在過去的這多半年時間里薇组，我學習著記錄自己的情緒變化，思想模式郑兴，反反復復遇到的事情等等犀斋，沒有記錄就沒有發(fā)生，我隱約看到一些我身上自帶的枷鎖和習性情连。如果按照《輪回》里的說法叽粹，如果我在這一生沒有把這些習性修好，那么來生我還是會繼續(xù)經(jīng)驗這些習性，直到某一世我能完全學會這門功課虫几，放下這么功課锤灿，我才得以解脫。所以我要在今生這一世好好學習這些功課辆脸。

在情緒記錄表里但校，反復提到的情緒引爆點分別是傲慢、評判啡氢、憤怒始腾、分別心、求不得空执。如果不是記錄，我真沒想過我身上的每一句話穗椅，每一個行動都帶有這些印記辨绊，好在我已經(jīng)走在學會梳理它們，接受它們的這條路上匹表。海藍博士曾經(jīng)說夠门坷，每一個情緒背后的吶喊都是對愛的渴望。所以在我的原生家庭中袍镀，在我的童年里默蚌，在我的生長歷程中，我曾遇到了一些什么樣的事情苇羡，這都需要我好好的去回憶绸吸，找到當時那個無助的自己，然后好好擁抱它设江。就在我敲下這段話的時候锦茁，其實我對我的童年都沒有特別的印象，最初的印象只保留到了上小學四五年紀叉存，而再往前的回憶都是幾段零碎的回憶码俩，不做作業(yè)被打，在學校做了丟臉的事情歼捏，還有一些求不得的痛苦稿存。在記憶的長河里，更多的好像是一片漆黑瞳秽。

關于偏見瓣履，我有一些自己先入為主的偏見。最早的偏見是來源于對爸爸認識的偏見寂诱。也許是受媽媽的影響拂苹，我也覺得爸爸一無是處，什么都不會，我眼中的他確實也是在家什么都不做瓢棒，沒有一技之長浴韭，日常就是遛彎和和老爸茶。就在寫下這句話的時候脯宿，我覺得這句話的真實性確實值得懷疑念颈。爸爸沒有一技之長么？在我上高中连霉、上大學的時候榴芳，爸爸不是去學開拖拉機各種運土運沙子么，爸爸膽子是小跺撼，不敢爬高窟感，遇到他不擅長的事情或超出他想象范圍內(nèi)的事情，他的反應經(jīng)常是大聲說話歉井，想讓我們都聽他的柿祈。這也沒有對錯之說，只是他對未知事物的一種反應哩至，拒絕的反應躏嚎。爸爸以前確實也不做什么家務，可媽媽最后的這一年爸爸付出很多菩貌，每天都起得很早去給媽媽買豆?jié){買早餐卢佣，給媽媽擦洗什么的，能做的他都做了箭阶，用我的眼睛看虚茶，爸爸對媽媽的照顧是盡心的。只是礙于他的木訥仇参，他所受知識的限制媳危，他的不善于表達，也不知道如何表達他的愛冈敛。說回最初的偏見待笑，因為一直覺得爸爸笨，曾經(jīng)很擔心爸爸不會說普通話抓谴，不知道他要怎么和良良交流暮蹂。而在我的認知中，媽媽的普通話絕對比爸爸好癌压。不過第一次帶良良回家的時候仰泻，我就發(fā)現(xiàn)我錯了，爸爸和良良交流起來完全沒問題滩届，雖然有些話他用普通話說還不太適應集侯，有些詞不會說，但并不妨礙和良良的交流，交流起來有的時候甚至比媽媽還好棠枉。我懸著的心一下子放下來了浓体，媽媽是有些羞澀，爸爸是不擅長表達辈讶，但都為了我和弟弟命浴，付出了該付出的努力。也許比不上其他人的父母那么能干贱除，那么厲害生闲，在他們的世界，他們是最好的父母月幌，這就足以碍讯。

包括前幾天說到買房的事情，我以為爸爸一定是要信誓旦旦的讓我出錢買房扯躺，如果我不答應他會生氣冲茸，這是我的偏見。事實告訴我缅帘，爸爸并沒有生氣，可以說也沒有惋惜难衰，那是一種平和的態(tài)度钦无，有就買，沒有就不買盖袭，簡單的一個選擇失暂，不用太多的糾結。而我卻糾結了鳄虱，因為我想追求完美弟塞，希望自己做的一切能讓周圍的人滿意，希望大家認可自己的好拙已。所以有的時候我們糾結决记，往往是因為我們?yōu)殡y自己，現(xiàn)在我看到了這個真相倍踪，雖然還沒有辦法完全擺脫系宫，但是我會嘗試著學會用另外一種角度去看它，嘗試另一種可能性建车。這是我今后要學習的一個方向扩借。

