安全感課2:受害者心理讓你擺脫不了作死的壞習慣

【花樣作死你有嗎钻哩？】

覺得對方遲遲不肯表白/結(jié)婚，是在故意浪費自己的時間庄蹋。

總是說自己好倒霉杰妓，為什么遇到渣男的都是我？

遇到任何小事情都要生氣埋涧，明明知道是自己錯了板辽，還要人家來哄。

喜歡猜疑伴侶會出軌棘催，各種作之后喜歡又低姿態(tài)求復合劲弦，復合以后繼續(xù)作。

和伴侶吵架喜歡扮演可憐人醇坝，各種演戲邑跪，等對方可憐自己，讓對方覺得是他的錯呼猪。

覺得伴侶不可靠画畅，喜歡試探別人的真心。

……

……

【課程分享擺脫受害者心理的簡單方法】

每當這個時候宋距，我們要學會分裂自己的身份去客觀看待問題轴踱。設(shè)定自己是“受害者”你的感受是什么？設(shè)定自己是“加害者”你的感受是什么乡革？設(shè)定你是一個問題“拯救者”你的感受是什么寇僧？

【什么樣的人具有受害者心理？】

受害者心理：別人所做的一切都是在“迫害”你沸版，你被審問嘁傀，你需要澄清和反駁對方，證明自己是對的视粮。其實對方根本只是在陳述觀點细办，你卻覺得被冒犯，被挑戰(zhàn)。

【都是因為你】

想想我們自己是不是也經(jīng)常用這句話笑撞，“都是因為你”岛啸？你說這句話時有什么感受？我們在什么情況下會用這句話茴肥？你在日常生活是不是也會遇到這樣的人坚踩？當你聽到這句話的時候有什么感受？仔細回想一下瓤狐。如果你從小到大就是在這樣一種環(huán)境中長大瞬铸，媽媽也都是玩“都是因為你”這個心理游戲的高手，每次聽到媽媽帶著強烈的嘮叨抱怨責備憤怒的語言础锐，你的情緒波動會不會很大嗓节？很想指責她，其實你會覺得是她自己把自己弄成這樣的皆警，她怎么不去反省一下自己拦宣，老是把責任和錯誤歸結(jié)到別人身上。

你聽到“都是因為你”天天重復不斷的在耳邊響起信姓，會不會有時候也快要炸了鸵隧。長期的熏陶，很多人也潛移默化了媽媽的這個游戲模式财破，在后來與戀人的關(guān)系中也玩“都是因為你”的游戲掰派，導致關(guān)系出現(xiàn)很大問題，直到自己意識到自己在玩這個游戲左痢，經(jīng)過長期的覺知成長靡羡，才慢慢的從這個心理游戲中走出來】⌒裕“都是因為你”略步！從這句話里我們可以感受出一些潛臺詞：都是你的責任，如果你盡到了責任定页，我就會好起來趟薄；因為你不好，所以我也不好典徊。

【受害者心理產(chǎn)生的行為模式】

當你找到一個好推卸責任的借口杭煎，你就會擁有很多的權(quán)利，不管這個借口在邏輯上是否成立卒落。形成習慣性“都是因為你”的人羡铲，眼睛從來不會看在自己身上，把所有的視線和目光都盯著外面儡毕，加工和收集也切，將能利用的線索和借口都用來給自己編織生命劇本，然后利用臺詞來控制他人、給別人以壓力或者“致命一擊”雷恃〗桑可憐之人必有可恨之處。玩“都是因為你”心理游戲的人倒槐，會給身邊的人帶來沉重的壓力與負擔旬痹，最后會讓所有人都遠離而去，落荒而逃讨越。

受害者心態(tài)不容易察覺唱凯，自己不關(guān)愛自己，不關(guān)心自己谎痢，認為自己沒有價值，沒有能力卷雕，不愿意對自己負責节猿，表面上是弱者，但可以把任何想幫助他/她的人折磨垮漫雕，最后臺詞變成“都是因為你們不好滨嘱，所有人都拋棄了我，沒有人會真的愛我”浸间。心理問題和悲劇最終還是得到證實——都是因為你太雨，將自己認定在受害者角色上，卻在人際關(guān)系中虐待他人魁蒜，成為迫害者囊扳。而沒有受害者心理的人會如何處理劈腿的問題?把焦點放在如何改善關(guān)系和提走小三上，實在不行也可以分手兜看。

【都是因為你游戲背后】

可恨之人必有可憐之處锥咸。“都是因為你”游戲背后壓抑著巨大的恐懼和悲傷细移，雖然表面上是用憤怒的方式在控訴搏予，實際上是一種人際粘纏，將他人緊緊的捆綁在自己身邊弧轧，陪伴自己雪侥，但自己卻又不知道如何用正常的方式去維系人際關(guān)系，只能依靠這種拙劣的心理游戲來要挾和控制精绎，潛意識底下隱藏著一個恐懼速缨、愧疚、無助和沒有價值感的小孩捺典，這個孩子沒有安全感鸟廓，在原生家庭中傷痕累累，父母也是這樣和他玩的，非常的恐懼和焦慮引谜，害怕被人拋棄牍陌，沒有人愛他。

【受害者心理是因為強烈的自我保護】

其實上有這樣受害者心理的人有人欠她更好员咽，這樣就可以要挾對方都聽自己的毒涧，因為害怕被人拋棄，有人欠她的就沒有理由離開她了贝室。要深入上這一節(jié)課契讲，推薦一部偶像劇名字叫做《愛上兩個我》，女二號有嚴重的受害者心理滑频。從小和男主長大捡偏，男主不喜歡她，她就說我不能不喜歡你啊峡迷，我從小到大都只喜歡你一個人银伟。潛臺詞是你不喜歡我就是你的錯，你怎么可以看不到我的付出绘搞。有這樣的認知之后彤避，她就開始不放過一切機會去企圖控制男主。因為男主是從小喪失父母夯辖，在女二的家里長大琉预，所以女二就找她媽媽幫忙，使用計謀讓男主入圈套去拿走女主的公司蒿褂。

讓女主誤以為男主是來要她的小公司才接近她的圆米，在一次意外中女二摔傷了下半身暫時癱瘓。為了進一步控制男主贮缅，本來是可以治愈的榨咐，女二故如不去治療，用這種內(nèi)疚感捆綁男主在自己身邊谴供，不惜賠上終身殘疾的可能块茁。男主知道以后，和女主說我要去做一些事情桂肌，你要相信我数焊。如果女主也是受害者心理，沒有安全感崎场，不信任男友佩耳，必然回去攪局，兩方受壓力谭跨，男主可能最后誰不會選干厚。要知道女二看起來是存心要害你李滴，其實只是為了保護自己。男女主角很有安全感信任了對方蛮瞄，最終讓女二意識到所坯，她的愛不是真的愛。

為了保護自己挂捅，將自己曾經(jīng)被對待的方式用來對待他人芹助，發(fā)展出一套“都是因為你”的游戲模式，底下埋藏著多少悲傷和眼淚啊闲先。對于玩“都是因為你”的心理游戲的人状土，別人其實幫不到他的，如果他自己沒有覺知伺糠，你的幫助只是他的營養(yǎng)蒙谓，成為他繼續(xù)玩這個游戲的動力，只有當他自己玩不下去了训桶，真正的去面對自己了彼乌，去成長，去覺知渊迁，去修復潛意識里的創(chuàng)傷，才有可能結(jié)束這個游戲灶挟，別人是救不了他的琉朽。因為很多時候他意識不到自己對別人的傷害，只能體會別人對自己不好稚铣，并將責任都歸結(jié)于外在箱叁，自己好像受了天大的委屈和痛苦。

除非他能正視自己惕医，體會到自己的痛苦耕漱，自己給別人造成的壓力和痛苦，才有醒過來的機會抬伺，不然會樂此不疲的玩這個游戲螟够。如果想要改變，可以從覺知語言結(jié)構(gòu)開始峡钓。語言會給人很大的力量妓笙，語言結(jié)構(gòu)與模式?jīng)Q定了人的心理結(jié)構(gòu)，所以要轉(zhuǎn)換自身的心理結(jié)構(gòu)能岩，成長新的人格寞宫，可以從覺知自身的語言結(jié)構(gòu)和內(nèi)在邏輯鏈條開始，這只是一個開始拉鹃，這個開始不容易辈赋。如果你開始抱怨對方的時候鲫忍，加上這個潛臺詞“都是因為你"是否成立。比如說钥屈，他說他今年不會和我結(jié)婚悟民，我是不是不用對他好了。

