我們?cè)谏钪杏龅秸嬲卮蟮氖鹿屎蜑?zāi)難水孩，我們能調(diào)動(dòng)理性來(lái)處理绝淡，但卻會(huì)在無(wú)意中用暴力溝通的方式傷害身邊最親密的人，為什么會(huì)這樣？

因?yàn)槲覀兒茈y管理自己的情緒，引起我們不良情緒的有4類(lèi)：

評(píng)判

“你的毛病就是太自私了”

“你做事情就是拖拖拉拉”

我們很容易對(duì)一件事情進(jìn)行評(píng)判，如果一個(gè)人不符合我們的價(jià)值觀脏嚷，我們就會(huì)說(shuō)他是錯(cuò)誤的，不道德的甚至邪惡的

女朋友想多一些體貼鲸匿，那么她就是“太粘人了”乔煞，而你如果想要多一些體貼空骚，那她就是“冷的像塊木頭”肋坚。如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)亿昏，那么他就是“強(qiáng)迫癥”，如果你更關(guān)心細(xì)節(jié)脊髓，那么他就是“粗心大意”痰腮。

但是評(píng)判是從個(gè)人角度出發(fā)沧踏，而不是事實(shí)盒蟆，正是因?yàn)椴煌娜藢?duì)一個(gè)事情有不同的看法寒屯，所以當(dāng)你去評(píng)判他人的時(shí)候菩掏，就會(huì)引起對(duì)方的辯解斯稳，憤恨，反抗等。

各種各樣的評(píng)判充斥在我們的生活中：

“連崽崽寫(xiě)作業(yè)你都管不好，你根本不在意這個(gè)家”

“你是個(gè)自私的人”

“你太幼稚了”

所以我們的生活充滿(mǎn)了暴力溝通戒职，非暴力溝通的第一步是描述觀察到的事實(shí)市咆，而不評(píng)論搜变。

比較

每一個(gè)人都不喜歡拿自己和別人比較摔蓝，但是我們總喜歡這樣干，比如對(duì)孩子說(shuō)“你看看人家小明坚芜，多干凈铸敏，再看看你球榆，就像一個(gè)邋遢鬼”持钉。這樣的話(huà)對(duì)孩子傷害特別大，所謂“別人家的孩子”就是父母給孩子一生的傷痛邢羔，我至今都能記得我兒童時(shí)代的一個(gè)伙伴名字叫做“張建軍”温数，就是因?yàn)樵诩依镂覌寢尳?jīng)常說(shuō)“你看看張建軍，要是你像他一半我就謝天謝地了”市殷，所以張建軍就變成了我兒童時(shí)代一個(gè)標(biāo)桿愕撰，一個(gè)陰影，時(shí)隔三十多年我都無(wú)法忘記醋寝。

試想一下搞挣，假如孩子對(duì)你說(shuō)：“你看看隔壁媽媽黃麗，每天看書(shū)音羞，跑步囱桨，漂漂亮亮，而你只曉得看電視”嗅绰，你感受如何舍肠？

強(qiáng)迫

很多的父母都相信三圆，自己的職責(zé)就是要求孩子聽(tīng)話(huà)幅慌，他們總是命令督赤，威脅讥电，強(qiáng)迫別人，如果別人不配合氧腰，就會(huì)受到懲罰诅福。

“你如果不能在9點(diǎn)前把作業(yè)寫(xiě)完泛范，就取消周末去公園玩”

“你再不吃飯酣难，我就不管你了谍夭，你愛(ài)怎么樣就怎么樣”

在這種狀況下黑滴，孩子就會(huì)極度沒(méi)有安全感，所以他會(huì)去乞求父母不要不理他紧索，然后在呵斥聲中一邊哭袁辈，一邊做作業(yè)。

在充滿(mǎn)了評(píng)判齐板，比較和強(qiáng)迫環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子吵瞻，會(huì)嚴(yán)重的缺乏安全感，大大的降低孩子的自尊水平甘磨，因?yàn)榉凑龔男「改妇驼J(rèn)為我比別人差，所以差得心安理得眯停。自尊水平低幾乎是一個(gè)人一生都無(wú)法逾越的障礙济舆，他不會(huì)對(duì)自我有嚴(yán)格的要求，自尊水平低的人情緒特別容易失控莺债，特別在意他人的評(píng)價(jià)滋觉，對(duì)外界的眼光很敏感。

