剛進(jìn)入20歲的時候還沒有很認(rèn)真的思考過年齡民褂，在浪了幾年之后茄菊，突然覺得20幾歲真的有些尷尬。

尤其是像我這樣赊堪，已經(jīng)畢業(yè)幾年面殖，沒有積蓄、沒有對象哭廉、沒有什么明確目標(biāo)的三無人員脊僚。

“媽，我想去上海工作群叶〕蕴簦”

“上海壓力多大啊钝荡，去杭州不好嗎？”

“媽舶衬，我想辭職出去走一年埠通。”

“在上海工作不好嗎逛犹？出去走什么走端辱？”

“媽，我想留在大理虽画∥璞危”

“大理工資那么低，你換個地方吧码撰∩粒”

“媽，我想離開大理脖岛，可能回上海朵栖。”

“待在大理多好啊柴梆，工作又穩(wěn)定陨溅，環(huán)境還好∩茉冢”

“媽门扇，我想去斯里蘭卡〕ザ桑”

“你不是要回上海提升自己嗎臼寄，去啊，出國干嘛?”

這是去年我在朋友圈中發(fā)過的一個狀態(tài)卸察，

也是三年來我反復(fù)折騰的軌跡脯厨。

春節(jié)結(jié)束铅祸，準(zhǔn)備上班之前坑质，我媽說，“我只希望你記住一句話——別再隨心所欲临梗。”

這就是她對我最大的希望了涡扼，只是因?yàn)檫^去的幾年我實(shí)在太不聽話，浪費(fèi)了太多機(jī)會和時間盟庞。

連現(xiàn)在的老板也說吃沪，你過去兩年的荒廢簡直到了令人發(fā)指的地步。

直到現(xiàn)在我依然會想離開上海什猖，而最大的問題不是什么時候離開票彪，而是離開后我可以去哪里红淡，做些什么。

從逃離大理到現(xiàn)在降铸，這樣的問題困擾了我?guī)讉€月在旱，最終我只能和大多數(shù)人一樣，選擇一條不是很理想推掸，但也不會很錯誤的道路——按部就班的去工作桶蝎。

在與生活達(dá)成妥協(xié)之后，很多事情就已經(jīng)變得無所謂谅畅，沒什么會讓我太開心或者太悲傷登渣，情緒也不再有太大的起伏。

不知從什么時候開始毡泻，身邊的朋友漸漸都傳來了結(jié)婚的消息胜茧，各自開始有了自己的生活，也有人在追求夢想的道路上繼續(xù)前行著仇味，而我卻感到自己陷入了一種看起來是進(jìn)步但卻無法高興起來的狀態(tài)之中竹揍。

這種進(jìn)步就是，我終于不再放逐自己邪铲，開始理性而現(xiàn)實(shí)起來芬位。

我無法高興的是，那個充滿激情與浪漫主義的我已經(jīng)遠(yuǎn)去带到。

這有時甚至?xí)屛腋械奖А也辉傧褚粋€毛頭小子那樣無所畏懼昧碉、滿懷信心，不再敢愛敢恨揽惹，勇于追求心中認(rèn)定的東西被饿。

我不確定這是成熟還是衰敗。

在過去的兩年搪搏，我每月拿到的薪水從來沒有超過5000過狭握，然而我依舊感到滿足，并享受著生活疯溺，不會認(rèn)為自己有多窮论颅，或?yàn)榇烁械嚼Ь健?/p>

但從某個時間點(diǎn)開始，錢突然變成了我很重要的一部分囱嫩，朋友們也和我一樣恃疯，抱怨起為什么沒有錢，什么時候可以變得有錢墨闲。

它突然統(tǒng)領(lǐng)了我的生活今妄，并成了我所有思考的中心，什么情懷、夢想都開始一邊站著去盾鳞。

于是我對生活的無所謂感越來越強(qiáng)烈——反正這不是我要的生活犬性，我只是被逼無奈的生活在其中，并為之進(jìn)行著所謂的奮斗腾仅。

很多朋友問我仔夺，你為什么離開大理，在那不是挺好的嗎攒砖，環(huán)境好缸兔，生活不錯，工資也算超過了當(dāng)?shù)氐亩鄶?shù)人吹艇。

他們以為我一定是又遭遇了什么重創(chuàng)惰蜜，比如再次失戀，才不得已離開大理受神，甚至到現(xiàn)在我媽還希望我回到大理去抛猖。

于是我花了很長時間去想清楚自己為什么毅然離開了那里。

在大理兩年鼻听，我做過普通員工财著、當(dāng)過一個管理者，也和朋友一起創(chuàng)業(yè)做原創(chuàng)木工品牌撑碴，它們最終都沒能讓我長久的保持熱情撑教。