變成”他說他今年不會和我結(jié)婚焕蹄，都是因為他逾雄，我就不用對他好了∧逶啵“這是受害者心理的表現(xiàn)鸦泳，別人不會和你結(jié)婚，肯定是因為結(jié)婚不利于他永品，而不是故意和你交往浪費你時間而不結(jié)婚做鹰。我們應該把問題放在解決如何結(jié)婚有利于他。現(xiàn)實生活中鼎姐，很多人明明覺得自己脾氣不錯钾麸，為人處事也真誠友善、不藏心機炕桨，可遇到問題還是常常被人冷落饭尝、誤解，甚至成為攻擊和發(fā)泄的對象献宫。最后钥平，他們自怨自艾，陷入埋怨姊途、自責涉瘾、懊惱的情緒之中，連連感嘆“蒼天沒眼”捷兰。這些所有的情緒狀態(tài)立叛，也是一種消極應對問題的方式，其本質(zhì)上是一種逃避心理贡茅。

有了“受害者心理”秘蛇，很容易通過不斷肯定自己的無辜，把責任推卸給他人顶考，而不去解決問題彤叉。一個人會不知不覺地淪為一個苦難深重的受害者。最容易中招的人村怪，莫過于與有【受害者情結(jié)】的人建立了親密關(guān)系的人秽浇。因為有這種受害者情結(jié)的人，與人建立親密關(guān)系的方式甚负，是一種無意識的病態(tài)模式柬焕，會將自己的受害的痛苦感受轉(zhuǎn)嫁到對方身上审残，讓對方感受到痛苦，以此象征性地緩解自己的痛苦斑举。常見的現(xiàn)象：多年的媳婦熬成婆后搅轿，也用當年婆婆傷害自己的方式那樣對待媳婦，讓媳婦感到痛苦不堪富玷。

【認同對方的受害者情結(jié)也是因為自己有受害者情結(jié)】

認同對方的【受害者情結(jié)】璧坟，并且無法擺脫痛苦的感受，正是因為自己內(nèi)心也有【受害者情結(jié)】赎懦。所以雀鹃，有受害者情結(jié)的人，遇到同樣有這種情結(jié)的人励两，結(jié)果就是相互的糾纏不清黎茎，最容易淪為受害者。男友會想說当悔，是你逼我另暴力你傅瞻，你逼我找外面的女友，你逼我生氣罵你你才原因聽進去盲憎，你現(xiàn)在來說你我不愛你嗅骄，你有資格說嗎？你不想想是誰逼我的饼疙，還不是因為你掸读，我會變成這樣來對你嗎？你想想我以前對你好的時候宏多，你各種作我都忍受你，你又做了什么好事澡罚？大家模式就變成了相互抱怨伸但，逃避自己付出愛的責任。

【受害者情節(jié)的分類有三種】

受害者情結(jié)的人可以分為三種類型留搔。第一種類型更胖，是較輕的受害者感覺。在現(xiàn)實生活中隔显，總是有一種容易抱怨却妨、挑剔、指責別人的態(tài)度括眠，特別是在婚姻中彪标，總是有一種強烈的不滿足感，和痛苦感掷豺。本質(zhì)上捞烟，是當事人把自己內(nèi)心【受害者】的痛苦感受薄声，投射到了外面的人和事上，投射到伴侶身上题画，認為痛苦來自別人默辨，來自伴侶，是別人在【傷害】自己苍息，是別人害得自己這么痛苦缩幸，而不是自己內(nèi)心的【受害者情結(jié)】在作怪婉称。這種類型在生活中以程度不同的影響弧满，在很多人的生活中發(fā)揮著負面的影響毅往。

第二種類型懂拾，也有比較重口味的头滔。常見的像家庭暴力中的受害者相种，這種受害者因為比較容易贏得社會的同情己沛，以及道德上的優(yōu)勢感臂拓，而無法從困境中真正擺脫传蹈。這種受害者情結(jié)的人押逼，總是容易遇到或引發(fā)對方的真正的肉體或精神的虐待和傷害。與這種類型的人建立了親密關(guān)系的人惦界，有時候往往本身也有著嚴重的被壓抑的受害者情結(jié)挑格，所以往往很輕易沉淪進去，形成所謂【配對】的關(guān)系沾歪。其實雙方都知道我們是在彼此折磨漂彤，作為旁觀者我們也會很納悶，明明很痛苦灾搏，為什么就不能停止作死好好相處挫望？而是慢慢適應這種互虐的模式更覺得分不開。

當中有分離焦慮的癥狀在狂窑，焦慮型的課程有講我就不重復了媳板。她們的行為模式是就算對方?jīng)]有錯，自己也很想作一下泉哈，想要對方覺得自己錯了蛉幸。如果對方真的有錯，受害者心理的人就喜歡把很小的問題作成大事丛晦，讓不依不饒奕纫，直到對方放棄自己，自己感受到巨大的傷害烫沙，這樣才能確保自己受害者的地位匹层，如果沒有來害她，她怎么受害呢锌蓄？不受害又固，就不會有人欠她的仲器，她就沒有辦法控制別人，就像我們之前說的偶像劇里的女二號一樣仰冠，用別人的內(nèi)疚感來要挾對方愛自己乏冀。所以你會覺得受害者心理的人很自虐，根本走不出來洋只，這源于內(nèi)心不被愛的不安全感辆沦。

【受害者心理的自我防御行為】

受害者情結(jié)，是一種很深很深的創(chuàng)傷性感受识虚，起因可能很復雜肢扯。也許來自生命早期未能整合的分裂狀態(tài)，也許來自一些真實的創(chuàng)傷担锤，例如小時候虐待蔚晨，也許來自一個冷漠的家庭環(huán)境和缺少愛的成長環(huán)境……情結(jié)是潛意識的，所以一般情況下肛循，受害者心理的人會與這種感受隔離得很遠很遠铭腕，而無從認識和處理，會本能地進行自我保護多糠，不讓自己接近和感受到這種情結(jié)累舷。自我防御的方式有兩種：一是分裂，將【情結(jié)】一分為二夹孔，分裂為受害者與迫害者被盈。

比說婚姻中，常見的是將伴侶投射為迫害者搭伤，是來害自己的只怎，而自己是受害者。例如一個案例怜俐，妻子發(fā)現(xiàn)老公有女人身堡，瞬間就崩潰了，跪求老公回心轉(zhuǎn)意佑菩，老公拒不回頭；接下來裁赠，妻子發(fā)現(xiàn)沒有辦法了就沖進廚房殿漠，抓起一把菜刀，要殺掉老公佩捞，然后同歸于盡绞幌，嚇得老公大叫救命。就在這短短幾分鐘一忱，這妻子先是一個受害者莲蜘，緊接著就變成了一個要殺老公的迫害者谭确。我們所知道的希特勒就屬于這種迫害狂，他將內(nèi)心的受害者與害人者分裂為兩部分票渠，害人者被他向外投射到無辜的猶太人身上逐哈。

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他的認知是猶太人是劣等人種，必須消滅问顷。而將自己投射為被劣等人種威脅的受害者昂秃。而在大屠殺中，他變成了真正的殺人魔王杜窄，將無辜的猶太人變?yōu)槭芎φ叱β妗５诙N是投射，將受傷害的感受投射出去塞耕，讓對方也感受這種受傷害的感覺蚀腿，感到痛苦，這就是常見的痛苦的轉(zhuǎn)嫁扫外。心理學上叫做踢貓效應莉钙，上司將痛苦轉(zhuǎn)嫁給下屬，父母將痛苦轉(zhuǎn)嫁給孩子畏浆，伴侶將痛苦轉(zhuǎn)嫁給對方胆胰，把這種受害的情緒轉(zhuǎn)嫁給比自己更弱的人，自己就心理平衡了刻获，這都是生活中最常見的現(xiàn)象蜀涨。這種方式最容易讓一個無辜的人，淪為情緒暴力末端的受害者蝎毡。