再說到傲慢，我不知道我的傲慢從何處而來缤至。我并沒有什么奪目的資本或者值得炫耀的資本潮罪，沒有拿的出手的東西，甚至我發(fā)現(xiàn)越傲慢越發(fā)現(xiàn)自己的玻璃心，越傲慢越在意別人的看法和評價嫉到，越傲慢越想把自己蜷縮起來沃暗。這樣一來，我就發(fā)現(xiàn)我的自我很大屯碴，以至于自己有時候會被它牽著鼻子走描睦。有一張小時候的照片，那個眼神真的是很傲慢导而，藐視一切的眼神忱叭。小小的我何以有這樣的眼神呢，莫不是小時候受到的寵愛太多今艺，都任由我的性子來韵丑。關于傲慢，陳坤也有自己的一個見解虚缎，他說關于傲慢撵彻，不是階段性就可以解決的。這需要自己很多的練習实牡，保持一個覺察和旁觀自己陌僵。所以在生活中，學會保持覺察和旁觀自己很重要创坞，這不僅僅是在面對自己傲慢的時候碗短，同樣適用于修身養(yǎng)性方面，亦或是培養(yǎng)自己的抽離能力题涨，它比賺更多的錢還要重要偎谁，比位高權重重要，它是當今的社會中我們需要學習的很重要的一項技能纲堵。

關于評判巡雨、憤怒，我以前不明白為什么我那么容易生氣席函，后來看到了《被討厭的勇氣》铐望，里頭說到，我們只是通過憤怒來讓旁邊的人屈服而已茂附。憤怒只是其中的一種手段蝌以，可收可放，我們潛意識里以為只要發(fā)怒就可以讓對方屈服何之，殊不知我們還有其他的選擇跟畅。這其中又牽扯到我們會干涉別人的課題，或自己的課題被別人干涉溶推。憤怒的能量級很低徊件，我也知道憤怒不好奸攻，其實憤怒本身沒有好壞之說，只是一股能量而已虱痕。我希望自己也不要害怕它而抗拒它睹耐，有時候忽視或反抗反而是它更強大，接受它的樣子我現(xiàn)在還不明白是什么樣的一個體驗部翘。如今我的做法是嘗試把我的憤怒記錄下來硝训，把觸發(fā)我憤怒的點都寫下來，問自己為什么新思？嘗試找到背后的原因窖梁，知道事情背后的根源是什么，這是我所謂的從中收到的禮物夹囚。

關于求不得纵刘，身體最直接的反應時委屈。也許是小時候向外尋求過爸爸的愛荸哟，遭到拒絕后殘留在身體的回憶假哎。委屈的那一刻，會覺得自己是世界上最悲慘的人鞍历，我很容易聽信自己頭腦編織的故事舵抹，有的時候只是一個小小的念頭，腦海也會編織出各式各樣的離譜的故事劣砍。盡管這是離譜的故事惧蛹，但潛意識里卻相信這個故事，以至于身體上的感受如此的真實秆剪。張德芬老師也說過瞪醋，有的時候讓我們痛苦的是那些我們信以為真的信念民鼓。我們只要學會重新設定自己的信念，再不斷培養(yǎng)他長大就可以了点额。那些不正確的信念钾挟，不真實的信念我們可以放在一邊洁灵，重設信念也并沒有什么不好，這只是一個選擇而已掺出。這條路不通了徽千，那就換一條，沒必要一條路走到死汤锨。所謂的換一個版本說的就是這樣的道理双抽，這也是欣頻老師的一個理念，人生有好多活法闲礼，不必拘泥于一種牍汹。

在今生這一世铐维，不知道自己最后會修成什么樣子。但我希望自己可以是一個柔軟的人慎菲，在好的地方可以享受嫁蛇，在條件差的地方也可以將就，不管有錢還是沒錢露该，都能取悅自己睬棚，可以買東西，也可以自己創(chuàng)造東西解幼，是一個有溫度的人抑党，熱愛生活，喜歡藍天綠葉书幕，也喜歡雨點雪花新荤，能在海邊踏浪，也能在大城市行走台汇，能夠好好聽自己的內(nèi)心苛骨，愛身邊的人，也愛著自己苟呐，這就是未來我的模樣痒芝。