2019-09-09
九月就寫完了這篇讀后感坎背，沒想到因?yàn)椴豢煽沽?jiǎn)書不讓發(fā)布柜思，終于等到解禁了，與朋友們共享炒俱。
本周閱讀完了《非暴力溝通》盐肃，我在網(wǎng)上搜了一下評(píng)論爪膊，有些人說這是一本洋雞湯，這讓我很震驚砸王，難道這些人沒有讀懂這本書背后的方法論嗎推盛？
在我看來，《非暴力溝通》是一本實(shí)實(shí)在在的方法論書籍处硬，教你如何應(yīng)對(duì)敵對(duì)的人際關(guān)系小槐、化解不和諧矛盾與危機(jī)拇派、親近家人和朋友荷辕、消除誤會(huì)，以及在多方關(guān)系中滿足自己的需求件豌。這是一本可以用于實(shí)踐的教科書疮方！我希望幫助更多的朋友能夠認(rèn)識(shí)到它的魅力，因此今天把讀書體驗(yàn)分享給大家茧彤。
這本書的作者馬歇爾·盧森堡博士主業(yè)是一名精神科治療醫(yī)師骡显，作為心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯的弟子，他時(shí)常為公眾提供心理咨詢服務(wù)曾掂，在調(diào)節(jié)個(gè)人情緒惫谤、應(yīng)對(duì)人際關(guān)系問題方面具有大量的實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)，甚至服務(wù)于調(diào)解世界范圍珠洗、民族范圍的人民沖突與爭(zhēng)端問題溜歪。在2006年，他獲得了地球村基金會(huì)辦法的和平之橋獎(jiǎng)许蓖。
01? 做“生活的甲方”
非暴力溝通通過使用“愛的語言”蝴猪，我們將用全新的眼光看待人際關(guān)系，不再引發(fā)自己或他人的痛苦膊爪。我們要牢記的一點(diǎn)就是自阱，每個(gè)人的一切情緒和感受的根源都是來源于自身，而不在于他人的刺激米酬。我們常常誤以為情緒和感受是受到他人言行所影響沛豌，別人的情緒也會(huì)受我們的言行所影響，這樣的認(rèn)知是錯(cuò)誤的赃额。
非暴力溝通就是在教育我們琼懊，如何從“情感的奴隸”轉(zhuǎn)變?yōu)椤吧畹闹魅恕保嬲\待人又不必委曲求全爬早。我們必須明白哼丈，我們對(duì)自己的意愿、感受筛严、行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任醉旦。任何惱怒、羞辱、尷尬的情緒都發(fā)源于我們自身的需要和認(rèn)知车胡，如果我們抱著“某某某讓我生氣檬输、都怪ta”的心態(tài)做出懲罰別人的行為，這樣賭氣的溝通會(huì)是無效的匈棘，其結(jié)果甚至適得其反丧慈，別人會(huì)對(duì)我們的指責(zé)做出應(yīng)激性逃避、防衛(wèi)性反擊的方式行為主卫，這樣的回應(yīng)往往對(duì)我們是另一種傷害逃默。
進(jìn)行非暴力溝通有四個(gè)過程：
（1） 區(qū)分觀察和評(píng)價(jià)
不要輕易評(píng)價(jià)別人，不帶著主觀思想的有色眼鏡看待身邊的人或事簇搅，我們要做到非暴力溝通完域，首先就要學(xué)會(huì)觀察，就事論事瘩将∫魉埃“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”，人們往往將評(píng)論和觀察混為一談姿现。
生活中我們這樣發(fā)牢騷：“你總是丟三落四”肠仪、“你從來不聽我說話”、“你可真笨啥也不會(huì)”备典。這些都是評(píng)論而不是觀察异旧。我們沒有針對(duì)具體的事例來描述，“總是”熊经、“從來”這樣的頻數(shù)詞也缺乏有力的數(shù)據(jù)支撐泽艘，“丟三落四”、“不聽我說話”镐依、“笨”這些形容詞的具體情況沒有現(xiàn)實(shí)場(chǎng)景的描述匹涮。我們說的話和我們要表達(dá)的意思可能有很大的差距，別人通過這樣模糊的評(píng)價(jià)無法認(rèn)知到我們真實(shí)的意思槐壳。
