今日主題：我的媽媽
我知道這篇作文的本意不在向他人全面介紹我的媽媽贴妻，她的長相切油、她的職業(yè)、她的智慧名惩、她的勇氣澎胡，她的脾性。這應(yīng)該是一次深入的探索娩鹉，關(guān)于她本人以及我們的關(guān)系攻谁，那些習(xí)以為常的現(xiàn)象與模式深處，到底隱藏了什么弯予？那些不被我覺知的事物與情感戚宦，是否正在暗中影響著我、塑造著我锈嫩？
但是阁苞，我發(fā)現(xiàn)自己除了介紹她的表面之外困檩，甚至笨拙地找不到這場探索的起點(diǎn)。
讓我暫時回到小時候那槽。這個回憶的過程不會很長悼沿，因?yàn)槲沂臍q基本就與媽媽分離了。
我七歲之前骚灸，爸爸媽媽常年兩地分居糟趾，我和媽媽住在城市的邊緣，一片荒蕪中突兀而起的一個社區(qū)甚牲。再向西行义郑，似乎就是山，連種田的農(nóng)民都不在那里扎根丈钙。山坡常年光禿禿的非驮，一刮風(fēng)，漫天黃沙雏赦。除卻自然環(huán)境著實(shí)惡劣劫笙，其實(shí)社區(qū)氛圍還算友好安適。那個社區(qū)隸屬于省交通廳星岗，很多排家屬樓填大，一個幼兒園，一個學(xué)校從一年級到高三俏橘，一個醫(yī)務(wù)室允华，一個食堂，還有小型菜市場寥掐，鄰里都是交通系統(tǒng)的同事或者前輩靴寂。
媽媽在醫(yī)務(wù)室上班，平日工作算不得忙召耘，就帶我在身邊百炬。等我三四歲時，我已經(jīng)能自己在家待半天怎茫。中午媽媽回來做飯，我們睡過午覺再一起去她工作的地方妓灌。本來我應(yīng)該去幼兒園的轨蛤，去了一周，我媽發(fā)現(xiàn)保育員總偷吃我的肉松和葡萄干虫埂，一氣之下就把我領(lǐng)走了祥山。其實(shí)，我媽不給我?guī)Я闶骋矝]關(guān)系掉伏，我也可以和小朋友們一樣喝白米粥缝呕，她肯定是看保育員橫豎不順眼澳窑，找個理由定要拆她的臺不可。我媽特別堅持自己供常，想做就一定行動摊聋。當(dāng)初她決定要嫁給我爸，姥姥死活不同意栈暇，“他比你大七歲麻裁，又是從農(nóng)村去到部隊的，肯定家里頭已經(jīng)結(jié)過婚了在騙你源祈！”我媽一個字兒都不肯聽煎源，掏出我爸從上海寄來的梅花手表，海鷗相機(jī)香缺，跟姥姥面前晃啊晃手销。姥姥是個性情極為剛烈的女子，豈能容丫頭在眼前嘚瑟图张，一把全給扔屋外了锋拖，還不讓我媽吃飯。反正母女倆人斗爭之激烈埂淮，是后來我和我媽所不能及的姑隅。可最終倔撞，我媽還是跑去上海跟我爸領(lǐng)了證讲仰。
說回幼兒園。后來痪蝇，我媽托關(guān)系買了一對兒棕黃色的皮沙發(fā)鄙陡，送給市幼兒園的園長。幼兒園是全托躏啰，我去了一周就被園長勸退了趁矾，但皮沙發(fā)并沒有退回來。我媽說老師嫌我又鬧又倔给僵，本來已經(jīng)規(guī)整好的一個班毫捣，因?yàn)槲业募尤雰叭怀闪嘶ü健Ｎ矣浀酶嗉?xì)節(jié)帝际。吃飯?zhí)羰陈还馓羰尺€說話。中午不睡覺蹲诀，唆使小朋友和我一起玩搬枕頭的游戲斑粱，把所有的枕頭都搬到一個人床上，還有跨床欄奔跑比賽脯爪。一個大房間里估計有四十幾張小床则北，床挨著床擺成三四排吧矿微，我和小伙伴們從沒玩過那么刺激的游戲！有一天晚上老師實(shí)在忍無可忍尚揣，令我在院子里罰站涌矢，我非但不怕，還用石頭砸碎了班里的窗戶惑艇。
