死奸忽，是一個(gè)忌諱的名詞堕伪，很多人憚?dòng)谔峒啊?br>
但是死亡如果真的提前來了，你又能如何呢栗菜？
對于死欠雌，我很小的時(shí)候就發(fā)出過感慨，我質(zhì)疑人死亡之后是否真的有靈魂疙筹，和我是誰這個(gè)命題一起富俄，讓我數(shù)夜難眠。
那時(shí)候而咆，我是多么的憚怕死亡霍比，以至于吃東西會(huì)想它的來源，走路會(huì)左顧右盼是否有橫禍暴备，甚至半夜里起床悠瞬，會(huì)偷偷看看帳簾外面，是否有什么匪徒闖門而入。我不知道為什么自己那么害怕死浅妆，也許我害怕的是望迎，死亡代表了堙滅，代表了歸于零狂打，我害怕那種清空的感覺擂煞，害怕自己徹底從這個(gè)世界被抹去。
后來長大了一些趴乡，我突然悟了对省，死亡不那么可怕了，反而生變得很艱巨晾捏。我要應(yīng)付考試蒿涎，要應(yīng)付各種不友好的同學(xué)，要應(yīng)付老師的喜怒惦辛，要應(yīng)付自己的欲望劳秋，而死亡變成了最微末的威脅，甚至在某些情境下胖齐，它更是一種良藥玻淑，可以救人水火。
死亡呀伙，到底是什么补履？對不起，我到今天剿另，仍然一無所知箫锤。
第一次面對死亡，是我的好爺爺雨女，我對他的印象其實(shí)并不深刻谚攒，現(xiàn)在偶爾從姑媽的臉上能夠找回關(guān)于他一二的回憶，但是和他說過的話氛堕，已經(jīng)完全沒有了印記馏臭，他就像是一個(gè)字碑，立在我的心頭岔擂，有很多書寫的痕跡位喂，卻沒有了生動(dòng)的回憶。然而乱灵，關(guān)于他的死亡塑崖，我卻印象深刻。
他去世的那天痛倚，陰雨綿綿规婆，我頂著雨從學(xué)校往他那里趕，也還是沒有看到最后一面，那時(shí)候抒蚜，我就覺得自己的生命突然失去了一件很珍貴的東西掘鄙，我小心翼翼的圍著他的遺體走了一圈又一圈，我理解不了為什么一個(gè)活生生的人突然就沒有了嗡髓，我理解不了前些日子還在和我說話的人操漠，怎么突然就一動(dòng)不動(dòng)了，我小心翼翼的抬頭看看房頂饿这，我總覺得他在某處看著我浊伙，但是我細(xì)枝末節(jié)的檢查下來，又找不到任何的蛛絲馬跡长捧。我控制不住自己嚣鄙，眼淚就是不停的往下落，那幾天串结，我哭到?jīng)]有力氣哑子。我像失去了魔戒的咕嚕，六神無主肌割。
那是第一次深刻的接觸到死亡卧蜓，那種感覺和自己砸死了一條蛇、弄死了幾只蛤蟆的感覺完全不一樣把敞，是一種擔(dān)驚受怕的震撼烦却。往后的好長一段時(shí)間，我看著其他的親人先巴，都會(huì)異常的擔(dān)心，我害怕他們中的誰突然又消失了冒冬，從我的身邊溜走伸蚯。我不敢想象，有溫度简烤、有互動(dòng)的人體剂邮，最終變成了一堆灰，手捧一捧都會(huì)被風(fēng)吹散横侦，生命完全不堪一擊挥萌。
再后來，是我鄰居的一個(gè)奶奶枉侧。我小時(shí)候特別喜歡去她家看錄像帶引瀑，我在她家看過的鬼片應(yīng)該占了我這輩子看過的鬼片的一大半。所以我對她家的房子總是有種說不出來的懼怕榨馁。她死的那天憨栽，我沒有敢去靈堂瞻視，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲在做法事的僧侶外圍，定定的看著那間停尸的屋子屑柔，仿佛往前一步屡萤，便是地獄之門。從她去世后掸宛，我便基本上沒怎么去過她家了死陆。