上圖截自《男人來自火星然低，女人來自金星》，這本書里列出了男女思維的兩個(gè)極端情況务唐，左邊是女人的說法雳攘，右邊是男人的反應(yīng)。事實(shí)上這樣的對(duì)話不止局限在男女之間枫笛，在人與人的溝通中吨灭，我們常常因?yàn)椴粶?zhǔn)確、不具體刑巧、不清晰的說話方式喧兄，遭到別人的誤解无畔，沒有表達(dá)出我們內(nèi)心真實(shí)的感受。
（2） 區(qū)分感受和想法
建立表達(dá)感受的詞匯吠冤、適當(dāng)?shù)厥救趸胝茫騽e人袒露自己內(nèi)心的感受是非常必要的。我們?cè)谛纬梢粋€(gè)想法的時(shí)候一定要進(jìn)一步追問自己為什么這么想拯辙，背后的原因才是感受郭变。常常我們沒有讀懂自己的感受是什么，在某種情緒的驅(qū)使下涯保，我們會(huì)模糊地說出想法诉濒，造成別人一頭霧水，甚至認(rèn)為我們?cè)谥肛?zé)他們遭赂。
書中有個(gè)例子講到循诉，某位女士在一個(gè)訓(xùn)練營(yíng)里結(jié)識(shí)了一位圖書館管理員横辆，對(duì)方是個(gè)性格慢熱的人撇他，對(duì)所有的人彬彬有禮。這位女士直來直去地和對(duì)方說：“我真受不了你這樣的人狈蚤，不論何時(shí)困肩，你都甜的膩死人，真是個(gè)畢恭畢敬的圖書館管理員脆侮！你為什么不放下面具锌畸，直率一些呢？”圖書管理員感覺受到了嚴(yán)重的打擊和傷害靖避，她過了很多年依然忘不了潭枣，這位女士對(duì)她一點(diǎn)都不了解，不知道她25年在圖書館是如何與人為善兢兢業(yè)業(yè)的工作幻捏，怎么可以如此妄下結(jié)論指責(zé)她呢盆犁？直到盧森堡博士為她做心理疏導(dǎo)，站在這位女士的角度上感受她的想法篡九，以及體會(huì)背后的感受谐岁，突然明白，原來這位女士覺得圖書館管理員性格冷淡榛臼，她希望能夠跟她有深入的溝通伊佃，加深彼此的聯(lián)系，甚至成為朋友沛善，但是對(duì)方拒人千里之外的性格讓她受挫航揉。原以為對(duì)方表達(dá)的感受是指責(zé)和反感，其實(shí)對(duì)方是在表達(dá)急切和愛金刁。
我們的想法和感受并不是一回事帅涂，別人會(huì)對(duì)我們的想法產(chǎn)生各種聯(lián)想织咧，他們體會(huì)不到我們的感受，甚至?xí)限@北轍漠秋。如果我們說“哎呀笙蒙，我今天穿這身衣服真丑”，其實(shí)背后真正的感受有很多種可能：我們可能是希望今天得到眾人的注意庆锦，因此感到自卑捅位；可能是希望得到伴侶的欣賞，因此感到焦慮搂抒；可能是因?yàn)楦邇r(jià)買了這件衣服艇搀，因此感到后悔。不同的感受就會(huì)對(duì)回答人的反映做出不同的期待求晶。不清晰地說出自己的感受焰雕，我們是無法得到對(duì)方準(zhǔn)確無誤的理解的。
（3） 認(rèn)清自己的需要
如果我們清晰地體會(huì)了自己的感受芳杏，我們就會(huì)知道什么才是自己的需要矩屁。人們往往通過批評(píng)和抱怨來間接表達(dá)自己的需要，例如“你從不關(guān)心我”爵赵、“你總是嘮嘮叨叨”吝秕。但是批評(píng)得到的反饋常常是反擊，人們面對(duì)不中聽的話或者面臨施壓空幻，一般有四種情緒：1.會(huì)責(zé)備自己烁峭，產(chǎn)生愧疚；2.會(huì)指責(zé)他人秕铛，保護(hù)自己约郁；3.體會(huì)自己的感受和需要；4.體會(huì)他人的感受和需要但两。
最常見的情緒就是前兩種鬓梅，我們常常在自責(zé)和反擊兩種選擇之間徘徊。若想讓別人積極回應(yīng)需求镜遣，就應(yīng)該直接說出自己的需要己肮。矛盾和紛爭(zhēng)就是因?yàn)槿藗兿萑牖ハ嘀肛?zé)，而沒有表達(dá)自己的需要悲关。特別是女性谎僻，很多人從小被灌輸忍讓和犧牲的觀念，她們更加不懂表達(dá)她的需要和感受寓辱，因此女人往往靠嘮叨和抱怨來表達(dá)自己難以承受的痛苦艘绍，別人還對(duì)此摸不著頭腦。
