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8月27日早上鸟款，失聯(lián)36天的福建女教師危秋潔膏燃，遺體被發(fā)現(xiàn)。

在留給家人的告別信中何什，危秋潔寫道：“對不起组哩，這是離別的信。雖然活了27年处渣，但已經(jīng)努力不下去了伶贰。如果我不在了，請大家不要難過罐栈。我將會(huì)變成星星守護(hù)著大家黍衙。我從心里愛著大家∮扑玻”

此時(shí)们豌，距危秋潔27歲的生日，還有51天浅妆。

對于危秋潔的蘧然離去，很多網(wǎng)友表達(dá)了惋惜之情：

生存下去的話障癌，有很多煩惱凌外，但也會(huì)有很多快樂。雖然不太懂具體情況涛浙，但年紀(jì)輕輕康辑，如果能把死的勇氣用在別處的話就好了摄欲。真是遺憾，一路走好疮薇。

渡邊淳一的小說《魂斷阿寒》胸墙，講一名女性在北海道自殺，危秋潔好像看了這部作品吧按咒。由于沒有了繼續(xù)生活下去的心力迟隅，反正尋死的話就“在北海道吧”，或許是這樣的心情励七。27歲智袭，人生還有很多可能性。真是遺憾掠抬。

如果沒有前一段時(shí)間的特殊經(jīng)歷和體驗(yàn)吼野，我也會(huì)和這些網(wǎng)友一樣，僅僅是惋惜两波、遺憾幾句瞳步，或許還會(huì)有幾分不解，不明白那么年輕又那么漂亮的危秋潔腰奋，為什么會(huì)選擇如此決絕地離去单起。

然而，現(xiàn)在氛堕，對危秋潔馏臭，我只有深深的理解和尊重，因?yàn)槲抑浪?jīng)歷的讼稚，是一種什么樣的體驗(yàn)和感受括儒，我知道當(dāng)一個(gè)生命滑入深沉的暗夜，會(huì)面臨怎樣深重的痛苦锐想。

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或許帮寻，每一個(gè)探索內(nèi)心的人都會(huì)遭遇靈魂的暗夜，它既是痛苦的赠摇、危險(xiǎn)的固逗，同時(shí)也蘊(yùn)藏著生命的禮物。

8月15日那天藕帜，好久沒聯(lián)系的同學(xué)問我為什么要辭職烫罩。一年后再次面對這個(gè)問題，我回答說：

其實(shí)洽故，我不是單純要離開體制贝攒，而是想徹底放下所有的身份，重新見自己时甚、見天地隘弊、見眾生哈踱。

空杯之后，原來被混為一談的兩個(gè)實(shí)體梨熙，才有可能分開开镣，一個(gè)是學(xué)校，一個(gè)是我自己咽扇。

空杯之后邪财，原來被混為一談的兩個(gè)概念，才有可能分開肌割，一個(gè)是老師卧蜓，一個(gè)是我自己。

只是把敞，我沒有想到的是弥奸，這條“見自己”之路，會(huì)如此艱辛奋早！

在回答了朋友之后不久盛霎，8月18日8：18分，我還在興致勃勃地邀請親朋好友加入自己建的第三個(gè)微信群耽装，用心地準(zhǔn)備著《英雄之旅3.0——微營銷實(shí)戰(zhàn)》系列微課愤炸，憧憬著月底和家人一起的巴厘島自由行……

一切，似乎都和平時(shí)掉奄，沒有什么不同规个。我依然是那個(gè)活力四射、敢于嘗試姓建，熱愛美食诞仓、美景、美衣速兔、美文的我墅拭。

在去巴厘島之前兩天，我突然感冒了涣狗，還發(fā)起了燒谍婉，印象中我已經(jīng)十多年沒發(fā)過燒了。

還好镀钓，在出發(fā)那天上午穗熬，我退燒了。

當(dāng)時(shí)暗自慶幸的我并不知道丁溅，我命定的劫難死陆，才剛剛開始。

3

坐了一夜飛機(jī)唧瘾，終于來到了夢想中的巴厘島措译。飛機(jī)落地那一刻，我驚恐地發(fā)現(xiàn)：我居然對這趟精心準(zhǔn)備的旅行饰序，失去了興趣领虹。

