我一出生，母親就把我遺棄在家吃衅，自己回娘家去了往踢，這對剛剛出生的我來說，生存下去是天大的問題徘层。從我有記憶起峻呕，母親對我說得最多的一句話是：真后悔把我生下來的時候沒有捏死我利职。于是，我的前半生瘦癌，在小心翼翼地隱藏自己求生存猪贪、恐懼不安地討好母親做好孩子中度過。按Tina姐姐的說法讯私，這些事情热押，像底片一樣烙在我的生命中。40多年的生涯中斤寇，我從不相信愛桶癣，也不知道什么是開心。沒有房子的時候娘锁，我以為等我有了房子就會開心牙寞，可是等我擁有了房子以后，我發(fā)現(xiàn)我沒有開心莫秆。沒有結(jié)婚的時候间雀，我以為等我出嫁了我就會開心了，可是等我結(jié)了婚镊屎，我依然沒有開心……
今天把我的底片翻出來雷蹂，是因為我想找到一個更換底片的方法，想要一個新的活法杯道，要一個按很多雞湯里說的：一個全然的真實的自己匪煌。
可是，當我把底片翻出來党巾，我看到一個極其痛苦萎庭、生無可戀的自己。做“我愛媽媽”的練習時齿拂，姐姐說驳规，母親把我們帶到這個世界，這是她能夠給我們的最大的禮物署海，當我們感受到這些時吗购，我們便能感激和愛她……就誠如母親說的，她最后悔的事情就是給了我這個禮物砸狞，而我對她給我的這份禮物捻勉，即我的生命，亦是生無可戀刀森，真真希望她沒有給過我踱启，此時此刻，我無法喚出我對母親的感激。我這前半生埠偿，一直都在用盡全力去討好她透罢、照顧她，幾乎是為她而活冠蒋，從而養(yǎng)成了她像一個嬰兒一樣完全依附于我的活法羽圃，當我看到這些，我感到非扯督耍恐懼朽寞。更可怕的是，在和母親牙躺、女兒共同生活的這些年愁憔，自己活得越來越像她那樣：生無可戀，像一個嬰兒一樣依附著我的女兒Ｄ蹩健６终啤！當我看到這些脓恕，我?guī)缀醣罎ⅰ?/p>
我非常愛我的母親和我的女兒膜宋，因為為了她們我付出了我的一切，我全部身心和所有的時間炼幔、精力都放在她們身上秋茫，為她們做所有我能做的事情。雖然母親待我和我待女兒乃秀，是完全不同的兩種方式肛著，可女兒待我，卻極似我待母親那樣：討好我照顧我向我索愛跺讯。當我看到這些枢贿，我再一次震驚！我一直認為母親對我的遺棄和不付出是對我不愛刀脏，所以我才會向她索愛局荚，可是我那么愛我的女兒，可以說為了她我付出了我的所有愈污，為什么她還是感受不到我的愛而要向我索愛呢耀态？我一直以為，愛就是為對方付出一切暂雹，是不是其實這并不是愛首装？而相反我的付出變成了一種干擾？對她們的生命成長的一種干擾擎析？……雖然說我以前看過很多雞湯都在說“愛是接納”簿盅，但是直到這一刻我才恍然大悟挥下，為什么愛不是付出而愛是接納揍魂！而當我明白了這一點桨醋，也才明白了一些我一直以為我明白其實并沒有明白的事情：為什么說別人的經(jīng)驗只能是別人的，而當我把自己的經(jīng)驗強加于女兒時现斋，我的付出便變成了一種干擾喜最；為什么說為他人付出為他人而活是不愛自己的表現(xiàn)；為什么不關(guān)注自己而更多的關(guān)注他人會讓自己很累庄蹋；為什么說人生只有三件事：老天的事別人的事自己的事瞬内，而你的生命過得如何是黑白或精彩是苦惱或快樂是生龍活虎還是生無可戀，真的就只是你的事限书，和老天無關(guān)虫蝶，和愛你的或不愛你的老爸老媽無關(guān)，和那個你以為阻礙你前進的他人更無關(guān)倦西，換個雞湯的說法：親愛的能真，外面的世界只有你自己……或者，在這里來個道家的說法扰柠，我現(xiàn)在以為我明白了的這些事情粉铐，在下一秒，我其實又不明白了……生命真是一個不停探索不停修補的過程卤档！
我不知道應(yīng)當如何給自己更換生命的底片蝙泼，也不知道應(yīng)當如何讓自己變得強大起來，從而給女兒一個好的原生家庭劝枣。我沒有辦法讓自己像那些很能干的人那樣在短短的過程中更換底片扭轉(zhuǎn)人生汤踏，當我按姐姐說的去做各種練習時都無法深入去覺察自己，就像韓大師說的溝通是我今生最大的障礙一樣舔腾，我完全不懂如何去和自己溝通溪胶，可是我發(fā)現(xiàn)，當我把這些記錄下來的時候琢唾，這個過程便是我深入覺察的一個過程载荔。而今天的覺察，由“如果生無可戀”而引發(fā)采桃，而接下來我要做的懒熙，不再是一昧的付出，而是如何去接納普办，接納我不美好的童年不愛我的母親不完美的自己……
