? ? 我們雖然都受到了良好的教育婴渡，但面對(duì)“調(diào)皮搗蛋”的孩子們，我們有時(shí)候只能“吼”凯亮。
? ? 孩子旺盛的生命力與天生的好奇心边臼，很容易演變成為“無(wú)理取鬧、惹是生非”假消。
? ? 我們之所以吼叫柠并，是因?yàn)闊o(wú)計(jì)可施，或者這已經(jīng)變成一種習(xí)慣置谦，孩子們不停的挑戰(zhàn)規(guī)則邊界堂鲤，我們覺得自己的“權(quán)威”受到了挑戰(zhàn)。
? ? 當(dāng)我們覺得無(wú)計(jì)可施時(shí)除了吼還能做什么呢?
? ? 我們可以分散注意：“快去逃命”
? ? 當(dāng)我們的情緒快被引爆時(shí)媒峡，可以告訴孩子瘟栖，我快要爆炸，了快去逃命吧!
? ? 理清思緒谅阿，思考發(fā)怒的原因半哟。有時(shí)候只是一件無(wú)足輕重的小事，就能讓你變得氣急敗壞签餐，怒不可遏寓涨。到底是什么點(diǎn)燃了你心中的怒火？到底是孩子的原因氯檐，還是我們本來(lái)就心情不好戒良。孩子犯的錯(cuò)誤已經(jīng)達(dá)到不可原諒的地步了嗎？大吼大叫倒底是想達(dá)到什么目的冠摄？讓孩子害怕糯崎，還是希望和他溝通几缭？
? ? 一旦開始思考這些問題，說(shuō)明你已經(jīng)控制住了情緒沃呢。
? ? 忍無(wú)可忍年栓，請(qǐng)這樣表達(dá)不滿，一旦覺得已經(jīng)控制了情緒薄霜，你就可以表達(dá)自己的感受了某抓。但請(qǐng)注意，要真誠(chéng)惰瓜，也不要降低自己的原則否副。
? ? 用一個(gè)詞語(yǔ)表達(dá)！只用很簡(jiǎn)單的一個(gè)詞把自己的怒氣吼出來(lái)：
? ? “小寶鸵熟，杯子”
? ? “小寶副编，天氣”
? ? “小寶，花朵”
? ? 簡(jiǎn)單吼出一個(gè)詞可以釋放情緒流强，又吸引了孩子的注意。最重要的是呻待，給了孩子一個(gè)機(jī)會(huì)提醒自己該怎么做打月，而不至于白費(fèi)口舌。
? ? 說(shuō)出你不喜歡的蚕捉，加上你想要怎么樣或期待怎么樣奏篙！和孩子說(shuō)哪些行為讓你感到不滿：“我不喜歡......”；說(shuō)出自己的感受：“我覺得......”迫淹；和對(duì)方分享你的期望：“我希望能這樣秘通，因?yàn)?.....”
? ? “我不喜歡你將積木弄的滿地都是，我覺得這樣敛熬，家里會(huì)很亂肺稀，我希望你不玩了之后，將它收起來(lái)应民』霸”
? ? 你還可以用激烈的言辭來(lái)表達(dá)不滿！我們還可以利用憤怒來(lái)增加孩子的詞匯量诲锹，自己也可以獲得一些情緒上的釋放繁仁。
? ? 比如孩子惹你生氣的時(shí)候，你可以這樣說(shuō)：“我討厭……煩惱……生氣……惱火……惱怒……暴怒……盛怒……”
? ? 你也可以說(shuō)“我敢怒敢言……怒發(fā)沖冠……火冒三丈……怒不可遏……目眥盡裂……”你還不聽話归园，我就要“河?xùn)|獅子吼”了黄虱。
? ? “嬰幼兒從來(lái)不會(huì)準(zhǔn)許我們照顧自己的需求。所以這個(gè)邊界必須由我們?cè)O(shè)定庸诱，而孩子會(huì)拒絕妥協(xié)捻浦、叛逆晤揣，提出更多訴求，并且持續(xù)試探我們的極限默勾，直到他們牢牢確信我們的邊界的所在碉渡。”