陽光、沙灘求豫、大海塌衰，落日、鮮花蝠嘉、美食最疆，異國、他鄉(xiāng)蚤告、美不勝收的海景別墅酒店……所有這些我普經(jīng)無比向往的事物努酸，突然一下都變得索然無味。

我努力想讓自己振作起來杜恰、興奮起來获诈，但無濟(jì)于事。

所有的活力心褐，似乎在一夜之間舔涎，離我遠(yuǎn)去。

我走在異鄉(xiāng)的街頭逗爹，茫然地看著熙熙攘攘的人流亡嫌，只覺得非常恍惚、非骋浼遥荒謬准颓。

“他們?yōu)槭裁炊寄敲撮_心？為什么我不能和他們一樣圃郊？花了那么多錢到這兒來，為什么我竟然一點(diǎn)也不開心女蜈、不興奮持舆？”我一遍又一遍地問自己。

回國之后伪窖，看著家人和朋友們忙忙碌碌逸寓，我依然覺得恍惚和荒謬。

“我到底是誰覆山？我為什么在這里竹伸？這一切，到底有什么意義？”心里有一個(gè)聲音在反復(fù)回響勋篓，而我茫然無措吧享，沒有答案。

回首四十多年一路走來的歷程譬嚣，一向自信滿滿的我钢颂，莫名其妙地，開始覺得自己一無是處拜银。

“女兒馬上要上大學(xué)了殊鞭，兒子也要開學(xué)了，家里那么多事尼桶，為什么我竟然一點(diǎn)勁也沒有操灿，什么都不想做？”我痛恨自己的無力泵督，覺得自己完全成了一個(gè)多余的人趾盐，什么都做不了，什么忙都幫不上幌蚊。

巨大的無價(jià)值感谤碳，如同潮水一般，瞬間將我淹沒溢豆。

“你可以寫書蜒简，你的新書已經(jīng)簽約；你可以講課漩仙，9月份就有兩家單位邀請你去搓茬；你可以做咨詢，很多人在網(wǎng)上約你队他；你研究了十多年性格分析卷仑，是這方面的專業(yè)人士……”

我努力找出自己能做的事，試圖說服自己還“很有價(jià)值”麸折，但是锡凝，沒用！頭腦的解釋垢啼，根本無法緩解心靈的痛苦窜锯。

危秋潔為什么會(huì)決然離去？我懂芭析。因?yàn)槲乙贿B數(shù)天锚扎，親身體驗(yàn)過那樣的黑暗與絕望：覺得自己完全是一個(gè)廢物，什么都不會(huì)馁启，什么都不配驾孔；希望自己能夠盡快消失，能夠安靜離去，以免拖累身邊的人翠勉。

4

該來的妖啥，總會(huì)來。

當(dāng)我還有一份工作時(shí)眉菱，我可以安心做一顆螺絲釘迹栓，隨著體制的運(yùn)轉(zhuǎn)忙碌不停〖蠡海或許心里偶爾會(huì)有一些不安、恐懼酥郭、茫然华坦，但只要投入到工作中，只要每月能按時(shí)領(lǐng)到薪水不从，就可以如常生活下去惜姐。

而一旦徹底放下所有的身份，一旦從忙碌的狀態(tài)“痛幌ⅲ”下來歹袁，我曾經(jīng)逃避面對的一切，都開始紛至沓來寝优。

首先是迷茫条舔，我不知道自己是誰，不知道自己為什么在這里乏矾，不知道我的生命孟抗，到底有什么意義。

其次是恐懼钻心，我不知道自己能干什么凄硼，不知道未來何以為生——盡管我有積蓄、有房子捷沸、有文憑……

最后摊沉，就是無處不在的無力感和無價(jià)值感。原來那個(gè)活力四射痒给、自信滿滿的我说墨，突然之間就消失了。一個(gè)陌生的侈玄、什么都不想做的婉刀、覺得自己一無是處的我，不知道從哪里冒了出來序仙，怎么趕都趕不走突颊。

“為什么我要經(jīng)歷這些？為什么我突然變成了這樣？”我不解律秃，我困惑爬橡。

“如果原來的同事和學(xué)生發(fā)現(xiàn)我變成了這副樣子，會(huì)怎么看我棒动？”我無助糙申，我擔(dān)憂。

“作為一名職業(yè)指導(dǎo)師和生涯教練船惨，我理應(yīng)成為業(yè)界的標(biāo)桿和榜樣柜裸，怎么能把自己折騰成這樣？”我不甘粱锐，我恐慌疙挺。

