回過頭再來早上完稿的《深入不了》哪雕，內(nèi)心沉甸甸的船殉。
?深入不下去，踏實不下去斯嚎，于我的人生利虫，是個硬傷。 無論學業(yè)堡僻、事業(yè)糠惫，我都是憑著小聰明在混，我真的沒有真正用心钉疫。 沒有真正用心硼讽，投機取巧，所有的成績和榮譽都讓我心虛牲阁。
這一塊固阁，有太多的非良知。自己感覺很懊惱城菊，很對不起自己备燃，對不起學生。
從來沒有真正腳踏實地地做過什么凌唬。很多事都是虎頭蛇尾并齐。
?回看近五十年的人生，覺得很慚愧客税。 這一塊况褪，我真的要好好寫寫。
真正讓我心里難受和懊惱的是大學和工作霎挟。
?先理一理大學四年吧：?
?黑色高考窝剖，我有點灰溜溜地進了大學麻掸。
雖然父母是非常滿意了酥夭，我心里也還是有點點高興的，畢竟也是所重點大學，只是檔次比預期的低了一檔熬北。
大一時還是想著要努力學習繼續(xù)輝煌的疙描。但是，那種努力似乎沒有非要達到不可的目標了讶隐。記得那時還說過想要考研的起胰，可是爸媽的口氣是：注意身體，不要把身體搞垮了巫延。他們覺得我考了個重點大學已經(jīng)為他們長臉了效五，似乎并不希望我再往上讀了。也是炉峰，他們的眼界只有那么高畏妖，當時我說高考考砸了，志愿只填了八個本科學校疼阔，他們不敢說什么戒劫，但后來說，哪怕上個大專他們就很滿意了婆廊。 他們覺得迅细，能有書讀，有個穩(wěn)定的工作淘邻，就足夠了茵典。
?那時想考研，并沒有明確的想法列荔，只是覺得敬尺，優(yōu)秀的人就應該考研，考研就代表我很優(yōu)秀贴浙。 可是砂吞，已經(jīng)上了大學，人生保底了崎溃◎咧保考研是錦上添花。
?事實證明袁串，考研是個美麗的夢幻概而。
?大一時，學習還中規(guī)中矩囱修。
?在一個新集體中赎瑰，我似乎從來不是那個惹人注意的人。軍訓階段指定的班委沒有我破镰，首次班上選舉也沒有我餐曼。我也沒有去爭取压储。
?中規(guī)中矩，但是并沒有很努力源譬。大學的課程體系與中學的不一樣集惋，課堂上想要完全聽懂似乎有點不可能，需要課后多下功夫踩娘。但是刮刑，我只是上課聽，課后的自習印象中也參加养渴，但是雷绢，并沒有將心思花在學習上，可能是看小說的居多吧理卑。不太記得了习寸。
?只記得，第一次考高數(shù)傻工，我因為眼鏡丟了看題不清霞溪，才60多分。
第二次考試中捆，ZLL發(fā)的試卷鸯匹，用贊嘆的口氣說我考得不錯。八十多分泄伪，我還以為我最高殴蓬，結果LYS考了九十多分。我立馬感覺自己被看扁了蟋滴，原來她以為我就跟她一樣六十多的水平染厅。于是想要努力證明自己。
可是津函，雖然比之前要努力一點肖粮，但終究是沒有沉下心來學習的。那年高數(shù)抽考尔苦，我才考八十多分涩馆，二等獎吧≡始幔看著得一等獎的同學特漩，心里很挫敗阶女。似乎證明了曾經(jīng)一直自以為的，我并不聰明過人痴晦。很是失落揣钦。
?那一年媒至，我的成績最好的是計算機語言。這個似乎是我的強項，我不花什么力氣就學得比較好轻腺。但是，大學四年划乖，我真的沒花什么力氣在專業(yè)上，所以挤土，專業(yè)真的拿不出手琴庵。
大二元月份時，考了英語四級仰美。 英語我是分在A班迷殿，并沒有分到外教班。班上有兩個同學是外教班咖杂。我很不喜歡英語課的老師庆寺，我也很不喜歡正經(jīng)八板地上英語課。我自己很努力地制作了英語詞匯冊诉字，利用零碎時間努力地記英語單詞懦尝。但是我的聽力很差勁。我也不想聽不想練壤圃×昝梗總覺得這聽力我是練不出來的，干脆就放棄了伍绳。