例如厚柳，一個有著很嚴重的【受害者情結(jié)】的上司，很容易將自己的痛苦經(jīng)常發(fā)泄到下屬身上沐兵，動輒喝斥謾罵别垮，蠻橫霸道，讓下屬痛苦不堪扎谎。這種痛苦處境中的下屬碳想，有時候為了保住工作，養(yǎng)家糊口毁靶，只能忍氣吞聲胧奔。但是只要有機會就會立馬走人。在婚姻家庭中也很常見预吆，一個經(jīng)常抱怨指責而喋喋不休的妻子或母親龙填，一個霸道蠻橫又冷漠無情的丈夫或父親，會讓伴侶和孩子苦不堪言，家庭生活毫無幸秆乙牛可言扇商。更嚴重的就是家庭暴力，直接表達為鮮明的兩個分裂的陣營：暴力的迫害者和痛苦的受害者宿礁。

【有受害者心理怎么辦案铺？】

第一種類型的人群，在生活中不同程度存在著窘拯，程度越嚴重红且，對生活和親密關(guān)系的影響和傷害就越大。因此涤姊，一般情況下暇番，當事人要有足夠的自我覺察，覺察自己的內(nèi)在情結(jié)思喊，不要總是一感到痛苦壁酬，馬上就指責和抱怨他人，而是慢慢進行自我調(diào)整恨课。而嚴重的就要考慮求助心理咨詢的幫助舆乔。和這種人生活或工作相處，要有足夠的耐心和關(guān)愛剂公∠Ａ可以說，愛和接納是療愈這種類型人群的最好良藥纲辽。

慢慢的在日常生活中覺知自己颜武，陪伴自己，學會自己對自己負責拖吼，愛自己鳞上，相信自己，可以每天早上對鏡子里的自己說：“我愛我自己吊档，我對自己負責”篙议，很開心很微笑的對自己說：“我愛我自己，我對自己負責”怠硼。慢慢的體會和感受鬼贱，改變是一個漫長的過程，不過可以從日常的小事中慢慢開始香璃，別著急这难。因為導致這一切不是你的錯，你也是受害者增显，所以也要溫柔的對待現(xiàn)在的自己雁佳，慢慢成長。至少現(xiàn)在知道了同云，原來我是這樣的糖权，對自己和別人都是一種傷害。

【是否有一種自救的模式可以讓大家更好調(diào)整心態(tài)炸站⌒前模】

一但你們關(guān)系出現(xiàn)了讓你難受的問題，在你感受到自己在把對方變成迫害你的人旱易，認為自己是受害者的時候禁偎，想清楚自己是怎么被迫害的。比如說伴侶劈腿了阀坏，迫害者是他如暖，他在浪費我的時間，他傷害我對他的付出和忠誠忌堂。那么問自己盒至，他為什么要來害你呢？大多人在這個環(huán)節(jié)是回答不出來具體的答案的士修，這就意味這個迫害者是你想象出來的枷遂，是你受害者心理分裂出來的兩個身份，迫害者是你棋嘲，你想象別人不愛你酒唉，受害者也是你，你因為想象別人不愛你沸移，而感覺受害痪伦。

慢慢通過這樣的反復審視自己的受害者心理，我們就可以發(fā)展出一個健全的人格阔籽，在受害者流妻、迫害者身份之外，還有一個身份叫做拯救者笆制。提醒依賴癥患者绅这，出了問題只會想要別人給現(xiàn)成的答案是不是讓你變好的，只有才是自己的拯救者在辆。在提問的時候证薇，只說情況就問什么辦的人情商低。說了具體情況和自己的目的匆篓，你的情商正常但是會有依賴的傾向浑度。說情況，說明目的鸦概，加上自己目前會做的解決方法箩张，讓我去做修正的，才是相對完整的人格。先自己想辦法先慷，就是遇到問題饮笛，自己既不是受害者也是不迫害者，是問題的拯救者的身份论熙，你會學會為自己人生負責福青。

第三種類型，常見于嚴重的邊緣型人格障礙者脓诡，處于搖搖欲墜的黑暗精神世界的邊緣无午，最好考慮服藥、住院與心理治療同時進行祝谚。最嚴重的被害妄想宪迟，是精神分裂癥的一種，當然只能住院治療交惯。受害者情結(jié)踩验，無論是什么原因造成了這種未能處理的情結(jié)，也許并不一定是誰的錯商玫，而是生命無可回避的曲折與坎坷箕憾。也許，學會認識自己拳昌，接受自己的情結(jié)袭异，不再把這種無意識的痛苦向外投射到他人身上，投射到環(huán)境身上炬藤，才能真正學會為自己御铃，為自己的人生，為自己的幸福和快樂負起責任來沈矿。

【你常有受害者心理要面對安全感的問題】

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精神分析學家霍妮認為上真，兒童在早期有兩種基本的需要：安全的需要和滿足的需要，這兩種需要的滿足完全依賴于父母羹膳，當父母不能滿足兒童這兩個需要時睡互，兒童就會產(chǎn)生基本焦慮。當父母給到孩子的愛陵像、真誠就珠、尊重的程度，決定著孩子對人產(chǎn)生安全感的程度醒颖，也直接決定著孩子長大后對人的態(tài)度妻怎，別人對他建立安全感的容易程度。甚至在一個容易吵架或冷漠的家庭里長大的孩子對親密關(guān)系建立的安全感就十分微弱泞歉。這個戀愛依附類型的課逼侦，詳細講過了匿辩。

一個容易對關(guān)系缺乏安全感的人，只是一個他父母當年對待他的一個受害者榛丢。當我們意識到這點后撒汉，就可以在當下做一個選擇，成為真正的自己涕滋，為自己負責，而不再受父母的影響挠阁。我的安全感宾肺，是選擇建立在物質(zhì)上，還是愿意嘗試建立在感情上侵俗。物質(zhì)生活是物質(zhì)生活锨用，感情是感情，兩個生活有交叉隘谣，但還是兩回事增拥。你可以選擇其中一個為主，同時為自己的選擇負責寻歧。如果你還是懷疑愛情掌栅，你可以去審視自己，你的安全感來自于哪里呢码泛？需要別人給建立猾封，還是可以自己給自己。

我們怎么能離開這種心態(tài)呢噪珊？

1晌缘。了解受害者心態(tài)的好處

受害者心態(tài)有以下幾個好處：

獲得他人的注意力與反映自我的存有

獲得他人的關(guān)心，是一種很舒服的感覺痢站。許多人會盡力幫助一個受害者磷箕。但是這種幫助與關(guān)心，可能不會持續(xù)很久阵难，受害者所需要的關(guān)懷是一個無底洞岳枷，人們最終會感到厭倦，慢慢地他們都會離開你呜叫。

不必承擔風險

當你覺得自己像一個受害者嫩舟，你往往不會采取行動改變現(xiàn)狀。如此你就不必承當?shù)谋痪芙^或失敗風險怀偷。

不必承當繁重的責任

為自己的生命負責任家厌，是一個非常繁重的工作。你必須在沉重的經(jīng)驗里作困難的決定椎工。從短期的觀點來看饭于，選擇不承擔個人責任是比較容易的蜀踏。

使你感覺『你是對的』

當你覺得你是受害者，你覺得別人做了錯事掰吕，你是對的果覆。這種看法會帶給你短時間的舒服感。

當你了解受害者心態(tài)所帶來的好處殖熟，或許你可以達到比較中立的角度來看這個心態(tài)局待，選擇采取不同的路徑×馐簦或許你可以開始看到離開了受害者心態(tài)之后可能性钳榨。或許你可以看到纽门，你有更多的愉悅在等著你薛耻。

2。允許你自己不當受害者赏陵。

要擺脫這種心態(tài)饼齿，你必須放棄上述的好處。在開始放下受害者心態(tài)的時候蝙搔，你可能覺得有點空虛缕溉。因為你的思考習慣聚焦于受害者的角度。你花很多的時間思考與談論別人如何虧待了你吃型，你有多委屈倒淫，別人有多壞，或許你也會想到如何去報復和贏過他們败玉。

