有沒有和我一樣烂完，有拯救他人的情結试疙。
之所以稱為情結，就代表它和普通的幫助別人不一樣抠蚣，而且有不成熟的執(zhí)念在里面祝旷。
具體表現為：只要我把你當作是自己人，當你表現出傷心難過嘶窄，甚至已經傷害我的前提下怀跛。我都會暫時放下自己（注意不是消化了情緒，而是忽略）柄冲，覺得自己有責任去承擔你的悲歡吻谋，解決你的情緒問題。我覺得自己可以救你现横。
而真的有人漓拾，會把這種情節(jié)，當作愛和包容戒祠。無論是給予的一方骇两，或是被給予的一方。
我覺得最好的解法就是姜盈，多去看看發(fā)展完整低千、健全、成長型的人是怎樣的贩据。你會發(fā)現栋操，他們之所以那么好闸餐，核心因素不是因為身邊的人多么包容、多替他承擔責任矾芙。而是他自己逐漸明確舍沙，自己需要承擔哪些責任，不需要承擔哪些責任剔宪。他也許足夠幸運拂铡，身邊的人和環(huán)境都不錯，但最終那個好的結果葱绒，一定是基于他與環(huán)境本身的良性互動感帅。
他/她的內核是一個逐漸穩(wěn)固的自己，所以生長這件事幾乎是必然而且自然而然的事情地淀。
這個時候失球，我覺得人會清晰地看到，我不是任何人的拯救者帮毁，我不是任何人的解法实苞，沒有人離開我會活不成。
我能為別人做的烈疚，相當有限黔牵。我真的，沒有那么重要爷肝。
只有當我猾浦，覺得自己對別人沒那么重要的時候，往往才能看到灯抛，什么東西對對方真的重要金赦。
如果我真的對一個人好，我應當是希望她/他離了我（或離開了任何人）对嚼，照樣活得好好的素邪。所以我會幫助他/她更好地了解自己，從而更好地發(fā)展優(yōu)勢和興趣猪半。
和拯救者情結不一樣兔朦，充當拯救者，是一個向內抓取的姿勢的愛磨确。而看見他人的愛沽甥，是一個向外支持的愛。
向內抓取乏奥，實際上是我需要對方摆舟，已經大過對方需要我。向外支持，是觀察對方真正需要什么恨诱，然后提供力所能及的幫助媳瞪。
肯定會有人問，我憑什么要總想著照宝，能給別人提供什么蛇受？那別人又能給我提供什么？我覺得是這樣的厕鹃，問題根源它不在于供需平衡兢仰，而在于自身太匱乏，你無法滿足自己剂碴。
你擅長的是吸取和交換把将，而不善于創(chuàng)造。所以你很難在生活的細微之處感覺到滋養(yǎng)忆矛，也很難感恩自己所擁有的一切察蹲。
當然匱乏這個問題，我覺得非常普遍催训。物質匱乏递览、精神匱乏，所以想要抓取能夠抓取的一切瞳腌。但最終這個問題還是要靠我們自己去解決，別人都不是解法镜雨。
最近觀察到了身邊的一些中年人：他們有些在年輕時嫂侍，通過婚姻暫時滿足了自己的匱乏，可從未意識到自己才是化解匱乏的解法荚坞，依然安于挑宠、習慣于從伴侶和兒女身上吸取能量。
當人至中年颓影，體力與身體逐漸衰弱各淀，兒女開始組建自己的家庭時，他們會重新感覺到匱乏诡挂。而這個時候碎浇，是非常殘忍的。
在他們的認知里璃俗，覺得有一個靠譜的伴侶奴璃，一個懂事的兒女，一份還算穩(wěn)定的工作城豁，就足以成為人生贏家苟穆。但可惜的是，他們并未從幸運的、還算豐沛的環(huán)境里獲得成長雳旅，而是變得愈發(fā)渴望更多的能量跟磨。漸漸地，倒是有退行成小孩子的趨勢攒盈。
出來混的抵拘，總是要還的。
