1

有次坐公交車醉蚁，車上有一對(duì)母子引起了大家的注意。那個(gè)五六歲模樣的男孩子在拉著媽媽的衣服追問著：“媽媽鬼店，你到底愛不愛我呀网棍！”媽媽冷著臉回應(yīng)說：“你不乖，我不愛你妇智！”看來是剛才孩子淘氣了滥玷。

男孩子繼續(xù)追問，媽媽繼續(xù)回應(yīng)巍棱，一個(gè)窮追猛打惑畴，一個(gè)不為所動(dòng)『结悖“你愛不愛我”和“不愛”的一問一答把車廂里的人都逗樂了如贷。

最后，男孩子蹭到媽媽懷里說：“我乖呀到踏，媽媽杠袱。我乖！你愛不愛我拔迅濉霞掺！”媽媽終于松口：“好了好了，愛你讹躯。別鬧了菩彬！”

看得出，這是一個(gè)外向的孩子潮梯，所以能用這種“熱鬧”的方式來表達(dá)感情骗灶。

但是，即使場(chǎng)景很歡樂秉馏，我也能從孩子故作輕松的語氣和表情中感受到焦慮耙旦、不安和擔(dān)憂。他掩飾著萝究，用嬉皮笑臉的方式竭力在討好自己的母親免都，期望重獲媽媽的笑臉，以及母愛帆竹。

做父母的不能對(duì)孩子生氣嗎绕娘？不是的。如果孩子真的犯了原則性錯(cuò)誤栽连，我們沒必要掩飾自己的怒火险领，假裝溫柔地對(duì)孩子說：“你是個(gè)好孩子侨舆≌悖”

但是我們?yōu)槭裁床荒芴孤实貙?duì)孩子說“你這樣子我很生氣”句灌，而是要用“你再這樣我就不愛你了（不要你了）”作為威脅呢式镐？

就是因?yàn)檫@樣對(duì)孩子的殺傷力比較大嗎疗绣？

所有孩子都不能接受父母不再愛自己這一可怕懲罰贾费。所以崇决，這一招真可謂是教育“問題孩子”的必殺技逻炊。

“哭哭哭市咆，就知道哭秤掌，你再哭我就不愛你（要你）了耗啦！”

“我都說了幾遍了，你聽見沒有机杜？你再不聽話我就不愛你（要你）了帜讲！”

“你都有幾個(gè)玩具了，還要買椒拗？再無理取鬧我就不愛你（要你）了似将！”

這個(gè)“如果你……我就不再愛你（要你）”的句式，生活中隨處可見吧蚀苛！

的確在验，這句話最能夠一招制“敵”收到良效，再頑劣的孩子也會(huì)瞬時(shí)蔫下來堵未，沒精打采地接受你的任何安排腋舌，只要——你還愛他。

但是渗蟹，我想說：不要拿你的愛作為條件威脅孩子块饺，因?yàn)槟愕膼蹧]有那么廉價(jià)。

2

我們有多愛孩子雌芽？愛到可以為他（她）付出一切授艰，包括生命。

但是這份如海般深沉偉大的愛世落，除非生活中遇到極端的考驗(yàn)淮腾，一般是不容易被孩子全部感知到的。

孩子往往是通過海面上的浪花——也就是我們的日常情緒屉佳，來認(rèn)識(shí)父母之愛的谷朝。

換句話說，無論你多么含辛茹苦的付出武花、多么無私無畏的犧牲圆凰，都不如平時(shí)多給孩子一個(gè)好臉重要。

當(dāng)你因?yàn)楹⒆犹詺忸B皮而動(dòng)輒祭出“不愛”的大招髓堪，讓孩子在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中服從你的主宰的時(shí)候送朱，你的心里有多么愛他（她），你的出發(fā)點(diǎn)是多么為他（她）好干旁，孩子不知道驶沼。他只看到了狂風(fēng)惡浪，他（她）的屈從争群，是建立在被深深傷害和恐懼焦慮的基礎(chǔ)上的回怜。

有的家長可能不在意地說：不就是一句話嗎？孩子這么小换薄，說過他也記不住玉雾。危害能有多大？——真是這樣嗎轻要？

嚴(yán)重破壞孩子的安全感和歸屬感

當(dāng)你說“不愛”的時(shí)候明明是脫口而出的賭氣威脅复旬，你知道自己不會(huì)不愛孩子的。但是孩子真的相信了冲泥，他（她）覺得自己一定是犯了很大的錯(cuò)誤驹碍，才讓自己最信任的父母準(zhǔn)備拋棄自己。他（她）會(huì)認(rèn)為自己的價(jià)值卑微到比不過一句話凡恍、一件事志秃、一個(gè)玩具。

也許情緒過后你還是對(duì)孩子一樣好嚼酝，但是那句話的余威還在浮还。

孩子的內(nèi)心會(huì)充斥著游移不定的懷疑：“我今天的表現(xiàn)如何？爸爸媽媽會(huì)不會(huì)因?yàn)檫@樣而再次不愛我闽巩？”即使你對(duì)他（她）好钧舌，他（她）也會(huì)以為這只是對(duì)自己表現(xiàn)的認(rèn)可，而非對(duì)自身價(jià)值的充分肯定涎跨。

