媽媽才是孩子最好的老師欺矫。
上正面管教家長課時，常有家長問脸爱，老師未妹，你是不是不會對孩子發(fā)脾氣空入？
我們家孩子這情況歪赢，能不能直接告訴我单料，怎么做，最好有步驟一二三四白对！
遇到這樣的問題换怖，我就會和他說這個小故事狰域。
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啊谷兩歲多的時候的故事，大約一年前吧屈溉。
啊谷抬探，玩具借媽媽玩一下可以嗎小压？
可以啊仪搔！
那玩具借弟弟/其他小朋友玩一下可以嗎蜻牢？
不可以！
這是當初困擾我很久的問題煮嫌，我知道不能強推孩子分享抱虐，只能欣慰他還比較愛我。
某天懦冰，姑媽送給啊谷一輛車刷钢，啊谷很喜歡，弟弟也想要，但還不會說話许溅。
我又問贤重，你玩一會兒借弟弟一下可以嗎？
不出意料祭犯，啊谷說滚停，不可以！
我正好閑著最盅，抱著弟弟和他磨起惕，借一會兒嘛惹想！就一會兒。
不可以激挪！啊谷沒同意草穆。
我繼續(xù)磨，他會還給哥哥的锋喜，借他玩一下就還。
啊谷很認真抬頭看我段标？真的炉奴？會還給啊谷？幾分鐘赛糟？
我忽然意識到我的盲點璧南。
1.我之前以為孩子知道有借就有還师逸。
其實他們沒有邏輯思維，對詞語的理解也不全面动知，“借”在他們看來就是“給”员辩，就像一歲的孩子不明白下雨為什么不能出門一樣盒粮。
2.我以為“還”是虛詞，孩子卻是會認真考慮時間是否接受的屈暗。
當時的我拆讯，了解16個月的孩子就有物權意識了，借出去要收回來养叛，才有安全感去分享种呐。
但我太強調(diào)家里玩具是公共的，只有生日禮物和圣誕禮物是自己私人的弃甥。
公共的誰先玩誰做主爽室，然后輪流玩。
我的潛意識其實是：既然是公共的淆攻，說借是客氣阔墩，不用強調(diào)還瓶珊。所以孩子不肯借也是自然啸箫。
他們有時會輪流玩，有時卻不肯伞芹，因為沒具體時間限制忘苛，在手上就是霸占蝉娜。
3.我的“公共”和孩子的“公共”概念不同。
當時啊谷理解的是他愛玩的都是他的扎唾，他不愛玩的是公共的召川。
弟弟可能理解為我現(xiàn)在看到的就是我的。
啊谷同意借給我是我們愛在流動胸遇，不同意借弟弟是競爭意識荧呐，而且投射自我，認為玩具借給別人會被霸占纸镊。
所以倍阐，有時看似科學的方法怎么不管用呢，因為我們忽視了每個孩子的特殊情況逗威，他們先天條件不同收捣，家庭氛圍不同，教養(yǎng)風格也不同庵楷，媽媽要根據(jù)孩子的年齡和性格特點，耐心地訓練孩子楣颠。
教育要遵循稍超前的原則尽纽，絕不可忽視年齡和認知基礎。
我們有時對孩子有疑惑童漩，其實他們也很疑惑弄贿。
孩子理解不到我們所謂的“常識”，我們也不理解他們的“重點”矫膨，我們在糾正孩子行為之前差凹，除了要先理解他們的情緒，還要根據(jù)自己對孩子的了解侧馅，加以引導危尿。
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接著我說，啊谷可以自己決定借多久馁痴！
啊谷深思了一番谊娇，說，1分鐘罗晕。
我說济欢，好啊，謝謝哥哥小渊。
1分鐘后法褥，我讓弟弟主動還給哥哥。弟弟難得能玩一會兒酬屉，也很樂意還半等。
一來二去，大家都很開心。
后來吃完晚飯在陽臺玩酱鸭，啊谷好像變了個人似的吗垮，把原來不肯弟弟玩的玩具都強行“借”給弟弟，還規(guī)定幾分鐘才能還凹髓，提早還不行的哦烁登！
（那段時間剛教他看時間，只認識分針走一格是五分鐘蔚舀，但愛信口把時間和數(shù)字掛鉤饵沧，其實并不知道多久，我說時間到了赌躺，他說還沒到狼牺，我說沒到，他說到了礼患。）
把弟弟弄得一會兒笑是钥，一會兒哭。根本不知道哥哥要干嘛缅叠！
啊谷好像發(fā)現(xiàn)了自己的新能力而興奮――原來可以按自己的意志借出去悄泥，也可以規(guī)定何時收回來。
育兒不是照本宣科肤粱，每個媽媽才是自己孩子的教育專家弹囚，因為最了解孩子的肯定是親媽。
貫徹正確理念但效果不明顯的時候领曼，就默念這娃我生的鸥鹉，我生的，只有我最了解庶骄，我是不是還有什么沒想到毁渗？！
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