我們?cè)谏钪杏龅秸嬲卮蟮氖鹿屎蜑?zāi)難水孩,我們能調(diào)動(dòng)理性來(lái)處理绝淡,但卻會(huì)在無(wú)意中用暴力溝通的方式傷害身邊最親密的人,為什么會(huì)這樣?
因?yàn)槲覀兒茈y管理自己的情緒,引起我們不良情緒的有4類(lèi):
評(píng)判
“你的毛病就是太自私了”
“你做事情就是拖拖拉拉”
我們很容易對(duì)一件事情進(jìn)行評(píng)判,如果一個(gè)人不符合我們的價(jià)值觀脏嚷,我們就會(huì)說(shuō)他是錯(cuò)誤的,不道德的甚至邪惡的
女朋友想多一些體貼鲸匿,那么她就是“太粘人了”乔煞,而你如果想要多一些體貼空骚,那她就是“冷的像塊木頭”肋坚。如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)亿昏,那么他就是“強(qiáng)迫癥”,如果你更關(guān)心細(xì)節(jié)脊髓,那么他就是“粗心大意”痰腮。
但是評(píng)判是從個(gè)人角度出發(fā)沧踏,而不是事實(shí)盒蟆,正是因?yàn)椴煌娜藢?duì)一個(gè)事情有不同的看法寒屯,所以當(dāng)你去評(píng)判他人的時(shí)候菩掏,就會(huì)引起對(duì)方的辯解斯稳,憤恨,反抗等。
各種各樣的評(píng)判充斥在我們的生活中:
“連崽崽寫(xiě)作業(yè)你都管不好,你根本不在意這個(gè)家”
“你是個(gè)自私的人”
“你太幼稚了”
所以我們的生活充滿(mǎn)了暴力溝通戒职,非暴力溝通的第一步是描述觀察到的事實(shí)市咆,而不評(píng)論搜变。
比較
每一個(gè)人都不喜歡拿自己和別人比較摔蓝,但是我們總喜歡這樣干,比如對(duì)孩子說(shuō)“你看看人家小明坚芜,多干凈铸敏,再看看你球榆,就像一個(gè)邋遢鬼”持钉。這樣的話(huà)對(duì)孩子傷害特別大,所謂“別人家的孩子”就是父母給孩子一生的傷痛邢羔,我至今都能記得我兒童時(shí)代的一個(gè)伙伴名字叫做“張建軍”温数,就是因?yàn)樵诩依镂覌寢尳?jīng)常說(shuō)“你看看張建軍,要是你像他一半我就謝天謝地了”市殷,所以張建軍就變成了我兒童時(shí)代一個(gè)標(biāo)桿愕撰,一個(gè)陰影,時(shí)隔三十多年我都無(wú)法忘記醋寝。
試想一下搞挣,假如孩子對(duì)你說(shuō):“你看看隔壁媽媽黃麗,每天看書(shū)音羞,跑步囱桨,漂漂亮亮,而你只曉得看電視”嗅绰,你感受如何舍肠?
強(qiáng)迫
很多的父母都相信三圆,自己的職責(zé)就是要求孩子聽(tīng)話(huà)幅慌,他們總是命令督赤,威脅讥电,強(qiáng)迫別人,如果別人不配合氧腰,就會(huì)受到懲罰诅福。
“你如果不能在9點(diǎn)前把作業(yè)寫(xiě)完泛范,就取消周末去公園玩”
“你再不吃飯酣难,我就不管你了谍夭,你愛(ài)怎么樣就怎么樣”
在這種狀況下黑滴,孩子就會(huì)極度沒(méi)有安全感,所以他會(huì)去乞求父母不要不理他紧索,然后在呵斥聲中一邊哭袁辈,一邊做作業(yè)。
在充滿(mǎn)了評(píng)判齐板,比較和強(qiáng)迫環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子吵瞻,會(huì)嚴(yán)重的缺乏安全感,大大的降低孩子的自尊水平甘磨,因?yàn)榉凑龔男「改妇驼J(rèn)為我比別人差,所以差得心安理得眯停。自尊水平低幾乎是一個(gè)人一生都無(wú)法逾越的障礙济舆,他不會(huì)對(duì)自我有嚴(yán)格的要求,自尊水平低的人情緒特別容易失控莺债,特別在意他人的評(píng)價(jià)滋觉,對(duì)外界的眼光很敏感。
回避責(zé)任