現(xiàn)在你必須以新的思路填寫你的生活奋单，你會覺得不舒服算吩，因為它不是你熟悉的思路與生化反應睦优。但是這個步奏非常重要壳咕。剛開始比較難，但是會越來越簡單血淌。

3矩欠。為你的生命負責

我們在幼兒及兒童時期的被否定，我們學習到『聽話就不必負責任』悠夯“┗矗『負責任』常常等于『被懲罰』或其他不舒服的感覺。這對我們成長后的經(jīng)驗有很多負面的影響沦补。我們的生活乳蓄，我們的人際關(guān)系，我們的成就夕膀，及我們的健康都會受損虚倒。除非等到你聰明起來美侦，愿意為你的生命承當責任，這些苦與無力感是不會停止的魂奥。

如果你不相信菠剩，那么試一天看看。只要一天耻煤，你為你的想法與行為負全責具壮。你會發(fā)現(xiàn)顯著的不同，你有『力量』改變你的現(xiàn)狀哈蝇。你離開了無力感棺妓。

從這天開始，你可以不再依靠人他人的關(guān)懷买鸽、贊譽、認同來反映驗證自我的存在贯被。你內(nèi)在的力量會帶給你創(chuàng)造快樂無限的燃料眼五。他人對你的言論與行為，不再會對你有任何的影響彤灶。

4看幼。聚焦于感恩

你可以問你自己：『這個狀況有什么我還沒看到的優(yōu)點？』

再問：『可能有比這個狀況更糟的嗎幌陕？』

這時你會開始找到許多可以感恩的事物诵姜。

在改變了你的角度之后，再問一個問題：

『在這種情況里搏熄，有什么隱藏的機會與優(yōu)勢呢棚唆？』

這是非常有幫助，讓您的重點放在如何解決問題或得到什么益處心例。而不是一遍又一遍問自己："為什么宵凌？"，而專注于無力感止后。

5瞎惫。提升到宇宙觀

許多人會認為我們必須原諒別人。以宇宙的角度來看译株，我們的想法24小時不停的創(chuàng)造我們的實相瓜喇。他人的行為是我們的心態(tài)、情緒與聚焦所吸引來的歉糜。沒有任何人對我們做了『壞事』或『錯事』乘寒。

當我們記恨他人的時候，我們的身體受盡自己的情緒折磨匪补。我們的健康肃续，也會因為我們的長期存在的心態(tài)與情緒而受損黍檩。

寬恕，是一個讓你停止自我虐待噱頭始锚。受不受用刽酱，是你自己決定的。

6瞧捌。允許自己休息一下

練習走出一個受害者的心態(tài)并不是很簡單的事棵里。是要花些時間來改變腦神經(jīng)細胞連線系統(tǒng)操作的習慣性。有時候你會暫時脫軌姐呐。但是沒有關(guān)系殿怜。休息之后繼續(xù)回到軌道上。一點點的恒心曙砂，會換來一輩子的自由头谜。

? ? ? 《安全感2》筆記

? 擺脫受害者心理的簡單方法，每當出現(xiàn)這種情況鸠澈，我們要學會分裂自己的身份去客觀看待問題柱告。設(shè)定自己是“受害者”你的感受是什么？設(shè)定自己是“加害者”你的感受是什么笑陈？設(shè)定你是一個問題“拯救者”你的感受又是什么际度？

? ? 1。了解受害者心態(tài)的好處

受害者心態(tài)有以下幾個好處：（1）獲得他人的注意力與反映自我的存有

獲得他人的關(guān)心涵妥，是一種很舒服的感覺乖菱。許多人會盡力幫助一個受害者。但是這種幫助與關(guān)心蓬网，可能不會持續(xù)很久窒所，受害者所需要的關(guān)懷是一個無底洞，人們最終會感到厭倦帆锋，慢慢地他們都會離開你墩新。（2）不必承擔風險

當你覺得自己像一個受害者，你往往不會采取行動改變現(xiàn)狀窟坐。如此你就不必承當?shù)谋痪芙^或失敗風險海渊。（3）不必承當繁重的責任

為自己的生命負責任，是一個非常繁重的工作哲鸳。 你必須在沉重的經(jīng)驗里作困難的決定臣疑。從短期的觀點來看，選擇不承擔個人責任是比較容易的徙菠。

使你感覺『你是對的』

當你覺得你是受害者讯沈，你覺得別人做了錯事，你是對的婿奔。這種看法會帶給你短時間的舒服感缺狠。

當你了解受害者心態(tài)所帶來的好處问慎，或許你可以達到比較中立的角度來看這個心態(tài)，選擇采取不同的路徑挤茄∪绲穑或許你可以開始看到離開了受害者心態(tài)之后可能性。 或許你可以看到穷劈，你有更多的愉悅在等著你笼恰。

2。允許你自己不當受害者歇终。

要擺脫這種心態(tài)社证，你必須放棄上述的好處。在開始放下受害者心態(tài)的時候评凝，你可能覺得有點空虛追葡。 因為你的思考習慣聚焦于受害者的角度。你花很多的時間思考與談論別人如何虧待了你奕短，你有多委屈宜肉，別人有多壞，或許你也會想到如何去報復和贏過他們篡诽。

現(xiàn)在你必須以新的思路填寫你的生活崖飘，你會覺得不舒服榴捡，因為它不是你熟悉的思路與生化反應杈女。但是這個步奏非常重要。 剛開始比較難吊圾，但是會越來越簡單达椰。

3。為你的生命負責

我們在幼兒及兒童時期的被否定项乒，我們學習到『聽話就不必負責任』啰劲。? 『負責任』常常等于『被懲罰』或其他不舒服的感覺。 這對我們成長后的經(jīng)驗有很多負面的影響檀何。我們的生活蝇裤，我們的人際關(guān)系，我們的成就频鉴，及我們的健康都會受損栓辜。除非等到你聰明起來，愿意為你的生命承當責任垛孔，這些苦與無力感是不會停止的藕甩。

如果你不相信，那么試一天看看周荐。只要一天狭莱，你為你的想法與行為負全責僵娃。 你會發(fā)現(xiàn)顯著的不同，你有『力量』改變你的現(xiàn)狀腋妙。你離開了無力感默怨。

從這天開始，你可以不再依靠人他人的關(guān)懷辉阶、贊譽先壕、認同來反映驗證自我的存在。你內(nèi)在的力量會帶給你創(chuàng)造快樂無限的燃料谆甜。 他人對你的言論與行為垃僚，不再會對你有任何的影響。

4规辱。聚焦于感恩

你可以問你自己：『這個狀況有什么我還沒看到的優(yōu)點谆棺？? 』

再問：『可能有比這個狀況更糟的嗎？? 』

這時你會開始找到許多可以感恩的事物罕袋。

在改變了你的角度之后改淑，再問一個問題：

『在這種情況里，有什么隱藏的機會與優(yōu)勢呢浴讯？? 』

這是非常有幫助朵夏，讓您的重點放在如何解決問題或得到什么益處。而不是一遍又一遍問自己："為什么榆纽？"仰猖，而專注于無力感。

5奈籽。提升到宇宙觀

許多人會認為我們必須原諒別人饥侵。以宇宙的角度來看，我們的想法24小時不停的創(chuàng)造我們的實相衣屏。 他人的行為是我們的心態(tài)躏升、情緒與聚焦所吸引來的。沒有任何人對我們做了『壞事』或『錯事』狼忱。

當我們記恨他人的時候膨疏，我們的身體受盡自己的情緒折磨。我們的健康钻弄，也會因為我們的長期存在的心態(tài)與情緒而受損佃却。

寬恕，是一個讓你停止自我虐待噱頭斧蜕。受不受用双霍，是你自己決定的。

6。允許自己休息一下

練習走出一個受害者的心態(tài)并不是很簡單的事洒闸。是要花些時間來改變腦神經(jīng)細胞連線系統(tǒng)操作的習慣性染坯。 有時候你會暫時脫軌。 但是沒有關(guān)系丘逸。 休息之后繼續(xù)回到軌道上单鹿。一點點的恒心，會換來一輩子的自由深纲。