回避責(zé)任

有人認(rèn)為他們做某些事情是不得不去做齐邦。

“是老板讓我去做的”

“哎椎侠，我每天都不得不做飯啊”

當(dāng)這樣表達(dá)的時(shí)候，就推卸了個(gè)人責(zé)任措拇。

當(dāng)我們覺(jué)得我們是不得不去做某件事情我纪，就會(huì)惱怒，因?yàn)槲覀儠?huì)覺(jué)得自己被壓迫了丐吓，失去了選擇的自由浅悉。

這就是引起我們最多不良情緒的四個(gè)原因：評(píng)判，比較券犁，強(qiáng)迫术健，回避責(zé)任

二 如何使用非暴力溝通原則

非暴力溝通的公式：

清楚的表達(dá)觀察事實(shí)+表達(dá)自己的感受（確認(rèn)對(duì)方感受）+找出感受背后的需求+我想要什么。

舉例：媽媽和兒子關(guān)于洗碗的對(duì)話(huà)

暴力溝通的方式：

媽媽?zhuān)骸敖芸苏吵模阍趺催@么懶荞估，我說(shuō)了你要保持衛(wèi)生，桌上5個(gè)碗都發(fā)霉了稚新，為什么不洗一下勘伺？”

杰克：我沒(méi)有時(shí)間

媽媽?zhuān)航杩冢忝髅骶褪菓屑侠颍焯焱嬗螒?/p>

杰克：我怎么懶了娇昙？昨天我還掃地了，我今天剛剛玩一會(huì)

媽媽?zhuān)耗氵€撒謊笤妙，你明明一上午都在玩

杰克：懶得理你冒掌，摔門(mén)而去

這就是暴力溝通的結(jié)果噪裕。

用非暴力溝通的方式：

“杰克，我看到桌上有5只沒(méi)有洗的碗股毫，里面發(fā)霉了膳音，我不太高興，因?yàn)槲蚁矚g整潔铃诬，你是否愿意現(xiàn)在去洗干凈祭陷？”

“5只沒(méi)有洗的碗，發(fā)霉了”是描述事實(shí)

“我不太高興”是表達(dá)感受

感受背后的需求是“她喜歡整潔”

最后是具體的要求“去洗干凈”趣席。

第一要做的事情兵志，是描述事實(shí)，不做評(píng)判

第二宣肚，區(qū)分觀察的事實(shí)和評(píng)論之間的差別

觀察結(jié)果：保安對(duì)我發(fā)火了

評(píng)判：他是一個(gè)粗魯?shù)娜?/p>

觀察結(jié)果：桌上有5只沒(méi)有洗的碗

評(píng)判：孩子是一個(gè)懶鬼

觀察結(jié)果：老公總是忙于自己的事情想罕，有時(shí)候沒(méi)有去接孩子放學(xué)

評(píng)判：他不在意這個(gè)家

觀察結(jié)果：老婆一個(gè)月買(mǎi)了10件衣服

評(píng)判：她是一個(gè)只在意外表膚淺的家伙

評(píng)判并不等于事實(shí)，不帶立場(chǎng)的描述觀察結(jié)果才是事實(shí)霉涨。

如果你總是習(xí)慣用評(píng)論去開(kāi)始一場(chǎng)溝通按价，結(jié)果肯定是不愉快的，而且很可能沒(méi)有效果笙瑟。

感受

在溝通中如果能向?qū)Ψ奖磉_(dá)了自己的感受楼镐，會(huì)引起對(duì)方的重視和回應(yīng)。

但很多人不懂正確表達(dá)自己的感受

比如用抱怨表達(dá)感受

老婆向老公抱怨說(shuō)：“你知道我一整天都沒(méi)有休息過(guò)往枷，我又要帶崽崽框产，又要洗衣服，又要做飯”

她真實(shí)的感受是：“我現(xiàn)在很累”师溅。

我們習(xí)慣用“你是混蛋”表達(dá)我很憤怒茅信，用“你們都不懂我”表達(dá)我很悲傷。這不是正確表達(dá)感受的方式墓臭，而是發(fā)泄情緒蘸鲸，用抱怨發(fā)泄情緒只會(huì)讓事情越來(lái)越糟糕。