記得有一次踊挠，我、HLH冲杀、LSY三個人效床，與英語老師一起走在下課回寢室的路上。她兩個是好學生很努力权谁，我是老師眼中的差生剩檀。記得當時說到考英語四級大家都沒底。我是沒參與他們的討論吧旺芽。老師對他們兩個說：你們兩個好好努力谨朝，爭取考個優(yōu)。很明顯地甥绿，老師不看好我字币。不被老師看好被輕看的憤怒，壓在了心里共缕。
很不屑H和L那樣的乖學生洗出，很不屑。也對不看好我的老師很不屑图谷。 哼翩活，這么努力阱洪，未必有我強！ 哼菠镇，看不起我冗荸？我不需要你看得起，誰比誰厲害還不知道呢利耍！
?結果蚌本，那次英語四級成績出來，我應該是年級前三隘梨，而那兩個優(yōu)生都沒比過我程癌。心里狠狠地得意了一把。更是看不起教我們英語的陳老師了轴猎。認為他水平次嵌莉，我不要他教成績還好一些。
關于英語捻脖，我的語感真的是不錯的锐峭，但是，后來可婶，沒開課之后只祠，我就放棄英語了。大三時有報過六級扰肌，但是連考場都沒進抛寝。 我被英語進階之后的大量的生詞、句型曙旭、語法盗舰、翻譯、閱讀理解給嚇住了桂躏，我畏難了钻趋。 這么多，這么難剂习，那該要花多少精力奥弧？
是的鳞绕，我畏難了失仁。看到那么多我不認識的單詞们何，那么復雜的語法萄焦、句型、閱讀，我根本就靜不下心來鉆進去拂封。 我只想一口吃出個胖子茬射。多幾口我就嫌煩嫌累了。
覺得那個太難了冒签，不是我這樣的人可以弄明白的在抛。
?對，總有這樣的聲音：我不行萧恕，不是我這樣的人可以弄明白的刚梭。 不是我這樣的人可以弄明白的。
類似的事有：科研廊鸥、開車、溝通的技巧辖所、深入的理解惰说、球技…… 對，深入缘回、深入吆视、深入……這個不是我這樣的人可以做的。 專業(yè)酥宴、專業(yè)啦吧、專業(yè)……這個不是我這樣的人可以做的。
高難度拙寡、高難度授滓、高難度……這個不是我這樣的人可以做到的。
?文章的核心肆糕、練一筆好字般堆、炒一手好菜、家務的整潔清晰诚啃、科研項目淮摔、溝通中的融會貫通、全像式思維始赎、高雅和橙、靈動、富貴造垛、高貴魔招、富有、高富帥五辽、白富美仆百、學者、官員奔脐、精英俄周、高深吁讨、精美的食物、白色的衣服峦朗、精美的服飾建丧、精致的裝容、精美的裝飾波势、專業(yè)高深的書籍翎朱、優(yōu)秀的孩子、高檔的車子房子尺铣、精湛的球技…………哇拴曲，太多，只要是感覺有水平凛忿、有品味澈灼、有高度，屬于超出一般水平的狀態(tài)店溢，我內(nèi)心深處就會有一個聲音：我不行叁熔，這個不是我這樣的人可以做到的。
內(nèi)心深處床牧，我很卑微荣回，像那個賣火柴的小女孩，仰望著外面的世界戈咳。心生羨慕心软，但不敢奢望擁有。
只是遙望著蛙，那個離我太遠了糯累。太遠了。
我從來不敢去突破册踩。
心底的那個難泳姐、那個我做不到、那個不是我可以做到的暂吉，就成了我的天花板胖秒，我從來沒曾想過要去突破。
?面對那個難慕的，我是如此無力阎肝、無助。
?此刻肮街，我還是感受到難风题，感受到無法逾越，無法企及，無法收獲……
?龐大的沛硅、錯綜復雜的非良知事件的清理眼刃，我就感受到難啊。好難摇肌，我能清理完嗎擂红？我能整理清楚嗎？
對自己围小，永遠是懷疑昵骤，永遠是沒有信心。
我知道自己不是最底層的肯适，我是中等偏上的变秦，再往上，我就不敢再奢望了框舔。
