別擔(dān)心,我會(huì)好好地照顧自己杭棵;別擔(dān)心婚惫,我會(huì)永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)地想著你。
——題記
我最親愛的老媽:
那邊是怎樣的魂爪,最近你在那邊過得開心嗎先舷?
沒有你的日子,我已經(jīng)過了一百天了滓侍,那是三個(gè)多月蒋川,半個(gè)學(xué)期左右×冒剩看似相當(dāng)漫長(zhǎng)捺球,其實(shí)并不太久缸浦,甚至比不上你上一次去岳陽的時(shí)間長(zhǎng)。哦不氮兵,其實(shí)你一直都在那兒裂逐,只是現(xiàn)在的我無法再看見罷了。
但凡此間種種泣栈,均是紛繁復(fù)雜卜高。總之我的生活不再似昔年你仍在之時(shí)那般單純明了了南片,許多原先懂的或不懂的掺涛,總是熙熙攘攘,紛至沓來疼进,將我打個(gè)措手不及而后又揚(yáng)長(zhǎng)而去薪缆。故此我必須站起來,學(xué)會(huì)一個(gè)人去將它們處理伞广。
猶記矮燎,這一切的開端是在一百天前的那個(gè)明媚的下午。曾經(jīng)很多很多年以前赔癌,你在這樣的一個(gè)日子里,將我?guī)У竭@個(gè)世界上澜沟;而在那個(gè)陽光燦爛的日子里灾票,你將我一個(gè)人留在這個(gè)世界上。
毫無征兆的一陣心悸茫虽,昭示著噩耗的降臨刊苍。但那時(shí)的我正寄人籬下,終被爸爸他們所謂的“媽媽的病情有所轉(zhuǎn)折”而欺瞞濒析,無端地信了“這只不過是你漫長(zhǎng)病程中的又一次轉(zhuǎn)折罷了”便略帶“為什么我要因此在上學(xué)的時(shí)候請(qǐng)假回岳陽”的心情坐上了高鐵正什。
靈堂前嗖嗖的冷風(fēng),吹散了我所有的思緒号杏;那慘白的訃告婴氮,更是擊碎了我關(guān)于這件事情的一切幻想。未曾想盾致,來時(shí)路上爸爸給我播放的錄音主经,竟是你留在世間最后的話語……
從來都活在妄虛中的我,總妄想著時(shí)光可以倒流庭惜,一切可以重來罩驻;卻沒有意識(shí)到,記憶會(huì)破碎护赊,你真的會(huì)離我而去惠遏。
我默然砾跃。我低頭。
我流淚节吮。我痛哭抽高。
我長(zhǎng)跪不起。
曾經(jīng)课锌,你教導(dǎo)我不能輕易給別人下跪厨内;而今天,我在你的靈前渺贤,跪了千遍萬遍雏胃。
為什么是你,為什么偏偏就是你志鞍?那是我嘶啞的怒吼瞭亮,在偌大的靈堂里回蕩著,久久不絕固棚。
我曾想统翩,就算這一天真的到來,我也要在這之前跟你好好地聊一聊此洲,就像從前我心中困惑無法解開之時(shí)一樣厂汗。我們會(huì)慢慢地聊,聊那些歡樂的過往呜师,聊我的《千年之約》娶桦,聊阿菲的歌曲,甚至汁汗,甚至是你身體的歸宿……
我抬起頭衷畦,凝望你所在的方向。
你是那樣安靜地躺在那里知牌,對(duì)所有的事情不理不睬祈争,拋下了身前身后的所有,安詳?shù)仉x開了我們角寸。
在那一瞬之間菩混,我忽然明白過來:是我太自私了,妄圖以自己為枷鎖扁藕,將時(shí)日無多的你強(qiáng)行留在世間墨吓。我竟從來沒有考慮過,你的身體已經(jīng)無法支持你繼續(xù)與那可怖的病魔抗?fàn)幜宋苹恰6菦]有出息的我帖烘,所做的一切不過都是在徒增你的痛楚罷了。
讓我站起來橄杨,堅(jiān)強(qiáng)面對(duì)現(xiàn)實(shí)吧秘症。
但那時(shí)的我照卦,又怎能坦然去接受這個(gè)冰冷的現(xiàn)實(shí)呢?有時(shí)候乡摹,我總會(huì)執(zhí)拗著認(rèn)為役耕,眼前的這一切不過又是一場(chǎng)噩夢(mèng)罷了。
而像這樣的噩夢(mèng)聪廉,在七八年以前曾有過一次瞬痘。
至今我仍依稀記得,那是在一個(gè)漆黑的夜晚板熊,爸爸牽起我的小手框全,輕聲說要帶我去找媽媽。我們于是走進(jìn)一片森林干签,在那林中的空地上津辩,爸爸告訴我要在那里等待媽媽回來。但良久良久容劳,卻仍沒有見到你那溫柔的身影喘沿。