說來也怪，從那以后唧瘾，我對鬼神之說措译，沒有了太多的恐懼，我突然覺得如果有鬼怪一說倒是一件幸事劈愚，這代表了人死不滅瞳遍，有魂靈的存在，到還是有些希望的菌羽，就像人生有了重啟的開關(guān)掠械，而不用擔(dān)心油枯燈滅。
這些的死亡注祖，還都是上了年紀(jì)的人必然的經(jīng)歷猾蒂，到不算是突如其來，而我一個(gè)表舅的離開是晨，則讓我真正頓悟到死亡肚菠。
他不過大我五六歲，也是年輕力壯罩缴，也是花樣年華蚊逢，經(jīng)歷了年少叛逆，終于找到了一位漂亮的女朋友箫章，工作也有了起色烙荷，生活似乎慢慢進(jìn)入了正軌，我奶奶對他的埋怨檬寂，也變成了贊許和期望终抽。直到有一天我回家，大家神神秘秘的告訴我桶至，他長了不好的東西昼伴，在醫(yī)院搶救。一般說長了不好的東西镣屹，就是癌癥了圃郊，我心頭自然一凜。去了醫(yī)院女蜈，舅奶奶抱著我痛哭描沟，我才知道飒泻，他是淋巴癌，已經(jīng)晚期吏廉。
舅奶奶這個(gè)時(shí)候已經(jīng)皈依基督泞遗，她覺得自己的虔誠或許可以換兒子一命，那個(gè)時(shí)候的治療似乎也有些作用席覆，他還掙扎的側(cè)過身子和我打招呼史辙，開玩笑的和我說要我找女朋友。我沒敢多做逗留佩伤，安慰一下舅奶奶聊倔，溜一般的跑出了醫(yī)院。
再回家的時(shí)候生巡，便是他的葬禮耙蔑，媽媽說，他死之前大吼大鬧孤荣，說要再搶救甸陌，說自己不想死，是大家要害死他盐股，他哭鬧钱豁，他求饒，他用手舞著疯汁，像要抓住什么牲尺，但是最后還是一口氣沒提上來。這都是復(fù)述幌蚊，我是沒有看到那幅場景谤碳，我也不敢想象那幅場景。
死亡這件事上溢豆，沒有先來后到估蹄，沒有你謙我讓，只有聽天由命沫换，只有束手無策。
自此最铁，我算徹底看開了生死讯赏，也許我還會(huì)本能的抗拒死亡，但是冷尉，我并沒有那么多的害怕漱挎，即使有，我也是擔(dān)心自己的突然離去會(huì)給愛我的人造成困擾雀哨，給他們帶來不必要的傷痛磕谅，于己私爷，我倒是無所謂生，無所謂死膊夹。
家里的爺爺（我爸媽的父親我都喊爺爺衬浑，所以我是兩個(gè)爺爺兩個(gè)奶奶）去年也在鬼門關(guān)打了個(gè)轉(zhuǎn)，我?guī)椭覌屇弥饕夥排伲诒匾獣r(shí)刻工秩，放他安息，打完電話的那個(gè)深夜进统，我哭的稀里嘩啦助币，不是我狠心，而是我深深覺得生不如死的時(shí)候螟碎，不如放手解脫眉菱。幸好蒼天仁慈，并沒有那么早帶走老人掉分，現(xiàn)在看著他像孩子一樣被人照看著俭缓，我的心一半天堂，一半地獄叉抡。也不知道這樣對他是好是壞尔崔，只能勉盡孝心。而死亡褥民，我沒有那么糾結(jié)季春，生死兩面，沒有所謂的對錯(cuò)消返。
說是看開载弄，很多時(shí)候我還是會(huì)思考一下，真的死亡降到自己的頭上撵颊，我約莫會(huì)是什么樣的反應(yīng)宇攻，但是并沒有細(xì)往下深究，終其原因倡勇，還是覺得這件事離自己比較遙遠(yuǎn)逞刷，且死亡畢竟忌諱，不必多想妻熊。
但是今天突然冒出了這個(gè)念頭后夸浅，晚上我左翻右翻無論如何都再也睡不著了，于是我便坐了起來扔役，定心去想了想帆喇。
給自己一個(gè)期限，如果是提前三天得知死亡之期亿胸，我會(huì)是什么反應(yīng)坯钦。