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安全感課2:受害者心理讓你擺脫不了作死的壞習慣

【花樣作死你有嗎仲锄？】

覺得對方遲遲不肯表白/結(jié)婚，是在故意浪費自己的時間湃鹊。

總是說自己好倒霉儒喊，為什么遇到渣男的都是我？

遇到任何小事情都要生氣币呵，明明知道是自己錯了怀愧，還要人家來哄。

喜歡猜疑伴侶會出軌余赢，各種作之后喜歡又低姿態(tài)求復合芯义，復合以后繼續(xù)作。

和伴侶吵架喜歡扮演可憐人妻柒，各種演戲扛拨，等對方可憐自己，讓對方覺得是他的錯举塔。

覺得伴侶不可靠绑警，喜歡試探別人的真心。

……

……

【課程分享擺脫受害者心理的簡單方法】

每當這個時候啤贩，我們要學會分裂自己的身份去客觀看待問題待秃。設(shè)定自己是“受害者”你的感受是什么拜秧？設(shè)定自己是“加害者”你的感受是什么痹屹？設(shè)定你是一個問題“拯救者”你的感受是什么？

【什么樣的人具有受害者心理枉氮？】

受害者心理：別人所做的一切都是在“迫害”你志衍，你被審問，你需要澄清和反駁對方聊替，證明自己是對的楼肪。其實對方根本只是在陳述觀點，你卻覺得被冒犯惹悄，被挑戰(zhàn)春叫。

【都是因為你】

想想我們自己是不是也經(jīng)常用這句話，“都是因為你”？你說這句話時有什么感受暂殖？我們在什么情況下會用這句話价匠？你在日常生活是不是也會遇到這樣的人？當你聽到這句話的時候有什么感受呛每？仔細回想一下踩窖。如果你從小到大就是在這樣一種環(huán)境中長大，媽媽也都是玩“都是因為你”這個心理游戲的高手晨横，每次聽到媽媽帶著強烈的嘮叨抱怨責備憤怒的語言洋腮，你的情緒波動會不會很大？很想指責她手形，其實你會覺得是她自己把自己弄成這樣的啥供，她怎么不去反省一下自己，老是把責任和錯誤歸結(jié)到別人身上库糠。

你聽到“都是因為你”天天重復不斷的在耳邊響起滤灯，會不會有時候也快要炸了。長期的熏陶曼玩，很多人也潛移默化了媽媽的這個游戲模式鳞骤，在后來與戀人的關(guān)系中也玩“都是因為你”的游戲，導致關(guān)系出現(xiàn)很大問題黍判，直到自己意識到自己在玩這個游戲豫尽，經(jīng)過長期的覺知成長，才慢慢的從這個心理游戲中走出來顷帖∶谰桑“都是因為你”！從這句話里我們可以感受出一些潛臺詞：都是你的責任贬墩，如果你盡到了責任榴嗅，我就會好起來；因為你不好陶舞，所以我也不好嗽测。

【受害者心理產(chǎn)生的行為模式】

當你找到一個好推卸責任的借口，你就會擁有很多的權(quán)利肿孵，不管這個借口在邏輯上是否成立唠粥。形成習慣性“都是因為你”的人，眼睛從來不會看在自己身上停做，把所有的視線和目光都盯著外面晤愧，加工和收集，將能利用的線索和借口都用來給自己編織生命劇本蛉腌，然后利用臺詞來控制他人官份、給別人以壓力或者“致命一擊”只厘。可憐之人必有可恨之處舅巷。玩“都是因為你”心理游戲的人懈凹，會給身邊的人帶來沉重的壓力與負擔，最后會讓所有人都遠離而去悄谐，落荒而逃介评。

受害者心態(tài)不容易察覺，自己不關(guān)愛自己爬舰，不關(guān)心自己们陆，認為自己沒有價值，沒有能力情屹，不愿意對自己負責坪仇，表面上是弱者，但可以把任何想幫助他/她的人折磨垮垃你，最后臺詞變成“都是因為你們不好椅文，所有人都拋棄了我，沒有人會真的愛我”惜颇。心理問題和悲劇最終還是得到證實——都是因為你皆刺，將自己認定在受害者角色上，卻在人際關(guān)系中虐待他人凌摄，成為迫害者羡蛾。而沒有受害者心理的人會如何處理劈腿的問題?把焦點放在如何改善關(guān)系和提走小三上，實在不行也可以分手锨亏。

【都是因為你游戲背后】

可恨之人必有可憐之處痴怨。“都是因為你”游戲背后壓抑著巨大的恐懼和悲傷器予，雖然表面上是用憤怒的方式在控訴浪藻，實際上是一種人際粘纏，將他人緊緊的捆綁在自己身邊乾翔，陪伴自己爱葵，但自己卻又不知道如何用正常的方式去維系人際關(guān)系，只能依靠這種拙劣的心理游戲來要挾和控制末融，潛意識底下隱藏著一個恐懼钧惧、愧疚暇韧、無助和沒有價值感的小孩勾习，這個孩子沒有安全感，在原生家庭中傷痕累累懈玻，父母也是這樣和他玩的巧婶，非常的恐懼和焦慮乾颁，害怕被人拋棄，沒有人愛他艺栈。

【受害者心理是因為強烈的自我保護】

其實上有這樣受害者心理的人有人欠她更好英岭，這樣就可以要挾對方都聽自己的，因為害怕被人拋棄湿右，有人欠她的就沒有理由離開她了诅妹。要深入上這一節(jié)課，推薦一部偶像劇名字叫做《愛上兩個我》毅人，女二號有嚴重的受害者心理吭狡。從小和男主長大，男主不喜歡她丈莺，她就說我不能不喜歡你啊划煮，我從小到大都只喜歡你一個人。潛臺詞是你不喜歡我就是你的錯缔俄，你怎么可以看不到我的付出弛秋。有這樣的認知之后，她就開始不放過一切機會去企圖控制男主俐载。因為男主是從小喪失父母蟹略， 在女二的家里長大，所以女二就找她媽媽幫忙遏佣，使用計謀讓男主入圈套去拿走女主的公司科乎。

讓女主誤以為男主是來要她的小公司才接近她的褪秀，在一次意外中女二摔傷了下半身暫時癱瘓杠河。為了進一步控制男主，本來是可以治愈的罢维，女二故如不去治療太抓，用這種內(nèi)疚感捆綁男主在自己身邊空闲，不惜賠上終身殘疾的可能。男主知道以后走敌，和女主說我要去做一些事情碴倾，你要相信我。如果女主也是受害者心理掉丽，沒有安全感跌榔，不信任男友，必然回去攪局捶障，兩方受壓力僧须，男主可能最后誰不會選。要知道女二看起來是存心要害你项炼，其實只是為了保護自己担平。男女主角很有安全感信任了對方示绊，最終讓女二意識到，她的愛不是真的愛暂论。

為了保護自己面褐，將自己曾經(jīng)被對待的方式用來對待他人，發(fā)展出一套“都是因為你”的游戲模式取胎，底下埋藏著多少悲傷和眼淚啊展哭。對于玩“都是因為你”的心理游戲的人，別人其實幫不到他的闻蛀，如果他自己沒有覺知摄杂，你的幫助只是他的營養(yǎng)，成為他繼續(xù)玩這個游戲的動力循榆，只有當他自己玩不下去了析恢，真正的去面對自己了，去成長秧饮，去覺知映挂，去修復潛意識里的創(chuàng)傷，才有可能結(jié)束這個游戲盗尸，別人是救不了他的柑船。因為很多時候他意識不到自己對別人的傷害，只能體會別人對自己不好泼各，并將責任都歸結(jié)于外在鞍时，自己好像受了天大的委屈和痛苦。

除非他能正視自己扣蜻，體會到自己的痛苦逆巍，自己給別人造成的壓力和痛苦，才有醒過來的機會莽使，不然會樂此不疲的玩這個游戲锐极。如果想要改變，可以從覺知語言結(jié)構(gòu)開始芳肌。語言會給人很大的力量灵再，語言結(jié)構(gòu)與模式?jīng)Q定了人的心理結(jié)構(gòu)，所以要轉(zhuǎn)換自身的心理結(jié)構(gòu)亿笤，成長新的人格翎迁，可以從覺知自身的語言結(jié)構(gòu)和內(nèi)在邏輯鏈條開始，這只是一個開始净薛，這個開始不容易汪榔。如果你開始抱怨對方的時候，加上這個潛臺詞“都是因為你"是否成立罕拂。比如說揍异，他說他今年不會和我結(jié)婚全陨，我是不是不用對他好了爆班。