? ? 我們會(huì)持續(xù)不斷地告訴孩子母剥，不要去碰插座滞诺。當(dāng)孩子一次次地試探著想要去觸碰的時(shí)候，我們依然會(huì)反復(fù)地告誡他环疼。
? ? 然而习霹，當(dāng)你正在吃飯的時(shí)候，孩子卻想讓你給他讀繪本的時(shí)候炫隶，你很容易妥協(xié)淋叶，先給孩子讀繪本、講故事伪阶，之后再吃飯煞檩。我們就是這樣不斷地被孩子攻城略地，不斷地淪陷栅贴。
? ? 是的斟湃，幼童期的孩子需要不斷地挑戰(zhàn)邊界，以這種健康的方式來(lái)發(fā)展自己的個(gè)性檐薯。然而凝赛，父母得保有健康的利已主義。這樣才不至于孩子總是想挑戰(zhàn)你的邊界坛缕，讓你生氣墓猎，大吼大叫。
? ? 該說(shuō)“NO”的時(shí)候要堅(jiān)決赚楚！不要因?yàn)槟阏f(shuō)了不可以之后控乾，孩子情緒低落顶别，你便開始自責(zé)，之后再討好孩子。這樣的結(jié)果很可能是面對(duì)同一問題够颠，不斷反復(fù)抵窒，直到你精疲力盡佛呻，最終大吼大叫谍憔，這對(duì)孩子和你都不健康。
? ? 承認(rèn)孩子的情緒敛摘！承認(rèn)孩子不贊同的感情门烂。你越能認(rèn)同孩子的感受，并同時(shí)冷靜地堅(jiān)守自己的邊界，孩子就越容易放棄抵觸屯远，越容易克服問題蔓姚。
? ? 和孩子進(jìn)行眼神交流，然后自信地聲明慨丐，是時(shí)候該刷牙了坡脐。
? ? 給孩子一個(gè)簡(jiǎn)單的選擇，或者讓他自主做決定的機(jī)會(huì)：“要是你現(xiàn)在從澡盆里出來(lái)房揭，媽媽就有時(shí)間給你講故事了备闲。”
? ? 偶爾假設(shè)自己孩子是別人家的捅暴！當(dāng)別家的孩子犯錯(cuò)后恬砂，總會(huì)和顏悅色，忙著說(shuō)“沒事沒事蓬痒，小孩子嗎泻骤，哪有不犯錯(cuò)的”。到了自己孩子這里梧奢，立馬變回嚴(yán)母狱掂。一言不和，就想發(fā)脾氣亲轨。
? ? 當(dāng)我們真的受不了符欠，想要沖著孩子吼的時(shí)候，臨床心理學(xué)家勞倫斯·科恩提供了一種方法瓶埋，當(dāng)你真的想要吼叫時(shí)，“假裝的吼叫”會(huì)有幫助诊沪。這之間微妙的差別在于养筒，真正的吼叫會(huì)嚇到孩子，會(huì)使我們更不舒服端姚，假的吼叫則會(huì)讓孩子高興起來(lái)晕粪，會(huì)將他們拉回我們身邊一起合作。假裝的吼叫相當(dāng)于是一種游戲渐裸。如何假裝巫湘，得自己摸索。
? ? 心理學(xué)上有一個(gè)有趣現(xiàn)象昏鹃，叫“超限效應(yīng)”：當(dāng)一個(gè)人接受的刺激過(guò)多尚氛、過(guò)強(qiáng)、時(shí)間過(guò)長(zhǎng)時(shí)洞渤，內(nèi)心就會(huì)滋生不耐煩阅嘶、逆反的情緒。
? ? 為什么我們常說(shuō)這個(gè)孩子“皮”了?當(dāng)我們?cè)诿鎸?duì)孩子時(shí)，只能靠吼讯柔，就會(huì)給孩子傳遞一個(gè)信息:我們無(wú)計(jì)可施抡蛙，只能靠吼了。
? ? 久而久之魂迄，我們不但不能更好的教育孩子粗截，還會(huì)引起幼兒的逆反心理并威脅到親子關(guān)系。
? ? 吼只能帶給我們更多的憤怒捣炬，智慧的教育幼兒才是我們要做的熊昌。