但是蹦玫，我又不甘心啊。我覺得我很聰明雨饺，我很有能力啊钳垮。每當我做事時惑淳，我得到過好多好多的稱贊额港，盡管我心虛，但是歧焦，我自己也明顯感受到自己的思維能力做事的能力是優(yōu)于一般人的移斩。
?我不甘心，但是我不敢去擁有绢馍。我只是看著向瓷，心生羨慕，而不行動舰涌。
?大二的學習最終還是過得去而已猖任，得了個三等獎。
大二暑假瓷耙，還去報了個英語考研班朱躺。但是，根本就沒心思學習搁痛。好象长搀，想要有艷遇的成分更多一些。上課時總想睡覺鸡典，并且總是睡覺源请。上午二三節(jié)課睡覺似乎是我自上學以來雷打不動的規(guī)律。對自己花錢報了這個班，但是又沒有好好學習谁尸，有些心存懊惱舅踪。
?大三，幾乎就放棄學習了症汹。 從大三開始硫朦，整個人就在無邊的黑暗中。寢室里戀愛的同學并不多呀背镇，只有一個咬展，但我就是心里一直特別特別地想要找個男朋友，我忍受不了這無邊的孤寂瞒斩。我在寢室里破婆、教室里根本就呆不住，我終日騎個自行車胸囱，像個幽靈似的穿行在校園祷舀、在大街小巷、在河邊烹笔，白天裳扯、黑夜。經(jīng)常是深夜才從外面回來谤职，就像個空心人饰豺。
是的，沒心了允蜈，學習就不要說了冤吨，已經(jīng)拋到九霄云外了。曠課是常有的事饶套，苦戀我的班長替我擋著幫我考勤漩蟆。即便坐在教室里，也是埋頭在虛無飄緲的文字里妓蛮。只有在考試之前怠李，才會強打起精神應付一下「蚩耍可能我還是有些小聰明吧捺癞，大學四年我竟然沒有掛過科。
大學三四年級咖耘，真的沒有了關于專業(yè)學習的記憶翘簇。沒有了任何關于學習的記憶。我的大學儿倒。有的只是無邊的孤獨版保，時時在瘋狂地吞噬著殘蝕著我的心呜笑。
記得畢業(yè)實習之后，有一門選修課的考試彻犁，我從來就沒有聽過課叫胁，根本就沒法答題。還沒到考試時間結束汞幢，我就交卷了驼鹅。監(jiān)考的輔導員問我，我說我不會做森篷。我是想破罐子破摔了输钩，大不了就補考了，大不了就不畢業(yè)了仲智。我真的是不想面對买乃，我在想逃了。那份沮喪钓辆、那份無力剪验、那份無助、那份絕望前联，我想放棄算了功戚，我不要了。大不了我什么都不要了似嗤。生命是如此暗淡無光啸臀，再多一門考試不及格，對我又有什么關系呢双谆？我真的什么都不想要了壳咕。那時席揽，我已經(jīng)決定遠走他鄉(xiāng)了顽馋。一門考試，我真的沒有力量去面對幌羞。我只想放棄了寸谜。
這不就是高考的重演嗎？人生最重要的關頭属桦，我被卡住了熊痴。就這樣算了，就這樣吧聂宾，我不要了不行嗎果善？我認輸不行嗎？內(nèi)心是那么地不情不愿啊系谐，可是我還能有什么辦法呢巾陕？我不愿意讓你們看到我的不甘心不情愿讨跟，我不愿意被笑話被可憐，那我就自動地放棄瀟灑地放棄鄙煤，可以不晾匠？我不要這個結果了，可以不梯刚？ 我真的不愿意接受那個失敗的結果凉馆，不愿意接受那個我努力了我盡我最大努力了還得不到的失落和嘲諷，于是亡资，我主動地放棄澜共，我主動地放棄。
我被卡住了锥腻。我被卡住了咳胃，我遇到障礙了，我過不去這個坎了旷太，我遇到難關了展懈，我正焦頭爛額了，好笑不供璧？是不是很好笑存崖？
?我不敢去試自己的底線，我不敢睡毒。我不敢去面對来惧，當我盡了我最大的努力后仍然失敗的后果，我不愿意看到的就是這個：我盡了我最大的努力后演顾，我仍然失敗了供搀。