我得知消息的剎那预皇，我應(yīng)該還是會(huì)緊張半天，我本已經(jīng)規(guī)劃了很多人生設(shè)想婉刀，一切都將成空吟温，我該怎么辦。我會(huì)撕心裂肺嗎路星，不會(huì)溯街。我會(huì)罵天罵地嗎，不會(huì)洋丐。我會(huì)到處哭訴嗎呈昔，不會(huì)。
打開燈友绝，我靜靜坐在電腦前堤尾，對，我會(huì)坐下來迁客，打開電腦郭宝，寫一封遺囑。
標(biāo)題就是：別了掷漱，親愛的你粘室。
這封信，我會(huì)寫給我的父母卜范，我會(huì)寫給我的合伙人衔统，我會(huì)寫給我的密友，我會(huì)寫給我愛過的人海雪，我會(huì)寫給我關(guān)心的人锦爵，即使到了死亡的前夕，我可能還是會(huì)用最隱晦的文字去表達(dá)情感奥裸。對有些人說的話险掀，也許還是融在某段詩里，訴不盡的湾宙，就不去長篇大論了樟氢。
這封信，大約會(huì)花掉我一個(gè)晚上的時(shí)間侠鳄，而天明的陽光埠啃，會(huì)讓我條件反射的去洗漱，我會(huì)盡量去洗掉一個(gè)晚上在身上積攢的新陳代謝物畦攘，我還是不能容忍自己臟兮兮的走出門去。
反正死亡將近十电，睡眠足不足知押，無所謂了叹螟。
我大約不會(huì)再和家里任何人去告別了吧，所有的文字都在信里了台盯，我會(huì)沿著我生活的路徑罢绽，去看看我曾經(jīng)念過的幼兒園、小學(xué)静盅、初中良价，我會(huì)去把生活過的老家再轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)。
那里是我偷過地瓜的地方蒿叠；那里是我學(xué)爬樹的地方明垢；那里我曾經(jīng)抓過蝌蚪；那里我看到過一朵漂亮的野薔薇市咽；那里是我第一次打架的地方痊银；那里是我經(jīng)常理發(fā)的店；那里有個(gè)瘋子施绎，喜歡沖我笑溯革；那里我喜歡過一個(gè)人，在地上寫滿過她的名字谷醉；那里我學(xué)會(huì)了騎車致稀，并撞壞了腿；那里我丟過錢俱尼，傷心了好幾天抖单；那里我偷過人家的一叢蘭花；那里我種過一株山藥号显；那里我偷偷吸過煙臭猜。。押蚤。一天蔑歌，也許夠了，不夠也要夠揽碘，因?yàn)閷⑼頃r(shí)分次屠，我要出發(fā)去鎮(zhèn)江了。
江風(fēng)正起雳刺，我最自由的四年劫灶，奉獻(xiàn)給了這里，我知道南山免門票的上山路徑掖桦，我知道磨笄山的山腰有好多石墓本昏，我知道高高低低的山城才是它的姿態(tài)，我知道往哪個(gè)小巷子里鉆會(huì)有意想不到的美味枪汪。
我還會(huì)再走一趟江大的美食街涌穆，去一趟西津渡怔昨，去一趟金山，這是我最后一次去鎮(zhèn)江走過的路線宿稀，那里夾雜的回憶太多趁舀，久遠(yuǎn)的、新近的祝沸，五味雜陳矮烹。我應(yīng)該不會(huì)再進(jìn)我的校園一步了，不會(huì)去圖書館或者教四坐一坐罩锐，不會(huì)走到十一號宿舍樓下奉狈，也不會(huì)去吃西校區(qū)的蘭州拉面。我不會(huì)進(jìn)去唯欣，那些地方已經(jīng)在心里關(guān)上了門嘹吨。
然后，我會(huì)買張票境氢，直接去上海蟀拷。不，我不會(huì)去上海萍聊，也不會(huì)去南京问芬，我應(yīng)該往南，去深圳寿桨。我要和水方道個(gè)別此衅。我也不知道為什么要去和他告別，我想我應(yīng)該去杭州亭螟，去上海挡鞍，去北京，但是我第一個(gè)想到的是水方预烙，我想他會(huì)靜靜的聽我說一堆話墨微，看我大哭一場，他應(yīng)該不會(huì)笑話我扁掸，或者對我不耐煩翘县。
