文/學(xué)乃身之寶

人們常說具篇，好的童年可以治愈人的一生纬霞，不好的童年需要一生去治愈。

這句話強調(diào)了童年驱显，即原生家庭對一個人的深遠(yuǎn)影響诗芜，但同時也夸大了童年的負(fù)面影響力。

近些年埃疫，很多人熱衷于討論原生家庭绢陌，并開始意識到每個人的成長脈絡(luò)，對當(dāng)下生活的影響熔恢，這本是一件好事脐湾。但是，當(dāng)我們把自己現(xiàn)在的問題叙淌，統(tǒng)統(tǒng)歸結(jié)于原生家庭秤掌，認(rèn)為都是父母的錯時，我們就是為拒絕改變和逃避問題找借口鹰霍。

那么闻鉴，我們該怎樣對待原生家庭呢？

國際知名的心理治療師、演說家和作家蘇珊?福沃德，在與影視編劇兼制片人克雷格?巴克合著的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》（簡稱《原生家庭》）一書中兼呵，給了我們探討原生家庭的態(tài)度格粪，即討論主旨并不在于控訴有毒的父母，而在于了解具體的對策契吉，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量佑淀，從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫出來殖侵，恢復(fù)自信和力量次询，得到自由和幸福荧恍。

這本書的主要內(nèi)容是，告訴我們?nèi)绾未蚱圃彝サ氖`屯吊，治愈父母給我們的傷害送巡，扭轉(zhuǎn)不良的生活態(tài)度。

武志紅老師說：“你的所有感受都是有道理的盒卸，尤其是那些灰暗的感受骗爆。內(nèi)心充滿痛苦的人，只要能發(fā)現(xiàn)這樣一個簡單的道理蔽介，他們的痛苦就會減輕很多摘投。并且，這個道理的核心是屉佳，你那些灰暗的谷朝、一直以來難以被別人和自己所理解接納洲押、似乎根本無處安放的感受武花，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關(guān)系杈帐。這是一個真相体箕，我們必須尊重的真相。”

可惜的是挑童，這個真相并不是誰都了解累铅，更不是誰都能接受。因為我們的孝道文化在一定程度上不允許孩子質(zhì)疑父母站叼。

幸運的是娃兽，《原生家庭》這本書給我們詮釋了有毒的家庭行為模式。在我看來尽楔，比較常見的有三種：

（1）天下無不是的父母

當(dāng)我們堅信“沒有父母不愛自己的孩子”時投储，我們就會拒絕承認(rèn)父母對自己的傷害，甚至在明知他們有錯時阔馋，還執(zhí)著地為他們開脫玛荞。

當(dāng)然，這里并不是在否認(rèn)父愛和母愛的偉大呕寝，而是想說并不是一個人有了孩子就自動成為好父母勋眯。

書中講到一個例子。

說的是一位年輕漂亮的女士生活得不開心，原因是努力了兩年多依然無法懷孕客蹋，但“無法懷孕”這件事給她帶來的痛苦和她高中時的一次流產(chǎn)有關(guān)塞蹭。當(dāng)時父母知道她懷孕，且流產(chǎn)的事情后嚼酝，不僅大罵她是婊子浮还，還從不放過任何舊事重提的機會，那次的經(jīng)歷一直讓她覺得自己是罪有應(yīng)得闽巩，現(xiàn)在無法懷孕也是上帝對自己的懲罰钧舌。

但是蘇珊認(rèn)為，她現(xiàn)在的生活狀態(tài)和她父母有很大關(guān)系涎跨，因為父親經(jīng)常罵她洼冻，而且都很難聽，可以說是言語虐待隅很，同時撞牢，她流產(chǎn)后沒有得到父母和家人的關(guān)愛，而是喋喋不休地數(shù)落她的劣性叔营，這讓她一直覺得自己遭遇的一切都是咎由自取屋彪。更重要的是，她在竭力為父母開脫責(zé)任绒尊，認(rèn)為父母當(dāng)時的謾罵或數(shù)落也是“為她好”畜挥。