抬頭仰望星空,霎時(shí)間卻見漫天流星閃爍竭贩,劃過無垠蒼穹蚜印。不知為何,淚水留量,竟悄然模糊了視線晒哄。我啜泣著醒來,但那星光已經(jīng)猶如破碎的鏡子一般刺入我的眼眸肪获,在我的幼小的心中留下難以磨滅的痕跡。
那是我第一次感受到失去你所帶來的痛徹心扉柒傻。
但不管如何孝赫,那一切畢竟都是夢(mèng)啊。一旦醒過來红符,便又可以看見那柔黃的燈光和你那嚴(yán)厲又不乏溫柔的笑靨青柄。
只是如今耳邊傳來的哀樂聲聲,時(shí)時(shí)刻刻提醒著我:這一切早已成為現(xiàn)實(shí)预侯,像我往常那樣只是蜷成一團(tuán)不再有任何意義致开。
許多許多的人從四面八方趕來了。舅舅說萎馅,他們是你的初高中同學(xué)双戳,還有白發(fā)蒼蒼的班主任老師,以及你幼時(shí)的玩伴糜芳。我跪在你的靈前飒货,靜靜地看著他們魄衅。有的低下頭,悄悄啜泣塘辅;有的聲音低沉晃虫,敘說著一些關(guān)于你的陳年往事……
我深感驚異:為何我從來都沒有見過你同他們一道,但在今天這樣的日子里扣墩,他們卻紛紛不辭辛苦地來到這里呢哲银?大概,這就是你魅力之所在吧呻惕。
當(dāng)夜幕終于降臨荆责,人群也逐漸散去。我獨(dú)自站在江邊蟆融,任由身上蒼白的喪服隨著晚風(fēng)微微飄浮草巡。抬起頭,仰望漆黑的蒼穹型酥,那里山憨,沒有星星。
表弟阿軒走過來弥喉,道:“姐姐不要過于悲傷了郁竟,回去后好好過,就權(quán)當(dāng)媽媽一直在這邊養(yǎng)灿删场棚亩;至于我,就權(quán)當(dāng)姑姑再也沒有回過岳陽吧虏杰〖ン。”
我搖搖頭:“不必了》睦”這兩天以來瘸彤,面對(duì)了這么多,在我面前的往事早已如煙云般散去笛钝。從破碎的黑暗中走來质况,我四周是無邊的迷霧。
接下來的一天里玻靡,我經(jīng)歷了有生以來最委屈也最無奈的事情:跟著那些所謂的和尚道士结榄,為你的靈魂“送行”。
自始至終囤捻,我只相信一點(diǎn)臼朗,那就是如爸爸所說,在那個(gè)燦爛的傍晚,你已經(jīng)隨著夕陽依溯,伴著晚風(fēng)老厌,回歸屬于你的故鄉(xiāng)了。
從那時(shí)起黎炉,你的腳步早已遠(yuǎn)去枝秤,而他們?cè)谶@里的吹打喧鬧,只不過是徒增我們的悲傷與煩惱罷了慷嗜。
我累了淀弹。
我痛了。
我又哭了庆械。
但我忽然明白過來薇溃,我所受的這點(diǎn)兒苦與你所受到的、那兩年如一日的煎熬缭乘,著實(shí)不及分毫沐序。我頓時(shí)便釋然了,也就任由他們把我當(dāng)牽線木偶似的擺弄一回罷堕绩。
終于策幼,一切毫無意義地折磨結(jié)束了,只剩下最后的蓋棺奴紧。我被阿軒牽著特姐,渾渾噩噩地坐到一旁休息。但一想到從此以后再也見不到你黍氮,再也無法被你那溫柔的笑容所感染唐含、堅(jiān)定的話語所振奮之時(shí),那股悲痛之情又再次聚集于心中沫浆。
嘴上不成調(diào)地哼著阿菲的《長(zhǎng)大》——你說這叫長(zhǎng)大捷枯,我是多么地費(fèi)解……是啊,今后沒有你的日子专执,我將會(huì)是多么地費(fèi)解啊淮捆。
阿軒拿了杯水,重新回到我身旁坐下,道:“姐姐來喝點(diǎn)水,快別唱了窟社,看你嗓子都啞了唁盏。”我點(diǎn)點(diǎn)頭哩掺,接過他手中的水杯凿叠,小小地抿了一口,雙眼凝視著遠(yuǎn)方,道:“今天真辛苦你了盒件,如果沒有你蹬碧,我可真撐不下去了〕吹螅”“沒事恩沽,我還好,姐姐不要過分操勞才是翔始÷扌模”“嗯……”
我忽然曉得:阿軒長(zhǎng)大了。他不再是那個(gè)蹲在墻角下生悶氣的小男孩了城瞎,他已經(jīng)開始學(xué)會(huì)思考渤闷,學(xué)會(huì)去體貼周圍的人了。
最后我們誰都沒有說話脖镀,只是靜靜地跪在地上飒箭,望著他們將你的身體一點(diǎn)點(diǎn)地放進(jìn)那個(gè)巨大的黑色長(zhǎng)方體木盒子里——那或許是你的床吧,你為我們操勞了那么久蜒灰,該到休息的時(shí)候了弦蹂,那些剩下的路,就靠我們自己去摸索吧卷员。
