施孕期營(yíng)養(yǎng)計(jì)劃:每天一個(gè)到兩個(gè)水煮土雞蛋、一個(gè)蘋(píng)果秒梅,間或喝些奶粉旗芬,清淡飲食......

實(shí)際上,我的心情在那一段時(shí)間里的確是愉悅而毫無(wú)干擾的捆蜀。我專(zhuān)心地忙著我的學(xué)習(xí)疮丛,我的生活簡(jiǎn)單到一如隱居般地清靜,所有的城市辆它、所有的其他都被我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地屏蔽了誊薄,只有空氣清新的日升日落、家常簡(jiǎn)事陪伴著我娩井,陪伴著我日漸隆起的肚腹暇屋。

當(dāng)別人問(wèn)我習(xí)慣不習(xí)慣這樣簡(jiǎn)單冷清的生活時(shí)似袁,我很愉悅地說(shuō)洞辣,這就是修心養(yǎng)性啊咐刨。

大道至簡(jiǎn),其實(shí)當(dāng)人的心情放到最平扬霜,一切也就真的很平常定鸟、順暢。

我?guī)е八眳⒓涌荚囍浚h(yuǎn)赴省城联予。在我的“勇敢”里,“她”盡管也讓我吃了苦頭材原,但也從始至終都還是配合著我沸久。

面對(duì)越來(lái)越近的時(shí)間,我稀里糊涂余蟹。我開(kāi)始擔(dān)憂(yōu)卷胯、開(kāi)始茫然。

在不知所措的惶恐里威酒,我把決定權(quán)交給了親人窑睁,我聽(tīng)從著安排。手術(shù)前夜葵孤,我難抑那洶涌來(lái)襲的恐懼担钮,淚雨滂沱:“她”要是不健康怎么辦?我會(huì)不會(huì)下不來(lái)手術(shù)臺(tái)尤仍?

即將成為父親的他抱著我箫津,不停地安撫我,讓我慢慢平靜吓著。

躺在手術(shù)臺(tái)上鲤嫡,默默地配合著醫(yī)生的要求、護(hù)士的動(dòng)作绑莺,還禮貌地回答著她們的問(wèn)題和聊天暖眼。以為自己會(huì)在這樣聊天式的環(huán)境里很放松地等待醫(yī)生動(dòng)刀那一刻,卻沒(méi)想到不知不覺(jué)中心跳已經(jīng)疾速纺裁,我的緊張也到了緊繃的程度诫肠。

在已經(jīng)麻醉(局部)的感知下,仍然清晰地感覺(jué)到了醫(yī)生用刀片劃開(kāi)肚皮的尖銳欺缘,微痛的感覺(jué)傳來(lái)栋豫,身上仿佛一下子就泄了氣力。

摘掉了近視眼鏡的眼睛在疲乏的朦朧中看到護(hù)士捧著一個(gè)光溜溜的小東西從我身旁走過(guò)谚殊。全神貫注著護(hù)士方向傳來(lái)的動(dòng)靜丧鸯,聽(tīng)著“哇”的一聲啼哭在空間里迸發(fā),我的眼角竟然瞬間就有著熱熱的液體滑落......

幸福嫩絮、如釋重負(fù)丛肢、擔(dān)憂(yōu)围肥、疲累、焦急......各種心情紛至沓來(lái)蜂怎,讓我來(lái)不及感受那滾燙而下的熱淚穆刻,也來(lái)不及感受那刀口處隱隱傳來(lái)的揪扯和痛楚。

護(hù)士抱著那個(gè)粉紅的小人兒到我旁邊杠步,跟我說(shuō):看一眼吧氢伟,是個(gè)女兒。

我有點(diǎn)費(fèi)力地扭轉(zhuǎn)頭想要好好看看她幽歼,努力睜大疲累的雙眼朵锣,可是我沒(méi)戴眼鏡,我只能在朦朧中看到了通體粉紅的她甸私,還有那一頭烏黑的頭發(fā)猪勇。我在心里是那么篤定地安心:好漂亮的娃娃!這是我的女兒颠蕴!一看就知道是個(gè)健康的孩子泣刹!

