那些我知道 或者不知道的事
文：少女不寫詩
立冬那天汁政，媽媽寄過來一個(gè)包裹勉躺，我拆開看是一條厚厚的大紅色的圍巾。
她在電話里問我：“我特意挑了你最喜歡的顏色來織瓮下，怎么樣？喜歡嗎讽坏《В”
當(dāng)時(shí)我正為男神不回復(fù)我短信的事失落，毫不客氣的把氣灑在她身上：“這么土的顏色我早就不喜歡了路呜！這都什么年代拣宰？還織這么厚的圍巾晌该，你讓我怎么戴的出去！”
電話那頭中符，她只是小心翼翼的說：“不喜歡就別戴了吧档插」牛”
我掛了電話，沒心思下樓吃飯，點(diǎn)外賣的時(shí)候，又情不自禁的給男神發(fā)了一條很長的信息窖剑，順便發(fā)了條他喜歡的某位明星的八卦需了。
直到手機(jī)顯示外賣小哥讓我下樓去取外賣堪伍，男神依舊沒回復(fù)帝雇，手機(jī)忽然響了起來。
我急忙抓起手機(jī)一看室叉，是爸爸的電話恼除，我有些失落，接得挺不耐煩：“怎么了聊浅？”
爸爸說：“寶貝女兒，你媽說給你寄的圍巾不合適碳锈？不喜歡就別戴，今年天冷力惯，你自己買個(gè)羽絨服召嘶，別凍著了父晶，我給你打了兩千塊錢，你自己挑好的買弄跌〖缀龋”
我嗯嗯啊啊的應(yīng)付著，心里想的是男神這是去干嘛了铛只？這都老半天了為啥還不回信息埠胖？
我失魂落魄的在宿舍待著，室友都去上課了淳玩，寢室里空蕩蕩的直撤，我爬到床上，用被子蒙住頭蜕着，滿腦子想的都是：我到底是有多差勁讓你不回我短信谋竖。
醒來之后红柱，看到男神發(fā)來的消息，他說錢包丟了蓖乘，反正挺不開心的锤悄。
我倒是莫名的興奮起來，安慰了他幾句嘉抒，第二天大早就跑去市里買錢包了零聚，說真的，我是特別愿意給對方花錢的人些侍，我想對你好隶症，所以我先付出。
買完之后娩梨，送給男神沿腰。男神態(tài)度依舊不冷不熱，絲毫沒有收到禮物的喜悅感狈定，甚至有點(diǎn)不太想要的意思颂龙。
他跟我講：“這太貴重了，我收不合適纽什〈肭叮”
我心有點(diǎn)涼，撂下狠話：“那你扔了吧芦缰，你不要就扔了好了∪美伲”
男神依舊很勉強(qiáng)浪规，說：“那多少錢，我給你探孝∷裥觯”
我真是忍無可忍：“我差你錢嗎？”
男神這回沒說話顿颅，拿起來了缸濒。
我有一點(diǎn)熱臉貼了冷屁股的感覺。
那天晚上粱腻，我用銀行卡里僅剩的余額庇配，扛了一箱純生回宿舍，準(zhǔn)備不醉不睡绍些。
直到媽媽再次給我打電話捞慌，我才意識到這期間，從來沒有收到過男神的短信柬批，看著依舊沒動靜的手機(jī)卿闹，還有自己喝的僅剩半瓶的啤酒揭糕，忍不住大哭起來。
室友勸我的時(shí)候锻霎，我哭得跟狗一樣著角。我說：“我用盡全力去對一個(gè)人好，不顧及自己的絲毫旋恼，想把心都掏給他吏口，可是別人絲毫不在乎，你們說我是不是傻逼冰更。
我自以為考上大學(xué)了成年了产徊，就懂得了許多道理，其實(shí)我什么都不知道蜀细。
我不知道舟铜，當(dāng)我惡狠狠的說完不喜歡那條厚厚的圍巾，媽媽一個(gè)人坐在餐桌前垂著腦袋奠衔。一面恨著我對她不禮貌的態(tài)度谆刨，一面又想著我會不會在寒冷的冬天凍壞了自己。
我只知道評價(jià)那件圍巾的花紋顏色归斤，卻不知道那是媽媽熬了多少個(gè)夜晚痊夭，一針一針織出來的心血，而我卻把那條圍巾直接塞進(jìn)了箱底脏里。
我只知道拿著爸爸打來的錢給男神買禮物她我，卻不知道那也是辛苦了幾天賺來的，我只知道冬天到了要給自己買波司登迫横，卻不知道他們何曾舍得給自己買過奢侈品番舆。
我親手推開了真正關(guān)心我在乎我的人，把身體里那個(gè)最不堪最暴躁最兇惡的自己矾踱，給了心疼我愛護(hù)我的人合蔽，我卻又臆想著把最美好的自己給誰誰誰看，豈料那個(gè)人根本就不曾用正眼看過我介返。
那些我以為對媽媽的冷漠態(tài)度，不過是最瑣碎的小事沃斤，媽媽不會在意圣蝎。我以為我對他們說過的那些傷人的話，只不過是昨日地面上薄薄的一層雪衡瓶，這真是生命中最可笑的錯(cuò)過徘公。
原來我什么都不知道，你瞧我一直到現(xiàn)在都還在為了往事浪費(fèi)感情哮针，我懊惱著怎樣挽回那次對媽媽的傷害关面，怎樣說出我喜歡那條厚厚的圍巾坦袍，怎樣對爸爸說聲您辛苦了，但是怎么可以回到從前呢等太？怎么可能回到從前呢捂齐？
媽媽傷過的心，不會再為我織一模一樣的圍巾缩抡，那條圍巾也早就在箱底里變的泛黃奠宜，成了一大堆亂糟糟的線團(tuán)，回不去了啊瞻想，我又在懊悔什么呢压真？
我什么都不知道，我甚至連明天檢測的試卷是什么都不太清楚蘑险，因?yàn)槲乙恢痹谶@里寫著那些我知道或者不知道的事滴肿，寫到激動的時(shí)候還往嘴里塞了兩顆巨大的紅棗。
那些被我傷害過的人兒佃迄，曾經(jīng)都是真正愛過我的人泼差。既然我身體中的一個(gè)自己已經(jīng)傷害了他們，那么請讓我用另一個(gè)自己去盡力的將他們挽回吧和屎。
在這個(gè)龐大的世界上拴驮，力所能及的事情簡直少之又少。幸運(yùn)的是我終于知道了我應(yīng)該去愛的人柴信，知道了我所虧欠的人套啤，知道了我應(yīng)該善待的人。
那些被我愚蠢的“不知道”所忽視的種種随常，一旦幡然醒悟就該去用盡全力彌補(bǔ)潜沦，畢竟我不知道，我的“不知道”到底會傷害多少愛著我绪氛，而我潛意識里也愛著的人唆鸡。
