知識線索
這本書分享的三個重點內(nèi)容：
1.從表面上來看让虐，平等的交流是如何演變成暴力行為的们童？讓交流變成暴力行為的原因有四點畔况，這四點分別是道德評判、進行比較慧库、回避責任和強人所難。從表面上來看馋嗜，是這四點原因讓平等的交流難以實現(xiàn)齐板，也是這四點原因，直接導致了暴力行為葛菇；
2.在暴力行為的背后甘磨，隱藏著什么樣的深層次原因？暴力的根本原因眯停，其實是性本惡的價值取向济舆。只有改變這種對世界的消極看法，才能真正幫助你擺脫暴力莺债；
3.如何運用非暴力溝通的四要素滋觉，來改變自己的人生走向签夭？非暴力溝通的四要素是觀察、感受椎侠、需要和請求第租。利用這四個要素，可以檢查你平時的思維方式我纪，以及這種思維方式的動機慎宾。當你的一切行為，都是出于對善的信仰浅悉，暴力也就在你的生活中消失了趟据。
《非暴力溝通》這本書，講的既是一種非常實用的溝通方法术健，同時汹碱，也是一種對生活的信仰。許多嘗試過非暴力溝通的人苛坚，都體會到了非暴力溝通的價值比被。他們把非暴力溝通的四個要素寫成卡片，每當有可能遇到暴力行為的時候泼舱，就看一看卡片等缀，提醒自己不要陷入暴力當中，而是要從平等娇昙、尊重的角度來看待問題尺迂。非暴力溝通的思想，在很多個國家和國際組織里都產(chǎn)生了強烈反響冒掌。當越來越多的人學習非暴力溝通以后噪裕，他們發(fā)現(xiàn)，這個世界并非是冷酷無情的股毫，而是可以通過人們的努力膳音，變得越來越和諧。
知識內(nèi)容
關(guān)于作者
馬歇爾·盧森堡铃诬，世界頂尖的非暴力溝通專家祭陷，美國威斯康星大學臨床心理學博士，曾經(jīng)提出了聞名世界的非暴力溝通理論趣席，并且根據(jù)這個理論成立了國際非暴力溝通中心兵志。
關(guān)于本書
本書自出版以來一直暢銷不衰，被認為是心理學界的又一經(jīng)典之作宣肚。雖然這本書是圍繞著人與人之間的關(guān)系展開想罕，但書中關(guān)于改善個人生活的深層次內(nèi)涵發(fā)人深省。這本書能夠聞名世界霉涨，正是因為它揭示了人際沖突的本質(zhì)按价，其中關(guān)于避免暴力溝通的思想惭适，值得每一個人學習。
本書詳細闡述了非暴力溝通的核心思想俘枫，而且還對非暴力溝通的四個要素做了細致的說明腥沽。這些溝通要素揭示了暴力行為的形成原理，也為避免暴力溝通提供了切實可行的方法鸠蚪。
比如要想讓語言變得平和今阳，你需要表達客觀事實，而不是對他人進行“道德評判”茅信；面對自己的內(nèi)心訴求盾舌，你需要去請求他人，而不是“強人所難”蘸鲸。暴力看似無處不在妖谴，但只要你懂得如何改變自己的價值取向，就能讓人生變得更加美好酌摇。
一切暴力行為的背后膝舅，都隱藏著人性本惡的價值取向。如果你改變出發(fā)點窑多，認為人的本性是善良的仍稀、積極的，你就自然會離暴力因素越來越遠埂息，人生也會更加幸福技潘。
暴力溝通的現(xiàn)象在我們的生活中隨處可見，有時候你可能自己都沒有注意到千康，就莫名其妙地陷入暴力溝通當中了享幽。