在這位女士身上，我們看到“天下無不是的父母”想法多么根深蒂固婴谱。

我們很難承認(rèn)父母的不好蟹但，時常用“他們也是為我好”，或“他們也是沒辦法”來為他們開脫責(zé)任谭羔，但我們的“否認(rèn)”或“合理化”都是在自我欺騙华糖，因為父母不完美，也會犯錯是事實瘟裸。

（2）不稱職的父母

前面說了天下無不是的父母客叉，是一句假話，因為父母會犯錯话告，且有些父母還是不稱職的兼搏。

不稱職的父母只關(guān)注自己的身體和情感需求，不會考慮孩子的情感需求超棺；不稱職的父母會剝奪孩子的童年向族，讓孩子被迫長大，甚至成為父母的“父母”棠绘，而這些都是孩子感到孤獨和情感缺失的主要原因件相。

就像電影《何以為家》中的贊恩再扭，他的父母就是不稱職的。因為他們從不把孩子當(dāng)作孩子夜矗，而是把男孩當(dāng)作賺錢的工具泛范，女孩作為賺錢的商品，而這也是贊恩控告父母生下他的主要原因紊撕。

贊恩說：“我想讓大人們都聽一聽我的話罢荡，我想讓那些不能照顧孩子的人不要生孩子，否則長大后能回憶的是什么对扶？ 是暴力区赵、虐待、侮辱或者毆打嗎浪南？被鐵鏈鎖笼才、被水管澆、被皮帶抽嗎络凿？ 我聽過最親昵的話只有'給我滾臭小子'或者'走開滾蛋'骡送。 生活簡直就像一坨狗屎，比我腳上的鞋還臟絮记∷猓”

可見，不稱職的父母給孩子帶來的都是傷害和痛苦怨愤，沒有快樂派敷、溫暖和愛。

（3）控制型的父母

操控型的父母也很常見憔四。他們會以“我為你好”的名義來控制孩子膀息。

當(dāng)然般眉，操控或控制不一定是貶義詞了赵，因為小時候的我們需要父母的控制，以讓我們處于安全的狀態(tài)甸赃，但是當(dāng)我們已經(jīng)獨立柿汛，長大成人后，父母還是繼續(xù)操控埠对，那就是問題了络断。

我的一個好朋友，大學(xué)畢業(yè)后想去大城市闖一闖项玛，可是父母不同意貌笨，一定要她回到縣城工作。她父母的理由是襟沮，一個女孩子在外面不容易锥惋，離家近相互有個照應(yīng)昌腰。其實真實理由是，她父母害怕女兒出去不回來膀跌，以后老了沒人管遭商。

她父母前面打著“我都是為你著想”的名義來阻止，后面直接用“你要出去就是不孝”的壓力來反對捅伤，他們只關(guān)注自己的想法劫流，唯獨忘記了女兒的真實想法和感受。

可見丛忆，操控型的父母不允許孩子獨立祠汇，他們會用各種手段讓孩子生活在內(nèi)疚、沮喪熄诡、憤怒以及深深的負(fù)罪感中座哩。

就像我這個好朋友，畢業(yè)前兩年沒聽父母安排粮彤，去了一線城市打拼根穷，但是每次和父母聯(lián)系時，內(nèi)心都是愧疚导坟，覺得自己對不起父母屿良。后來，她回到了父母身邊工作惫周，也滿足了父母的心愿尘惧，結(jié)婚生子，但是去年她和我說递递，一眼望到頭的日子并不幸福喷橙。

她選擇為父母而活，我尊重她登舞，只是她對得起自己嗎贰逾？答案應(yīng)該是否定的。

上述三種有毒的家庭行為模式菠秒，在我們生活中很常見疙剑，說不定我們就是那中毒的孩子。當(dāng)然践叠，書中介紹的其他有毒的父母也是存在的言缤，我們要做的就是看清其毒性，以讓自己慢慢擺脫原生家庭的有毒烙印禁灼。