所以很多孩子都是長大后延刘、為人父母后，才試著理解自己的父母并與之和解六敬，而在漫長的童年和青春期里碘赖，有多少人會(huì)認(rèn)為：我的爸爸媽媽根本不愛我。

多可笑啊外构，明明最愛孩子的我們普泡，卻隨意濫用殺傷力極大的話，讓孩子誤會(huì)著审编、逃避著撼班、厭惡著我們，這樣不快樂地長大了垒酬。

容易讓孩子形成討好型人格

這種人格的表現(xiàn)是：喜歡抬高別人貶低自己砰嘁、害怕沖突因而寧可沒有原則件炉、在意別人的看法卻不敢表現(xiàn)自己真實(shí)的想法、很難拒絕別人哪怕是無理的要求矮湘。

這種表現(xiàn)是天生的嗎斟冕？很少。

我們應(yīng)該可以想象得到：一個(gè)孩子缅阳，天性是最容易真情流露的磕蛇，但是當(dāng)他表現(xiàn)出真實(shí)的自己不符合父母的喜好和期望時(shí)，就會(huì)有被否定十办、批判秀撇、威脅、打罵的危險(xiǎn)向族；慢慢的呵燕，他不敢再說出真實(shí)的想法，而要察言觀色以獲得父母的歡心件相。

他的人格沒有被平等地對(duì)待過虏等，他的內(nèi)心沒有自由地舒展過，即使他長大脫離父母獨(dú)立生活了适肠，這種根深蒂固的認(rèn)知模式也會(huì)貫穿他的社交過程霍衫，他會(huì)去討好自己的愛人、朋友甚至同事侯养，小心翼翼地維護(hù)著各種人際關(guān)系敦跌，寧愿無底線地讓步去滿足別人，生怕被對(duì)方否定或拋棄逛揩。

這種人在社交社會(huì)算是受歡迎的柠傍，但是因?yàn)樗那榫w是建立在別人的認(rèn)可的基礎(chǔ)上的，所以沒有強(qiáng)大的內(nèi)在能量辩稽，不容易獲得快樂惧笛。一旦被否定、被背叛逞泄、被拋棄患整，就是天塌地陷般的災(zāi)難。

傳遞給孩子關(guān)于愛的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)

這句話向孩子傳遞的信息是什么喷众？我愛你各谚，所以就能控制你。因?yàn)槟阈枰业膼鄣角В阅憔鸵犖业牟常駝t我就收回我的愛作為對(duì)你的懲罰。

在這種威脅論中憔四，看不到平等和諧的關(guān)系膀息、真摯坦誠的交流般眉、包容接納的心胸，好像只要有愛這把利器潜支，就可以為所欲為甸赃。

這樣的孩子長大后，也很容易會(huì)以愛之名毁腿，要求自己的配偶辑奈、孩子無條件服從自己苛茂。如果別人不照做就會(huì)惱羞成怒已烤，由愛生恨。跟他（她）相處的人也會(huì)過得很辛苦妓羊。我們不希望看到這樣的“愛”一代代輪回下去吧胯究。

所以，不管你有多生氣躁绸，請(qǐng)就事論事裕循，力爭(zhēng)以積極的方式溝通解決，最多跟孩子講明你很生氣净刮，但千萬不要再拿你的愛來威脅孩子了剥哑！

3

過去我們一直都在強(qiáng)調(diào)父母之愛的偉大本能。而近些年淹父，我們開始反思和學(xué)習(xí)愛的技能株婴，這是一個(gè)好現(xiàn)象。

其實(shí)愛的技能并不高深暑认，也不復(fù)雜困介。最常見的情況是被責(zé)罵：“誰讓你亂動(dòng)我的碗的？現(xiàn)在打碎了你高興了吧蘸际？”或者：“這孩子真會(huì)添亂座哩，你乖乖的我才愛你！”是不是這樣粮彤？

正確的愛——毫無保留根穷、無附加條件，然而又有原則导坟、不驕縱缠诅。這樣培養(yǎng)出來的孩子，一定內(nèi)心強(qiáng)大乍迄、自尊自愛管引，能勇于表達(dá)感情并善于解決問題。這不正是我們教育孩子的終極目標(biāo)嗎闯两？

愿每一份父母之愛褥伴，都不會(huì)被錯(cuò)誤的語言表達(dá)方式所辜負(fù)谅将，要讓你們的愛，成為孩子最充沛的底氣和最強(qiáng)大的后盾重慢，而不是成為傷害孩子和命令孩子的武器饥臂。

作者｜暖暖媽，北大碩士畢業(yè)似踱，原世界頂級(jí)咨詢公司咨詢顧問隅熙。公眾號(hào)：暖暖媽愛分享(ID：nnmafx)，原創(chuàng)分享了大量科學(xué)育兒核芽、親子游攻略囚戚、寶寶用品推薦、親子教育轧简，婚姻感悟的研究文章驰坊。文章皆為原創(chuàng)，希望成為你育兒和成長路上的溫暖陪伴哮独。

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