比如你最近接了個項目，時間很趕拾弃，每天都要加班到十一二點值桩。結(jié)果你的夫人就不高興了，你一進門豪椿，她就瞪著眼睛生氣地說：“你還知道回來颠毙！天天這么晚回家，家里什么都不管砂碉，誰知道你是真加班去了還是跟人喝酒去了！”她這么一說刻两，你也火了增蹭，本來就很累了，回家還沒喘口氣磅摹，就被夫人一頓說滋迈，于是你們大吵一架霎奢，各自生了一肚子氣。這樣的場景啊饼灿，就是典型的暴力溝通幕侠。這還是生活中的小事，往大了說碍彭，包括很多國際上的爭端晤硕，也充滿了這樣的暴力溝通和劇烈的沖突，讓民眾飽受戰(zhàn)爭之苦庇忌。
總之啊舞箍，暴力溝通不但解決不了任何問題，還會讓問題越來越嚴重皆疹。產(chǎn)生的后果就是會讓一個人疏橄，一個家庭，甚至一個群體略就，一個國家的人捎迫，都非常的不幸福。而這種無處不在的暴力溝通現(xiàn)象表牢，正是本書要解決的問題窄绒。
為了緩和美國和巴勒斯坦之間的緊張關(guān)系，盧森堡博士應邀去巴勒斯坦做了一場演講初茶，當時臺下的許多巴勒斯坦人就痛罵盧森堡颗祝，讓他這樣的美國人滾出巴勒斯坦。結(jié)果盧森堡博士通過自己的非暴力溝通恼布，不僅穩(wěn)住了局面螺戳，而且在演講結(jié)束后，原本痛罵盧森堡的巴勒斯坦人折汞，竟然邀請他去家中做客倔幼。像這樣的經(jīng)典案例，在書里都有詳細介紹爽待，這些通過溝通來解決劇烈沖突的經(jīng)典案例损同，會讓你深深感受到溝通的巨大能量。同時鸟款，和其他介紹溝通技巧的書籍相比較膏燃，這本書也就顯得更加的權(quán)威了。
第一部分
我們先來說說何什，從表面上來看组哩，交流是如何演變成暴力行為的？
盧森堡博士看來，有四個原因讓我們的日常交流伶贰，演變成了暴力行為蛛砰。這四個原因分別是：道德評判、進行比較黍衙、回避責任和強人所難泥畅。
道德評判的意思，有點像是用自己的價值觀給別人貼標簽琅翻。比如說位仁，你上班的時候，每天都要擦辦公桌望迎，才會覺得桌子是干凈的障癌。可是你的同事小王呢辩尊，對自己的要求不高涛浙，一個星期就擦一次，也覺得挺干凈了摄欲。結(jié)果呢轿亮，你馬上就給小王貼上了“邋遢”和“懶惰”的標簽。貼標簽就是道德評判胸墙。這一刻我注，你的偏見也就產(chǎn)生了，這種偏見會阻礙你和同事進行平和的交流迟隅。
什么意思呢但骨？就是說，你如果是進行平和的交流智袭，應該是和同事說：“小王啊奔缠，我發(fā)現(xiàn)你一禮拜才擦一次桌子，但是咱們辦公室窗戶不密封吼野，灰太大校哎，桌子上落灰對你的身體不好。你每天擦一次可能更好瞳步∶贫撸”這樣的表達方式，就能夠體現(xiàn)出你的關(guān)心单起。但是如果你已經(jīng)給小王貼上邋遢抱怔、懶惰的標簽，你可能會說：“小王啊嘀倒，你也太懶了野蝇，桌子這么臟都能坐下去讼稚！趕緊擦擦吧！”仔細琢磨一下你就會發(fā)現(xiàn)绕沈，正是因為貼標簽這樣的道德評判，讓你原本的關(guān)心帮寻，變成了責怪乍狐。而責怪，其實也就是一種暴力行為固逗。這這么一來浅蚪，道德評判就把日常交流引向了暴力行為。