屋頂上的小鳥盈匾,是不是你?天上飛的白云毕骡,一定是你……阿菲舒緩的聲音在耳畔回蕩著削饵,我多么希望你能夠聽到這天籟之音,多么希望你在上路前能夠回望這喧囂無盡的塵世未巫。
你下葬的那天清晨窿撬,我一襲藍(lán)衣,發(fā)間的素色飄帶隨著山風(fēng)飄揚(yáng)叙凡。想當(dāng)初劈伴,你親手給我穿上這藍(lán)色校服;而今天握爷,我穿上這藍(lán)色校服跛璧,送你最后一程。
是想此后新啼,小說中那些諸如“母病速歸”之類的情節(jié)追城,再也不會(huì)在我生活的舞臺(tái)上上演。我再也不能拉著你的手燥撞,細(xì)細(xì)聆聽你述說完那最后的話語座柱,輕輕合上你疲倦的雙眼迷帜,送別在人世間的最后一程……
樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不在色洞。無非就是這種感覺了吧戏锹。
至此,我仍是不明白火诸,你為何不愿讓我負(fù)你骨灰锦针,共漫步于天涯,共圓那未圓之夢(mèng)惭蹂?后來我想伞插,這或許是你的一種選擇吧。比起歷盡滄桑盾碗,長(zhǎng)眠于那山水之間媚污,或許對(duì)你來說,是更好的歸宿吧廷雅。
我素來是個(gè)無神論者耗美,但若論信仰,那便是心中的那部《千年之約》了航缀。有時(shí)候我會(huì)禁不住想商架,或許,《千年》的故事才是一切的真相吧芥玉,愿你與主父大人的約定蛇摸,在下一場(chǎng)輪回中熠熠發(fā)光。
現(xiàn)在灿巧,便是百日之后的今天赶袄。期末的成績(jī)才剛發(fā)布,不算很差但也不太好抠藕,只是我又回到了久違的二區(qū)饿肺,省下來那八千塊錢,算是對(duì)這個(gè)學(xué)期的一切有一個(gè)比較好的交代吧盾似。
看著那一張張蒼白的試卷緩緩翻動(dòng)敬辣,我不禁想,假如你還在這里零院,在那個(gè)全級(jí)第一的寶座上坐著的或許就會(huì)是我了吧溉跃。不,沒有假如告抄,我只有當(dāng)下撰茎,只有自己。
我今年已經(jīng)14歲了玄妈,虛齡也已15乾吻。我的當(dāng)下,是你用生命和鮮血換來的拟蜻;但我的將來绎签,卻只掌握在我自己的手中。還有一年的時(shí)間酝锅,我就要參加中考诡必,距離高考也只剩下三年。但這一切都是我自己的事情搔扁,沒有人能幫助我爸舒,更沒有人能替代我,即便是你也是一樣稿蹲。
有時(shí)扭勉,因?yàn)闀r(shí)間的原因,我總會(huì)感到心焦苛聘,甚至無力涂炎。這時(shí)我便會(huì)回想起小升初時(shí),你給我的規(guī)劃與鼓勵(lì)设哗,鞭策與付出唱捣。這一切,都是你給予我的無價(jià)財(cái)富网梢。
信息學(xué)終于重啟震缭;數(shù)竟開始找到感覺;英語逐漸回歸……一步一步战虏,我驅(qū)使著自己拣宰,逐漸走回那條正確的道路。從此活烙,我不再迷惘徐裸,不再那么易怒,而是朝著內(nèi)心的目標(biāo)奮力奔跑啸盏。
看日落的斜陽重贺,就想到你。有沒有回懦,看見我的努力气笙?阿菲低聲的詠嘆仍然縈繞于心,還有許許多多的事情想要跟你說怯晕,但我一時(shí)間卻不知道怎樣開口潜圃。就等到我下次回岳陽之前,再給你寫封信舟茶,告訴你我的近況吧谭期!
親愛的媽媽堵第,晚安啦,好夢(mèng)隧出。
祝:永遠(yuǎn)快樂踏志。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的寶貝兒:魏瀾
? ? ? ? 2017.7.14凌晨于廣州
? (突然想起來今天正好是你做手術(shù)兩周年sad.)
Ps:其實(shí),我真的真的很想和你聊一聊我的《千年之約》胀瞪。這樣吧针余,我以后每寫完一章就復(fù)印一份手稿燒給你,你如果收到了凄诞,就在當(dāng)天晚上托夢(mèng)給我吧圆雁,么么噠。