現(xiàn)在的我常常在想坑傅，今天的我是否對得起曾經(jīng)我受過的那些苦難僵驰。
我今年二十二歲，畢業(yè)于名牌大學(xué)唁毒，有不錯的家世蒜茴，疼我的父母，長得不算傾國傾城浆西，但也對得起觀眾粉私。此刻我站在全北京市最貴的寫字樓里，透過大大的落地窗朝外望去近零。這是座繁華的城市诺核，街上人潮洶涌，我問自己久信，我究竟對不對得起自己窖杀？
看看鏡中的自己，瘦了裙士，憔悴了入客，像一朵衰敗的花。過去的一年里，我失去的豈止是青春 桌硫，還有許多曾經(jīng)認(rèn)為應(yīng)該存在的美好夭咬。
十六歲的我，1.61米铆隘，我獨自提著行李箱來到這座距離家鄉(xiāng)1100多公里的陌生的城市里讀大學(xué)皱埠。記得那一年北京奧運會，那一年汶川地震了咖驮。記得我上飛機那一刻边器，父母濕了眼眶。
十八歲的我托修，1.63米忘巧。我獨自一人去了香港，我好像完全進(jìn)入了一個陌生世界睦刃，沒有在北京的親切感砚嘴，到處都是陌生的面孔，陌生的語言涩拙，可我忍下來了际长。熬了一年。
十九歲的我兴泥，獨自一人再次遠(yuǎn)走工育，懷揣一萬塊人民幣，我來到英國搓彻。下飛機那一刻我告訴自己如绸，從此刻起不能哭，要堅強旭贬。在這里怔接，我又過了一年。
二十歲的時候稀轨，我回來扼脐，變得比任何人都強大。
大學(xué)生活的四年奋刽，我沒有花過家里一分錢瓦侮，這是最值得我驕傲的，我打各種各樣的工杨名。發(fā)傳單脏榆，小時工，家教台谍，翻譯，臨時會計。只要賺錢趁蕊，只要我能坞生。
我活的比任何人都堅強，可如今我是怎么了掷伙？
現(xiàn)在我二十二歲是己，1.65米。站在豪華的寫字樓里任柜，我仿佛越來越冷血卒废，越來越覺得，以前的那個自己那么可笑宙地，那么幼稚摔认，那么傻。愛情宅粥，友情参袱，我曾經(jīng)視如生命』嗝罚可現(xiàn)在抹蚀，我明白了兩個真理：朋友就是關(guān)鍵時刻用來出賣的，而愛情企垦，不遇到生死永遠(yuǎn)別談愛情环壤。因為那個信誓旦旦的人很可能在生死問題出現(xiàn)時對你說：你去死吧，我要活著钞诡。镐捧。。
我努力了那么久才得到我想要的一切臭增，為了考大學(xué)懂酱，我每天只睡四五個小時。為了找工作誊抛，我冒著北京漫天黃沙到處投簡歷列牺。為了友情我豁出一切，為了愛情我奮不顧身拗窃。為什么我的付出與得到不成正比瞎领？我時常問自己，又自問自答随夸，因為感情是你再努力也無法左右無法強求的九默。
好像身邊所有人，是為了某種目的才來到我身邊宾毒，好像我所謂的愛情驼修，在別人眼里就能收放自如。那些說著愛我的人，總會在我最落魄的時候離開我乙各。那些來到我身邊的人墨礁，只有在我最燦爛的時候才會開口說愛我。
我告訴我自己耳峦，我不能再這樣消沉下去恩静，我要振作起來，我要笑著告訴所有人蹲坷，我一個人驶乾，可以更好。
心里很亂循签，不知所云
