已經(jīng)到了交中級班論文的最后期限夸赫，我依然不知道寫什么好仗扬，想要呈現(xiàn)的內(nèi)容繁雜又凌亂粥诫，我就這么想到什么是什么的呈現(xiàn)出來吧…
最近這段時間幔荒，我經(jīng)常會看到這樣一些比較相似的意象：一個嬰兒在清澈的湖水里自在的游泳朝抖，突然湖水變成血水以至于嬰兒無法呼吸而恐懼無比啥箭；或者，一個嬰兒在河里漫無目的的漂流治宣，剛開始挺愜意的突然水流加速她緊張的快要窒息了不知道自己會被漂在哪里急侥；再或者，一個嬰兒被包裹著放在白雪茫茫的大地上侮邀，除了雪花坏怪，什么也看不到…我至今也不是很清楚這些意象的真正含義，我就不停的問媽媽我是怎么出生的绊茧，我小時候是怎么長大的铝宵，媽媽總說我在她肚子里七個月左右的時候，和鄰居吵架被人在肚子上踢了一腳华畏，沒多久我就早產(chǎn)出生了鹏秋，出生的時候體重很小只有三斤左右，全身青黑亡笑，不會哭侣夷，被打屁股打了好長時間才哭一聲，媽媽還說爸爸重男輕女仑乌，小的時候看都不看我一眼…可是姐姐告訴我百拓，爸爸抱著我的那一刻是忍不住哭了的，可能是覺得能夠活下來比是男是女更重要吧晰甚。姐姐還告訴我衙传，我從小是在爸爸的懷抱里和脖子上長大的，爸爸對我的愛压汪，如此厚重和溫暖粪牲，以至于深入骨髓，記得小時候止剖，他們經(jīng)常逗我說如果爸爸和媽媽分開了選擇誰腺阳，我從來都不糾結(jié)，我堅定的選擇爸爸穿香，無論媽媽怎么想要證明她才是最愛我的人亭引，都撼動不了爸爸在我心里的位置。
爸爸短暫的一生活的失意而落魄皮获，我之前一直覺得這是因為我有一個離經(jīng)叛道的媽媽焙蚓。我的媽媽，自以為是，膽大包天购公，在80年代的農(nóng)村萌京，做各種各樣的小生意，種大片大片的桃園和草莓園宏浩。媽媽給我?guī)順s耀也帶來屈辱知残，和別的男人曖昧、出軌比庄，以至于我們兄妹四人經(jīng)常被人嘲笑求妹。再加上她經(jīng)常早出晚歸，我們經(jīng)臣岩ぃ看不到媽媽制恍，所以，我們幾個的母嬰依戀都沒建立好神凑，非常的缺乏安全感净神。因為和世界建立關(guān)系的基礎(chǔ)沒有打好，現(xiàn)實中我對媽媽積怨很深經(jīng)常對她發(fā)脾氣溉委。在2017年下半年及2018年的上半年强挫，我在連歡老師的小組課程及個人分析中看到的意象大多和被媽媽拋棄有關(guān)，經(jīng)常是一個女孩獨自待在一個很大很大的有很多門窗的房間里薛躬，天要黑了外面危機四伏或者暴風(fēng)驟雨俯渤，女孩覺得很危險想要去關(guān)門關(guān)窗而總有一兩扇門關(guān)不上，這些意象到底怎么解釋至今我也沒有真正明白型宝，但是這些恐懼和悲傷八匠，總讓我忍不住的失聲痛哭。最近一次趴酣，這樣的夢中梨树，房間沒有那么大了，只有一扇門沒有關(guān)上岖寞，可是我已經(jīng)沒有那么擔心和害怕了抡四。當然，我的媽媽并不只給我?guī)韨φ套唬€給到我絕對的尊重和自由指巡，讓我印象最深的一件事情就是，大約四歲左右的我在泥土里玩平衡秤砣的游戲隶垮，快找到平衡點的時候我想小便藻雪，可是放下秤桿的話我會失去這個平衡的機會，然后我就很清醒的很有覺知的尿褲了狸吞，媽媽也不吵我勉耀，總是鼓勵我指煎，好像我做什么都是對的做什么都是好的。小的時候我經(jīng)常尿床一直到六七歲便斥，如果是媽媽在家我就會很安心至壤，她總是給我換完衣服讓我繼續(xù)睡，而如果媽媽不在家就悲劇了枢纠，我的大姐會呵斥我崇渗，而且告訴左鄰右舍我又尿床了，這讓我覺得無比羞愧京郑。所以，每次體驗到被拋棄的小嬰兒即將崩潰的時候葫掉，媽媽都會在最后一刻著急的出現(xiàn)些举，我的安全感并沒有完全崩塌，而在對意象分析的過程中俭厚，我也多次體會到對媽媽的怨恨户魏，其實是對母愛的訴求。