有毒父母強加于孩子的情感傷害管挟，就像化學(xué)毒素一樣蔓延至孩子的整個身心，且會隨著孩子的成長傷害會不斷加深弄捕，我們要認(rèn)清其危害性僻孝。

《原生家庭》這本書的第一部分就是介紹和分析有毒父母的各種類型拳芙，而要擺脫其不良影響，就要知道自己是怎么受其影響的皮璧，看看內(nèi)在小孩是怎么想的舟扎。

就像書中說的：“觀念衍生出規(guī)矩，內(nèi)心的感受令你必須遵守這些規(guī)矩悴务，于是你的行為就產(chǎn)生了睹限。想要改變自己的行為，你就要根據(jù)這個公式倒推回去讯檐，改變自己的觀念和感受羡疗，從而改變規(guī)矩。當(dāng)你意識到行為產(chǎn)生于觀念和感受時别洪，你就會明白自己某些行為的原因叨恨。”

首先挖垛，我們要了解內(nèi)在小孩怎么想的痒钝。

中毒的孩子有這樣的錯誤觀念，如讓父母高興是我的責(zé)任痢毒；讓父母自豪是我的責(zé)任送矩；我是父母的全部；我沒有父母活不了哪替；如果我和父母抗?fàn)幎拜揖蜁肋h(yuǎn)失去他們；如果我告訴父母他們傷我多深凭舶，他們將永遠(yuǎn)不再理我晌块；我不應(yīng)該說任何傷害父母的話，也不應(yīng)該做任何傷害父母的事帅霜；父母的感受比我的更重要等等匆背。

上述觀念如果我們有四條以上，就說明我們處于和父母的糾纏關(guān)系中义屏，換句話說靠汁，這些觀念會阻礙自己獨立蜂大，且會剝奪自己作為成人的權(quán)力闽铐。

有毒的父母有了煩惱，只會責(zé)怪別人奶浦。如果我們接受這樣的錯誤觀念兄墅，我們就會相信自己具有讓父母—或其他人—高興或悲傷的能力。

其次澳叉，錯誤的觀念隙咸，產(chǎn)生痛苦的感受沐悦。

很多人認(rèn)為，我們的感受是我們對外界事物的反應(yīng)五督，但事實上藏否，我們內(nèi)心的感受，都源于我們內(nèi)心的觀念充包。

中毒的孩子在和父母的關(guān)系中副签，會有這樣的感受：

1.當(dāng)我沒有順從父母的期待時，我感到內(nèi)疚基矮。

2.當(dāng)我的行為令父母失望時淆储，我感到內(nèi)疚。

3.當(dāng)父母對我發(fā)怒時家浇，我感到害怕本砰。

4.當(dāng)我對父母發(fā)怒時，我感到害怕钢悲。

5.當(dāng)父母不開心時点额，我感到難過。

6.當(dāng)我知道自己令父母失望時莺琳，我感到難過咖楣。

7.當(dāng)父母批評我時，我感到憤怒芦昔。

8.當(dāng)父母企圖控制我時诱贿，我感到憤怒，等等咕缎。

可見珠十，內(nèi)疚、害怕凭豪、難過和憤怒焙蹭，是比較常見的消極感受，如果上述感受有三分之一適用于自己嫂伞，就說明我們?nèi)匀缓透改柑幱诩m纏關(guān)系中孔厉，我們的情緒仍然由父母來控制，這會給我們帶來痛苦和麻煩帖努。