但我絞盡腦汁蒿辙，卻不能在回憶里找到任何媽媽的反應(yīng)。我只能推斷滨巴，她太平靜思灌，太包容了。她把我領(lǐng)回家恭取。
我也并不留戀和幼兒園小朋友們鬧哄哄的日子泰偿，我喜歡自己在家玩，自己趴在窗戶上發(fā)呆蜈垮，自己看小人書耗跛。下午，我喜歡在醫(yī)務(wù)室的藥房里玩攒发，聞啊聞不夠中草藥奇特的香味调塌，那味道復(fù)雜極了，像是成千上百種味道混雜在一起惠猿。我在里面慢慢走羔砾，放任自己被濃郁的味道包裹，我喜歡玩這種發(fā)現(xiàn)味道的游戲偶妖，將每一種單一的味道從那張緊密的網(wǎng)上摘取下來姜凄。我還喜歡把滿墻的小格抽屜，拉開趾访、合上态秧、再拉開。高處的扼鞋，就踩著椅子申鱼。好像尋寶一樣，有一次發(fā)現(xiàn)了棕黑色的藥塊兒云头，好像巧克力的色澤捐友，我還偷了兩塊放進(jìn)兜里。沒事兒就拿出來舔舔盘寡。舔了很多次楚殿，它還是硬硬的撮慨。舌尖兒上并沒有什么味道竿痰，聞到鼻子里的略微有腥氣脆粥。很久之后，我才知道它是阿膠影涉。我還有很多玩醫(yī)生游戲的真實(shí)道具变隔，針管、吊瓶蟹倾、鑷子匣缘、體溫表、棉球鲜棠、聽診器肌厨、黃銅小稱，每次去都不亦樂乎豁陆。連院子里那個慘白的骷髏骨架也成為我的玩具柑爸，我經(jīng)常卸下他的胳膊和腿來擺弄，并無半點(diǎn)恐懼盒音。
傍晚表鳍，媽媽會帶我到對面河灘的小樂園散步玩耍，也會在家教我學(xué)習(xí)祥诽，我用粉筆在水泥地板上寫得滿滿的漢字和算式譬圣，還能背很多唐詩。媽媽愛聽鄧麗君雄坪，一邊聽音樂一邊打毛衣厘熟，我就負(fù)責(zé)舉著胳膊套住她的毛線圈，后來我發(fā)現(xiàn)把凳子翻過來诸衔，四條腿比我套得耐力更久盯漂，我也拿起兩根簽子學(xué)著媽媽戳啊戳。媽媽愛跳舞笨农，自己和著音樂在狹小的客廳里旋轉(zhuǎn)就缆、跳躍，我就在沙發(fā)上一邊為她鼓掌一邊蹦跳谒亦，我覺得媽媽是整個小區(qū)最美的女人竭宰。媽媽不怎么會做飯，偏愛搗鼓小吃份招，時不時烤洋芋切揭、蒸釀皮、曬牛肉干锁摔、炒瓜子廓旬，我餓了就是餅干、零食加牛奶谐腰，一天通常要喝掉兩斤孕豹。
那時的日子涩盾，其實(shí)很少很少出現(xiàn)在回憶里。現(xiàn)在想來真是靜謐励背，甜美春霍。盡管媽媽也會兇我，因我貪玩回家太晚而罰我跪在小板凳上叶眉，因我不收拾玩具搞得地板上烏七八糟而扔掉我的玩具址儒，但似乎都在我的忍受限度之內(nèi)⌒聘恚哭一場莲趣，哄一哄，點(diǎn)滴不留饱溢。而且妖爷，盡我所能去回想，也無法再多一兩個媽媽發(fā)脾氣的樣子理朋。那時的她真美絮识，每天都掛著笑，額頭光潔飽滿嗽上，頭發(fā)烏黑次舌，體態(tài)那么輕盈，長長的脖子像白天鵝般美麗高貴兽愤。
我不知道媽媽會不會想念爸爸彼念，會不會因?yàn)橄肽疃陡泄陋?dú)。反正我絲毫也沒有浅萧。那幾年逐沙，記得媽媽哭過三兩次，都不是因?yàn)槲彝莩前职只丶襾矸园福麄兂澈軆吹募堋Ｓ幸淮蔚鄞兀覛鈮牧伺枪瑳_上去抱住爸爸的大腿，張嘴就咬丧肴。疼是疼残揉，但見媽媽破涕為笑，爸爸也笑了芋浮。