我在想，是不是每個人都有一個注定屬于自己的工作醉拓，在這份工作中伟姐，他就算再辛苦也會一直懷有激情，甘愿被掏空亿卤。

一度以為成為一個自由寫作者才是自己該走的道路愤兵，兩年來嘗試出版一本書，為了讓自己安心排吴，躲在大興安嶺滑雪場下的村舍里秆乳，躲在洱海邊的小房間里，躲在大山中的沙溪古鎮(zhèn)钻哩，每次都一個人安安靜靜的修改屹堰，但依舊沒成功。

這讓我對自己產(chǎn)生了深刻的懷疑憋槐。

也許是我并不適合走那條路双藕，也許是我的某些能力與目標(biāo)還存在著差距。

我意識到自己必須重新開始一段生活阳仔，接收全新的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練，才能獲得改變，即使這個過程可能會有些痛苦近范。

回到上海的初期嘶摊，我曾想過要回到大理，但那并不是出于兩年前的那種向往和喜愛评矩，這次如果回去叶堆，就只是為了逃避，逃避在開啟新生活中遇到的種種阻礙斥杜。

總算虱颗，在堅(jiān)持了半年之后，徹底放棄了回去的想法蔗喂。

有時我會想忘渔，對于我們多數(shù)人，20幾歲應(yīng)該是道坎——迷茫缰儿、不安畦粮、為未來擔(dān)憂。在理想與現(xiàn)實(shí)之間乖阵，你要選擇堅(jiān)持或者放棄宣赔、茍且、妥協(xié)瞪浸。

當(dāng)然還有忍受缺錢的日子儒将。

半年前的抑郁，盡管醫(yī)院的測試單寫著“中度抑郁癥狀”对蒲，但我也一直懷疑著那是不是真的抑郁癥椅棺。

朋友說，只是窮而已齐蔽，不是抑郁癥两疚。

我想，至少她前面說的是事實(shí)含滴，那個時候我的確窮到酸奶都不舍得喝（很多時候我覺得喝酸奶就是幸福的事）诱渤，回到房間連用電都要極度克制。

朋友說谈况，你這樣生活太小心翼翼勺美，太過緊張了。

是啊碑韵，我緊張到讓自己悲哀到了塵埃赡茸。

在大理的時候，工資也是幾千塊祝闻，每月把工資的一部分拿出來占卧，分別存給我媽和我爸，再給自己存一點(diǎn)，剩下的生活零花华蜒。

然后到了上海辙纬，租房、添置生活用品叭喜，又開始負(fù)債贺拣。我感到生活總是處于債務(wù)之中，最艱難的時候就把自己的那些戶外裝備都賣了二手捂蕴，每次有人買下都恨不得要慶祝一下譬涡。

除了沒錢，還有孤獨(dú)啥辨。

雙十一那天我買了幾份植物種子涡匀，小心翼翼的種好，每天給它們透氣委可，期待著它們發(fā)芽渊跋。兩個星期后，這六盆中的一盆終于發(fā)出了一個細(xì)小的芽着倾，我興奮的不得了拾酝，像對待自己的小孩子一樣看著它。

我想我實(shí)在是太孤獨(dú)了卡者，沒有什么陪我作伴蒿囤，回到家連個說話的都沒有，沒有同伴沒有貓崇决，沒有狗材诽，沒有烏龜，能夠算得上生命的只有這顆剛剛發(fā)了芽的植物恒傻。

到最后那顆小芽也死掉了脸侥。

然后到了2016年底，去體檢盈厘，醫(yī)生說我的肝不好睁枕，要注意休息，少熬夜沸手。

幾年前外遇，我還是喜歡熬到下半夜的夜貓子。現(xiàn)在才二十五歲契吉，身體的零件已經(jīng)不再那么好用跳仿。

我常常想，為什么要忍受這些呢捐晶，還要忍受到什么時候呢菲语？

想到這時總會提醒自己：你別這樣消極妄辩，別總垂頭喪氣，你要笑谨究。

于是擠出一個微笑恩袱，努力保持著它泣棋，好像堅(jiān)持久了胶哲，人就會真的開心起來。

去年的年末開始想著要改變自己潭辈，每周跑步鸯屿、看書、看電影把敢，也注意留起了頭發(fā)寄摆，不再是光頭或寸頭。

總是想著改變自己修赞，但每次又堅(jiān)持了多久呢婶恼？在三分鐘的熱度之后，自己又做成了什么呢柏副？

想到這樣的事實(shí)勾邦，更是對自己感到失望和絕望。

但我仍為自己的折騰感到幸運(yùn)割择。

因?yàn)槲疫€在想著改變眷篇，而不是麻木的生活。

進(jìn)入20歲之后的這幾年荔泳，我曾擁有著一個接著一個的希望蕉饼，愛情、工作玛歌、夢想昧港，一個接著一個，然后再看著它們一個接著一個的破滅支子。

但即使是這樣创肥，我仍努力讓自己充滿期待。

也許未來的多半希望還是會淪為空歡喜一場译荞，也依舊要去享受懷有希望時的快樂瓤的。