護(hù)士并沒(méi)有讓我多看兩眼,轉(zhuǎn)身就走:我抱出去交給家屬了犀被。

我很平淡地輕點(diǎn)頭:嗯椅您。

有著重男輕女意識(shí)的土地,很多人似乎都在“替”我遺憾這不是個(gè)男孩寡键,可沒(méi)有人能理解我這“離經(jīng)叛道”的思想:我要的就是女兒掀泳,從第一天我就知道一定是“她”,是我盼望的性別西轩。

上天確實(shí)待我不薄员舵,給了我重生的機(jī)會(huì),也給了我此生最大的富足......

我終于“走火入魔”藕畔,陷入那無(wú)休無(wú)盡的“母愛(ài)”里马僻,成為了一個(gè)沒(méi)有自己惟有她的母親。

在很多年里面注服,我始終無(wú)法理解那些不愛(ài)孩子不喜歡照顧孩子的母親韭邓。她們?cè)谖业难劾铮悄敲吹睦淇岷妥运饺艿埽悄菢拥厝狈ν樾暮蛺?ài)女淑,面對(duì)自己懷胎十月辛苦孕育而來(lái)的嬰兒,怎能不喜愛(ài)辜御?怎能狠心討厭鸭你?

母性應(yīng)是每一個(gè)女人與生俱來(lái)就有的屬性,我們不見(jiàn)得會(huì)喜歡別人的孩子,因?yàn)槟呛臀覀兊纳眢w袱巨、血脈沒(méi)有交會(huì)袜茧,我們無(wú)法感覺(jué)“暾可是從自己肚子里出來(lái)的那個(gè)小小的生命,除了證明自己是一個(gè)完整的女人之外纳鼎,他/她所喚醒的俺夕,是一個(gè)女人與生俱來(lái)的溫柔、耐心贱鄙、心甘情愿和愛(ài)劝贸。

有時(shí)候我也會(huì)忐忑拷問(wèn)自己我會(huì)不會(huì)寵壞孩子。想不明白的時(shí)候逗宁,我就只能告訴自己:我本來(lái)就是第一次做媽媽?zhuān)曳稿e(cuò)也是難免的映九,我沒(méi)有經(jīng)驗(yàn),可是我知道自己會(huì)一直努力瞎颗、虛心學(xué)習(xí)......

回望之時(shí)件甥,我曾經(jīng)矯情:如果胎教時(shí)我多放點(diǎn)音樂(lè)給她聽(tīng)多好啊哼拔;如果我不是那么相信當(dāng)時(shí)那本育兒書(shū)多好耙小;如果我能有現(xiàn)在這么便利的資源多好啊......

每每看著那張粉嫩的小臉蛋倦逐,就會(huì)將所有受過(guò)的苦譬正、熬過(guò)的痛,還有無(wú)法細(xì)訴的艱辛統(tǒng)統(tǒng)都揚(yáng)成輕煙檬姥,眼里曾我、心里留存的,只是一份知足的嘆息......

人的一生健民,常常求的是安穩(wěn)抒巢,付的卻是耕耘。每一個(gè)深?lèi)?ài)孩子的母親對(duì)孩子所付出的一切秉犹,都是世間上最純凈無(wú)私的給予虐秦。愛(ài)情里可以有”海枯石爛凤优、至死不渝“悦陋,而親子之情里,卻是無(wú)需盟誓筑辨、無(wú)須宣告的至真至純俺驶、毫無(wú)保留!

最高境界的母愛(ài),是不求回報(bào)暮现、不抱私心的溫柔还绘。若從開(kāi)始就期待自己的付出在將來(lái)能得到孩子的回贈(zèng)、孝敬栖袋,或是存著滿(mǎn)滿(mǎn)的育兒成才愿望拍顷,也許最終等來(lái)的只有失望。世間事常常莫過(guò)于此:落花有意塘幅、流水無(wú)情昔案,而事與愿違總是平常之事。

不追求結(jié)果电媳,不代表就放任過(guò)程踏揣。不求回報(bào)的育兒,也并非意味不需要教導(dǎo)匾乓、要求孩子捞稿,而是指積極一路的陪伴和修行,盡己所能拼缝、盡職盡責(zé)娱局,至于結(jié)果,由它水到渠成咧七。



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