不敢表達(dá)自己真實(shí)的感受窿锉，甚至長(zhǎng)達(dá)一輩子

盧生堡的母親一次參加研討會(huì)時(shí)突然站起來(lái)走出去酌摇，很久才回來(lái)，回來(lái)的時(shí)候臉色蒼白嗡载，盧森堡問(wèn)她：“媽媽?zhuān)氵€好嗎窑多？”

“還好，剛才想起一件事情洼滚，心理極其難過(guò)”

“什么事情”

“36年來(lái)埂息，我一直在生你父親的氣，我認(rèn)為他不在乎我的感受，我終于意識(shí)到千康，我從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)我的感受”

為什么很多人不習(xí)慣表達(dá)自己感受享幽？因?yàn)槲覀儚男【捅唤逃谏w自己的情緒，表露自己的情緒會(huì)被認(rèn)為是軟弱拾弃，幼稚值桩。

我在街上看到一個(gè)畫(huà)面，一個(gè)母親在強(qiáng)迫自己的孩子不哭豪椿，但是那個(gè)男孩又很悲傷奔坟，所以他在“逼迫自己不要哭”與“悲傷的哭泣”兩組矛盾的情感下，身體不自主的在顫抖搭盾。

每個(gè)人曾經(jīng)都是渴望表達(dá)咳秉，渴望被認(rèn)可，但是在暴力溝通的環(huán)境下鸯隅，我們一次次把自己的情感吞咽下去滴某，直到有一天，我們?cè)僖膊桓蚁胂笳鎸?shí)的自己被別人認(rèn)可的美好感受滋迈。

感受背后的需求

聽(tīng)到有人對(duì)我們說(shuō)不中聽(tīng)的話(huà)，我們一般四種感受：

1） 認(rèn)為自己犯錯(cuò)了

比如有人指責(zé)你户誓，你會(huì)內(nèi)疚饼灿，慚愧

2） 指責(zé)對(duì)方

不認(rèn)為是自己的錯(cuò)誤，和對(duì)方辯駁

3）了解我們的感受和需要

問(wèn)問(wèn)自己帝美，此時(shí)此刻碍彭，我的感受和需求是什么？只有把注意力拉回到自己的需求和感受悼潭，才能有效控制情緒庇忌。

4）用心體會(huì)他人的感受和需求

如果此刻對(duì)方正在發(fā)怒，那么找出他的需求是什么舰褪？

怎么了解自己的感受和需求呢皆疹？

我們的感受不是對(duì)方的行為引起的，而是我們對(duì)這個(gè)行為的看法引起的

例子：

父母：你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷心透了

孩子考試成績(jī)沒(méi)有及格占拍，這是事實(shí)略就，如果你的想法是太丟我面子了，讓我抬不起頭晃酒，那么你會(huì)勃然大怒表牢，如果你的想法是“孩子快樂(lè)才是最重要的，良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣才是最重要的贝次，一時(shí)的成績(jī)說(shuō)明不了什么”崔兴，那么你就不會(huì)生氣了。

認(rèn)識(shí)到是我們對(duì)這件事情的看法讓我們產(chǎn)生了情緒，而不是對(duì)方的行為或者事情本身讓我們產(chǎn)生情緒敲茄，而是非常重要的認(rèn)知提升位谋，他可以幫助我們控制情緒，做情緒的主人折汞。因?yàn)槭虑楸旧黼y以改變倔幼，我們能做的就是改變想法，想法改變了爽待，我們的感受损同，情緒都會(huì)改變。

我們必須要搞明白自己的需求鸟款。

有時(shí)候我們并不明白自己真正的需求是什么

有一個(gè)人希望得到盧生堡博士的幫助膏燃，這個(gè)人有一個(gè)精神分裂的母親，他希望自己的母親恢復(fù)健康何什，他很愛(ài)母親组哩。

盧生堡博士試著教他一些方法，但依舊體驗(yàn)到了他的焦慮不安处渣，所以暫時(shí)放棄了“教會(huì)他如何對(duì)待精神分裂的母親”伶贰，而是轉(zhuǎn)向更多的傾聽(tīng)他，幫助他做疏導(dǎo)罐栈。

當(dāng)問(wèn)到他為何如此壓力巨大的時(shí)候黍衙，他隨口說(shuō)出了很擔(dān)心自己所有的時(shí)間將要被母親的疾病消耗，這時(shí)候他自己也意識(shí)到了點(diǎn)什么荠诬。

