人的一生中租幕，有很多課題舷手。其中，與自己和解劲绪，與他人和解男窟，乃至與這個世界和解是一個很重要的課題。
學會和解贾富，打開心結歉眷，如同解開繩子上的結，可以讓自己的人生輕裝前行颤枪，可以感受更多美好汗捡。
今天，我完成了與爸爸的和解汇鞭。爸爸凉唐，你在天堂還好嗎庸追？
我的爸爸霍骄，在我的童年里幾乎是個空白。我童年的記憶里幾乎沒有和爸爸互動的印象淡溯，在我上小學一年級時读整，爸爸就生病了，媽媽去爸爸工作的地方照顧爸爸了咱娶，家里沒人照顧我和哥哥弟弟了米间，后來哥哥跟著媽媽去了縣城里，而我和弟弟被迫轉學去了姥姥家生活膘侮。我感覺生活一下子完全變了屈糊。
以前，雖然生活中也沒有爸爸的身影琼了，（他在縣城工作很少回來逻锐，加上爸爸對于小孩子沒有感覺，跟我們沒有互動雕薪。）但是昧诱，現(xiàn)在連媽媽也不在身邊了。在姥姥家所袁，盡管姥姥對我百般疼愛盏档，但總覺得不是自己家，自己是個外人燥爷。
上了高中蜈亩，才有機會去了父母身邊呆了三年懦窘，這三年中，跟父親有了近距離的接觸稚配，才對父親是個什么樣的人有了一點印象奶赠。
但是，父親因為常年生病药有，在家?guī)缀跏裁炊疾桓梢愀辏刻於伎吹侥赣H勞碌奔忙的身影，而父親因為有潔癖愤惰，還總是自己不干活苇经，指使母親幫他做這做那。我極其看不慣父親的這一點宦言，因此怨恨在心扇单，但在家也說不起話。對父親的另一個印象就是父親愛說教奠旺，我們?nèi)齻€孩子不知道有什么做得不對了蜘澜，每次父親就把我們叫到一起，開始訓話响疚，一說就是兩個小時起鄙信。在那個年紀的我看來，這些話都是沒用的話忿晕，而且都是車轱轆話装诡，什么道理需要講好幾個小時說不完。反正說完了践盼，我一次也沒記得因為什么鸦采。而且還要求我們聽他講話時都要坐端正，不能干別的咕幻，否則認為是不尊重不認真渔伯。別提多煎熬人了！
心里討厭極了肄程，卻不得不忍著锣吼。所以在我大學畢業(yè)工作后，獨立在外绷耍，我再也不用忍受父親了吐限，也不想忍受了。在父親眼里褂始，我一直是乖乖女的形象诸典，有一次，在我工作后崎苗，因為我沒有聽他的話狐粱，而且態(tài)度很強硬舀寓。父親覺得我變了，不認識我了肌蜻。他用了很長時間重新認識了這樣的我互墓。
而我對父親的不滿，一直持續(xù)到他永遠離開我們還沒有化解掉蒋搜。對于父親的離去篡撵，我內(nèi)心一直這樣解釋，我認為這是對媽媽的解脫豆挽。幾十年來育谬，媽媽把父親像對待嬰兒一般伺候著，事無巨細帮哈，媽媽的苦可以寫一本厚厚的書膛檀。
所以，我常常對媽媽說娘侍，媽媽不要難過咖刃，這是上天的安排，你伺候了爸爸這么多年憾筏，老了嚎杨，也該歇歇了，自己舒服地養(yǎng)老不好嗎踩叭。試想如果媽媽走在爸爸前面磕潮，那對媽媽是多么的不公平翠胰？而那時候爸爸又靠誰老管容贝？我們都認為，爸爸的要求之高之景，也只有媽媽能伺候的了斤富，也只有媽媽愿意那樣任勞任怨地伺候著他。盡管媽媽行動不便锻狗，每天還要忍著腿疼跑前跑后照顧爸爸的一切满力，爸爸不是殘疾，腿腳都很靈便轻纪，卻過得幾乎如同媽媽在伺候一個臥床不便的人油额。這些我看在眼里，別提心里有多么不滿了刻帚。
如今潦嘶，爸爸走了將近10年了，我一直還是對爸爸諸多不解和埋怨崇众，心疼媽媽為家里操勞掂僵。
直至今天航厚！直至今天我才理解了爸爸，我痛哭流涕……當我頓悟的那一刻锰蓬，我涕淚滂沱幔睬，任由眼淚在臉頰滑落，我甚至抽泣著芹扭，讓耳機里播放的的聲音淹沒我的抽泣聲麻顶。我回想著爸爸當時的情景，又聯(lián)想到眼下的自己舱卡，禁不住流下了的傷心難過和悔恨交加的淚水……
今天是清明節(jié)的前一天澈蚌，我倦意濃濃，從十一點睡到下午兩點灼狰，起來吃完飯出來散步宛瞄。走著走著，不由得想到了自己當前的處境交胚，近兩年來份汗，不知是否跟年齡有關，自己的身體狀況遭遇了滑鐵盧蝴簇，類似更年期的一些狀況杯活，焦慮抑郁，各種身體難受滋味都嘗過了熬词，內(nèi)心也一度恐懼彷徨旁钧，身心受到了前所未有的巨大的摧殘……現(xiàn)在的我，基本就是重蹈爸爸當年的樣子互拾。手無縛雞之力歪今，走路幾步一歇，氣虛體弱颜矿，也不知道能有幾個人理解我寄猩。