一天又一天，我仿佛墜入了一個(gè)無底深淵怜浅，只能不斷地下沉铐然、再下沉，看不到任何希望恶座。

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“ 在情緒激烈的危機(jī)時(shí)刻搀暑，壓抑或消除情緒并不是解決辦法。真正能夠幫助你的跨琳，是面對和接納這些情緒自点，不逃避，不評判湾宙，不抗拒樟氢，靜靜地感受它流過自己，什么也不做侠鳄〔嚎校”

當(dāng)痛苦仿佛無邊無際、無窮無盡時(shí)伟恶，曾經(jīng)在書上看到過的句子碴开，浮現(xiàn)在我腦海中。

多年來堅(jiān)持不懈的學(xué)習(xí)與成長博秫，在關(guān)鍵時(shí)刻潦牛，拯救了我。

我試著呆在濃重的黑暗中挡育，一點(diǎn)點(diǎn)感受自己的迷茫巴碗、恐懼、無力和無價(jià)值感即寒。

然而橡淆，要摘下自己戴了多年的“老師”和“導(dǎo)師”的面具召噩，要承認(rèn)自己的脆弱和無能，要直面自己的渺小和無助逸爵，要和那個(gè)陌生的具滴、無力的自己呆在一起，實(shí)在需要莫大的勇氣师倔！

“我為什么就不能這樣呢构韵？我為什么就不能一無是處呢？我為什么就不能沒有活力呢趋艘？現(xiàn)在的這個(gè)我疲恢，也是我啊致稀！”一遍又一遍冈闭，我反復(fù)對自己說。

感謝我的家人抖单，在這些天里包容我的異常，給了我足夠的安靜獨(dú)處的時(shí)間和空間遇八。

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當(dāng)我的心對黑暗敞開矛绘，接納所有的恐懼、沮喪刃永、無能和懷疑時(shí)货矮，我感到內(nèi)在有一些頑固的殼開始松動(dòng)，我慢慢聽見了心靈深處的聲音斯够。

“小學(xué)囚玫、中學(xué)、大學(xué)读规、畢業(yè)留校抓督，一路都是學(xué)霸和‘人上人’，你一直以老師和導(dǎo)師自居束亏，一直以為自己足夠包容和接納铃在，但其實(shí)，你從來沒有看見過真實(shí)的自己碍遍，更沒有看見過真實(shí)的眾生定铜！”

“你內(nèi)心深處充滿了評判，常常自覺高人一等怕敬。如果沒有這一段時(shí)間低到塵埃里的痛苦經(jīng)歷揣炕，你根本不可能明白，什么叫真正的平等心东跪！”

“你不知眾生苦畸陡，又如何慈悲鹰溜？”

“好的咨詢師不會(huì)告訴別人該怎么做，或是指點(diǎn)他們未來會(huì)怎樣罩锐，而是喚醒他們內(nèi)在的智慧奉狈，幫助他們認(rèn)識到自己的力量。你一直想做一個(gè)助人者涩惑，但是仁期，如果你不能徹底放下面具，不能面對和接納真實(shí)的自己竭恬，你永遠(yuǎn)不可能成為一名優(yōu)秀的咨詢師……”

——我的內(nèi)心跛蛋，果然知道所有問題的答案。

剎那間痊硕，仿佛云開霧散赊级，我明白了所有這一切遭遇的意義，豁然開朗岔绸，淚流滿面理逊。

成績好、名校畢業(yè)盒揉、一直做老師和導(dǎo)師……所有這些晋被，都不是我。真正的我刚盈，和蕓蕓眾生一般無二羡洛、毫無分別。

正如王陽明所說：每個(gè)人內(nèi)心深處藕漱，都有著良知良能欲侮。我并不比任何人高明。

經(jīng)歷過靈魂的暗夜肋联，在樓道里碰到掃地的阿姨威蕉，我會(huì)發(fā)自內(nèi)心地尊敬和羨慕：“她可真了不起，這么精神牺蹄，這么能干忘伞！”

我相信，人有兩次生命沙兰。第一次氓奈，是經(jīng)由父母來到人間。第二次鼎天，是經(jīng)歷并擁抱黑暗舀奶，并勇敢地走向真實(shí)的自己。