課程答疑時有學員問到，我很喜歡自己寫點東西皇忿，也享受這個過程畴蹭，但為什么我寫了很多，卻無人問津鳍烁，沒有獲得外部的正向反饋叨襟，是不是我不太適合寫東西？沒有天賦幔荒？
當我們提到自己喜歡做什么的時候糊闽，看看是否能區(qū)分清楚，你喜歡做這件事是單純娛樂自己爹梁，讓自己開心就好右犹；還是做的過程希望外部給你回應，給你認可姚垃，甚至希望把這件事發(fā)展成事業(yè)执庐？如果是前者僧凰，當然就不會出現(xiàn)開頭的那個問題，但如果是后者怕磨，則是以“價值互換”角度探討的興趣愛好却盘。
這就好比窄陡，父母對孩子好的本能垂睬，是喜歡又很樂意做的事鹏秋。但為什么有的孩子會不領情，而父母還依然一味自我感動川慌，覺得很委屈啦粹。因為父母和孩子之間偿荷，是人和人之間的關系，既然是和”他人“產生互動唠椭，那就需要在做喜歡事情的基礎上，同步考慮”他人“的感受和需求忍饰，才有可能形成關系的正循環(huán)和正反饋贪嫂。
我喜歡的是梨，你卻滿心歡喜地載來了一車蘋果艾蓝。雖不忍打擊你的熱情和付出力崇，但可能沒辦法給你很驚喜的反應和很好的“正向回饋”。這就是赢织，我們做了喜歡亮靴，或想做的事情，卻沒有得到想要的結果于置，背后的底層原因之一：你忽略了外部和他人的真正需求茧吊，只沉浸在了自己的世界。
當你忽略了這種真需求時八毯，你會在自己付出過程中搓侄，“憑空捏造”一些偽需求，也就是你固執(zhí)地認為你就是在“為他好”话速，自己提供的就是對方需要的讶踪，執(zhí)著于自我視角的努力。長此以往泊交，造成了自我認知和他人需求之間的偏差乳讥，這種偏差產生了“自我感動式付出”，或在得不到回饋時的“全面自我否定”廓俭。
回到文章剛開始學員的問題云石，后來我去看了她在朋友圈及其他地方寫的文字，發(fā)現(xiàn)她確實寫了很多白指，也有自己的寫作風格和思維模式留晚，但卻不愿意看她更多的文字，因為她的文字完全陷入了“自我”告嘲，而對讀者來說沒有產生任何“有用的價值”错维，如果這個時候，她開始了自我否定橄唬，比如“是不是我不太適合寫東西赋焕？沒有天賦？”仰楚，其實依然還停留在“自我的視角”里給自己解讀和“判刑”隆判，除了造成自我內耗之外犬庇，這件事本身可能毫無突破和進展。
如果想要有真正的突破侨嘀，不妨跳出自我視角臭挽，切換到讀者的視角，他人的視角咬腕，回過頭看看自己寫的文字欢峰，如果你是陌生人，是否會為它們停留涨共，會忍不住收藏纽帖，拍手叫好？如果不會举反，那在往后除了自己寫得開心懊直，是不是可以在這個基礎上再進步一些，提供一些對他人也有價值的文字火鼻。
作為父母也是一樣室囊，當我們在為孩子付出沒有得到很好的回應和反饋，甚至還有強烈的“親子關系沖突“時凝危，是否有勇氣停下來波俄，代入對方（孩子）的視角，思考一下你的付出和孩子真正的需求想法有什么樣的差距蛾默，我們需要做點什么調整懦铺？而不是一味”否定自己“，和”批判孩子“
想要支鸡，和“得到“之間冬念，差了一些”理解“
和喜歡的人和事在一起，很重要牧挣；
但在過程中急前，“懂”比“愛”更重要。