有人認(rèn)為他們做某些事情是不得不去做齐邦。
“是老板讓我去做的”
“哎椎侠,我每天都不得不做飯啊”
當(dāng)這樣表達(dá)的時(shí)候,就推卸了個(gè)人責(zé)任措拇。
當(dāng)我們覺(jué)得我們是不得不去做某件事情我纪,就會(huì)惱怒,因?yàn)槲覀儠?huì)覺(jué)得自己被壓迫了丐吓,失去了選擇的自由浅悉。
這就是引起我們最多不良情緒的四個(gè)原因:評(píng)判,比較券犁,強(qiáng)迫术健,回避責(zé)任
二 如何使用非暴力溝通原則
非暴力溝通的公式:
清楚的表達(dá)觀察事實(shí)+表達(dá)自己的感受(確認(rèn)對(duì)方感受)+找出感受背后的需求+我想要什么。
舉例:媽媽和兒子關(guān)于洗碗的對(duì)話(huà)
暴力溝通的方式:
媽媽?zhuān)骸敖芸苏吵模阍趺催@么懶荞估,我說(shuō)了你要保持衛(wèi)生,桌上5個(gè)碗都發(fā)霉了稚新,為什么不洗一下勘伺?”
杰克:我沒(méi)有時(shí)間
媽媽?zhuān)航杩冢忝髅骶褪菓屑侠颍焯焱嬗螒?/p>
杰克:我怎么懶了娇昙?昨天我還掃地了,我今天剛剛玩一會(huì)
媽媽?zhuān)耗氵€撒謊笤妙,你明明一上午都在玩
杰克:懶得理你冒掌,摔門(mén)而去
這就是暴力溝通的結(jié)果噪裕。
用非暴力溝通的方式:
“杰克,我看到桌上有5只沒(méi)有洗的碗股毫,里面發(fā)霉了膳音,我不太高興,因?yàn)槲蚁矚g整潔铃诬,你是否愿意現(xiàn)在去洗干凈祭陷?”
“5只沒(méi)有洗的碗,發(fā)霉了”是描述事實(shí)
“我不太高興”是表達(dá)感受
感受背后的需求是“她喜歡整潔”
最后是具體的要求“去洗干凈”趣席。
第一要做的事情兵志,是描述事實(shí),不做評(píng)判
第二宣肚,區(qū)分觀察的事實(shí)和評(píng)論之間的差別
觀察結(jié)果:保安對(duì)我發(fā)火了
評(píng)判:他是一個(gè)粗魯?shù)娜?/p>
觀察結(jié)果:桌上有5只沒(méi)有洗的碗
評(píng)判:孩子是一個(gè)懶鬼
觀察結(jié)果:老公總是忙于自己的事情想罕,有時(shí)候沒(méi)有去接孩子放學(xué)
評(píng)判:他不在意這個(gè)家
觀察結(jié)果:老婆一個(gè)月買(mǎi)了10件衣服
評(píng)判:她是一個(gè)只在意外表膚淺的家伙
評(píng)判并不等于事實(shí),不帶立場(chǎng)的描述觀察結(jié)果才是事實(shí)霉涨。
如果你總是習(xí)慣用評(píng)論去開(kāi)始一場(chǎng)溝通按价,結(jié)果肯定是不愉快的,而且很可能沒(méi)有效果笙瑟。
感受
在溝通中如果能向?qū)Ψ奖磉_(dá)了自己的感受楼镐,會(huì)引起對(duì)方的重視和回應(yīng)。
但很多人不懂正確表達(dá)自己的感受
比如用抱怨表達(dá)感受
老婆向老公抱怨說(shuō):“你知道我一整天都沒(méi)有休息過(guò)往枷,我又要帶崽崽框产,又要洗衣服,又要做飯”
她真實(shí)的感受是:“我現(xiàn)在很累”师溅。
我們習(xí)慣用“你是混蛋”表達(dá)我很憤怒茅信,用“你們都不懂我”表達(dá)我很悲傷。這不是正確表達(dá)感受的方式墓臭,而是發(fā)泄情緒蘸鲸,用抱怨發(fā)泄情緒只會(huì)讓事情越來(lái)越糟糕。
不敢表達(dá)自己真實(shí)的感受窿锉,甚至長(zhǎng)達(dá)一輩子
盧生堡的母親一次參加研討會(huì)時(shí)突然站起來(lái)走出去酌摇,很久才回來(lái),回來(lái)的時(shí)候臉色蒼白嗡载,盧森堡問(wèn)她:“媽媽?zhuān)氵€好嗎窑多?”
