有一個詞叫七上八下。對于我最近的狀態(tài)莫過于此姓建。
過去的七月，遭遇了一場關(guān)于權(quán)威的沖突缤苫，最終決裂速兔。
這場震蕩在周志建老師溫暖有力的引導(dǎo)，還有姜春榮老師細(xì)心的發(fā)現(xiàn)下活玲，讓我放下內(nèi)疚涣狗、自責(zé)和憤怒谍婉。我是我，我可以有選擇的權(quán)利镀钓，也有被尊重的權(quán)利穗熬，哪怕你是我曾敬重的人。
猶如青春期的孩子丁溅，再次叛逆唤蔗，我的出走與離開，也是一次成長窟赏。
七月妓柜，帶孩子去了上海圓夢。最深的印象不僅僅是在演唱會上的投入與瘋狂饰序，更是我們娘倆晚上互相依偎興奮聊天到凌晨领虹，看到她如此敞開规哪，親密無間跟我傾吐內(nèi)心感受求豫，覺得此行，值了诉稍。
八月蝠嘉，突然進(jìn)入一個擺蕩期，如同一個失衡的擺鐘杯巨，左右搖擺蚤告。
自己的情緒會突然陷入一個兩極分化，一會信心滿滿服爷，一會低頭喪氣杜恰，在兩個點不斷搖擺。
一年行進(jìn)大半仍源，我發(fā)現(xiàn)自己很想做的事情竟然一直停滯不前心褐。
焦慮，自責(zé)笼踩，也會反復(fù)思量逗爹，當(dāng)初的選擇是否太過自信，你怎么會有扭轉(zhuǎn)乾坤的功夫嚎于【蚨看，掉到坑了吧于购，怎么翻騰就是爬不起來袍睡。無數(shù)次在夜里醒來，我都會質(zhì)疑自己肋僧。
今年全職咨詢師后斑胜，我一直想做一個整合持舆，原以為只要有想法，再憑借點自己還不算太笨的智商伪窖，應(yīng)該能夠做成一些事逸寓。
我給自己制定了很多計劃，我要寫出多少文章覆山，咨詢多少個案竹伸，帶個讀書會，錄多少書簇宽。勋篓。。
開始魏割，我不急譬嚣，我想有的是時間；過一半钞它，還在安慰拜银，按著自己的節(jié)奏走。當(dāng)八月還有十天要過去的時候遭垛，我真的急了尼桶。
是的，還有十天锯仪，還有十天泵督，是我的生日，也是我為自己設(shè)定的期限庶喜。
可是小腊，我發(fā)現(xiàn)，自己竟然動彈不了久窟。更可怕的是秩冈，我開始把這種情緒蔓延到孩子身上，全然沒有了耐心瘸羡，更多是很多不耐煩和焦慮漩仙。
我這是怎么了？
慶幸的是犹赖，我一直沒間斷錄制周老師的《把自己愛回來》队他，但是經(jīng)常錄著錄著，我會突然停下來峻村，被老師書中的話吸引麸折，陷入沉思。
周老師有一篇文章的名字叫：在無望中粘昨，尋找生命的意義垢啼。
無望窜锯，就是當(dāng)下的你真正體會到什么是絕望、無助芭析，而只有這個時候锚扎，才是重新審視自己生命意義的時候。
周老師以自己為例馁启，談到在坐骨神經(jīng)痛時所經(jīng)歷的心路歷程和煎熬驾孔。當(dāng)看到“在痛的煎熬中，人會產(chǎn)生莫名的自我質(zhì)疑惯疙、批判翠勉、沮喪、絕望霉颠，這樣的心情对碌，絕非外人所能理解”這句話時，有種想哭的沖動蒿偎。
是的朽们，我就是這樣，這種自我質(zhì)疑酥郭，批判华坦、沮喪愿吹、絕望不从，時時會環(huán)繞我，但這絕對不是自己想要這樣犁跪，而是無法控制椿息，無力招架。
也就是在一瞬間這個念頭會打破你所有的自信與堅持坷衍，一下從高空墜落到谷底寝优，你需要好長、好長一段時間枫耳，喘息乏矾，再慢慢爬起。
可是迁杨，不久钻心，又會被擊倒。