有的時(shí)候秫筏，我們認(rèn)為壓抑自身的需要是為了成就別人的滿足感诱鞠，這是錯(cuò)誤的認(rèn)知挎挖。一開始，作者就明確了一點(diǎn)航夺，每個(gè)人對(duì)自己的意愿蕉朵、感受、行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任阳掐，這也意味著我們無法為他人的情緒負(fù)責(zé)始衅，因此我們沒有義務(wù)使他人快樂，也不要因此而自責(zé)缭保，更不能因此而壓抑了自己的需要汛闸，同時(shí)我們也無法靠犧牲他們的感受來滿足自己的需要。
生活中要避免使用“你這樣讓我很難受”艺骂、“你的行為真使我尷尬”诸老、“你令我傷透了心”這樣的語態(tài)，沒有人能左右我們的情緒钳恕，我們憤怒别伏、失望、傷心是自己的思維方式造成的苞尝，這些情緒的核心是我們的需要沒有被滿足畸肆，而與他人的行為對(duì)錯(cuò)無關(guān)宦芦。
情緒驅(qū)使我們?nèi)土P他人宙址，而不是說出我們的需要，要知道调卑，我們生氣的原因并不是因?yàn)閷?duì)方做了什么抡砂，而是在于我們?cè)趺纯创龑?duì)方的言行。因此情緒是基于評(píng)價(jià)的恬涧，情緒是主觀的注益，同一件事不同的人有不同的情緒，別人不可能依據(jù)我們的情緒為標(biāo)尺來行動(dòng)溯捆。有個(gè)故事講：夫妻倆騎著驢被人批評(píng)虐待動(dòng)物丑搔，牽著驢被人罵傻子，妻子騎驢丈夫走著被人笑沒地位提揍，不同的人看待事物有不同的情緒啤月，它無法作為我們行為處事的標(biāo)尺。
例如你的朋友遲到了劳跃，你非常憤怒谎仲，因?yàn)槟憬酉聛碛衅渌匾氖虑椴坏貌蝗∠恕＿@時(shí)候你可以嘗試用：“你遲到了1個(gè)小時(shí)刨仑，我感到很生氣郑诺，因?yàn)槲抑匾晻r(shí)間概念夹姥，我接下來還安排了其他重要的事情，不喜歡推遲計(jì)劃辙诞，希望你以后和我約會(huì)不要遲到”這樣的句式來表達(dá)辙售。你表述了自己的觀察——“遲到了1小時(shí)”，表達(dá)了自己的感受——“生氣”飞涂、“重視時(shí)間”圾亏，同時(shí)明確了自己的需要“按時(shí)參加重要的事情”，并提出了請(qǐng)求“以后和我約會(huì)不要遲到”封拧。這樣你們就可以就事論事地解決這個(gè)問題志鹃。但如果你上來就說：“你怎么總是遲到？讓我等你這么久泽西，簡(jiǎn)直毫無時(shí)間觀念曹铃！再這樣就別見面了！”別人可能會(huì)反擊：“胡說捧杉！我就這一次遲到了陕见，還不是因?yàn)槎萝嚕∧憔蛷膩頉]遲到過嗎味抖？不想和我見面直說评甜，別找茬！”
任何人的任何評(píng)價(jià)可能會(huì)因時(shí)仔涩、因地忍坷、因人而變，當(dāng)我們?nèi)卞X的時(shí)候可能撿了一個(gè)錢包都會(huì)高興熔脂。如果我們滿腦子都是是非對(duì)錯(cuò)佩研，把某些人看成貪婪、懶惰霞揉、騙子旬薯、小人，那么我們也很難跟他們建立任何良好的關(guān)系适秩。如果我們專注于實(shí)現(xiàn)自我的需要绊序，而放棄對(duì)他人的評(píng)價(jià)，會(huì)更有益于生活秽荞。
（4） 提出具體的請(qǐng)求
我們基于自己的需要提出請(qǐng)求骤公，不要使用抽象的語言來表達(dá)愿望，例如“希望我們的友誼永遠(yuǎn)不變”蚂会，而是使用具體的請(qǐng)求“希望我們以后每?jī)芍芤娨淮蚊妗绷苎：芏鄷r(shí)候，我們灰心或沮喪胁住，是因?yàn)榭床磺遄约簩?duì)他們究竟抱有怎樣的期待趁猴，我們可能在談話的時(shí)候表達(dá)了自己的感受刊咳，就是不明確地提出請(qǐng)求，別人會(huì)搞不清楚談話的目的儡司，沒有請(qǐng)求就等于沒有需要娱挨。如果我們對(duì)自己的認(rèn)知越清晰，也就越能清楚地表達(dá)請(qǐng)求捕犬。
