不知是因為工作忙了剂跟，還是由于年齡大了，近兩年分明感覺時間過的尤其的快酣藻。還沒回過神來曹洽，今天都是2月28日了，2017年的六分之一算是過完了辽剧。悲觀的人說每向前走一天送淆，就離死亡近了一天，其實也是真切的自然規(guī)律怕轿。
人是一種奇怪的動物偷崩，有時希望時間過的快些，而有時又想過的慢一些撞羽，于我也是這樣阐斜，以至于煩惱的時候會想到了結(jié)了自己的生命算了，那樣也許就永恒了诀紊。后來一想谒出，我在想那些事的時候，分明是自私的邻奠，別的什么一點也沒有考慮笤喳。
很小但記事的時候，聽大人們在炕上閑諞碌宴，說人估計老了都怕死杀狡。有時閑的沒事的時候，我這個三十郎當(dāng)歲的人贰镣，也會想到這些事情來呜象。我是個無神論者膳凝，但對冥冥之中死后的事情，卻因電視上的一些演繹恭陡，使自己變得也產(chǎn)生一些“謬論”來鸠项。
以至于，我經(jīng)常會想人死了或許只是到了另外一個世界子姜，而在那個世界能看到這個世界所有的東西祟绊，還會想到人死了也許還有個“回光返照”的時間，只是有的人真的“回光”了哥捕，而大多數(shù)人沒有“回光”牧抽。
由于有這樣荒謬的想法，我開始懼怕死亡遥赚，擔(dān)心自己死后被裝進(jìn)棺材埋到地下扬舒，突然一天“回光”，那將會是怎樣的一種令人窒息的難過呢凫佛？擔(dān)心自己被推進(jìn)火葬場燒尸爐的瞬間讲坎，下意識地“回光”，那將是多么痛苦的一件事情呢愧薛？
且不管這些荒謬的想法是否會成真晨炕，但它們卻在我思考死亡問題的時候，經(jīng)常這樣出現(xiàn)在我的腦海里毫炉，甚至讓人真的感到不自在瓮栗，平白增添了對未知的恐懼。
那一年冰天雪地里瞄勾，我和同事睡在大卡車的車廂板费奸，可能是因為睡覺姿勢的原因，凌晨一點多卻醒了进陡，這一下我就睡不著愿阐。加上睡覺的地方實在是狹小，看不到一點外面的光亮趾疚，瞬間我的呼吸開始急促缨历，感覺世界上好像就剩我一個人一樣，孤獨盗蟆，恐懼戈二，緊張，一會就蔓延到我的全身喳资。
好在通過分散注意力，擺脫了那算是的夢魘腾供，我突然覺得死亡離我如此的近仆邓，該不會是老天真要收我鲜滩？亦或是在那荒郊野外有什么冤魂，和我開玩笑呢节值？
爺爺去世的時候我還很小徙硅，臨死那晚上卻不讓父親遞水，看著他臉上蓋紙的樣子搞疗，我分明覺得害怕嗓蘑，入殮我也沒有參加；舅婆匿乃、舅爺都是因病去世的桩皿，看著他們躺在靈床上不用遭受病痛，也算安詳幢炸；婆前年去世前泄隔，有段時間我是在家里的，大凡意識不清醒時只知道自己的兒女宛徊，直到后來我從外地趕回老家佛嬉，她已經(jīng)安靜地在堂屋里安睡著了。
原來闸天，死亡就是這么個樣子暖呕，去了真的就去了。他們說自己家人去世都不害怕苞氮，還真是缰揪，我獨自呆在房子里也不擔(dān)心他們會起來“站”在我身后，不擔(dān)心他們“走”到床前給我說話葱淳，那之前不敢一個人睡覺的情況再也沒有出現(xiàn)钝腺。
經(jīng)歷過舅爺?shù)娜ナ溃沂且磺卸伎吹嗽薏蓿疤煜挛缥疫€和媽去看他艳狐，中間隔了一天人，在我們毫無心理準(zhǔn)備的情況下皿桑，人就永遠(yuǎn)地離開了毫目。而有時生命真的就是這么脆弱，我們卻顯得無能為力诲侮。面對遲早要來的死亡镀虐，茍活著的我們還是多做“因果”的善事，若是真有另外的世界沟绪，也會心安理得地經(jīng)歷好的周遭刮便。
