每個周四上完第一講課都是回宿舍睡覺谅河。
成都的倒春寒讓我今天睡得及其不安穩(wěn)，全身冰冷确丢，輾轉(zhuǎn)不得入眠绷耍。
中午被凍醒，校廣慣例的爆炸聲依舊在磨人蠕嫁，放的算是首老歌了锨天。
《專屬天使》。
沒有誰能把你搶離我身旁剃毒。
記憶跑回到那個時刻病袄。
那個年紀，掛在嘴邊的歌是那種“我知道外國的月亮沒比較圓赘阀，我知道Yo Yo Yo不是我的語言”益缠。
那個年紀，穿著統(tǒng)一的情侶裝隨便張狂基公，漫天放肆幅慌，不計形象。
那個年紀轰豆，喝個酒都是多么了不起的大事胰伍，就不要說去對瓶吹拼酒齿诞。
等待良人歸來那一刻，眼淚為你唱歌骂租。
如果你還在就好了祷杈。
我從小生活的那個地方啊，講真的渗饮，天堂和地獄但汞，海水和火焰一樣的存在。
小時候每天上完幼兒園會走小路回家互站，路邊的小水溝私蕾，小草叢里，三三兩兩地散落著被用過的藍色針筒胡桃，被戳彎的針尖上還殘留著血液的顏色踩叭，暗紅一樣的惡心。我不暈血标捺，只是見血會腳軟懊纳。
我該慶幸那些年沒有傻逼地去撿那些針筒玩過，以及那樣的玩伴亡容。
看見血嗤疯，就像盤踞在記憶里的針尖一樣，惡心闺兢。
大院子里有一個人茂缚，長得黑黑壯壯的，紋身屋谭，印象里是個哈尼族脚囊。小時候家長都會說，躲著他走桐磁，他是吸毒犯悔耘，他會把你帶去賣掉。 對小孩來說我擂，被賣掉真是一個可怕的噩夢衬以。
可偏偏要回家就必須經(jīng)過他家門口。 可偏偏很早開始就沒有人每天來接回家了校摩。
忘了多大的時候了看峻，二年級？三年級衙吩？還是一年級互妓？有一次，他在門口做活，是在搬東西么冯勉，大概是吧澈蚌。我小心翼翼地裝作沒有事，很冷靜地走過去珠闰，在那種不可能避開的空間里和他保持著最遠的距離貼墻走惜浅。只能往前走瘫辩，我要回家伏嗜。 沒有那種先到一個地方躲著，等家長來接的意識伐厌，和習慣承绸。沒得后路可以退。 我窺視著他的動作挣轨，他的表情军熏。陰冷地不帶一絲人氣。直到現(xiàn)在都還能記得那種如履薄冰的心情卷扮。和他錯身而過的那個瞬間荡澎，他站了起來，丟下了手中的東西晤锹，我丟下了所有的冷靜摩幔，沒有發(fā)出一絲聲音，用盡一個小學生所有的力氣鞭铆，往前跑或衡。繞過那些彎彎折折的路，曲曲巷巷的樓车遂，終于回家了封断。
不記得回家之后有沒有人跟大人說起過這件事，但那之后舶担，再也沒有過那樣恐懼的心情坡疼。就算后來叛逆到去找人挑事打架，半夜兩三點在沒有人的街頭馬路上晃悠衣陶，在不知名的地方走丟找不到人求助柄瑰，都沒有過那樣害怕的樣子。 他現(xiàn)在還活著祖搓，不知道健康還是不健康狱意，大學放假回去的時候還能遇見他，不再擔心他會突然撲上來拯欧，可還是貼墻走详囤。
院子里種了一顆柿子樹，反正比我老很多，也大很多藏姐。我喜歡它滿是綠色的樣子隆箩，我會在它還沒有熟的時候，只是結(jié)了個青果子的時候把它掰下來羔杨，捏碎捌臊。
每年成熟的時候都會有人去摘，我們家都不摘兜材，我不吃理澎。
我沒什么討厭的，也沒什么喜歡的曙寡。
不必再去回憶糠爬。 就跟“人窮才思舊債”一個道理。
在我離你遠去那一天举庶。
每次看如泉歐巴的微博都有種開朗明亮的愉悅感执隧，中文系教授的冷吐槽。
最近做的夢都不好户侥。在夢里哭到?jīng)]辦法镀琉，兩次。一次叫囂著：“我永遠都不會再回去蕊唐∥菟ぃ”還有一次絕望著：“你不要走∪忻冢”
突然想起來凡壤，有一年過年的時候，在準備上寺廟里拜菩薩禮佛需要的物件的時候耙替，母上大人在前面的店鋪里挑著亚侠，我在外面亂看著玻璃櫥窗里的東西。有個老奶奶俗扇，一個人硝烂，抱著一把比她高很多很多的香，看見我铜幽，笑的滿臉的皺紋都蜿蜒起來：“小姑娘有酒窩滞谢，多笑笑可以可以保平安〕祝”
買香是不能跟人講價的狮杨。
我這樣子糟糕的性格，遠觀還是可以的到忽，近處的話橄教，怕是已經(jīng)碾碎了多少玻璃心清寇。
今晚姑姑在做作業(yè)，心理學的护蝶，提起了一個開頭华烟，卻被我說了這么多。
我爭取把臉上的酒窩努力弄成比眼睛還大的兩個坑持灰。
再跟自己重復說一遍：我每一天都活得開朗明亮盔夜。