再次撰豺，根據(jù)自己的觀念和感受，識別自己的行為拼余。

在上述觀念和感受引導(dǎo)下污桦，我們的行為大體可分為兩類：順從型和對抗型。

順從型行為

1．無論我的感受如何匙监，我經(jīng)常向父母屈服凡橱。

2．我經(jīng)常對他們隱藏我的真實想法小作。

3．我經(jīng)常對他們隱藏我的真實感受。

4．我經(jīng)常表現(xiàn)出自己與父母之間一切都很好稼钩，盡管事實并非如此顾稀。

5．和父母在一起時，我經(jīng)常裝模作樣坝撑。

對抗型行為

1．為了向父母證明我是對的础拨，我總是和他們爭執(zhí)。

2．我總是做一些父母不喜歡的事情绍载，向他們證明我是自主的人诡宗。

3．我經(jīng)常對著父母吼叫、詛咒击儡，以顯示他們控制不了我塔沃。

4．我經(jīng)常要控制自己，否則就會對父母拳腳相向阳谍。

5．我曾大發(fā)脾氣蛀柴，表示再也不與父母來往。

這里說一下矫夯，很多人可能覺得自己的對抗行為鸽疾，就是擺脫了父母的有毒模式，其實并不是训貌。

因為我們在對抗型行為中表達(dá)的感情十分強烈制肮，且這樣的行為重復(fù)發(fā)生，已經(jīng)成為我們的慣常行為递沪，更重要的是豺鼻，這種對抗型行為并不是我們自由選擇的結(jié)果，而是我們保護(hù)自己款慨、證明自己獨立的一種行為儒飒。

從這個角度來說，順從型行為和對抗型行為只是表現(xiàn)形式相反檩奠，它們的性質(zhì)是一樣的桩了。

就像我的那個好朋友，她的錯誤觀念就是父母開心與否埠戳，是她負(fù)責(zé)的井誉，進(jìn)而她覺得如果自己不按照父母的想法來做事，就是內(nèi)疚和害怕乞而，于是選擇順從父母的行為送悔。

很多人之所以會中毒，就是因為他們害怕直面父母爪模。

他們害怕失去父母的關(guān)注和愛欠啤、害怕父母因為自己不開心和不快樂、害怕自己的行為讓父母失望屋灌、害怕他人對自己的否定和不認(rèn)同洁段，總之就是恐懼。

而上面說到的錯誤觀念共郭、痛苦的感受祠丝，以及違心的行為我們想要改變的話，就要做好與父母對峙的準(zhǔn)備除嘹。因為只有和他們對峙写半，我們才有可能改變糾結(jié)和恐懼的心境，更重要的是尉咕，“沒有歸還的叠蝇，便會轉(zhuǎn)移”，也就是說年缎，如果我們不想辦法解決自己對父母的恐懼悔捶、愧疚和憤怒，我們將會把它轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上单芜，而這便是痛苦的延續(xù)蜕该。

當(dāng)然，和父母對峙的目的洲鸠，并不是要報復(fù)他們堂淡、懲罰他們、讓他們收斂扒腕，亦或是向他們發(fā)泄自己的憤怒和從他們身上尋回些補償淤齐，而是為了直面他們，徹底克服面對他們的恐懼袜匿、告訴他們實情更啄，以及為日后的關(guān)系定位。

那么居灯，我們該怎樣和父母對峙呢祭务？

首先，和父母對峙前怪嫌，我們要做好充足的心理準(zhǔn)備义锥。

我們要足夠堅強，以應(yīng)對父母的反駁岩灭、否認(rèn)拌倍、責(zé)難、憤怒或其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒；我們必須有充分的支持體系來幫自己度過從期待對峙柱恤、對峙本身到對峙的后果出現(xiàn)這三個不同的階段数初；我們必須將想說的內(nèi)容事先寫成信件或加以演練，必須練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)梗顺；我們必須改變觀念泡孩，不再繼續(xù)為兒時所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任。

這里說一下“非辯護(hù)性回應(yīng)”寺谤，目的是讓自己沉著冷靜仑鸥、臨危不亂，以打破“攻擊—撤退—防守—升級”的惡性循環(huán)变屁。比如眼俊，我們可以這樣回應(yīng)有毒父母的質(zhì)問或責(zé)難“哦，我明白了”粟关、“這樣啊”疮胖、“你當(dāng)然有權(quán)堅持你的意見”、“很遺憾誊役，我不贊同這一點”获列、“讓我想想”，以及“很抱歉讓你傷心”等等蛔垢。

另外击孩，轉(zhuǎn)變觀念，不再為兒時的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任鹏漆，這點是非常重要的巩梢，因為自己童年的痛苦經(jīng)歷是父母承擔(dān)的責(zé)任，我們要看清才可以與他們對峙艺玲。