這個時候铅协，什么人也不想見捷沸，什么事也不想做，什么話也不想說狐史，只把自己沉溺于追劇痒给。
《延禧攻略》我一晚上能追十幾集说墨，一直到凌晨4點。自己都感到吃驚苍柏，從來沒有做過這么瘋狂的事情尼斧。
八下的我，如同北京今年夏天的雨水一樣试吁，肆虐又無度突颊。更想沖到雨中，感受被大雨狂澆的暢快潘悼。
就這樣下沉律秃，一直下沉。
直到有一天夜里治唤，在我潛意識中似乎有一個火花在閃動棒动。
那是什么？想尋宾添，又一閃而過船惨。
只好在書中尋找答案。
“生命得先‘破碎’缕陕，才得以‘重生‘粱锐。我亦如此】敢兀”
當(dāng)看到這句話時怜浅，心咚的一下。
“我發(fā)現(xiàn)：只要能夠傾聽內(nèi)在的聲音蔬崩，怎么做都對恶座。
當(dāng)再也沒有什么可以失去時，我們會找到真實的自我（無缺沥阳、豐足的自我）跨琳，不再需要他人來定義自己。
只要能夠傾聽內(nèi)在的聲音桐罕，怎么做都對脉让。
生命的目的，其實就是在幫自己找到‘安身立命’功炮。
溅潜。。死宣。
周老師的文字看起來清新淡雅伟恶，不露痕跡，卻一字字敲擊著我的內(nèi)心毅该。
我似乎看到自己過去的影子博秫，過去的20多年潦牛，一直在狂奔，一直在尋找一個可以證明自己優(yōu)秀的動力挡育，也一直在完成父親沒有實現(xiàn)的抱負(fù)巴碗。
我必須要讓父母以我為豪，我必須不辜負(fù)他們對我的期望即寒。
所以橡淆，我不允許自己失敗，哪怕頭破血流母赵，也要咬緊牙關(guān)告訴自己要撐滓菥簟；即使墜落凹嘲，也會在意什么姿勢更好看师倔。
多么可笑。
我看到自己的懦弱周蹭，自己的固步自封趋艘，自己的膽小害怕，甚至恐懼凶朗，遲遲不敢嘗試瓷胧，也怕離開舒適區(qū)后產(chǎn)生的震痛讓自己受不了。
我隔離棚愤、敏感搓萧，我死死保護(hù)自己，在沒有足夠安全感的時候遇八，不輕易的向人敞開矛绘。
那個好與不好，成功與失敗刃永，已經(jīng)根深蒂固的在腦子里，如同給自己制定的一個標(biāo)準(zhǔn)答案板羊精，一旦不和要求斯够，就要劃個大大的叉。
這么多年來喧锦，從來沒有意識到读规，這道思維的墻是需要勇氣來打破的。
其實世上哪來的對與錯燃少，好與壞束亏。
我做不好，還做不壞啊阵具。
我所糾結(jié)的只不過是一個完美的我碍遍，一旦出手必須要驚艷定铜，否則，寧可憋著怕敬、忍著揣炕，煎熬著。
可是我到底想要什么东跪，什么是我想要的畸陡。那個在深夜里曾閃動的火花，又是什么虽填？
周老師說丁恭，總要等到遭逢困頓時，人才會深刻體會到這個道理斋日。
突然明白那是我內(nèi)心的希望火苗啊涩惑。無常，才是人生的真相桑驱。
只有在墜落之后竭恬，才知道什么是接受和臣服。
我愿意重新開始熬的，接受我現(xiàn)在的現(xiàn)狀痊硕，我愿意去一點點去做我想做的事，哪怕做的不夠好押框，但我要對自己岔绸，不再苛刻。
學(xué)會橡伞，放過自己盒揉。它是怎樣，就是怎樣兑徘。
在七月和八月中刚盈，我沒有精彩的故事，卻經(jīng)歷了一個深刻的墜落挂脑。
在這樣的一個午后藕漱，懷著劫后余生的平靜如實記錄了我七上八下時的震蕩與思緒 。
歡迎訂閱收聽由我播讀的周志建老師的《把自己愛回來》崭闲，愿與您一同走在療愈之路肋联。
