原來讀過神經(jīng)學的一本暢銷書，書中的第一個概念是【neuroplasticity】，神經(jīng)可塑性堰怨。簡單的來講，就是外界的環(huán)境蛇摸，我們行為上的變化或者是情感上的沖撞备图，都會造成神經(jīng)元突觸的變異。這是進化史賦予大腦的自我保護機制。我在慶幸自己被這種機制保護著的同時揽涮，也覺得些許遺憾砸烦，因為我大概再也寫不出一個真實的故事。這不是借口绞吁，而是再簡單也不過的事實。所有的細節(jié)都被美化過唬格，所有的情話都被潤色了家破，所有可能造成丁點唏噓的片段都被我抹去了，剩下大塊的無邏輯的段落被七零八湊的放在一起购岗，用偶爾嬌氣的玻璃心汰聋，填上了最荒謬的過渡。

可是你永遠不會認識一個百分之百真實的人喊积。在任何一個時刻你明白了這一點烹困，就不會對過去的事再有抱怨。我不想講道理乾吻，我只是想講個故事髓梅。這也許是唯一的一次，我愿意做故事里的主人公绎签。并不是我有多喜歡這個故事枯饿，只是我始終沒辦法從一個旁觀者的角度去客觀的講這個故事，如果我是主人公诡必，希望作為看官的你可以原諒我的莽撞奢方。寫出來也是希望故事里的人，可以爸舒，原諒我蟋字。

我是所有人眼里的好姑娘。模樣好扭勉，學習好鹊奖，運氣好。

甚至連我自己也一度相信運氣在我身上的順理成章涂炎，屢試不爽嫉入。

當我遇到喜歡的人時候，我也一樣肆意使用了我的“好姑娘論”璧尸，

默認了別人眼中以為的童話咒林，雖然我知道那不是；

相信了他也像我喜歡他一樣喜歡我爷光，雖然我知道那是我的一廂情愿垫竞；

甚至在所有剩下的蒼白都已經(jīng)無力為曾經(jīng)的甜蜜所辯駁時，我也同樣為他找到了借口，盡管我知道欢瞪，他沒有活烙。

我想解釋為何曾經(jīng)都只能是曾經(jīng)的最好的理由便是，

我騙了你們遣鼓，騙了他啸盏，甚至騙了自己，

我并不是一個好姑娘骑祟。

十二歲回懦，當我還以為自己處于世界中心的時候，我遇到了他次企。也許在每個人在少不經(jīng)事的年紀都有一場不可一世的愚蠢所執(zhí)導的鬧劇怯晕。可是我至今仍覺得缸棵，遇見他舟茶，喜歡他，愛上他堵第，怨恨他吧凉，在細小的神經(jīng)元突觸間偶然發(fā)現(xiàn)他存在過得痕跡，平靜的忘記他踏志，這一切的一切客燕，是我做過最認真，也最不愿意賴皮的決定了狰贯。

你要知道也搓，他在我眼里，是沒有缺點的涵紊。

成績好傍妒，會打籃球，心思細膩摸柄，高颤练，帥。雖然可笑驱负，卻是當時我僅有的價值觀能提供給我的全部評判準則嗦玖。他每一樣都超指標完成。用現(xiàn)在的話來講跃脊，他是我的男神宇挫。世界上其他的人跟他比起來都差得太遠了，我眼里只有他酪术。

他那時候也是喜歡我的器瘪，很喜歡很喜歡翠储。他為了我努力，為了我吃醋橡疼，為了我跟老師翻臉援所，我都記得，我也都很喜歡欣除。我還記得他那塊橘黃色的運動手表住拭，上面沾滿了他的味道，是洗發(fā)水打在頭發(fā)上的味道历帚，淡淡的香氣里摻了一些汗水的蹤影滔岳。我搶了來不肯還給他，一直帶在手上抹缕。他后來送了我手表我也不肯戴，直到后來那塊表上漸漸沒有了他的味道墨辛，我才肯換別的手表卓研。當時我想他一定不知道我有多喜歡他，他怎么可能知道呢睹簇？