那時雖然家里不富裕抱环，媽媽一個人帶我也難免有疲累和厭倦吧，但留在我記憶里的童年，有天邊落日余暉的美镇草，有冬日爐上白色蒸汽的暖濒憋，充盈著寧靜和喜悅。我想與她應(yīng)該也是一樣的美麗陶夜、溫暖。也許正是這七年的光陰裆站，不知不覺間条辟，媽媽教會了我如何獨(dú)處，如何自立宏胯，如何友善羽嫡，如何微笑。她填滿那漫長的時間肩袍、無邊的孤獨(dú)的任何一種方式杭棵，都是我這一生享用不盡的財富啊。
七歲到十四歲氛赐，爸爸退伍回到我和媽媽的家中魂爪。陌生的爸爸，他的出現(xiàn)艰管，改變了我的生活滓侍。我離開了原先的社區(qū)，進(jìn)了城牲芋，在重點(diǎn)小學(xué)插班撩笆，我離媽媽也遠(yuǎn)了。白天她奔波上班缸浦，晚上夕冲，我得自己在小屋子里寫作業(yè)。我還得自己睡覺裂逐。以前連骷髏都不害怕的我歹鱼，開始怕黑，怕墻上的影子卜高，怕白天所見的一切夜晚幻化成捉人的妖沼瘫，潛伏在黑之中。我和媽媽分離了茄厘，完全是爸爸的緣故夕凝。媽媽在家的時間少了，照顧我的責(zé)任落在爸爸肩上鸽照。爸爸比媽媽會做飯螺捐，盡可能換著花樣，但時至今日，我依然認(rèn)為爸爸做的飯定血，不好吃赔癌。
孩子的怨念在滋長，長成叛逆澜沟。我放任自己使性子灾票，絲毫不畏懼這樣使性子可能帶來更大的風(fēng)暴。我不高興的時候狠狠摔門茫虽，故意把自己關(guān)在小屋里拒絕溝通刊苍，我和他們頂嘴，整日梗著脖子一副慷慨就義的樣子濒析。我開始盼著她不要在家正什，爸爸媽媽都不要在家，放學(xué)我就在學(xué)校里玩到所有的同學(xué)都回了家号杏，晚上再找各種借口去別人家寫作業(yè)婴氮。我在他們的照片上狠狠地亂畫，在紙條上寫惡毒的話埋進(jìn)花盆盾致，我故意把爸爸的香煙鋪在椅墊下面主经，把媽媽的大衣蹭上墨水，我還在同學(xué)間散布謠言庭惜，“我不是他們親生的”旨怠。我能列舉的盡是我們之間的各種戰(zhàn)爭。即使吃飯這樣的日常小事也成為我和他們的戰(zhàn)場蜈块，我想盡辦法鉴腻，把不愛吃的事物用報紙包好，扔進(jìn)自己書桌下的紙箱子中百揭，每周三下午學(xué)校放假時爽哎，我再趁機(jī)集中運(yùn)送到樓外垃圾箱。
這一段七年器一，我怎么也回憶不到媽媽帶來的甜蜜课锌。即使此刻背負(fù)著“探索”的任務(wù)，客觀而平心靜氣祈秕，我也無能為力渺贤。
理性上，我知道不可能七年間全無甜蜜请毛、幸福志鞍，但是它們藏在了哪里呢？
十四歲方仿，媽媽獨(dú)自帶著我去山東固棚。爸爸留在姥姥姥爺身邊统翩。家庭模式再次回到我和媽媽兩個人。媽媽調(diào)入市中醫(yī)院住院部此洲，每三天就要值一次夜班厂汗，不僅工作繁忙，她還準(zhǔn)備考取中高級職稱呜师，很多個并不需要她值班的晚上娶桦，她也選擇住在醫(yī)院，看書學(xué)習(xí)汁汗。我比留守兒童的情況好不了多少衷畦。一日三餐經(jīng)常靠自己解決碰酝，這還好說，我彼時最需要的是媽媽的關(guān)注和保護(hù)戴差，卻是一個黑洞洞的坑送爸。