進行比較烫罩，一個人總是和別人攀比惜傲，始終不能平心靜氣地看待別人，當然也就不能和別人處于一個平等的關(guān)系贝攒。關(guān)系不平等盗誊，還談什么交流呢？兩個人處于相互攀比的狀態(tài)隘弊，就像兩個運動員賽跑一樣哈踱，只有通過力量上的對抗，才能解決掉攀比的問題梨熙。而力量上的對抗开镣，當然也是一種暴力行為。所以咽扇，你如果經(jīng)常覺得自己和誰都難以交流的話邪财，那你就要試著反省一下自己，看看是不是因為质欲，你總是喜歡拿自己和別人進行比較树埠。
回避責任這一點，則是指我們的表達方式把敞，經(jīng)常會忽略掉內(nèi)心的情感根源弥奸。你比如說，一個家庭主婦奋早，總是抱怨自己不得不每天起早貪黑地伺候小孩盛霎，做家務。在孩子面前也抱怨耽装，在丈夫面前也不停地抱怨愤炸。這種抱怨就代表著逃避責任。這個媽媽本來也是出于對家庭的責任心和對孩子的愛才去做這些事的掉奄。但是呢规个，一旦把表達方式換成“不得不做”的時候凤薛，她就不自覺地忽略掉了自己原本的出發(fā)點，仿佛照顧的不是自己的孩子诞仓，打掃的不是自己的家一樣缤苫。當她對孩子說：“媽媽都快累死了，成天給你當牛做馬墅拭，你還不聽話活玲！”你想想這樣的語言，對孩子來說難道不是一種暴力傷害嗎谍婉？全職媽媽本來已經(jīng)非常辛苦舒憾，工作的價值也常常被忽略，如果再用這種暴力溝通的方式來交流穗熬，更加深了家人之間的矛盾镀迂。
強人所難是怎么讓交流變成暴力的呢？很多中國家長喜歡把自己的意愿強加給孩子唤蔗，強迫孩子們?nèi)プ鲆恍┦虑樘阶瘛１热缯f，孩子明明一直成績就不太好措译，在班里排名倒數(shù)别凤，平時大部分學科能考及格就不錯了×旌纾可父母為了自己的面子一類的原因规哪，就和孩子說，你將來必須考上清華或者北大塌衰！父母強迫孩子做他不愿意诉稍，或者沒有能力做到的事情，這顯然也是一種暴力最疆。
第二部分
讓交流變成暴力行為的原因有四點杯巨，這四點分別是道德評判、進行比較努酸、回避責任和強人所難服爷。從表面上來看，是這四點原因讓我們的交流變得難以實現(xiàn)获诈，也是這四點原因仍源，直接導致了暴力行為。但是舔涎，只是知道了這種表面上的原因笼踩，并不能幫助我們解決溝通的根本問題，那我們應該怎樣才能透過表面看到本質(zhì)呢亡嫌？這就要說到我們要分享的第二部分重點內(nèi)容嚎于，在暴力行為的背后掘而，隱藏著什么樣的深層次原因？
你可能會問于购，《非暴力溝通》這本書不是講溝通技巧的嗎袍睡？怎么研究起暴力行為的深層次原因了呢？這其實就是這本書比其他技巧類的書高明的地方价涝。作者沒有把對暴力的研究停留在語言交流的層面女蜈，也沒有停留在說話技巧上面。在作者看來色瘩，暴力可能是無處不在的，你的一個眼神逸寓、一個手勢居兆、一個不經(jīng)意間的表情，都可能會是引發(fā)暴力的罪魁禍首竹伸。所以泥栖，你如果只是簡單地掌握了一門說話技巧，那并不能讓你的生活有所改變勋篓。
