昨天晚上有人想看一眼我朋友圈永淌，我就打開了一下，閑的沒事佩耳，自己也翻了一下遂蛀，就發(fā)現(xiàn)，以前的我是多么的好的干厚，堅韌李滴，勇氣，除了窮一點蛮瞄，我什么都不缺所坯，過得瀟灑又快樂，最大的夢想就是出去玩裕坊，去海邊去爬山都很喜歡包竹，現(xiàn)在的我是怎么了。
昨天下午籍凝，跟四個火聊天周瞎，聊到她嫌棄到我想要絕交，每次翻來覆去都是這個問題饵蒂，要我我也煩了声诸。按照自己以前的想法來說我現(xiàn)在過得很幸福啊，以我的消費水平來說退盯，工資夠花彼乌，想去的地方也去了好多，身邊無論是朋友還是親人都很好或者說越來越好渊迁，這兩天還蹦出來個對我很好的人慰照，我有什么不知足的，就算跟人比琉朽，同職業(yè)的同年齡的我也不是很差啊毒租，我到底有哪里不滿意值得讓我這么焦慮，焦慮了那么久啊箱叁。
是沒有進步吧墅垮，我一點進步都沒有，這兩年一點進步都沒有耕漱，一直在吃老本算色，或者說一直在倒退，能力在倒退螟够，思想在倒退灾梦，審美在倒退，甚至勇氣妓笙，堅韌也都消失的一無所蹤若河，很難想象接著做下去我會怎么樣，會廢掉吧给郊，真的會廢掉吧牡肉。
就在這充滿焦慮的一年多，莫名其妙地傳進來了一個相親對象淆九，客觀的評價统锤，除了身高外，他真的很好炭庙，會撩饲窿，懂女孩，懂浪漫焕蹄，一點都不直男逾雄，起碼目前看來是這樣的，不管他之前的情感經(jīng)歷豐不豐富，單純從我自身來講鸦泳，我如果想談戀愛的話银锻，他是最好的選擇。
只是他出現(xiàn)的時機好微妙做鹰，微妙到之前我只需要糾結(jié)我的職業(yè)我的未來击纬，他出現(xiàn)后我需要加一項，我的感情钾麸。從好感度上來講更振，我對他非常有好感，但從感情上來講饭尝，并沒有太多肯腕，我加班他會等我睡再睡，所以他加班我會等他回家再睡钥平，盡管我困成了狗实撒，但我會等，重點是我并不是心甘情愿的帖池，我只是因為他那么對我奈惑，所以我才那么對他劳殖，他送我禮物龙考，所以我開始觀察他的喜好筐带，送他禮物吃靠，而不是因為我想送他禮物袁余。
我明確的知道這兩者之間的區(qū)別费薄。
我現(xiàn)在每天都跟他重復(fù)著翻來覆去毫無營養(yǎng)的對話饭宾，用著下載的表情包役电，跟著這么多年各大網(wǎng)站與app看到的套路彤叉，面無表情心無波瀾的表演著曖昧庶柿，感覺自己知情識趣知進知退，妥妥的渣女一枚秽浇，壓根沒什么大的原則浮庐，會去揣摩著他的心思，猜測他的人品柬焕。真的好渣啊审残，一點都不愧對我年前的大波浪。渣到透心涼斑举。
并且搅轿，好累啊。
心累富玷。
我真的時時刻刻都覺得自己渣璧坟，對不起人家既穆，所以我只能跟自己說，走出去走出去雀鹃，我甚至開始學(xué)習(xí)怎么做一個女朋友幻工，是真正的學(xué)習(xí)，因為如果從我的心來講的話褐澎，我不想這么累会钝，我就想宅著伐蒋，宅在床上工三，啥都不干，就這么浪費時間就是最開心的事情先鱼，完全不用動腦子俭正。
我好像真的成為了一個愛無能患者。
回到最開始焙畔，我明明那么幸福掸读，不管從哪方面來講我都應(yīng)該很快樂的，我本該很開心的宏多，所以儿惫，我到底是怎么了啊。
