為什么孩子就是不肯聽話呢？
作為一名咨詢師创肥，最常聽到家長們請教諸如此類的問題达舒。類似的還有“我這個年紀該找女朋友嗎？”“該把孩子送到國外讀書嗎叹侄？”以及“我不知道我有什么特長巩搏，你說我能做什么呢？”
舉上面的三個例子趾代，是因為最近有朋友向我請教的正是這些問題贯底。而我說，它們是一類問題撒强∏堇Γ看似不相關(guān)，實則都跟一點有關(guān)：“人”這個因素在這里被忽略了飘哨。人們習(xí)慣性地認為睦擂，人“應(yīng)該”怎么怎么樣的，于是那個真實的人就不見了杖玲！
問“為什么孩子就是不肯聽話”的家長顿仇，心里一定有一套“你是孩子就應(yīng)該照我說的做”的標準的，而這套標準會被冠以“這是為你好”——的罪名——對孩子而言摆马，“聽話”就意味著“戴罪立功”了臼闻！其實不難聽出來：“你不聽我的話，就是不好的囤采！”這是一句頗具威脅意味的“判詞”述呐。而更深挖一層，它的潛臺詞其實是這樣的：“我生你養(yǎng)你蕉毯，如果不是因為你乓搬，我不會這么辛苦，而我這么辛苦地把你養(yǎng)大代虾，你怎么還喪心病狂地不肯聽話进肯？！”你看——在這里棉磨，孩子是有罪的江掩。沒有一個孩子愿意作為父母的“負擔”，更不會愿意以自己的自由作為交換，這個時候环形，孩子會很矛盾策泣。一方面，孩子深深地愛著父母抬吟，他可能會覺得自己不該活著萨咕；而另一方面，孩子會時常感覺非常無力——我們沒辦法無視自己的意志火本，哪怕頭腦的意志多么強大任洞，那些對自由的呼喚，也始終會如影隨形发侵，更多時候，可能它們被壓抑在潛意識里妆偏，然而我們卻是深深切切地感受到了痛苦：你是我至親的人刃鳄，可你完全無視我的存在，你一方面說愛我钱骂，一方面你卻一點兒也不尊重我叔锐，甚至將我視為累贅！你要我以自由與你交換见秽，你要我無條件地服從乃至服務(wù)于你的意志——可這是多么殘酷而沉重的枷鎖愉烙！沒有一個孩子愿意戴上它——每個人都渴望著被尊重，每個人都渴望著被理解解取，每個人都渴望著能得到自由——可是那么多的家長步责，以“愛”為名，行控制之實禀苦！
這天底下最大的暴君蔓肯，不是別人——有時候，正是我們自己灾梦。有時候虐先，是將槍口對準自己链患，也有些時候，會將它瞄準弱小的其他生命调限，譬如孩子或者一些小動物。人人都渴望著馴服——如果這是自己的孩子误澳，那么這種隱形的控制便名正言順了耻矮！
自精神分析鼻祖弗洛伊德始，心理學(xué)上幾乎都會認為忆谓，一切問題的成因淘钟，皆是從人的童年開始。長大后的所有遭遇，不過是童年時期的強迫性重復(fù)罷了米母，有的人一次次地陷入一種關(guān)系模式中勾扭，或喪心病狂或失魂落魄，可就是逃不掉同樣的結(jié)局铁瞒，無意識地輪回妙色；某一種類型的男子或女子，會強烈地吸引自己慧耍；某人或者某些行為只要一出現(xiàn)身辨，立馬就會教一些人大發(fā)雷霆——這些事情在我們身邊早已無數(shù)次地發(fā)生，甚至我們既是群眾演員也是不明就里的看客芍碧。
很多人說看不懂這是什么關(guān)系煌珊。
武志紅寫了一本書，叫做《巨嬰國》泌豆，他說定庵，我們每個人都是巨嬰，而嬰兒的最大特點是自戀——所謂自戀踪危，便是認為太陽也是繞著自己轉(zhuǎn)的蔬浙，呼風(fēng)喚雨，無所不能贞远。然而畴博，一旦發(fā)現(xiàn)自己什么都做不了，又會引發(fā)那歇斯底里的躁狂——心理學(xué)上解釋說蓝仲，太小的孩子還不具備良好的整合能力俱病。
