好像我有點不近人情?

前幾天在網(wǎng)上買了一盆花耿导,收到的時候有點失望声怔,折斷了好幾支,還掉了很多葉子舱呻,所以給了一個中評醋火。大概過了兩個星期,最近賣花的客服開始很倔強(qiáng)的給我打電話發(fā)信息讓我刪掉差評箱吕,然而我也很倔強(qiáng)的沒有刪芥驳。雖然知道一個中評可能會影響他的店信譽(yù),但是也是想給別人一個客觀的參考茬高。在網(wǎng)上購物看不到實物的時候兆旬,別人的評價就很重要了,我不想誤導(dǎo)別人怎栽。

如果在以前丽猬,我被客服磨兩下便心軟刪掉差評,但是現(xiàn)在卻不想熏瞄,因為最近看了好幾集廣東衛(wèi)視的《你會怎么做》脚祟,心里滿滿的正義感,甚至還和朋友說我要上網(wǎng)買幾瓶防狼噴霧放包包里强饮,以備不時之需愚铡。朋友白了我一眼,就你這樣就不用浪費錢了胡陪,我也白了她一眼沥寥,我買防狼噴霧是為了以后看到美女被欺負(fù)好英雄救美用的。完了我才意識到自己入戲太深柠座,腦子里英雄救美的畫面都不知道重復(fù)多少遍了邑雅。

冷靜下來還是得面對現(xiàn)實,女人在這個相對自由平等的世界還是處于弱勢÷杈現(xiàn)實生活里真讓我看到有人處在危險中淮野,出于“自私”的本性捧书,我還是會掂量掂量危險程度才會考慮是否出手。我一點都不為這個“自私”感到羞愧骤星,只是當(dāng)下會很內(nèi)疚经瓷,也為那種無力感到難過。記得讀小學(xué)的時候非典洞难,死了很多人舆吮,學(xué)校里自發(fā)讓學(xué)生捐款,那時候家里條件不好队贱,回家后很糾結(jié)要不要跟父母說這件事色冀。我記得我當(dāng)時想跟其他同學(xué)一樣捐個五十一百的,但是想著家里的情況就舍不得出這筆錢柱嫌,也怕開口后爸爸拿不出會很尷尬锋恬,糾結(jié)一番后還是閉口不言。后來捐款結(jié)束编丘,我爸突然問我与学,你們學(xué)校沒讓你捐錢給非典么?我有點不知所措嘉抓,跟他說捐了一點自己的零花錢癣防,沒跟他要。他說有點少掌眠,我說是啊蕾盯,別人都捐50,100的蓝丙。說完他掏了一張錢給我级遭,忘了是多少,但我沒跟他拿渺尘,因為捐款已經(jīng)結(jié)束了挫鸽,那時候還很自卑靦腆的我是不會厚著臉皮去跟老師說我還要捐點錢的。這件事我內(nèi)疚了很久鸥跟,所以也就記到現(xiàn)在丢郊。

我不近人情么?我很壞么医咨?如果在讀高中前枫匾,我會這么覺得,盡管那時候的朋友在我同學(xué)錄里面給我的評價是溫柔拟淮,善良干茉,文靜。但是我心里給我自己的評價卻是野蠻很泊,任性角虫,粗魯沾谓,自卑,膽怯戳鹅,自私小氣……幾乎很難看到好的一面均驶,她們所看到的好的一面都是因為自卑膽怯掩飾出來的。多么矛盾的性格啊枫虏,在這些性格下妇穴,小學(xué)前的我被野蠻和任性支配,放肆的在家里人面前耍性子模软,欺負(fù)家里的小弟小妹伟骨。上小學(xué)后發(fā)現(xiàn)別人比自己優(yōu)越饮潦,所以開始變得自卑膽怯燃异,一直到小學(xué)最后兩年才變得大方陽光一些,但是病魔卻跟我說還是憂郁的氣質(zhì)比較襯你继蜡,于是在叛逆期的時候難受的好想死回俐。好不容易,也好容易稀并,不知道什么時候起慢慢變得陽光些〗銎模現(xiàn)在開始學(xué)會放空自己,坐在沙發(fā)前碘举,喝著茶忘瓦,腦袋里開始想些亂七八糟的事,想著想著就扒拉自己的內(nèi)心引颈,看看里面哪些還是陰天耕皮。就像現(xiàn)在寫這個文章,開頭只想吐槽下淘寶客服蝙场,結(jié)果寫了這么多無關(guān)緊要的事凌停。我也不在乎語文老師教的那些寫作技巧,我只想寫此時此刻我心里的想法售滤。

小的時候充滿活力罚拟,你沒時間去跟自己聊天,現(xiàn)在動不了了完箩,反而樂意發(fā)呆赐俗。

窗外的雨停了~

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