?我不敢將自己全然地交出去，我不敢盡自己最大的努力钠至，不是那個失敗那么讓人不可接受葛虐，讓我無法接受的是，我真的不行棉钧。我真的只有這個水平屿脐。
我留一手吧，只是這件事情我失敗了宪卿，不表示我只有這樣的水平的诵，不表示我這個人失敗了。
?是的佑钾，對于我自己西疤，我不敢探底。我不敢休溶。我害怕看到真相代赁。我害怕看到真相是：我只有這樣的水平撒遣，我就只是一個普普通通的人，所有的優(yōu)秀都是裝出來的管跺，都是假的义黎。
如此，所有的偽裝豁跑、所有的掩飾廉涕，都被褪去，我就那么赤裸裸地艇拍，無遮無掩地呈現(xiàn)在大家面前狐蜕。
?好在那個輔導員，因為我打球的關系卸夕，對我很關照层释，正好有另一位同學考完交卷，他就示意我抄他的試卷了快集。我心里還有些嫌那個同學的成績不太好贡羔，能不能及格還難說呢，但是个初，面對我的空白卷乖寒，我能說什么呢？只好抄了院溺。
大學里的最后一份試卷楣嘁，我是抄別人的。
?那一刻珍逸，灰溜溜地逐虚。落荒而逃。不堪回首谆膳。
到了畢業(yè)設計的時候叭爱，整個人都是六神無主的。剛好因為為系里打球受傷摹量，我實習的廠里的學長給了我一份代碼涤伐，我研究了一兩天馒胆，就用這份別人給的代碼缨称，我結果了我的大學學習生涯。
大學里的畢業(yè)設計祝迂，我也是抄的睦尽。
?清清楚楚地記得，在答辯的時候型雳，看著前面的曾與我形影不離的好朋友侃侃而談她的設計当凡，我竟然聽不懂山害，我清楚地看到了我與努力踏實地學習的同學之間的差距，心里真的是無比的懊悔沿量。輪到我答辯時浪慌，雖然我也講述得條理清晰，心里終究是虛的朴则，老師問了我?guī)讉€問題权纤，我都回答得很好，最后老師問了一句：這是你自己做的嗎乌妒？我心一緊汹想，但仍表情自然地說：是的〕肺茫看著老師贊許的眼神古掏，我無地自容。
叫我如何能心安侦啸？叫我如何能心安槽唾？我的大學，就是這樣光涂，用抄襲的方式夏漱，用別人施舍給我抄的方式，完成了我大學的最后的答卷和設計顶捷。
此刻挂绰，我內(nèi)心，痛胺辍葵蒂！我的大學，本該是人生中最美好的年華重虑，我卻是渾渾噩噩践付，暗無天日，每日行尸走肉缺厉，整個人都在無邊的孤寂永高、無邊的抑郁、無邊的絕望和無助中提针，荒廢了學業(yè)命爬。
?到現(xiàn)在，我都不愿意去回想我的大學辐脖。四年饲宛，那是怎樣灰暗的四年啊。 學業(yè)荒廢嗜价，帶給我無盡的懊惱艇抠！ 回首大學四年幕庐，讓我無地自容。我怎么對得起我的青春年華家淤？
此刻异剥，再一次咀嚼這段文字，再一次又一次地去感受那一份恐懼絮重、失落届吁、無助、絕望绿鸣，對自己的無盡的失望疚沐，都快三十年了，每每憶起大學里自己荒廢的學業(yè)潮模，都是痛心不已亮蛔。心里空落落的。揪心地痛擎厢，揪心地悔啊究流。本該是人生最美好的播種耕耘的季節(jié)，我卻荒蕪了自己的田地动遭，那份痛心疾首讓我如此不堪面對芬探。
其實，何止那四年厘惦，之后的二十多年偷仿，我一直在重復著這樣的日子，研究生學位宵蕉、專業(yè)酝静、事業(yè)，家庭羡玛，我一直是在敷衍應付别智，一直沒有傾盡全力。
我的人生就是這樣的模式稼稿，一直被沉重的抑郁的情緒所左右薄榛，無法專注于我該做的事，心總是沉不下去让歼。
投機取巧敞恋，既不想努力，又想要一個結果是越。
我看到了耳舅，今天我清楚地看到了。的確是到了該好好整理好好清理的時間了倚评。人生已經(jīng)過半浦徊，該要清楚明白地活著了。