變成”他說他今年不會和我結(jié)婚衷掷，都是因為他，我就不用對他好了柿菩∑菪幔“這是受害者心理的表現(xiàn)，別人不會和你結(jié)婚枢舶，肯定是因為結(jié)婚不利于他懦胞，而不是故意和你交往浪費你時間而不結(jié)婚。我們應該把問題放在解決如何結(jié)婚有利于他×剐梗現(xiàn)實生活中躏尉，很多人明明覺得自己脾氣不錯，為人處事也真誠友善后众、不藏心機胀糜，可遇到問題還是常常被人冷落、誤解蒂誉，甚至成為攻擊和發(fā)泄的對象教藻。最后，他們自怨自艾右锨，陷入埋怨括堤、自責、懊惱的情緒之中绍移，連連感嘆“蒼天沒眼”悄窃。這些所有的情緒狀態(tài)，也是一種消極應對問題的方式蹂窖，其本質(zhì)上是一種逃避心理广匙。

有了“受害者心理”，很容易通過不斷肯定自己的無辜恼策，把責任推卸給他人鸦致，而不去解決問題。一個人會不知不覺地淪為一個苦難深重的受害者涣楷。最容易中招的人分唾，莫過于與有【受害者情結(jié)】的人建立了親密關(guān)系的人。因為有這種受害者情結(jié)的人狮斗，與人建立親密關(guān)系的方式绽乔，是一種無意識的病態(tài)模式，會將自己的受害的痛苦感受轉(zhuǎn)嫁到對方身上碳褒，讓對方感受到痛苦折砸，以此象征性地緩解自己的痛苦看疗。常見的現(xiàn)象：多年的媳婦熬成婆后，也用當年婆婆傷害自己的方式那樣對待媳婦睦授，讓媳婦感到痛苦不堪两芳。

【認同對方的受害者情結(jié)也是因為自己有受害者情結(jié)】

認同對方的【受害者情結(jié)】，并且無法擺脫痛苦的感受去枷，正是因為自己內(nèi)心也有【受害者情結(jié)】怖辆。所以，有受害者情結(jié)的人删顶，遇到同樣有這種情結(jié)的人竖螃，結(jié)果就是相互的糾纏不清，最容易淪為受害者逗余。男友會想說特咆，是你逼我另暴力你，你逼我找外面的女友录粱，你逼我生氣罵你你才原因聽進去腻格， 你現(xiàn)在來說你我不愛你，你有資格說嗎关摇？你不想想是誰逼我的荒叶，還不是因為你，我會變成這樣來對你嗎输虱？你想想我以前對你好的時候些楣，你各種作我都忍受你，你又做了什么好事宪睹？大家模式就變成了相互抱怨愁茁，逃避自己付出愛的責任。

【受害者情節(jié)的分類有三種】

受害者情結(jié)的人可以分為三種類型亭病。第一種類型鹅很，是較輕的受害者感覺。在現(xiàn)實生活中罪帖，總是有一種容易抱怨促煮、挑剔、指責別人的態(tài)度整袁，特別是在婚姻中菠齿，總是有一種強烈的不滿足感，和痛苦感坐昙。本質(zhì)上绳匀，是當事人把自己內(nèi)心【受害者】的痛苦感受，投射到了外面的人和事上，投射到伴侶身上疾棵，認為痛苦來自別人戈钢，來自伴侶，是別人在【傷害】自己是尔，是別人害得自己這么痛苦殉了，而不是自己內(nèi)心的【受害者情結(jié)】在作怪。這種類型在生活中以程度不同的影響嗜历，在很多人的生活中發(fā)揮著負面的影響宣渗。

第二種類型抖所，也有比較重口味的梨州。常見的像家庭暴力中的受害者，這種受害者因為比較容易贏得社會的同情田轧，以及道德上的優(yōu)勢感暴匠，而無法從困境中真正擺脫。這種受害者情結(jié)的人傻粘，總是容易遇到或引發(fā)對方的真正的肉體或精神的虐待和傷害每窖。與這種類型的人建立了親密關(guān)系的人，有時候往往本身也有著嚴重的被壓抑的受害者情結(jié)弦悉，所以往往很輕易沉淪進去窒典，形成所謂【配對】的關(guān)系。其實雙方都知道我們是在彼此折磨稽莉，作為旁觀者我們也會很納悶瀑志，明明很痛苦，為什么就不能停止作死好好相處污秆？而是慢慢適應這種互虐的模式更覺得分不開劈猪。

當中有分離焦慮的癥狀在，焦慮型的課程有講我就不重復了良拼。她們的行為模式是就算對方?jīng)]有錯战得，自己也很想作一下，想要對方覺得自己錯了庸推。如果對方真的有錯常侦，受害者心理的人就喜歡把很小的問題作成大事，讓不依不饒贬媒，直到對方放棄自己聋亡，自己感受到巨大的傷害，這樣才能確保自己受害者的地位掖蛤，如果沒有來害她杀捻，她怎么受害呢？不受害，就不會有人欠她的致讥，她就沒有辦法控制別人仅仆，就像我們之前說的偶像劇里的女二號一樣，用別人的內(nèi)疚感來要挾對方愛自己垢袱。所以你會覺得受害者心理的人很自虐墓拜，根本走不出來，這源于內(nèi)心不被愛的不安全感请契。

【受害者心理的自我防御行為】

受害者情結(jié)咳榜，是一種很深很深的創(chuàng)傷性感受，起因可能很復雜爽锥。也許來自生命早期未能整合的分裂狀態(tài)涌韩，也許來自一些真實的創(chuàng)傷，例如小時候虐待氯夷，也許來自一個冷漠的家庭環(huán)境和缺少愛的成長環(huán)境……情結(jié)是潛意識的臣樱，所以一般情況下，受害者心理的人會與這種感受隔離得很遠很遠腮考，而無從認識和處理雇毫，會本能地進行自我保護，不讓自己接近和感受到這種情結(jié)踩蔚。自我防御的方式有兩種：一是分裂棚放，將【情結(jié)】一分為二，分裂為受害者與迫害者馅闽。

比說婚姻中飘蚯，常見的是將伴侶投射為迫害者，是來害自己的捞蛋，而自己是受害者孝冒。例如一個案例，妻子發(fā)現(xiàn)老公有女人拟杉，瞬間就崩潰了庄涡，跪求老公回心轉(zhuǎn)意，老公拒不回頭搬设；接下來穴店，妻子發(fā)現(xiàn)沒有辦法了就沖進廚房，抓起一把菜刀拿穴，要殺掉老公泣洞，然后同歸于盡，嚇得老公大叫救命默色。就在這短短幾分鐘球凰，這妻子先是一個受害者，緊接著就變成了一個要殺老公的迫害者。我們所知道的希特勒就屬于這種迫害狂呕诉，他將內(nèi)心的受害者與害人者分裂為兩部分缘厢，害人者被他向外投射到無辜的猶太人身上。

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他的認知是猶太人是劣等人種甩挫，必須消滅贴硫。而將自己投射為被劣等人種威脅的受害者。而在大屠殺中伊者，他變成了真正的殺人魔王英遭，將無辜的猶太人變?yōu)槭芎φ摺５诙N是投射亦渗，將受傷害的感受投射出去挖诸，讓對方也感受這種受傷害的感覺，感到痛苦央碟，這就是常見的痛苦的轉(zhuǎn)嫁税灌。心理學上叫做踢貓效應均函，上司將痛苦轉(zhuǎn)嫁給下屬亿虽，父母將痛苦轉(zhuǎn)嫁給孩子，伴侶將痛苦轉(zhuǎn)嫁給對方苞也，把這種受害的情緒轉(zhuǎn)嫁給比自己更弱的人洛勉，自己就心理平衡了，這都是生活中最常見的現(xiàn)象如迟。這種方式最容易讓一個無辜的人收毫，淪為情緒暴力末端的受害者。