那時候的初戀奏赘，可以穿過60個人的教室，穿過教室到校門口那100米的距離太惠，穿過家里到電影院那十幾公里的車程磨淌，留在那個我穿著花裙子，聽他說他喜歡我凿渊，躺在地板上笑了一個下午的夏天里梁只。

我的第一次叛變，是在我即將出國的那個假期里發(fā)生的埃脏。說實話我已經(jīng)不太記得為什么會有這樣的事情搪锣，只能從一些舊日記里面看出一些眉目來。大概是一次莫名其妙彩掐，完全沒來由的曖昧构舟，橫在了我們兩人中間。我原以為我坦白后他對我的態(tài)度會降到冰點堵幽，我們會就此完蛋狗超，在我出國后我們會完全沒有聯(lián)系∑酉拢可是當時的他只是溫柔的說到努咐，你開心就好。時至今日已經(jīng)十年過去殴胧，我也始終無法想象同年齡的男生有這樣的成熟麦撵。他不知道的是，從那時開始，我的眼里和心里免胃，真的再也放不下第二個人了音五。他也不需要相信，因為在即將到來的漫長歲月里羔沙，每片落葉躺涝，每顆星星，都聽得到我想念他扼雏，喜歡他的美麗心情坚嗜。

這個傻孩子，居然還主動安排我和那個曖昧的對象見面诗充，你相信么苍蔬？他同時約了我和那個男生，自己卻沒有出現(xiàn)蝴蜓。他真是太傻了碟绑，是不是？

異地戀茎匠，是一個現(xiàn)代社會并不陌生的字眼格仲。可是放在兩個14歲的孩子身上诵冒，9000公里的距離凯肋，卻是我們從來不敢想的概念。他只是告訴我汽馋，一切都不會變得侮东，我們還是我們。我相信他豹芯。帶上了他給我的兩本日記苗桂，頭也不回得去了地球的另外一端。

跟早戀一樣告组，我們兩個也是異地戀的先驅煤伟。那時候沒有Facetime，沒有微信木缝，沒有imessage便锨，沒有錢去負擔異地昂貴的通訊費用。他偶爾給我發(fā)短信我也會提醒他我碟，短信很貴,卻又忍不住要和他多說幾句放案。在只言片語間，溫習被距離稀釋了的甜蜜矫俺。記得是到了18歲用qq才慢慢頻繁起來吱殉。那之前的幾年掸冤，慵懶的午后在沙發(fā)上煲過的越洋電話，兩個到三個小時之間變化的時差和日記上布滿了的名字友雳，便是我對戀愛這件事全部的理解稿湿。

17歲時慢慢對網(wǎng)絡有了好奇。少男少女們的心情在百度空間押赊，新浪博客里鋪天蓋地饺藤，我也成了其中的一份子，并好奇的注視著那個虛擬的社交空間里的一舉一動流礁，看能不能捕捉到跟他有關的信息涕俗。中間我也有陸陸續(xù)續(xù)的回國幾次，因為高中課業(yè)的關系和他能見面的機會非常少神帅。僅有的時間也都是聊一些稀疏平常的事再姑，從來不談想念，不提感情找御。純愛的年紀里連牽手都要醞釀半天元镀，身處遠距離的我們再被放在一起時礙于空氣之間的尷尬琢唾，兩次擁抱的時間也間隔了五年竭业。一次在14歲，另一次在19歲。中間我也有聽到過他喜歡別的人哆档，但是卻從來沒在一起過。我吃醋住闯，嫉妒瓜浸，卻不在乎。那時候的我認為沒有一種感情可以凌駕于我們最初建立起來的信任比原。盡管后來的我慢慢意識到了自己的天真插佛，卻依然喜歡我當時這么臆想的勇氣。我們就過了幾年這樣疏遠又熟悉量窘，親密但卻不親近的日子雇寇。我不是他的女朋友，他卻一直是我的男朋友蚌铜。

