不是我在想，為什么我既不能隨心所欲地說話芹务，也不能隨心所欲地寫字蝉绷。
對這個世界鸭廷，我并非想要隱瞞，只是表達吃力而已潜必。
有的時候靴姿，我在想我選擇了文學沃但，究竟是幸還是不幸磁滚。因為我并非是一個具有表達細胞的人，我甚至認為自己有語言障礙宵晚，只是我仍舊不清楚好多東西究竟是我自己害怕去說還是無法去說垂攘。
哪里有什么供我飛翔的國服呢，一個一無所長的是卻偏偏說自己有夢想淤刃。
邏輯不通晒他，表述不明，我的文就和人一樣軟趴趴的逸贾，無法做到堅挺陨仅，給人一個漂亮直接的印象。
也只有在這樣的長途旅行中铝侵，因為無底的寂寞與冷清灼伤，我才試著去逼自己寫些什么，打發(fā)時間也好咪鲜，矯揉造作也罷狐赡，反正也無人來看，無人去了解疟丙。
這么一想颖侄，孤獨究竟是種悲哀還是種自由呢？反正享郊，它總歸是我生活的常態(tài)览祖，雖然我的頭二年，準確來說炊琉，是幾乎整個青春期都耗費在與其斗爭中展蒂，后來，結果自然是我慘敗而終温自，當然玄货，我也可以虛偽地說，我們把手言和了悼泌，并且訂下了長期契約松捉，期限為生命終止的那一刻。
我不知道討論孤獨是不是種很可笑的事情馆里。在別人看來隘世，是否意味著自己就是那無所事事卻又假裝深沉的人可柿。其實，我承認自己是個徹頭徹尾的膚淺的人丙者，真的复斥，由內到外的膚淺。而唯一能解釋我此刻這下這一通不知所云的文字的原因是械媒，我很無聊目锭。
無聊與有趣對立，這樣一想纷捞，現(xiàn)在的生活真是黯淡無光痢虹。奇怪。就在我未踏上這列火車前主儡，我明明還是興致沖沖的奖唯。情緒不僅善變，還難以控制糜值。上一秒還對自己充滿希望丰捷，下一秒你不知何故卷入到悲傷的河流中。而且寂汇，痛苦是恒大于快樂的病往，這是我理解的生活的真相。
那么健无，主宰我此刻思想的是什么呢荣恐？我究竟聯(lián)想到了什么讓自己開始陷入混亂呢？抱歉累贤，我也說清楚叠穆，我不是個思維清晰對自己了若指掌的人。我想我終其一生的努力臼膏，除了能心平氣和地與孤獨相處硼被，還有好好去認識自己。認識真實的自己渗磅，試著為自己的喜怒哀樂做出解釋嚷硫，試著擺脫外界的看法沒有拘束地做好自己，而不是費盡心思地去表演自己始鱼。
是的仔掸，表演，我不知道別人的生活到底摻幾分真假医清，是否活著大多時候其實是身不由己起暮。還是只有我有這樣的苦惱，被動而無力会烙。好像并非自己掌控人生负懦，而是應看客的需求去打扮自己的一舉一動筒捺。
認真想想，從小到大自己真的沒有多少朋友呢纸厉。朋友這個定義真的讓我很迷惑系吭，我們來到這個世界，無論性格再孤僻的人也不由地去接觸其他的人颗品。讀書肯尺、工作、旅游抛猫、甚至去個小餐館或者像此刻一樣坐在火車車廂里面蟆盹，人都可能遇到許許多多的陌生人，但是遇見并非等于相識闺金，相識也不等于相知，相知也不能等于相伴峰档，相伴也無法等同相守败匹。
人和人自己的緣分那么微妙，曾經(jīng)以為堅固的有可能被時間土崩瓦解讥巡，曾經(jīng)不以為意的隨著記憶的積淀卻又那么沉甸甸地擱在心里掀亩，千奇百怪。
之所以朋友很少欢顷，除了一直以來的自卑感以及不善于與人交往的缺點外槽棍，究其根本來說，是對自己的不確信抬驴，不確信自己能有被愛的能力炼七。所以對待朋友，關系總是處于失衡的地位布持。久而久之豌拙，甚至厭煩了與別人打交道，開始自得其樂题暖。
但是按傅，人畢竟是社交動物，快樂的時候希望有人與你分享胧卤，難過的時候希望有人與你分擔唯绍，但是遺憾的是，至今為止枝誊，這些心愿并非能順遂實現(xiàn)况芒，大多時候，還是想象大于現(xiàn)實侧啼，沮喪大于滿足牛柒。
你害怕把自己的心肝靈魂披露在案頭堪簿，一絲不掛地瀝血。因為皮壁，你害怕最終還是默默收回這顆心椭更。 ? ?
與其失望，不如保留吧蛾魄。與他人保留著距離虑瀑，也與自己保留著距離。這就是成人世界的人人自危與規(guī)避風險滴须。
越寫越亂舌狗，算了，無緣無故的開頭注定無法善終扔水。開始不易痛侍，持續(xù)不易，然而收尾更難魔市。終了吧主届。
2016/5/2 于上海至福州途中。