換句話說吧享，一個對世界充滿惡意的人，看什么都不順眼譬嚣，甚至他有時候還會想去報復社會钢颂。一個懷著這種仇恨心態(tài)的人，在生活中肯定是經(jīng)常陷入暴力溝通了拜银。比如有人在大街上向他問路殊鞭，他可能都會防備地冷眼打量著別人，不客氣地說“我對這一片不熟”尼桶。所以你看操灿，就算他知道了在和人交流的時候不要進行道德評判、不要回避責任和強人所難什么的泵督，只要他一個冷冰冰的眼神趾盐，別人還是能感受到一種暴力。所以說小腊，當一個人老是陷入暴力沖突當中救鲤，問題的關(guān)鍵有可能不在于他說話的方式，而在于他對自己和這個世界的看法溢豆。
先來說說蜒简，對自己的看法是怎么引起暴力沖突的。如果你是一個對工作要求比較苛刻的人漩仙，無論什么工作都想要做到盡善盡美搓茬。有天你要是突然做錯一件事犹赖，讓公司損失了一大筆錢。就算老板不說你什么卷仑，你肯定也會感到非常自責峻村。你可能會對自己說：“我真是個廢物，連這點事情都做不好”锡凝。你看這句話里就包含了兩個暴力因素粘昨。
首先，你說自己是個廢物窜锯，這就是在進行道德評判张肾，給自己貼上了一個標簽。而你說自己不能把工作做到萬無一失锚扎，可誰又能永遠不犯錯誤呢吞瞪？所以你的這句責備的話里，還包括著對自己的強人所難驾孔。你對自己的看法是冷酷的芍秆、苛刻的、非常強硬的翠勉，那么不論怎么表達妖啥，都會造成一種暴力。你連對自己都這么冷酷对碌，更別提你的下屬要是犯了錯誤荆虱，你會給他貼上多少標簽了。所以，有時候你的暴力，有可能是來自你對自己的一種看法雏逾。
而你對這個世界的看法是怎么引起暴力的呢聊疲？舉個極端一點的例子來說，希特勒就是因為看待世界的方式有問題，才會導致了對猶太人的大屠殺。因為我們知道，希特勒認為這個世界是優(yōu)勝劣汰的犁跪，也就是優(yōu)秀的民族有資格生存，而劣等的民族就要被淘汰掉歹袁。如果你看待世界的方式也是這種優(yōu)勝劣汰的方式坷衍，那你為了生存下去，就肯定會不斷去和人比較条舔，然后想辦法淘汰掉比你弱的人枫耳。比較也好、淘汰別人也好孟抗，這些暴力因素迁杨，也必然會表現(xiàn)在你的生活當中钻心。
其實，不論是對自己的看法铅协，還是對世界的看法捷沸，都可以被看成是你的價值取向。自古以來我們就流傳著兩種價值取向狐史，性本善和性本惡痒给。在盧森堡博士看來，一切暴力行為的背后骏全，其實都隱藏著性本惡的價值取向苍柏。當你認為人的本性是丑陋的、冷酷的姜贡，那么你自然會用相對應的暴力方式去應對序仙。這時候你就會陷入暴力當中。而當你認為人的本性是善良的鲁豪、積極的，那么你就會用相對應的溫柔的方式去應對律秃。你就自然會離暴力因素越來越遠爬橡。
第三部分
在暴力行為的背后，隱藏著什么樣的深層次原因棒动。我提到了暴力行為在生活中有可能是無處不在的糙申，在這種情況下，單純?nèi)W習一項溝通技巧船惨，并不能真正讓你擺脫暴力柜裸。而暴力的根本原因，其實是在于性本惡的價值取向粱锐。只有改變這種對世界的消極看法疙挺，才能真正幫助你擺脫暴力。那么怜浅，究竟怎么做才能改變你對這個世界的看法呢铐然？這就要說到我們今天要分享的第三部分重點內(nèi)容，如何運用非暴力溝通的四要素恶座，來改變自己的人生走向搀暑。