他告訴我他寫作業(yè)時趴在桌子上睡著了锨侯，我心疼。

他叮囑我去打點滴的時候帶個熱水瓶手就不會冷冬殃，我感動囚痴。

他站在高中的教室門口對我說，再呆一會兒吧审葬。我一轉身便淚如雨下深滚。

他在我眼里越來越好奕谭，他說得什么都好聽，他說什么我都愿意聽痴荐。

在高中快進入尾聲時血柳，我開始醞釀自己的第二次叛變。那時候的我遇到了和自己品味和性情都非常契合的男生蹬昌，他喜歡我的文字混驰，我也傾慕他的才華與沉靜。比這一切都要好的是皂贩，這個男生就在我身邊栖榨，我甚至不用伸直手臂，就可以碰得到他明刷。

當時班里也幾乎默認我和這個男生在一起了婴栽，我們之間也到了必須把話講清楚的程度”材可就在這個男生開口之前愚争，我忽然翻到從前的短信。我說挤聘，我們還是做好朋友吧轰枝。他回說，能不能把那個子字拿掉组去？瞬間鞍陨，回憶像潮涌般席卷而來，他對我說得每一句話都在我腦中回響从隆，他的每一個動作都開始回放诚撵，他生氣，大笑键闺，看著我時候的表情全部都擺在我面前寿烟，特別是那句“一切都不會變得”。我轉過頭去對我身邊的男生說辛燥，“對不起筛武，我有喜歡的人了”。

之后的事情就如你們想象般狗血挎塌，這個本是我最好的朋友的男生徘六，變成了最怨恨我的人，責怪我為什么不提前告訴他勃蜘。我除了一味的對不起硕噩，也不好替自己辯白。后來這個男生和我的好朋友在一起了缭贡。我的好朋友也開始加入怨恨我的隊伍炉擅，在我背后編織了各種詆毀我的事跡辉懒，流言紛飛，我?guī)缀鯖]有朋友谍失】袅可是我都沒有在意過，反之快鱼，我真的很替他們開心颠印。又幾年后在社交網(wǎng)絡上看到他們兩個人的照片，我發(fā)自內(nèi)心的覺得這是件好事抹竹。

我自己慶幸的线罕，就是我始終保留了他在我身邊和我心里的位置。那是一個銅墻鐵壁的堡壘窃判，四月的春風也吹不進來钞楼。里面卻如精心呵護著的溫室一般，堆滿了我和他的回憶袄琳，以及我對未來甜蜜的暢想询件。那時的我以為，就算我們無疾而終唆樊，我也可以抱著這段回憶宛琅，在里面任何一個瞬間停下來，不小心就過完一生逗旁。

如果故事只是停留在這里嘿辟，我也不會費那些筆墨來敘述。后來的事情痢艺，不知道是緣分悉心的安排仓洼，還是命運惡意的作弄介陶，我做夢也沒想過的情節(jié)堤舒，悄悄地上演。

他去了北京哺呜，念了最好的大學舌缤。沿著一條筆直的林蔭道，繼續(xù)著他的日子某残。這時候的他遇到了他想在一起的女孩子国撵。同樣的費盡心思，同樣的溫柔小心玻墅。我也是透過社交網(wǎng)絡才了解到這件事介牙。看到他大膽的表白澳厢，看到他們跳舞的照片环础，我甜蜜的幻想如同受到重擊的玻璃一樣囚似，碎成了粉末∠叩茫可是此時我們因為多年的距離已經(jīng)退回到“同學”的關系饶唤，已經(jīng)不允許我有這樣的心思。我只能不聲不響的把粉末掃成一堆贯钩，放在別人看不見的角落里募狂。可是就算是這般的心酸與卑微角雷，我也不愿放棄這樣默默愛著他的心情祸穷。前文里我用到了叛變，是因為這時候的我已經(jīng)認定了他勺三，喜歡上第二個人的事情粱哼，我做不到。

如果那個下午他沒有來檩咱，我想對我們兩個人來說可能記憶里已經(jīng)不會有彼此的名字了揭措。可是峰回路轉刻蚯，命運竟然安排了第二次的相遇绊含。

“我在你的老窩”。

當時我在墨爾本大學的咖啡廳里買咖啡炊汹，看到他的短信躬充，閃神的瞬間中手里的咖啡灑了出來燙到了自己，我才知道此時此刻我們倆之間的距離讨便，就像初中我們剛認識的那樣充甚，不超過100米。