他不希望母親成為自己的壓力琅翻，但是他不敢認(rèn)可這一點(diǎn)，他用對(duì)母親的愛(ài)來(lái)掩飾自己的動(dòng)機(jī)柑贞，使得愛(ài)都變成了一個(gè)讓人焦慮的事情方椎。當(dāng)他能夠承認(rèn)自己現(xiàn)在的壓力來(lái)源的時(shí)候，他明顯放松了下來(lái)钧嘶。

我們之所以搞不清楚內(nèi)心的需求是什么棠众，很多時(shí)候是覺(jué)得某種需求是不道德的，但我們內(nèi)心怎么想的不是那么重要康辑，區(qū)分道德與不道德要看你的行為摄欲，而不是想法。

所以你要搞清楚自己真正的需求是什么疮薇，不要去管這個(gè)需求是不是不道德的胸墙。

要分清需求的主次

我們經(jīng)常會(huì)因?yàn)殡u毛蒜皮的事情把溝通的主要目的丟了，而去爭(zhēng)論誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)按咒。

盧森堡博士做過(guò)一對(duì)夫妻的咨詢(xún)迟隅，希望妻子先講一講自己的想法但骨，講著講著丈夫開(kāi)始插話(huà)，妻子更激動(dòng)了智袭，兩個(gè)人發(fā)生了激烈的沖突奔缠。

當(dāng)他們慢慢冷靜下來(lái)之后，盧生堡就和他們對(duì)話(huà)吼野。

盧森堡：你們覺(jué)得婚姻里到底什么是重要的校哎？

他們一致覺(jué)得是幸福和快樂(lè)。

盧生堡問(wèn)妻子：剛才你為什么那么生氣巴健闷哆？

妻子：因?yàn)樗谕崆聦?shí)。

盧森堡問(wèn)丈夫：在妻子講話(huà)的時(shí)候单起，為什么你克制不住的想要說(shuō)話(huà)氨д？

丈夫：因?yàn)樗f(shuō)的不對(duì)嘀倒，我并不是她想的那樣屈留。

妻子又開(kāi)始有了反駁丈夫，盧森堡問(wèn)了最后一個(gè)問(wèn)題：

你們都覺(jué)得夫妻關(guān)系里面是幸福和快樂(lè)重要测蘑，可當(dāng)你們爭(zhēng)吵的時(shí)候灌危，我只看到了你們迫切的渴望證明自己是對(duì)的，迫切的渴望贏得這場(chǎng)爭(zhēng)吵的勝利碳胳。如果為了贏得這場(chǎng)爭(zhēng)吵的勝利而失去了一段婚姻的幸福乍狐，真的值得嗎？

很多時(shí)候固逗，我們會(huì)本末倒置，忘記真正的目標(biāo)

尊重和確認(rèn)對(duì)方的需求

表達(dá)自己的需求會(huì)讓我們的生活變得更簡(jiǎn)單藕帜，同樣烫罩，我們也應(yīng)該尊重別人的需求。

在一段關(guān)系中洽故，如果你不尊重別人的需求贝攒，那么你的需求對(duì)方也不會(huì)滿(mǎn)足你

母親不讓自己的孩子有屬于自己的娛樂(lè)時(shí)間，慢慢的你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的孩子對(duì)你關(guān)上了自己的心門(mén)时甚。

小結(jié)：

1 引起暴力溝通的一般有四個(gè)原因：評(píng)判隘弊，對(duì)比，強(qiáng)迫荒适，推卸責(zé)任

2 非暴力溝通方式：情緒的表達(dá)觀察的事實(shí)梨熙，但是不評(píng)論+說(shuō)出自己的感受+找到感受背后的需求+提出具體的要求

3 控制情緒的核心是找到?jīng)]有被滿(mǎn)足的需求，如果你感到憤怒刀诬，一定是有什么需求是你沒(méi)有得到滿(mǎn)足咽扇；

4 ?讓你產(chǎn)生情緒的，不是事情本身，而是你對(duì)事情的看法

5 分清楚需求的層次质欲，不要因?yàn)椴恢匾氖虑槎撾x了主要的目標(biāo)和需求

6 ?尊重和確認(rèn)對(duì)方的需求