“還好,剛才想起一件事情洼滚,心理極其難過(guò)”
“什么事情”
“36年來(lái)埂息,我一直在生你父親的氣,我認(rèn)為他不在乎我的感受,我終于意識(shí)到千康,我從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)我的感受”
為什么很多人不習(xí)慣表達(dá)自己感受享幽?因?yàn)槲覀儚男【捅唤逃谏w自己的情緒,表露自己的情緒會(huì)被認(rèn)為是軟弱拾弃,幼稚值桩。
我在街上看到一個(gè)畫(huà)面,一個(gè)母親在強(qiáng)迫自己的孩子不哭豪椿,但是那個(gè)男孩又很悲傷奔坟,所以他在“逼迫自己不要哭”與“悲傷的哭泣”兩組矛盾的情感下,身體不自主的在顫抖搭盾。
每個(gè)人曾經(jīng)都是渴望表達(dá)咳秉,渴望被認(rèn)可,但是在暴力溝通的環(huán)境下鸯隅,我們一次次把自己的情感吞咽下去滴某,直到有一天,我們?cè)僖膊桓蚁胂笳鎸?shí)的自己被別人認(rèn)可的美好感受滋迈。
感受背后的需求
聽(tīng)到有人對(duì)我們說(shuō)不中聽(tīng)的話(huà),我們一般四種感受:
1) 認(rèn)為自己犯錯(cuò)了
比如有人指責(zé)你户誓,你會(huì)內(nèi)疚饼灿,慚愧
2) 指責(zé)對(duì)方
不認(rèn)為是自己的錯(cuò)誤,和對(duì)方辯駁
3)了解我們的感受和需要
問(wèn)問(wèn)自己帝美,此時(shí)此刻碍彭,我的感受和需求是什么?只有把注意力拉回到自己的需求和感受悼潭,才能有效控制情緒庇忌。
4)用心體會(huì)他人的感受和需求
如果此刻對(duì)方正在發(fā)怒,那么找出他的需求是什么舰褪?
怎么了解自己的感受和需求呢皆疹?
我們的感受不是對(duì)方的行為引起的,而是我們對(duì)這個(gè)行為的看法引起的
例子:
父母:你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷心透了
孩子考試成績(jī)沒(méi)有及格占拍,這是事實(shí)略就,如果你的想法是太丟我面子了,讓我抬不起頭晃酒,那么你會(huì)勃然大怒表牢,如果你的想法是“孩子快樂(lè)才是最重要的,良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣才是最重要的贝次,一時(shí)的成績(jī)說(shuō)明不了什么”崔兴,那么你就不會(huì)生氣了。
認(rèn)識(shí)到是我們對(duì)這件事情的看法讓我們產(chǎn)生了情緒,而不是對(duì)方的行為或者事情本身讓我們產(chǎn)生情緒敲茄,而是非常重要的認(rèn)知提升位谋,他可以幫助我們控制情緒,做情緒的主人折汞。因?yàn)槭虑楸旧黼y以改變倔幼,我們能做的就是改變想法,想法改變了爽待,我們的感受损同,情緒都會(huì)改變。
我們必須要搞明白自己的需求鸟款。
有時(shí)候我們并不明白自己真正的需求是什么
有一個(gè)人希望得到盧生堡博士的幫助膏燃,這個(gè)人有一個(gè)精神分裂的母親,他希望自己的母親恢復(fù)健康何什,他很愛(ài)母親组哩。
盧生堡博士試著教他一些方法,但依舊體驗(yàn)到了他的焦慮不安处渣,所以暫時(shí)放棄了“教會(huì)他如何對(duì)待精神分裂的母親”伶贰,而是轉(zhuǎn)向更多的傾聽(tīng)他,幫助他做疏導(dǎo)罐栈。
當(dāng)問(wèn)到他為何如此壓力巨大的時(shí)候黍衙,他隨口說(shuō)出了很擔(dān)心自己所有的時(shí)間將要被母親的疾病消耗,這時(shí)候他自己也意識(shí)到了點(diǎn)什么荠诬。