例如殷勘，一個有著很嚴重的【受害者情結(jié)】的上司此再，很容易將自己的痛苦經(jīng)常發(fā)泄到下屬身上，動輒喝斥謾罵玲销，蠻橫霸道输拇，讓下屬痛苦不堪。這種痛苦處境中的下屬贤斜，有時候為了保住工作策吠，養(yǎng)家糊口，只能忍氣吞聲瘩绒。但是只要有機會就會立馬走人猴抹。在婚姻家庭中也很常見，一個經(jīng)常抱怨指責而喋喋不休的妻子或母親锁荔，一個霸道蠻橫又冷漠無情的丈夫或父親蟀给，會讓伴侶和孩子苦不堪言，家庭生活毫無幸福可言跋理。更嚴重的就是家庭暴力拍霜，直接表達為鮮明的兩個分裂的陣營：暴力的迫害者和痛苦的受害者。

【有受害者心理怎么辦薪介？】

第一種類型的人群祠饺，在生活中不同程度存在著，程度越嚴重汁政，對生活和親密關(guān)系的影響和傷害就越大道偷。因此，一般情況下记劈，當事人要有足夠的自我覺察勺鸦，覺察自己的內(nèi)在情結(jié)，不要總是一感到痛苦目木，馬上就指責和抱怨他人换途，而是慢慢進行自我調(diào)整。而嚴重的就要考慮求助心理咨詢的幫助刽射。和這種人生活或工作相處军拟，要有足夠的耐心和關(guān)愛∈慕可以說懈息，愛和接納是療愈這種類型人群的最好良藥。

慢慢的在日常生活中覺知自己摹恰，陪伴自己辫继，學會自己對自己負責，愛自己俗慈，相信自己姑宽，可以每天早上對鏡子里的自己說：“我愛我自己，我對自己負責”闺阱，很開心很微笑的對自己說：“我愛我自己炮车，我對自己負責”。慢慢的體會和感受馏颂，改變是一個漫長的過程示血，不過可以從日常的小事中慢慢開始，別著急救拉。因為導致這一切不是你的錯难审，你也是受害者，所以也要溫柔的對待現(xiàn)在的自己亿絮，慢慢成長告喊。至少現(xiàn)在知道了麸拄，原來我是這樣的，對自己和別人都是一種傷害黔姜。

【是否有一種自救的模式可以讓大家更好調(diào)整心態(tài)拢切。】

一但你們關(guān)系出現(xiàn)了讓你難受的問題秆吵，在你感受到自己在把對方變成迫害你的人淮椰，認為自己是受害者的時候，想清楚自己是怎么被迫害的纳寂。比如說伴侶劈腿了主穗，迫害者是他，他在浪費我的時間毙芜，他傷害我對他的付出和忠誠忽媒。那么問自己，他為什么要來害你呢腋粥？大多人在這個環(huán)節(jié)是回答不出來具體的答案的晦雨，這就意味這個迫害者是你想象出來的，是你受害者心理分裂出來的兩個身份隘冲，迫害者是你闹瞧，你想象別人不愛你，受害者也是你对嚼，你因為想象別人不愛你夹抗，而感覺受害。

慢慢通過這樣的反復審視自己的受害者心理纵竖，我們就可以發(fā)展出一個健全的人格，在受害者杏愤、迫害者身份之外靡砌，還有一個身份叫做拯救者。提醒依賴癥患者珊楼，出了問題只會想要別人給現(xiàn)成的答案是不是讓你變好的通殃，只有才是自己的拯救者。在提問的時候厕宗，只說情況就問什么辦的人情商低画舌。說了具體情況和自己的目的，你的情商正常但是會有依賴的傾向已慢。說情況曲聂，說明目的，加上自己目前會做的解決方法佑惠，讓我去做修正的朋腋，才是相對完整的人格齐疙。先自己想辦法，就是遇到問題旭咽，自己既不是受害者也是不迫害者贞奋，是問題的拯救者的身份颊郎，你會學會為自己人生負責呼渣。

第三種類型部翘，常見于嚴重的邊緣型人格障礙者绍申，處于搖搖欲墜的黑暗精神世界的邊緣锰瘸，最好考慮服藥遏暴、住院與心理治療同時進行霍转。最嚴重的被害妄想偿衰，是精神分裂癥的一種宗收，當然只能住院治療漫拭。受害者情結(jié)，無論是什么原因造成了這種未能處理的情結(jié)混稽，也許并不一定是誰的錯采驻，而是生命無可回避的曲折與坎坷。也許匈勋，學會認識自己礼旅，接受自己的情結(jié)，不再把這種無意識的痛苦向外投射到他人身上洽洁，投射到環(huán)境身上痘系，才能真正學會為自己，為自己的人生饿自，為自己的幸福和快樂負起責任來汰翠。

【你常有受害者心理要面對安全感的問題】

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精神分析學家霍妮認為，兒童在早期有兩種基本的需要：安全的需要和滿足的需要昭雌，這兩種需要的滿足完全依賴于父母复唤，當父母不能滿足兒童這兩個需要時，兒童就會產(chǎn)生基本焦慮烛卧。當父母給到孩子的愛佛纫、真誠、尊重的程度总放，決定著孩子對人產(chǎn)生安全感的程度呈宇，也直接決定著孩子長大后對人的態(tài)度，別人對他建立安全感的容易程度局雄。甚至在一個容易吵架或冷漠的家庭里長大的孩子對親密關(guān)系建立的安全感就十分微弱甥啄。這個戀愛依附類型的課，詳細講過了哎榴。

一個容易對關(guān)系缺乏安全感的人型豁，只是一個他父母當年對待他的一個受害者僵蛛。當我們意識到這點后，就可以在當下做一個選擇迎变，成為真正的自己充尉，為自己負責，而不再受父母的影響衣形。我的安全感驼侠，是選擇建立在物質(zhì)上，還是愿意嘗試建立在感情上谆吴。物質(zhì)生活是物質(zhì)生活倒源，感情是感情，兩個生活有交叉句狼，但還是兩回事笋熬。你可以選擇其中一個為主，同時為自己的選擇負責腻菇。如果你還是懷疑愛情胳螟，你可以去審視自己，你的安全感來自于哪里呢筹吐？需要別人給建立糖耸，還是可以自己給自己。

我們怎么能離開這種心態(tài)呢丘薛？

1嘉竟。了解受害者心態(tài)的好處

受害者心態(tài)有以下幾個好處：

獲得他人的注意力與反映自我的存有

獲得他人的關(guān)心，是一種很舒服的感覺洋侨。許多人會盡力幫助一個受害者舍扰。但是這種幫助與關(guān)心，可能不會持續(xù)很久凰兑，受害者所需要的關(guān)懷是一個無底洞妥粟，人們最終會感到厭倦，慢慢地他們都會離開你吏够。

不必承擔風險

當你覺得自己像一個受害者，你往往不會采取行動改變現(xiàn)狀滩报。如此你就不必承當?shù)谋痪芙^或失敗風險锅知。

不必承當繁重的責任

為自己的生命負責任，是一個非常繁重的工作脓钾。 你必須在沉重的經(jīng)驗里作困難的決定售睹。從短期的觀點來看，選擇不承擔個人責任是比較容易的可训。

使你感覺『你是對的』

當你覺得你是受害者昌妹，你覺得別人做了錯事捶枢，你是對的。這種看法會帶給你短時間的舒服感飞崖。

當你了解受害者心態(tài)所帶來的好處烂叔，或許你可以達到比較中立的角度來看這個心態(tài)，選擇采取不同的路徑固歪∷饧Γ或許你可以開始看到離開了受害者心態(tài)之后可能性。 或許你可以看到牢裳，你有更多的愉悅在等著你逢防。

2。允許你自己不當受害者蒲讯。

要擺脫這種心態(tài)忘朝，你必須放棄上述的好處。在開始放下受害者心態(tài)的時候判帮，你可能覺得有點空虛局嘁。 因為你的思考習慣聚焦于受害者的角度。你花很多的時間思考與談論別人如何虧待了你脊另，你有多委屈导狡，別人有多壞，或許你也會想到如何去報復和贏過他們偎痛。