除了爸爸給到的呵護和照顧挪挤，媽媽給到的尊重和自由叼丑，我內(nèi)心很多積極的資源來自家里貫穿我整個童年期的桃園，桃園就是我的天堂扛门，沒有經(jīng)歷過的人鸠信，永遠無法想象，春天里望不到盡頭的大片大片的桃花有多美好论寨，夏天了里掛滿枝頭的桃子從青綠到紅白有多豐饒星立，當然不止這些，在桃園里和隔壁的小伙伴玩惡作劇的游戲葬凳，在桃園里看染紅半邊天的奇幻晚霞绰垂，在桃園里爬上周圍高大的樹木觀察紅的黃的綠的叫不上名字的小鳥，還有火焰，在桃園里看各種各樣的故事書…六七歲的時候劲装，就憑著在幼兒園認的幾個字，我居然讀完了很厚的安徒生童話以及三毛流浪記昌简，我自己后來很好奇也在幻想自己是不是有某種天賦居然無師自通占业，后來才知道，大約從兩歲左右纯赎，我的大姐都是背著我去上學(xué)的纺酸，也就是我很早就無意識的接受老師們的教化了。跟著姐姐上學(xué)的過程中址否，除了哥哥姐姐背我也經(jīng)常會得到別人的幫助餐蔬，據(jù)說很多小伙伴會輪流架起我的胳膊讓我飛起來飛到家…我就是在這樣的環(huán)境里碎紊，在大地的撐托之下安全又不安全的長大的，我在陌生的環(huán)境里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢但我對這個世界也充滿了愛和感恩樊诺，有時候仗考，看斑駁影子里的樹葉我都會覺得美到震顫感動到想哭。
很多人說词爬，婚姻是女人的第二次生命秃嗜，我覺得很有道理痢缎。在我15歲的時候歧寺，我就認識老公了，因為成績比較好妆绞，當時被很多男生喜歡恋沃，老公是其中之一必搞，但我都不為所動，我當時只喜歡我的數(shù)學(xué)老師囊咏，成熟睿智健談又略帶憂傷恕洲，就像我的父親一樣，當然當時的我還不知道這就是投射就是移情霜第，我只知道每天都很期待第二天的到來這樣就可以見到王衛(wèi)老師了…這段感情自然無疾而終，也成了我生命中的未完成事件户辞，這對我以后對其它人的移情泌类，埋下了伏筆末誓∏缇粒可是秀睛，我的老公卻鍥而不舍田盈，大二那年的秋天父親因病去世畦韭，我返校的時候發(fā)現(xiàn)當時還不是老公的他在學(xué)校門口等我疼蛾，手還被煙頭燙了很大一塊傷，我問他這是怎么了廊驼，他說我不知道你有多難過，但是這種痛我想和你一起承擔惋砂。所以妒挎，我并沒有好好經(jīng)歷失去摯愛父親的痛苦，我緊接著就戀愛了西饵。接下來的大學(xué)三年時光里酝掩，老公幾乎是拋下了西安某大學(xué)的學(xué)業(yè)，形影不離的陪伴我眷柔，這其中期虾，包括婚后的前幾年，我無數(shù)次想要放手逃離驯嘱，老公每次都能穩(wěn)穩(wěn)的抓住我镶苞，在這個過程中，我曾經(jīng)支離破碎的安全感鞠评，我所缺乏的共生狀態(tài)的積極回應(yīng)茂蚓，應(yīng)該一定程度上得到了滿足和修復(fù)。即使到現(xiàn)在剃幌，無論投射也好聋涨，情結(jié)也好，老公都很愛我在乎我负乡，可是即使如此牍白，我還是會有深深的孤獨感，覺得活在這個世界上抖棘，好像沒人懂我茂腥。所以在小組課程和個人分析的過程中狸涌，我對心理咨詢師迅速產(chǎn)生了移情，移情在我探索我的兩性關(guān)系中起到了極為重要的作用础芍，這個過程我想從一個夢開始說起杈抢。
這個夢是這樣的，之前被王全利老師和周爍方老師分析過：我和老公在一旁看溫暖隨和的鄰居打撈深井里的雜物仑性，打撈出兩桶之后惶楼，井水逐漸上升并變得清澈起來，第三桶的時候水桶就無法沉浸入深井了诊杆，于是我就去看那些被打撈上倒在草地上的雜物歼捐，發(fā)現(xiàn)一個骷髏頭，原來這個骷髏曾經(jīng)是一個十六七歲漂亮而有個性的姑娘晨汹，可是她卻無力掌控自己的命運被當?shù)匕傩者M獻給了末代皇帝溥儀豹储，溥儀沒落之后無力自保就把姑娘沉進井里淹死了…