現(xiàn)在讓我們回歸到那個問題“為什么孩子就是不肯聽話呢？”這里面袱结，最自戀的是家長庶艾，而最無辜又無奈的是孩子。大約擎勘，有什么樣的家長咱揍，孩子們都只能認命，因為他是那樣的渺小而脆弱棚饵，仿佛家長只要動動手指頭就能將他掐死煤裙；可是偏偏，大人卻不愿意認命噪漾。這有可能是自小父母便對其有希冀硼砰，而其不管實現(xiàn)與否，也總覺得那是理所應(yīng)當欣硼，于是這一點又加諸到孩子身上去了——如此一代傳一代题翰，每當一個孩子長大成為有了孩子的“父母”，便無意識地又將這種自戀投射到孩子身上，認為孩子應(yīng)該怎么怎么樣豹障，自己才能夠滿意——然而事實上冯事，這是對孩子和自身的極度不滿意，孩子能夠敏銳地捕捉到這點信息血公。父母對自己不滿意昵仅，這是很煎熬的——且不說他們大權(quán)在握，自己生死未卜累魔，而愛更是稀薄摔笤，孩子們甚至感受不到“愛”的存在！他們只感受到垦写，父母將自己當成實現(xiàn)他們那些未能滿足的愿望的工具——這是要命的吕世，這會令孩子感受不到自己的存在，而不存在感是昏天黑地的徹夜嚴寒梯投！無視——這是無數(shù)次發(fā)生在身邊家長與孩子之間的故事命辖。家長對孩子們的聲音屏蔽，刻意忽略晚伙，通常還要加諸“你不該”；而孩子們的呼聲無論多么強烈都被屏蔽掉之后俭茧，也對父母關(guān)閉了心門咆疗。父母再也觸碰不著他，可是父母對他的要求卻是真實而深刻的——這就造成了沖突的根源母债。
很多孩子在心底一定有一個問號：既然你們不愛我午磁，為什么要將我生下來？如果愛我毡们，你們定不會連一點點的關(guān)注和包容都不愿意給我迅皇。
所以，“為什么孩子就是不肯聽話”的背后衙熔，其實是一個關(guān)于自戀的問題登颓。自戀的嬰兒想要控制一切，就如同家長們總是無意識地希望孩子能夠如自己所愿红氯。而孩子的真實感受卻被忽略得一干二凈框咙。在這樣的關(guān)系中，孩子們感受不到自己的存在痢甘，他們也不知道自己為什么要存在——沒有人愿意做他人自我意志實現(xiàn)的工具喇嘱。一個感受不到自己存在的孩子，其內(nèi)在世界是無比的寒冷和黑暗的塞栅，他不會有力量去做真正的自我實現(xiàn)者铜，可是他也無法忍受自己的不存在，那么最好的辦法，便是反抗那個總想要操控自己意志的人了作烟，那個時候愉粤，自己的意志方能體現(xiàn)，而他也方能稍微感受到自己的存在有那么一刻兩刻——可是在這一兩刻之后俗壹，又是漫無邊際的黑暗科汗。
以下列出關(guān)于“為什么孩子就是不肯聽話呢？”的五個答案：
如實面對自己绷雏，看看真實的自己——感受到心底念頭的存在头滔。問這個問題的家長，需要看看自己自戀到了什么樣的程度涎显，因為孩子不是問題的答案坤检，答案在這句話的背后，家長們真正關(guān)注的是什么——第一期吓，其本意是想要有掌控感早歇，希望這個世界如自己所愿，而孩子是最容易下手的人讨勤，因為孩子足夠弱小箭跳，而家長還占據(jù)了普世價值觀中的輿論高點，無論從何處看潭千，都是壓倒性的優(yōu)勢谱姓。
接納巨嬰。不要跟孩子較勁刨晴，你有無數(shù)的理由可以跟孩子較勁屉来，然而較勁到最后，痛苦的依然還是你——當然狈癞，孩子是那個不幸做了墊背的茄靠。兩個人的痛苦都會揮之不去——如果你堅持要孩子聽你的話。反之蝶桶，若你愿意此時放開孩子慨绳，回歸到自己身上，看看是什么問題觸動了你非要孩子那樣做真竖，那么這個時候儡蔓，便有機會解開那個結(jié)了。
在自己身上下工夫疼邀。許多人之所以希望這個世界能夠如自己所愿喂江，不自覺地想要去控制別人，常常是因為心底太慌了旁振。他們害怕局面失控——可是如果你自己不給自己安全感获询，又怎么可能指望從別人身上獲得安全感涨岁！孩子再聽話，你的心里也一定不會真的就完全舒坦了吉嚣，因為你還是會隱隱覺得梢薪，除了孩子以外，你什么都掌控不了——還要擔心孩子會不會有一天也不聽你的話了尝哆，這依然是個無解的循環(huán)秉撇。
承認世界是多變的、不安全的秋泄，唯有如此琐馆，你才會有力量去真正的過活，無須再東躲西藏恒序，囤一堆的面具和擋箭牌——當我們意識到生命確實存在著種種變數(shù)基因瘦麸，反而有力量更好的過活，把生命活成你想要的樣子歧胁，去做那些你曾經(jīng)“不敢做”的事情滋饲，讓生命不留遺憾。