他只是來考試霸褒，抽了最后一天來找我伴找，可是就是那么一天，讓我多年來累積的想念废菱，土崩瓦解技矮。白天的時候我們就像普通朋友一樣吃飯，閑聊殊轴，細數(shù)彼此幾年來的變化衰倦，仿佛中間的幾年從來沒有見過一樣。晚上我和他坐在人來人往的廣場中間旁理，隔著舒服的距離樊零，我聞到他身上熟悉的味道，看到他嘴角熟悉的微笑孽文，默默得流淚驻襟。認識他以后十性，我變得很愛哭。不知道要把那些眼淚定義為心酸塑悼，還是幸福劲适。他是第二天早班的飛機，他不要我送厢蒜，我卻一夜沒睡去機場等他霞势。他走進了安檢卻又掉頭出來看我，差點誤了班機斑鸦。送完他以后愕贡，我又趕去上課，連續(xù)30小時沒睡巷屿，手上還一直刷新著他的航班信息固以。那是我記憶里最清晰的一天，那年19歲嘱巾。

第二次遇見憨琳，第二次相愛，我更加篤定這是天賜的緣分旬昭，拼命得想要抓住篙螟。每天大時段的視頻，不間斷的短信问拘，更實在考完試的第二天我就不顧父母的反對去了北京遍略。就算叛逆，就算不懂事骤坐，我也不后悔自己當初的沖動绪杏。在北京的那個月我們第一次像真正的情侶一樣每天都能見面。一起上課纽绍，一起吃飯蕾久，一起走遍北京的大街小巷。北京的冬天冷得令人發(fā)指顶岸，他或者把我摟在懷里腔彰，或者把我的手放進他的口袋里叫编，我從來沒覺得那個冬天冷辖佣，倒是后來幾次我自己去北京的時候，陣陣妖風快把臉上劃出裂紋來搓逾。從前所有的等待都值得卷谈，所有的心酸都可以消除，所有的感情都回來了霞篡。我那么覺得世蔗，從他的眼睛里端逼，我知道他也這么覺得。他想要跟我分析以后會出現(xiàn)的情況污淋，我卻從來不想聽顶滩。就活在此刻不好么？

我猜到了結局寸爆，卻沒猜到我們會以這樣的方式走向結局礁鲁。他的所有社交網(wǎng)絡在我的電腦上都是自動登錄，我相信他赁豆，所以從來沒有看過仅醇。直到有一天我不小心點錯了賬號，還來不及退出魔种，就看到了我希望自己從來沒有看到過的聊天記錄析二。盡管每一句對我都銳利的像一把刀，我卻也還是顫抖著看完了节预，就是再讓我看一遍叶摄，我也不愿意相信我看到的一切。也是一樣的溫柔安拟，一樣的甜蜜准谚，只可惜那對象在很久以前就已經(jīng)不是我。所有關于我的言辭去扣，冰冷得如千年寒窯柱衔，刺耳得如老舊的汽笛，我不敢看愉棱，也不敢面對唆铐。

大張旗鼓的在一起，然后灰溜溜的分手奔滑。我刪了所有的好友艾岂，把自己關了起來，不與之前的朋友再做聯(lián)系朋其。在多了社交網(wǎng)絡的距離前王浴，我們只堅持了一年，如果不算貌合神離的日子梅猿，恐怕還不到半年氓辣。20歲的尾聲，過得憔悴又狼狽袱蚓。

后來關于他的消息钞啸，我都是偷偷用別人的賬號登錄看到的。也不爭氣的和他聯(lián)系過，卻也都石沉大海体斩，再也聽不到回應梭稚。21歲末，他開始準備出國絮吵。我毛遂自薦弧烤，他欣然接受。幫他改文章我比給自己改任何一篇文章都要用心蹬敲，每個單詞用之前都掂量再三扼褪，每個句子都用好幾種排列組合。前前后后忙了幾個月粱栖，我們也一直都有聯(lián)系话浇。哪怕是他及其普通的一句問候，我也覺得再度感受到了幸福的脈搏闹究。寧愿這樣卑微的愛著幔崖，也不愿意再失去他的消息，雖然渣淤，我明明知道那時候的他赏寇，有新的女朋友。