從2020年到現(xiàn)在，兩年來骑疆，我每天在各種未知的痛苦中度過田篇，惶惶不安。心中經(jīng)受了萬千煎熬箍铭，身體也越來越虛弱泊柬，這種日子如疫情一樣不知道何時是個頭。我越來越覺得我像當年的爸爸诈火，如果爸爸當時也經(jīng)受了這等的痛苦和無奈兽赁，而我卻內(nèi)心只有埋怨不解，爸爸該是多么難過啊闸氮！想到這里剪况，我的內(nèi)心一陣顫動，眼淚一下子決了堤蒲跨。在那種情境下译断，爸爸身體虛弱，家里窮困潦倒或悲，媽媽日夜操勞養(yǎng)育三個尚未成年還都在讀書的兒女孙咪，我從未看到爸爸愁眉不展的樣子。爸爸給人的感覺是一直心平氣和巡语，氣定神閑翎蹈。而因為爸爸的定海神針作用男公，媽媽也從未抱怨什么荤堪，只是任勞任怨地干活。我把自己放在那種環(huán)境里想了又想枢赔，覺得自己肯定崩潰了不知多少次澄阳。
自從我有了孩子之后，就一個孩子踏拜，尤其是孩子上學后碎赢，我越來越發(fā)現(xiàn)我的看似平凡的父母親，實則是具有著堅韌無比強大無比的內(nèi)心速梗。因為肮塞，換做是我，早就不知成什么樣子了姻锁。
我現(xiàn)在的生活枕赵，雖談不上富裕，但也不缺吃不缺穿屋摔，不用太辛苦工作烁设。而我的爸爸，在那個時候钓试，每天除了一日三餐都是素食，也吃不到什么營養(yǎng)的東西副瀑，最多就是喝蜂王漿補補身體弓熏。
為了讓身體變好，爸爸自學了氣功糠睡，給自己訂閱了氣功雜志挽鞠。我每天都能看到爸爸在躺著坐著站著各種狀態(tài)下練氣功，練呼吸法，調(diào)整自己信认。他堅持不懈地鍛煉身體和修心養(yǎng)性材义，后來不用吃藥慢慢恢復了正常的生活，但是也總是氣虛體弱嫁赏，干不了多少事其掂。
但他在思想上，從未倒下過潦蝇。他一直在努力款熬，一直在堅持。他是媽媽的精神支柱攘乒，這一點贤牛，我后來才認識到。爸爸走了后则酝，媽媽快速變老殉簸，以我們無法接受的速度。媽媽時常說沽讹，爸爸不在了喂链，連個說話的人都沒有了，跟我們兒女說話她認為得不到爸爸那樣的精神支持妥泉，盡管我們已經(jīng)很盡力了椭微。但是爸爸就是爸爸，在媽媽的心目中無人可以替代盲链。所以媽媽很快就成了一個老人蝇率，從天天伺候爸爸各種吃喝的人，一下子變成了需要別人照顧的老人刽沾。
而這時候本慕，我依然覺得只是媽媽跟著爸爸生活慣了，精神上依賴慣了侧漓，還不習慣自己生活锅尘。對于爸爸，我仍然沒有多少好感布蔗。也許是天意藤违，上天安排了這一切，這兩年纵揍，我的身體狀況顿乒，越來越像爸爸當年的樣子，我才有機會體會他的痛苦和無奈泽谨，我才理解了他的堅強和偉大璧榄。今天特漩，在清明的前一天，在和煦的陽光下骨杂，在散步的思索中涂身，我對爸爸的不滿一下子釋然了……我對不起我的爸爸！天堂里的爸爸搓蚪，您能原諒女兒嗎蛤售？
爸爸，我再也不責怪您了陕凹！您就是我最好的爸爸悍抑，在那樣艱難的歲月里，您和媽媽杜耙，從未放棄過我們搜骡，也從未放棄過生活的信念，這是多么難得坝优记靡！你們不向生活妥協(xié)、不屈不撓的精神和頑強的意志會一直鼓舞著我团驱，激勵我對生活的信心摸吠！
怨就怨自己，活到一把年紀嚎花，才懂得父母的不易寸痢。世上又有多少兒女，能解父母之苦紊选。
今天的眼淚啼止，流了一遍又一遍，一遍遍洗刷著我的悔恨兵罢。今天的眼淚献烦，是激動的淚水，是釋然的淚水卖词，是幸福的淚水……所以巩那，今天流淚使我內(nèi)心暢通，猶如去掉了一塊石頭般的輕松此蜈。跟平時難過糾結的感覺不同即横，平時我最怕哭了，因為每次哭完舶替，我的身體特別難受令境。
天堂里的爸爸，謝謝您顾瞪！爸爸舔庶，請原諒！
請您保佑您的女兒健康平安陈醒，您的女兒也希望您在天堂里幸福惕橙。