讓孩子做他自己喊巍，鼓勵他做自己屠缭，把生命活成孩子最好的榜樣。孩子無須聽話崭参，孩子跟家長都是獨立的生命體呵曹，都有自我實現(xiàn)的需要，尊重孩子阵翎，也是尊重自己逢并。
真正的愛之剧，一定是寬容的郭卫。你所定義的“好”，卻未必是真的“對孩子好”背稼。放下自戀贰军，好好生活。
回答另一個問題：“在我這個年齡蟹肘，應(yīng)該找女朋友嗎词疼？”
這個問題本身并非問題，重要的是帘腹，這句話的背后透露了極重要的信息：你不知道你自己要的是什么贰盗，你可能還不知道你身處何處……
這個問題，是你的頭腦問的——我想阳欲，你的心一定有答案舵盈。
想一想陋率，前面我提到的那個家長覺得孩子應(yīng)該怎么怎么樣的問題，是不是也一直在你的頭腦中體現(xiàn)秽晚？你認同了你父母的投射瓦糟，認為“什么事情都是有應(yīng)該的，就連談戀愛也不例外”——是這樣嗎赴蝇？
如果是這樣的話菩浙，我覺得你是真的不應(yīng)該這個時候找女朋友，這不是年紀的問題句伶，這是你連你自己都不清楚的問題——在你不清楚自己是怎么回事的時候劲蜻，很可能怎么做都是錯的，因為你會用頭腦的標準去套一切事物熄阻，也很容易一不小心就覺得女朋友“應(yīng)該”怎么怎么樣——而這斋竞，很有可能會導(dǎo)致你們成為對方的火藥桶，這個時候秃殉，你覺得這個戀愛談得下去嗎坝初？當然了，這里面也很難說有沒有我的投射钾军，僅供參考鳄袍。
如果你有興趣深入了解自己，歡迎定制深入的輔導(dǎo)工作吏恭。咨詢師拗小，顧名思義，我的工作主要是在有針對性的咨詢中完成的樱哼。
回答第三個問題：“家長應(yīng)該把孩子送到國外讀書嗎哀九？”
這也是一個無解的結(jié)——光從題面上看。我不知道搅幅，是出于什么原因阅束，這位家長要問出這樣一個問題？是希望了解國內(nèi)外教育環(huán)境的差距茄唐，還是說與孩子的意見出現(xiàn)分歧息裸，不知道是該尊重孩子，還是替代孩子“擅作主張”沪编？
我個人認為呼盆，在愛中，無論何種環(huán)境蚁廓，孩子都一定可以教育得很好访圃。很多年前我在一所名不見經(jīng)傳的小學(xué)，不參加任何的課外輔導(dǎo)班相嵌，就是在母親充滿愛的滋養(yǎng)下腿时，將語文的基礎(chǔ)打得格外扎實克胳，后來空降廣州做插班生，一舉奪下往年總是被區(qū)中心小學(xué)包攬的大賽頭獎圈匆，轟動全校漠另！那時候，別說是在全校創(chuàng)紀錄跃赚，就是在那個學(xué)區(qū)的全部私立學(xué)校中笆搓，這都是不可思議的事情，乃至于還有臨近的公立小學(xué)纬傲，也不敢覬覦我的成績满败。
當然不僅僅是那一次震驚全校的記錄，前前后后校級叹括、市級算墨、省級乃至全國性大賽，只要有我參加汁雷，必會取回好成績净嘀，得過多少獎狀自己都記不住。
也或許侠讯，家長在問出這個問題的時候挖藏，還有其他的考慮，然而我個人的意見是：哪里有愛厢漩，哪里便是最好的環(huán)境膜眠。能夠讓孩子茁壯成長的宵膨，唯有充沛的無條件的愛和信任，在此基礎(chǔ)上鸿脓，孩子一定可以成長得很好在塔。關(guān)于這一點绰沥，我推薦心理學(xué)家李雪的著作《當我遇見一個人》徽曲，以及教育家尹建莉所著《最美的教育最簡單》《好媽媽勝過好老師》秃臣，以及孫瑞雪老師的書籍弧哎，都是很棒的資料，可以幫助家長們更好的了解自己也了解孩子序攘，進而為自己也為孩子提供更好的環(huán)境，陪伴孩子在愛中成長……
已經(jīng)好久沒有寫文章朴皆，希望這篇回歸之作大家讀來還算暢快肮疗！歡迎大家留言反饋信息、不吝指教碱呼、痛快交流！愛姑裂，在進步中舶斧。
有寫作不周詳處观堂，來日定當細致補充！