所以我說价认，我不是一個好姑娘嗅定。

盡管我知道他有女朋友，也還是怯怯的問他用踩，我能去看你一眼么渠退？他說好。我立刻準備了旅行箱脐彩，一半是我的細軟碎乃，另外一半是給他的禮物。瞞著全世界惠奸，轉了四班飛機梅誓，在午夜12點，在機場看到了久違的他佛南。

午夜12點梗掰，所有一切都被打回原形。我一件一件掏出給他的禮物嗅回，甚至來不及抬頭看他的反應及穗。他開心就好。那是我唯一的想法妈拌。后來的幾天我一個人在北京閑逛拥坛，他沒有接我的任何一個電話蓬蝶。我繼續(xù)拖著我半個箱子的想念尘分，看了看所有有回憶的角落猜惋，然后逃回了家。之后的日子里培愁，聯(lián)系忽多忽少著摔，我只能靠著偶爾多幾個字的回復來維持呼吸。幾次覺得他或許心里對我還有那么一絲想念定续，下一秒又跌落谷底谍咆。一分鐘內(nèi)可能就可以經(jīng)歷所有戀愛中人復雜的情緒，只可惜私股，我一直是局外人摹察。

直到有一天我的執(zhí)著再次激怒了他，他忍無可忍的告訴我倡鲸，你已經(jīng)不是我的女朋友了供嚎。我被打回地獄，再也沒有翻身的機會峭状。之后也放過狠話克滴，做了無謂的掙扎，甚至又去了他可能會去的地方优床，從天黑等到天亮劝赔。

那一年年尾，媽媽送了我鋼琴胆敞。從小就學得鋼琴着帽，卻是很多年也沒有碰過了。再碰觸到鍵盤時那種熟悉卻疏遠的感覺移层，讓我不由自主的在上面傾注了大批的時間启摄，慢慢從充滿斷點的旋律中找回了最初的流暢。我也開始增加閱讀量和寫作量來填補那些胡思亂想的時間幽钢，從這些我摒棄已久的愛好中歉备，找回了自己遺失了的那份自信，那種自尊匪燕。當我再推開門時蕾羊，艷陽高照。

我現(xiàn)在已經(jīng)很少寫自己的生活帽驯。所制定的目標與愿望也沒有那么強烈的想要分享的愿望龟再。當目標已經(jīng)很清晰的時候的確不用再尋求他人的認可。至于感情尼变，我依然對這件事抱有最美好的祝愿利凑，也會在它再度降臨之時用力的擁抱浆劲。

至于過去的這10年，我也已經(jīng)很久沒有想到了哀澈。再想到時也不會想如果當初我們少了一點驕傲牌借，少了一點銳氣，最后結局會不會也是一樣割按。后來的我們也偶爾會聯(lián)系膨报，不過也不會聊到實質(zhì)性的內(nèi)容，只是一些無關痛癢的寒暄罷了适荣。不去打擾现柠，也不用刻意忘記。我想我和他都沒有精力再去嘗試另外一種如果弛矛，也許這樣就是最好的安排够吩。

當我們的潛意識給我們提供一種思維的方式，我們的神經(jīng)元便會轉化其剛開始的路線丈氓，讓記憶往我們理想的狀態(tài)去發(fā)展周循。我再也沒有想過我們在一起會是怎樣，可是我記得我很愛他扒寄。雖然我記得我愛他鱼鼓，可也再想不起來這是一種怎樣的感覺。這樣也好该编。也許記憶最終會把我?guī)Щ氐轿覀冏畛跤鲆姷臅r候迄本，這樣歲月就再也不會離散我們。

可惜沒如果课竣。

還好沒如果嘉赎。

后記：這并不是我想寫成的最終稿，我還有太多想添加想修改的地方于樟」酰可是再看了一遍以后發(fā)現(xiàn)，細節(jié)并不影響故事大綱迂曲，我也只是想把故事講完而已靶橱。至于具體的片段，那些就留給我和他吧路捧。