不要怕在集體討論中提出請(qǐng)求跷坝，因?yàn)檫@將幫助我們弄清發(fā)言者的意圖。如果每個(gè)人都在說感受碉碉，就是不提我們大家要做什么柴钻，那么談話就會(huì)變成漫無目的的牢騷會(huì)。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)無論開多少次會(huì)垢粮，都沒有任何成效贴届。
提出請(qǐng)求也不意味著就一定要對(duì)方滿足我們。請(qǐng)求和命令是有區(qū)別的蜡吧，命令意味著不服從會(huì)有責(zé)罰毫蚓，有的時(shí)候責(zé)罰是隱形的。如果我們提出請(qǐng)求未能得到滿足昔善，就去批評(píng)和指責(zé)對(duì)方元潘，或者利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，這樣也會(huì)使請(qǐng)求變成命令君仆。這樣的“偽請(qǐng)求”例如：“叫你收拾房間沒聽見嗎翩概，看你的房間亂得像豬窩”、“爸媽這輩子為你操心到老袖订，就盼著你早點(diǎn)結(jié)婚氮帐，沒想到你居然連這點(diǎn)請(qǐng)求都不答應(yīng)”。
越把別人的不順從看做是對(duì)我們的排斥洛姑，我們所表達(dá)的請(qǐng)求就越有可能變成命令。如果只是想要簡(jiǎn)單粗暴地改變別人的言行皮服，使他們的行動(dòng)符合我們的價(jià)值感或者利益楞艾，那就不用學(xué)習(xí)非暴力溝通了。非暴力溝通是愛的語言龄广，是幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與他們聯(lián)系硫眯，希望人們改變行動(dòng)是出于對(duì)彼此的尊重。
即便請(qǐng)求被別人拒絕择同，我們也要嘗試先去體會(huì)對(duì)方說“不”的原因两入。甚至可以在體會(huì)的過程中去說服對(duì)方，直到我們完全體會(huì)了對(duì)方的需求敲才，不再有執(zhí)念裹纳。
02? 傾聽別人就是學(xué)會(huì)體會(huì)別人的需求
我們放下了心中的道德評(píng)判择葡，就會(huì)明白任何一種人類的言行都是基于他們自身的需求，無論他們是否達(dá)到了我們的預(yù)期剃氧，這樣的言行背后一定有他們自身的需要敏储。我們學(xué)會(huì)發(fā)掘自己的需要，就能很好的管理情緒朋鞍，學(xué)會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需要已添，就會(huì)幫助我們傾聽別人的內(nèi)心，從而化解很多問題滥酥。
全身心去傾聽他人更舞，要求我們：1.放下已有的想法和判斷；2.不要急于提建議坎吻、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受疏哗；3.分析與診斷妨礙了我們?nèi)A聽。我們可以使用疑問句來給他人反饋禾怠，如果我們感知到對(duì)方言辭里帶有一定的情緒返奉，那么他們一般都會(huì)期待別人給與反饋。嘗試體會(huì)對(duì)方的情緒吗氏，體會(huì)他到底背后有什么樣的需要芽偏，不要問“你感覺怎么樣？你到底想干嘛弦讽？”這樣的問題污尉，大多數(shù)人并不會(huì)明明白白地講自己的感受和需要。我們要深入去換位思考往产，如果對(duì)方的話有一定攻擊性被碗，我們可以問“你感到生氣，是因?yàn)槟阈枰瓎岱麓澹俊?/p>
