每隔一段時間欧宜，我就會陷入某種未知的迷失，這種深度的迷失讓我感到特別的厭世拴魄，對任何東西都失去了原有的興趣冗茸，食之無味，寢之不安匹中，好像來到這個世界都是多余的蚀狰。
多年前我是在這里復(fù)原的，在這里一點一滴的學(xué)职员，即使每天都會想到死麻蹋，但是還是慢慢地堅持了下來，并且重新建立了自信焊切，擁有可以起跳的資本扮授。
但是這么多年過去了，這種反復(fù)出現(xiàn)的深度迷失還是會時不時的出現(xiàn)专肪，雖然我又重新回到了這里刹勃，但是也不可能一下子消除這種迷失，也只能是慢慢地去化解嚎尤，讓自信慢慢回來荔仁。
情可能是這一生唯一讓我上癮的東西，但現(xiàn)在似乎也不再有癮，好像被狠毒的毒藥害過一次之后乏梁，對于毒藥本身就不再有什么感覺了一般次洼。
倘若世間真的沒有什么東西值得自己迷戀，或許活在這個世界最后的牽掛也就沒有了遇骑，人的精神沒有一個寄托的所在卖毁，真是一件很可怕的事情，真的什么事情都有可能發(fā)生落萎。
我不知道為何染上這種病的人會一直這樣反復(fù)不好亥啦，也不知道什么時候能夠真正治愈，我努力想做一個充滿正能量的人练链，但是卻發(fā)現(xiàn)其實自己內(nèi)心是無比空虛的翔脱。
迷失依然存在，我不知道真的出走北海會不會有什么效果媒鼓，想要給自己的心靈找一塊安放之地碍侦，但是不知道那塊地方是不是一個終身之所。
情緒時好時壞隶糕，精神寄托不斷更換的結(jié)果必然是一次次的迷失，因為你的內(nèi)心永遠沒有一個真正的主心骨站玄，隨時都在改變的結(jié)果是你永遠都處于迷失的狀態(tài)枚驻，并且會越來越嚴重。
原來有些好是某種精神亢奮的假象株旷，支撐起那份光彩的是一顆脆弱的心再登，這種好隨時都有可能轉(zhuǎn)變?yōu)椴缓茫踔磷兂梢环N越來越壞的惡性循環(huán)晾剖。
未來其實是一件很遙遠的事情锉矢，對于一個時常迷失自我的人來講，未來可以說是可有可無的齿尽，因為你沒有朝著某個方向積極地去積累沽损，只是在漫無目的的浪費自的生命而已。
其實我很希望北海能夠成為我一生的寄托循头，無論將來是否有一份感情可以依靠和慰藉绵估，我都需要一個穩(wěn)定可靠的精神家園來支撐著自己，這樣我才能夠把當(dāng)下的路走好卡骂，才能夠堅持走到看到光明的那一天国裳。
如今這種迷失再次出現(xiàn)的時候，雖然比之前冷靜了許多全跨，但是內(nèi)心的害怕依然不可抑制缝左，在父母那里尋求某種述說，最后漸漸變成一種可有可無的言論，僅有的理智讓自己學(xué)會了放手渺杉，不再去糾結(jié)于父母蛇数。
有時覺得，可能這種迷失是來源于情傷少办，但是卻不能借情來療傷苞慢，真正如何活下去才是我應(yīng)該要考慮的事情，一輩子是一條漫長的道路英妓，堅持活下去挽放，活得體面一點似乎更有意義一些。
我只能繼續(xù)走下去蔓纠，無論有沒有人關(guān)心在乎都要過好自己的每一天辑畦，即使每一天都真的想哭，每天都想到死亡腿倚，還是要堅持活下去纯出，因為活下去才有可能，活下去才會有希望敷燎。
一直期盼著深度迷失什么時候消失暂筝，能夠讓我過一個正常人的生活，糾結(jié)一些普通的日常硬贯，而不是每天去想像死亡焕襟，不想再每天晚上突然驚醒，嚇得渾身都是汗饭豹，不想每天迷糊地找不到方向鸵赖，被人嘲笑再三。
我就是要一個普通的日常拄衰，能夠看到炊煙升起它褪，能夠感覺到煙火氣味，能夠體會到簡單的幸福翘悉，我的夢越來越低茫打，越來越?jīng)]有尊嚴，仿佛用某乞求的姿態(tài)在問上天妖混，但是我知道無論怎樣都沒有用包吝。
深度迷失反復(fù)的日子讓我不再期盼它會好，索性只能是過一天算一天源葫，不再與人競爭诗越，不再與人計較，只想著活下去或許明天就能夠更好息堂，真的嚷狞，活著是一件好不容易的事情块促。
寄托于未來吧，寄托于北海吧床未，真的找一個地方竭翠，靜靜地把自己內(nèi)心那點想要的東西，悄悄地隱藏起來薇搁，視為珍寶的平凡是多么的可貴斋扰，這些是不能輕易示人的，只能埋藏在我的內(nèi)心深處啃洋。
我希望有一天能夠正常的生活传货，不再受迷失的困擾，做一份簡單的工作宏娄，過一份平凡的生活问裕，享受一份普通的愛情，度過細水長流的一生孵坚，或許這就是我一生最大的夢想粮宛。