其次括蝠，選擇和父母對峙的方式。

寫信或面談饭聚，這兩種方法都可以忌警，關(guān)鍵是要把自己想說的話表達(dá)出來。

蘇珊在書中告訴我們寫信或面談內(nèi)容的要點秒梳，包括法绵，“這就是你曾經(jīng)對我做的”、“這就是我當(dāng)時的感受”酪碘、“它就是這樣影響了我的生活”朋譬，以及“這是我現(xiàn)在對你的要求”。

這里要記住兴垦，對峙后重要的不是父母的反應(yīng)徙赢，而是我們的回應(yīng)字柠，多使用非辯護(hù)性回應(yīng)。

一般情況下狡赐，當(dāng)我們和父母對峙后窑业，會出現(xiàn)三種對峙形式，無法交流阴汇、平靜的對峙和激烈的對峙数冬，后兩者居多节槐，而最后一種激烈的對峙很可能讓我們回到對峙前的反應(yīng)性和辯護(hù)性應(yīng)對模式中搀庶，需要警惕。

另外铜异，對峙后極有可能出現(xiàn)最危險時刻哥倔，即父母可能以斷絕關(guān)系來威脅我們，這時要想好對策揍庄。

最后咆蒿，我們要決定目前和父母的關(guān)系狀態(tài)。

如果父母接受我們的說法蚂子，或能在一定程度上理解我們的痛苦沃测，并承認(rèn)他們有責(zé)任，那么我們和父母的關(guān)系就會逐漸走向非毒害性關(guān)系食茎。

如果父母沒有改變的意愿蒂破，且堅持認(rèn)為自己沒有責(zé)任，那我們要做的就是與父母保持距離别渔，不對他們抱有太多的期望附迷。

如果父母反應(yīng)激烈，想和我們斷絕聯(lián)系哎媚， 我們要做的就是放棄和父母的關(guān)系喇伯，這個選擇很痛苦，但出于為自己的情感健康負(fù)責(zé)拨与，這也是正確的選擇稻据。面對這種情況，我們不僅要承認(rèn)父母是不完美的买喧，還有認(rèn)清父母不愛自己這個事實捻悯。

其實，敢于和父母對峙岗喉，就是接受家庭不和諧秋度、父母不完美這個真相，同時也是學(xué)習(xí)自我界定钱床，不再自我懲罰荚斯，這個過程會很難，也很痛苦，但我們要知道事期，自己已經(jīng)是成年人了滥壕，可以承受追求自主生活的過程中所遇到的不快樂。

這里還要強調(diào)一點兽泣，和父母對峙绎橘，并非鼓勵和父母斷絕關(guān)系，而是要我們懂得只有改變自己唠倦，原生家庭的不良影響才能擺脫称鳞；我們學(xué)著自我界定，也并非自私自利稠鼻，因為情感上的獨立并不意味著我們要同父母徹底斷絕聯(lián)系冈止，而是說我們既是家里的一分子，同時也是一個獨立的個體候齿。這意味著我們可以做自己熙暴，父母也無須改變他們原本的樣子。

總之慌盯，斬斷原生家庭的枷鎖周霉，擺脫不幸童年對自己的負(fù)面影響，促使改變發(fā)生的責(zé)任是我們自己亚皂，而不是父母俱箱。

我們要直面父母有毒的真相、擁抱自己的內(nèi)在小孩孕讳、看清自己與父母的關(guān)系模式匠楚、敢于直面父母的恐懼，與其對峙厂财，說出自己真實的想法芋簿，這樣才能擁有健康的情感關(guān)系。

就像蘇珊說的璃饱，根本不存在“失敗的對峙”与斤。“對峙是通往獨立自主道路上最激動人心的階段荚恶。不論對峙期間或之后發(fā)生什么事情撩穿，只要你有勇氣付諸行動，就是勝利者谒撼。”

如果你想走出原生家庭的陰霾食寡，擺脫有毒父母的束縛，《原生家庭》這本書就是讓你覺知的一束光廓潜，通過書中的練習(xí)和應(yīng)對建議抵皱，你就會點燃心中的愛善榛、幸福和自由。

本文完

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