我們通過幾輪觸碰锐朴，就會(huì)明確他人的需要，這時(shí)候也就不再把對(duì)方的話看得有針對(duì)性蔼囊，或者是對(duì)我們的攻擊焚志。因?yàn)樗那榫w是出于他的感受和需要，與我們的行為無關(guān)畏鼓，那些話只是他們表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式酱酬。意識(shí)到這一點(diǎn)我們就不再會(huì)感到傷害，相反云矫，我們體會(huì)了他們的需要膳沽，自然而然就會(huì)理解和接納他們，甚至考慮怎么做去滿足和回應(yīng)他們。
03? 非暴力溝通本質(zhì)是與全世界和解
有的時(shí)候我們?nèi)穗H關(guān)系面臨危機(jī)挑社，甚至面臨針鋒相對(duì)的矛盾問題陨界，它的核心是我們沒有彼此滿足對(duì)方的需要，很多情況下滔灶，我們甚至根本不明確自己和對(duì)方的需要是什么普碎。我們埋怨別人、指責(zé)別人录平，我們認(rèn)定自己的不好情緒都是拜某人所賜麻车，忽略了情緒是發(fā)源于自己的評(píng)判，除了自己沒有人應(yīng)該為我們的情緒負(fù)責(zé)斗这。
學(xué)了非暴力溝通以后动猬，我常常換個(gè)角度看待自己的情緒。我生氣是因?yàn)槲以趺丛趺礃颖砑皇且驗(yàn)閯e人做了什么赁咙，他做了這樣的事為什么別人不生氣，這是因?yàn)槲易陨硖赜械脑u(píng)判系統(tǒng)跟別人不一樣免钻，同樣的事情也許激怒了我彼水，但不一定會(huì)激怒每一個(gè)人。我必須為自己的情緒負(fù)責(zé)极舔，而不能因?yàn)橄萑朐愀獾那榫w而去遷怒他人凤覆。但我有權(quán)利讓自己的情緒好轉(zhuǎn)起來，我需要他人的配合和行動(dòng)拆魏，那我就要明確地表達(dá)我的感受盯桦、需求并提出我的請(qǐng)求，而他有自由選擇接受與不接受渤刃。當(dāng)然拥峦，如果他不接受，我還可以設(shè)身處地站在他的角度上去體會(huì)卖子，為什么他不接受略号，從而在“雙贏”的基礎(chǔ)上最大限度地讓他采納一部分我的建議。
消極的人際互動(dòng)方式是利用懲罰強(qiáng)制力揪胃，我們采取措施往往增加了對(duì)方的敵意和抵觸心理璃哟，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。沒有人能在這場(chǎng)“斗爭(zhēng)”中實(shí)現(xiàn)需求喊递。
非暴力溝通還幫助我學(xué)會(huì)自處和接納自己。因?yàn)槲夷軌蛟诿媾R指責(zé)和強(qiáng)壓的處境下保持平靜的心態(tài)阳似，并相信他們的一切情緒并不是歸因于我骚勘，我不必感到自責(zé)、憂慮或者陷入自我懷疑。現(xiàn)在我明白他們的情緒是出于他們自身的需求俏讹，我如果能夠傾聽到他們內(nèi)心的渴望当宴，滿足他們的需求，這樣矛盾就會(huì)化為烏有泽疆。同時(shí)户矢，我不是必須接受他們的任何請(qǐng)求，因?yàn)槲也槐貫閯e人的情緒負(fù)責(zé)殉疼，犧牲自我的需要梯浪，并不會(huì)真正給對(duì)方帶來滿足。我們化解問題必須考慮到雙方的需求瓢娜，去實(shí)現(xiàn)兩者的相對(duì)平衡挂洛，而不是一味地顧及一方。
一切溝通是建立在彼此尊重的基礎(chǔ)上眠砾，我不再把自責(zé)虏劲、內(nèi)疚、委屈變成不得不屈從的壓力褒颈。如果別人企圖利用這一點(diǎn)柒巫，那他的請(qǐng)求實(shí)際上是一種命令，完全沒有體會(huì)我的感受和需要谷丸。建立在非暴力溝通的基礎(chǔ)上堡掏，我完全可以主動(dòng)表達(dá)自己的感受和需要，如果對(duì)方還不去嘗試?yán)斫庥倬铱梢試L試反過來去體會(huì)他的需要布疼，如果他拒絕這樣的坦誠，那么就拒絕他的命令币狠。
與全世界和解游两，正是非暴力溝通方法論的實(shí)質(zhì)。我認(rèn)為它不是一本心靈雞湯漩绵，它為人際關(guān)系學(xué)貢獻(xiàn)了切實(shí)可行的一套思想體系和操作方法贱案。