這些姑娘的經(jīng)歷我并沒有，現(xiàn)實中似乎沒有那個男人辜負我傷害我淘这，曾經(jīng)我還覺得自己過的很幸福剥扣，但是，我對男人確實有敵對和怨恨铝穷，不知源于那里钠怯，但是我知道，我們?nèi)詢?nèi)家庭中的女人除了我軟弱一點之外其它都無比的強悍曙聂，男人都無比的隱忍并且總是去世很早…這其中晦炊，似乎有種力量在傳承：我們要掌控男人于股掌之間我們要比他們更強大，誰讓他們當初這么混蛋這么無情呢宁脊？我不知道自己為什么會有這樣一個背景聲音…
在這個背景聲音下断国，各種現(xiàn)實都指向我其實不能很好的成為女人，所以前段時間意象對話的小組課程中我想要知道自己的阿尼姆斯是什么樣的時候榆苞，智慧老人給出的答案是：先活出女性的角色阿尼姆斯就會自動呈現(xiàn)稳衬，就像太極圖的黑白陰陽魚一樣。但是坐漏，無論背景聲音如何宋彼，做為一個女孩，我都享受到了父親高度的陪伴和認可仙畦，這種感覺输涕，似乎對抗了背景聲音，像爸爸這樣健談智慧溫暖又有點無助憂傷的男人還是例外的慨畸，當然莱坎，這些特點或許也做為我自身的阿尼姆斯被內(nèi)化為了太極白魚的黑色眼睛，只是這個眼睛長在自己身上我完全看不到寸士，受男女想要趨于融合成為一體的集體潛意識影響檐什，我其實很努力的去找和自己相匹配的一條有白色眼睛的黑魚碴卧，出于眼睛顏色的相似和形狀相差的互補原則，我不自覺選擇了老公乃正，只是結(jié)婚生子磕磕絆絆N多年后住册，我們突然發(fā)現(xiàn)這個人完全不是我想象的樣子啊，他并不是我想要找的那條有白眼睛的黑魚啊瓮具，簡直相差甚遠啊…可是荧飞，事情的真相是：世界上完全沒有和你匹配的那條長有白色的眼睛的黑魚，看不到真相的我遇到類似特征的人還會飛蛾撲火名党，堅定的以為這次這條魚就是準確的就是我想要的叹阔，我想，這正是愛情始終會成為人類主題的原因吧传睹。選擇和黑色魚眼相似及和白色魚身互補的那個人去融合完整自己耳幢，再加上霧里看花，或許正是投射產(chǎn)生的必要條件欧啤。
我正是親身經(jīng)歷了這一過程睛藻。當初，被意象對話心理咨詢師接納包容和理解邢隧，覺得這就是我在尋找的有著白色眼睛的黑魚店印，我無比的激動和興奮，似乎覺得想要完整想要融合的潛意識愿望好像要實現(xiàn)了府框。所幸吱窝，我遇到的心理咨詢師就像鏡子一樣穩(wěn)穩(wěn)的站在那里讥邻，讓我看到一個幾個月的胎兒對自己能否活下來的恐懼和焦慮迫靖，讓我看到一個小嬰兒是如何的無助和期待媽媽的回應(yīng)，讓我看到失去父親的女孩兒是如何執(zhí)念于這種情感而不想離開兴使，讓我看到自己發(fā)展出來的各種各樣的防御機制和索愛手段…看到這些系宜，讓我和同性朋友關(guān)系更親近對異性朋友也不再躲避，現(xiàn)在的我覺得自己在關(guān)系中被松綁許多也自由很多…
然而发魄，這些生命中曾經(jīng)發(fā)生過的赤裸裸的真相盹牧，以及伴隨其中的恐懼、絕望励幼、被遺棄和無能為力感還是讓我對關(guān)系不由自主的掌控汰寓，這個過程，自然會經(jīng)歷失敗苹粟，也正是在意象對話成長的路上有滑，遇到諸多良師益友，讓我在投射性認同失敗的過程中嵌削，有機會看到了別人…當我發(fā)現(xiàn)因為自己的需要我把一棵蘋果樹當成了一把傘毛好，而這把‘傘’真的不能為我遮風(fēng)擋雨時望艺，我才明白這原來是一棵蘋果樹啊，能夠看見別人肌访，能夠看見這個五光十色的世界找默，讓我忍不住喜極而泣，也讓我忍不住的感嘆：TMD吼驶，這個世界是如此的冷酷又如此的溫柔惩激，我要好好的活下去啊!
