雖然決定從北京回家了睹栖，但是在家里我是否適應(yīng)，是否要一直選擇在家里呆著茧痕，我也不清楚野来。我一直在觀察自己，觀察自己內(nèi)心的真實想法踪旷。
排除所有曼氛，首先就是我親眼目睹我的父母很開心，雖然媽媽第一開始因為我辭掉她認(rèn)為很難得的工作略有一絲擔(dān)心令野，但是爸爸每天看見我回到家都會開心的過來摸我的頭舀患，而媽媽總是每天變得花樣的滿足我的味蕾。我知道即使自己平平無奇气破，在他們眼里我也是渾身發(fā)著光的聊浅。
前幾天和朋友聊天，聊到前幾天公司團建一起吃飯，領(lǐng)導(dǎo)帶酒來的低匙，我說我不會喝旷痕，然后每個人都敬了一圈，老板讓我也敬一圈顽冶，我說我喝的是飲料欺抗，你們太虧了，而且我不太懂强重，我就不輪了绞呈。老板說我像剛畢業(yè)的大學(xué)生。
我明白竿屹，他覺得我不懂人情世故报强，不會來事，有點傻氣拱燃，和這個社會格格不入秉溉，我有些朋友也說好聽點說就是單純，不會來事碗誉。我心里是很反感他們這樣說的召嘶，但我從不反駁，因為我知道哮缺，我沒辦法同化他們弄跌。
我在一旁看著他們的酒桌文化，前腳a剛說完b不行尝苇，后腳b來了铛只，兩個人好的跟兄弟一樣。我明白糠溜，這在社交里在正常不過了淳玩。
老板表述著他中年的那種優(yōu)越感，我知道他想聽別人捧他非竿，贊美和崇拜他蜕着，但我也做不出。
我會站在兩端红柱，審視這個問題承匣，真的是他們所謂的我格格不入嗎，對于我而言這并不是我喜歡的工作锤悄，也不是我非做不可的工作韧骗，其次我很討厭虛假的自己，我也很慶幸自己在這個歲數(shù)還可以妄為的做自己零聚。很感謝我的父母宽闲。
而就到底誰格格不入众眨，到底誰是“傻子”呢，我知道所有的一切行為應(yīng)該做出哪種反饋容诬，我也知道我在他們心中是異類娩梨，只是我選擇做我想做的，并愿意承擔(dān)因我不做帶來的后果览徒，這怎么就是“傻子”呢狈定，而他們就覺我不懂事，我是小白习蓬，這難道不是“傻子”嗎纽什，算我掩飾成功？
每個人跟每個人的“格”就不一樣躲叼，為什么大家要相互滲透呢芦缰？有距離的美才是美。