現(xiàn)在你必須以新的思路填寫你的生活旱捧，你會覺得不舒服，因為它不是你熟悉的思路與生化反應踩麦。但是這個步奏非常重要枚赡。 剛開始比較難，但是會越來越簡單谓谦。

3贫橙。為你的生命負責

我們在幼兒及兒童時期的被否定，我們學習到『聽話就不必負責任』反粥。? 『負責任』常常等于『被懲罰』或其他不舒服的感覺卢肃。 這對我們成長后的經(jīng)驗有很多負面的影響。我們的生活才顿，我們的人際關(guān)系莫湘，我們的成就，及我們的健康都會受損郑气。除非等到你聰明起來幅垮，愿意為你的生命承當責任，這些苦與無力感是不會停止的尾组。

如果你不相信忙芒，那么試一天看看示弓。只要一天，你為你的想法與行為負全責呵萨。 你會發(fā)現(xiàn)顯著的不同奏属，你有『力量』改變你的現(xiàn)狀。你離開了無力感甘桑。

從這天開始拍皮，你可以不再依靠人他人的關(guān)懷、贊譽跑杭、認同來反映驗證自我的存在铆帽。你內(nèi)在的力量會帶給你創(chuàng)造快樂無限的燃料。 他人對你的言論與行為德谅，不再會對你有任何的影響爹橱。

4。聚焦于感恩

你可以問你自己：『這個狀況有什么我還沒看到的優(yōu)點窄做？? 』

再問：『可能有比這個狀況更糟的嗎愧驱？? 』

這時你會開始找到許多可以感恩的事物。

在改變了你的角度之后椭盏，再問一個問題：

『在這種情況里组砚，有什么隱藏的機會與優(yōu)勢呢？? 』

這是非常有幫助掏颊，讓您的重點放在如何解決問題或得到什么益處糟红。而不是一遍又一遍問自己："為什么？"乌叶，而專注于無力感盆偿。

5。提升到宇宙觀

許多人會認為我們必須原諒別人准浴。以宇宙的角度來看事扭，我們的想法24小時不停的創(chuàng)造我們的實相。 他人的行為是我們的心態(tài)乐横、情緒與聚焦所吸引來的求橄。沒有任何人對我們做了『壞事』或『錯事』。

當我們記恨他人的時候葡公，我們的身體受盡自己的情緒折磨谈撒。我們的健康，也會因為我們的長期存在的心態(tài)與情緒而受損匾南。

寬恕，是一個讓你停止自我虐待噱頭蛔外。受不受用蛆楞，是你自己決定的溯乒。

6。允許自己休息一下

練習走出一個受害者的心態(tài)并不是很簡單的事豹爹。是要花些時間來改變腦神經(jīng)細胞連線系統(tǒng)操作的習慣性裆悄。 有時候你會暫時脫軌。 但是沒有關(guān)系臂聋。 休息之后繼續(xù)回到軌道上光稼。一點點的恒心，會換來一輩子的自由孩等。

? ? ? 《安全感2》筆記

? 擺脫受害者心理的簡單方法艾君，每當出現(xiàn)這種情況，我們要學會分裂自己的身份去客觀看待問題肄方。設(shè)定自己是“受害者”你的感受是什么冰垄？設(shè)定自己是“加害者”你的感受是什么？設(shè)定你是一個問題“拯救者”你的感受又是什么权她？

? ? 1虹茶。了解受害者心態(tài)的好處

受害者心態(tài)有以下幾個好處：（1）獲得他人的注意力與反映自我的存有

獲得他人的關(guān)心，是一種很舒服的感覺隅要。許多人會盡力幫助一個受害者蝴罪。但是這種幫助與關(guān)心，可能不會持續(xù)很久步清，受害者所需要的關(guān)懷是一個無底洞要门，人們最終會感到厭倦，慢慢地他們都會離開你尼啡。（2）不必承擔風險

當你覺得自己像一個受害者暂衡，你往往不會采取行動改變現(xiàn)狀。如此你就不必承當?shù)谋痪芙^或失敗風險崖瞭。（3）不必承當繁重的責任

為自己的生命負責任狂巢，是一個非常繁重的工作。 你必須在沉重的經(jīng)驗里作困難的決定书聚。從短期的觀點來看唧领，選擇不承擔個人責任是比較容易的。

使你感覺『你是對的』

當你覺得你是受害者雌续，你覺得別人做了錯事斩个，你是對的。這種看法會帶給你短時間的舒服感驯杜。

當你了解受害者心態(tài)所帶來的好處受啥，或許你可以達到比較中立的角度來看這個心態(tài)，選擇采取不同的路徑」鼍郑或許你可以開始看到離開了受害者心態(tài)之后可能性居暖。 或許你可以看到，你有更多的愉悅在等著你藤肢。

2太闺。允許你自己不當受害者。

要擺脫這種心態(tài)嘁圈，你必須放棄上述的好處省骂。在開始放下受害者心態(tài)的時候，你可能覺得有點空虛最住。 因為你的思考習慣聚焦于受害者的角度钞澳。你花很多的時間思考與談論別人如何虧待了你，你有多委屈温学，別人有多壞略贮，或許你也會想到如何去報復和贏過他們。

現(xiàn)在你必須以新的思路填寫你的生活仗岖，你會覺得不舒服逃延，因為它不是你熟悉的思路與生化反應。但是這個步奏非常重要轧拄。 剛開始比較難揽祥，但是會越來越簡單。

3檩电。為你的生命負責

我們在幼兒及兒童時期的被否定拄丰，我們學習到『聽話就不必負責任』。? 『負責任』常常等于『被懲罰』或其他不舒服的感覺俐末。 這對我們成長后的經(jīng)驗有很多負面的影響料按。我們的生活，我們的人際關(guān)系卓箫，我們的成就载矿，及我們的健康都會受損。除非等到你聰明起來烹卒，愿意為你的生命承當責任闷盔，這些苦與無力感是不會停止的。

如果你不相信旅急，那么試一天看看逢勾。只要一天，你為你的想法與行為負全責藐吮。 你會發(fā)現(xiàn)顯著的不同溺拱，你有『力量』改變你的現(xiàn)狀逃贝。你離開了無力感。

從這天開始盟迟，你可以不再依靠人他人的關(guān)懷秋泳、贊譽、認同來反映驗證自我的存在攒菠。你內(nèi)在的力量會帶給你創(chuàng)造快樂無限的燃料。 他人對你的言論與行為歉闰，不再會對你有任何的影響辖众。

4。聚焦于感恩

你可以問你自己：『這個狀況有什么我還沒看到的優(yōu)點和敬？? 』

再問：『可能有比這個狀況更糟的嗎凹炸？? 』

這時你會開始找到許多可以感恩的事物。

在改變了你的角度之后昼弟，再問一個問題：

『在這種情況里啤它，有什么隱藏的機會與優(yōu)勢呢？? 』

這是非常有幫助舱痘，讓您的重點放在如何解決問題或得到什么益處变骡。而不是一遍又一遍問自己："為什么？"芭逝，而專注于無力感塌碌。

5。提升到宇宙觀

許多人會認為我們必須原諒別人旬盯。以宇宙的角度來看台妆，我們的想法24小時不停的創(chuàng)造我們的實相。 他人的行為是我們的心態(tài)胖翰、情緒與聚焦所吸引來的接剩。沒有任何人對我們做了『壞事』或『錯事』。

當我們記恨他人的時候萨咳，我們的身體受盡自己的情緒折磨懊缺。我們的健康，也會因為我們的長期存在的心態(tài)與情緒而受損某弦。

寬恕桐汤，是一個讓你停止自我虐待噱頭。受不受用靶壮，是你自己決定的怔毛。

6。允許自己休息一下

練習走出一個受害者的心態(tài)并不是很簡單的事腾降。是要花些時間來改變腦神經(jīng)細胞連線系統(tǒng)操作的習慣性拣度。 有時候你會暫時脫軌。 但是沒有關(guān)系。 休息之后繼續(xù)回到軌道上抗果。一點點的恒心筋帖，會換來一輩子的自由。

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