在一個陌生的環(huán)境初來乍到，同學(xué)們都像看猴子似得暖释，課間湊了三三兩兩到我們班門口袭厂，看著我，指著我球匕，嘀嘀咕咕纹磺。甚至還有小痞子經(jīng)常堵在我放學(xué)回家的路上，騎著車子圍堵我亮曹。有一次橄杨，我在燈光昏沉的夜里飛快地騎，被一塊石頭絆到照卦，整個人甩出去式矫，半張臉都是血。我聽不懂方言役耕，上課都在發(fā)呆采转，心里又想念遠(yuǎn)在青海的親人朋友，寫出去的信件都石沉大海一樣（后來知道是班主任截留了來信）瞬痘。每天早上七點(diǎn)到校故慈，晚自習(xí)要上到十點(diǎn)半，高強(qiáng)度的學(xué)習(xí)節(jié)奏也是我一時難以適應(yīng)的框全。
高中三年察绷，我們的距離越來越遠(yuǎn)，爭吵的頻率越來越高津辩。她只曉得我成績好克婶，不知道我曠課筒严、早戀，我也只曉得她工作忙情萤，不知道她孤獨(dú)鸭蛙、委屈。我們就像旅店里搭伙的兩個人筋岛。我明明高考前病倒住院娶视，咬牙也要參加高考。我明明可以任意挑選山大的文科院系睁宰，偏要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開她肪获。其實(shí)從來到山東的那天起，這場離別就已經(jīng)上演了柒傻。
我十七歲上大學(xué)離開媽媽孝赫，她選擇繼續(xù)留在山東拼事業(yè)。爸爸則繼續(xù)留在青海照顧姥姥姥爺红符。直到我大學(xué)畢業(yè)青柄，確定留在北京，她才賣掉房子和家具预侯，收拾了幾個箱子趕回青海致开。
那時，我對媽媽就是叛逆萎馅，逃避双戳，并沒有因?yàn)椴槐魂P(guān)注不被照料不被愛，反生出怨恨糜芳。并沒有飒货。頂多就是聽她嘮叨，很煩峭竣，覺得她不明事實(shí)不講道理膏斤，甚至有時覺得她去全心工作好了，干脆不要管我更好邪驮！很多時候莫辨，我直接頂嘴和她爭論不休，要么甩手出門毅访。本來兩個人都回旅店的時間就不多沮榜，睡覺還要占去大部分。但平心而論喻粹，一定程度上蟆融，我接受她的奮斗，甚至被她的努力和耐力所打動守呜，也為自己客觀獲得了自由而雀躍型酥。媽媽那種為自己的目標(biāo)堅定地付出所有的樣子山憨，讓我相信，就該是人生應(yīng)有的樣子弥喉。
日后郁竟，當(dāng)我在學(xué)習(xí)、工作由境、生活棚亩、情感上受挫，我從來不跟媽媽提一句虏杰，我都會自己解決讥蟆。我會在該努力時努力，該忍讓時忍讓纺阔，該遺忘時遺忘瘸彤。我每一次選擇抬頭時，其實(shí)都有媽媽的一份力量在推動笛钝，并不是她的言語质况，或者一碗熱氣騰騰的面，不是她意味深長的溫柔眼神婆翔，更不是堅定寬厚的擁抱拯杠。她已經(jīng)早早地用自己的行動告訴我答案掏婶。
寫到此處啃奴，我反倒覺得與媽媽的情感更加矛盾、復(fù)雜雄妥。我不確定我是不是遺憾很早地失去了那種溫暖甜蜜的媽媽的愛最蕾，但是我為媽媽驕傲，也為她以自己的人生展示與我的力量和態(tài)度而心存感激老厌！如今瘟则，我和媽媽依然和諧有余，卻親密不足枝秤，我為自己的人生選擇并負(fù)責(zé)醋拧，她也是，從我七歲之后淀弹，她就再也沒有以我為她的人生重心丹壕。我想，我對她的欣賞與欽佩薇溃，可能大于我對她的依戀與愛菌赖。作為我的媽媽，能被女兒發(fā)自肺腑地欣賞與欽佩沐序，也許琉用，也是她的成就與我的福報堕绩。