算算時(shí)間，我應(yīng)該只剩下一天了谴分，我想去東北走一走锈麸。雖然我很想去西藏，但是我應(yīng)該沒有時(shí)間了牺蹄。
但是我真的還沒有想好去東北哪里忘伞。那里是有一塊磁鐵的，一直在吸引我過去。
算了氓奈，最后一天匿刮，我不想去任何地方了，我會(huì)買一張綠皮車票探颈，終點(diǎn)是我看到的最遠(yuǎn)的距離、最近的時(shí)刻训措。我選一張臥鋪伪节，但是我不要睡上鋪，那里的風(fēng)太冷绩鸣。我也不要睡中鋪怀大，我擔(dān)心我會(huì)掉下去，我就睡下鋪呀闻，和誰也不換化借，然后我坐在窗口，看兩邊的風(fēng)景捡多。
上火車前蓖康，我會(huì)扔掉手機(jī)，我再也不想關(guān)注朋友圈垒手，不想關(guān)心誰給我發(fā)信息蒜焊。最后一天，我不想和任何人聯(lián)系科贬。
我想看看從眼前飛走的風(fēng)景泳梆，放空的去看，反正馬上我的記憶就要清零榜掌。我會(huì)帶上一瓶黑方优妙，帶上一盒爆珠。我不會(huì)和任何人分享我的酒和煙憎账。我會(huì)帶上我的耳機(jī)套硼，把聲音放到最大，循環(huán)放陳鴻宇的歌鼠哥。
這樣轟隆轟隆的火車熟菲，一路前進(jìn)，一直到我閉上眼睛朴恳。
我不想去想誰最后發(fā)現(xiàn)了我抄罕，我也不想知道最后大家是怎么把我送回我出生的家。我不想想親人們看到我的尸體的場景于颖。我不想知道認(rèn)識(shí)我的人知道這個(gè)消息后的反應(yīng)呆贿。
我的記憶終于清零。
其實(shí)我是有過一次鬼門關(guān)的經(jīng)歷，我躺在廁所的地上做入，口里鼻子里都是污穢冒晰，人來人往，沒有人發(fā)現(xiàn)最里間的隔板里躺著一個(gè)將死之人竟块，室友朋友直到第二天才知道我出事兒的消息壶运。我躺在病房里，睜開眼浪秘，記憶空白蒋情，坐在病房里守著我的兩個(gè)人，陌生又熟悉耸携。
我記得消毒水的味道棵癣，記得當(dāng)時(shí)病房里的顏色，記得眼睛睜開時(shí)一片耀眼的白光夺衍。
那次狈谊，我大難不死。那次沟沙，我剛剛離開校園走入社會(huì)河劝。
死亡其實(shí)沒有太多雜質(zhì)，如果我沒有醒來矛紫，也就是真的清零了丧裁，一切都?xì)w于寂靜，沒有白光含衔，沒有消毒水煎娇，沒有關(guān)切的眼神。
所以死贪染，真的不可怕缓呛。
起死回生后，我重新審視了我的人生杭隙，我還是我哟绊，現(xiàn)在我已經(jīng)不是那個(gè)我了。
已經(jīng)兩點(diǎn)半了痰憎，我回憶票髓、我的設(shè)想、我的思考也戛然而止铣耘。關(guān)于死亡的思考洽沟，這不是最后一次，而關(guān)于生的態(tài)度蜗细，我已經(jīng)竭盡全力裆操。沒有人可以再來撼動(dòng)我生存狀態(tài)的選擇怒详，也沒有人可以說服我怎么去生活。我不關(guān)心別人對我的評價(jià)踪区，褒義的昆烁、貶義的，我會(huì)波瀾不驚缎岗。我無所謂大家的是非静尼、八卦，無所謂與己無關(guān)的東西传泊，我的耳朵和眼睛都關(guān)注在我關(guān)心的地方茅郎。
就是這樣！畢竟我不能選擇怎么死或渤，但我可以選擇怎么生。
