又該睡了，期待又害怕嚣崭，輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜笨触，是孤獨又恐慌的。
大概快一個月了雹舀，我也不記得多久了芦劣，夜夜失眠，翻轉(zhuǎn)到快天亮才能迷糊一會说榆。前一個星期這么折騰虚吟，白天上班倒也不累，不以為然签财。
直到前天串慰，周六的夜里，我睜著雙眼與黑夜作伴直到凌晨四點半唱蒸，等到我迷迷糊糊睡著后醒來是早上7點邦鲫，我覺得自己快撐不下去了，全身無力神汹，四肢麻木庆捺，精神恍惚，沒有了靈性慎冤。
我第一次打電話請假說身體不舒服疼燥，查不了房了，領(lǐng)導(dǎo)好像明白了點什么蚁堤，沒有說不醉者。安頓好病人，我終于可以放心生病了披诗。
我對平日里并不喜歡的上司說我想請假撬即，我累了，快撐不下去了呈队。才說了一句話我竟然哭了剥槐，在領(lǐng)導(dǎo)面前哭這是我第一次，不知道為何宪摧，就是沒忍住粒竖。
貌似領(lǐng)導(dǎo)比平日溫和了許多颅崩，也許是他覺得我終于袒露了自己的弱點，也許是他覺得他終于有機會挖掘我的隱私蕊苗，也許他是想同情我沿后，不管他怎么想，我只是說我累了朽砰。沒錯尖滚，我不信任他，在不信任的人面前哭瞧柔，這是什么心理漆弄？我無法理解自己的舉措。
三年以后再看現(xiàn)在造锅，我也許知道怎么選擇撼唾。可惜我還是猶豫哥蔚。聽到寶寶稚嫩的聲音券坞，又覺得一切都可以忍。然而呢肺素？
都說自己快樂是根本恨锚。我不太清楚自己快樂的底線在哪里。拋開任何情感與磕絆不談倍靡，單單只說我這個人猴伶。就“我”這個人而言，它的快樂是沒有色彩的塌西。它應(yīng)該是和自然界的任何生物一樣他挎，僅僅只是在喘氣，聽著捡需，看著办桨，活著，被時間默默的推著走著站辉，無聲無息的呢撞。
但是把靈魂放進“我”里，達到快樂就有難度了饰剥。能取悅她的是精神及情感上的被需要與被滿足之間的平衡殊霞。當二者失衡，她變得郁郁寡歡了汰蓉。
遇到任何事情我都試圖忍讓绷蹲。天大的事總能過去，無論是忍讓、面對祝钢、逃避比规，都會成為昨天。然而呢拦英？今天不停的成為昨天苞俘，今日復(fù)今日，我的心卻像停留在了幾年前龄章。
我討厭活得越來越矯情，并曾一度懷疑自己心理有病乞封∽鋈梗渴望得到愛的束縛，一旦束縛真的到來又想盡辦法要掙脫肃晚∶看不清自己是什么樣子。我有點慌了关串。
眼見寶貝越來越懂事拧廊，我卻越發(fā)沉重。內(nèi)心如漫長的黑夜一般晋修，死樣沉寂吧碾，沒有期待。把我的生命附加到寶兒的身上墓卦，為他活著倦春，為他死去嗎？這樣他會不會很累……