他不希望母親成為自己的壓力琅翻,但是他不敢認(rèn)可這一點(diǎn),他用對(duì)母親的愛(ài)來(lái)掩飾自己的動(dòng)機(jī)柑贞,使得愛(ài)都變成了一個(gè)讓人焦慮的事情方椎。當(dāng)他能夠承認(rèn)自己現(xiàn)在的壓力來(lái)源的時(shí)候,他明顯放松了下來(lái)钧嘶。
我們之所以搞不清楚內(nèi)心的需求是什么棠众,很多時(shí)候是覺(jué)得某種需求是不道德的,但我們內(nèi)心怎么想的不是那么重要康辑,區(qū)分道德與不道德要看你的行為摄欲,而不是想法。
所以你要搞清楚自己真正的需求是什么疮薇,不要去管這個(gè)需求是不是不道德的胸墙。
要分清需求的主次
我們經(jīng)常會(huì)因?yàn)殡u毛蒜皮的事情把溝通的主要目的丟了,而去爭(zhēng)論誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)按咒。
盧森堡博士做過(guò)一對(duì)夫妻的咨詢(xún)迟隅,希望妻子先講一講自己的想法但骨,講著講著丈夫開(kāi)始插話(huà),妻子更激動(dòng)了智袭,兩個(gè)人發(fā)生了激烈的沖突奔缠。
當(dāng)他們慢慢冷靜下來(lái)之后,盧生堡就和他們對(duì)話(huà)吼野。
盧森堡:你們覺(jué)得婚姻里到底什么是重要的校哎?
他們一致覺(jué)得是幸福和快樂(lè)。
盧生堡問(wèn)妻子:剛才你為什么那么生氣巴健闷哆?
妻子:因?yàn)樗谕崆聦?shí)。
盧森堡問(wèn)丈夫:在妻子講話(huà)的時(shí)候单起,為什么你克制不住的想要說(shuō)話(huà)氨д?
丈夫:因?yàn)樗f(shuō)的不對(duì)嘀倒,我并不是她想的那樣屈留。
妻子又開(kāi)始有了反駁丈夫,盧森堡問(wèn)了最后一個(gè)問(wèn)題:
你們都覺(jué)得夫妻關(guān)系里面是幸福和快樂(lè)重要测蘑,可當(dāng)你們爭(zhēng)吵的時(shí)候灌危,我只看到了你們迫切的渴望證明自己是對(duì)的,迫切的渴望贏得這場(chǎng)爭(zhēng)吵的勝利碳胳。如果為了贏得這場(chǎng)爭(zhēng)吵的勝利而失去了一段婚姻的幸福乍狐,真的值得嗎?
很多時(shí)候固逗,我們會(huì)本末倒置,忘記真正的目標(biāo)
尊重和確認(rèn)對(duì)方的需求
表達(dá)自己的需求會(huì)讓我們的生活變得更簡(jiǎn)單藕帜,同樣烫罩,我們也應(yīng)該尊重別人的需求。
在一段關(guān)系中洽故,如果你不尊重別人的需求贝攒,那么你的需求對(duì)方也不會(huì)滿(mǎn)足你
母親不讓自己的孩子有屬于自己的娛樂(lè)時(shí)間,慢慢的你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的孩子對(duì)你關(guān)上了自己的心門(mén)时甚。
小結(jié):
1 引起暴力溝通的一般有四個(gè)原因:評(píng)判隘弊,對(duì)比,強(qiáng)迫荒适,推卸責(zé)任
2 非暴力溝通方式:情緒的表達(dá)觀察的事實(shí)梨熙,但是不評(píng)論+說(shuō)出自己的感受+找到感受背后的需求+提出具體的要求
3 控制情緒的核心是找到?jīng)]有被滿(mǎn)足的需求,如果你感到憤怒刀诬,一定是有什么需求是你沒(méi)有得到滿(mǎn)足咽扇;
4 ?讓你產(chǎn)生情緒的,不是事情本身,而是你對(duì)事情的看法
5 分清楚需求的層次质欲,不要因?yàn)椴恢匾氖虑槎撾x了主要的目標(biāo)和需求
6 ?尊重和確認(rèn)對(duì)方的需求