你對這個世界的看法，必然是你人生經(jīng)歷的結(jié)果跨琳。比如說自点，一個從小就被父親家暴的小孩，長大后脉让，他的價值取向很有可能會受到父親的影響桂敛。他可能會因為憎恨自己的父親功炮，進而把報復自己的父親、甚至是報復整個社會當成是人生目標埠啃。一個人活著是為了報復別人死宣，這就是為仇恨而選擇了生活，他的人生就會充滿暴力碴开。
但是有時候毅该，一個人就算明明知道了自己的價值取向有問題，也很難糾正過來潦牛。因為這種人生經(jīng)歷的影響眶掌，太過于根深蒂固，不是一朝一夕可以徹底改變的巴碗。
在本書作者看來朴爬，價值取向的轉(zhuǎn)變，很像是佛教里所說的修行橡淆。通過修行召噩，來讓你相信這個世界是有愛的，你是為愛選擇生活逸爵，而不是為了仇恨選擇生活具滴。只有讓自己放下過去的心理包袱，才能夠擺脫掉仇恨师倔，讓生活向著光明的方向發(fā)展构韵。
那既然說改變自己是一種修行，具體又該怎么做呢趋艘？針對這一點疲恢，盧森堡博士在書里提出了非暴力溝通的四個要素。這四個要素分別是：觀察瓷胧、感受显拳、需要和請求。在日常生活當中抖单，你可以通過這四個要素萎攒，來不斷提醒自己，讓自己的思維方式向著有愛的方向發(fā)展矛绘。
我們可以先從語言結(jié)構(gòu)的角度耍休，來理解一下非暴力溝通的這四個要素。
你可以回憶一下货矮，你平時說話時的語言是如何排列的羊精？比如說，你有抽煙的壞習慣，有人就勸你別再抽了喧锦，說抽煙對身體沒什么好處读规。你如果回答：“我壓力那么大，抽根煙放松一下怎么了燃少？要你來多管閑事束亏！”你可以看到，這句話就是由原因和結(jié)果組成的阵具“椋“我壓力那么大”這句話是原因，“抽根煙放松一下”這句話是結(jié)果阳液。你平時所有的語言表達怕敬，都可以被切分成幾個模塊。是這些類似原因帘皿、結(jié)果的模塊組合成了你的語言东跪。而通過非暴力溝通四要素的邏輯來重新組織語言，就是讓你的語言結(jié)構(gòu)不再是隨意任性的鹰溜，而是組合成一種平等的虽填、互相尊重的語言。
舉個簡單的例子來說曹动，我交給你一份非常重要的商業(yè)機密文件卤唉，千叮嚀萬囑咐地告訴你一定要保管好，結(jié)果呢仁期？你剛答應完，扭頭就把文件放在公共會議室竭恬，出去吃飯去了跛蛋。等你回來，我可能會非常生氣地說：“哎痊硕，我給你的這么重要的文件赊级，你怎么就隨便放在公共會議室啊岔绸？”注意了理逊，這句話是責備別人的，是一種明顯的暴力行為盒揉。那接下來晋被，讓我用非暴力溝通的思維邏輯再來表達一次。
非暴力溝通的第一個要素是觀察刚盈，所以我首先觀察到的是羡洛，你把機密文件放在了公共會議室里；第二個要素是感受藕漱，我的感受是什么呢欲侮？肯定是覺得首先這么放文件很不安全崭闲，其次我會感到很失望，因為我已經(jīng)囑咐過你要好好地保管文件威蕉，你也答應過我了刁俭，可你卻沒有放心上；第三個要素“需要”和第四個要素“請求”韧涨，指的是我先分辨出我需要什么牍戚，然后再向你提出請求氓奈。
這樣一套思考程序下來翘魄，用非暴力溝通語言完整表達的話，就是“我看見剛才給你的重要文件沒收起來舀奶，放在公共會議室了暑竟，這個我就擔心不太安全，會議室里人來人往的育勺，讓客戶看見就不好了但荤。這么重要的文件既然交給你了，以后還是請你注意妥善保存涧至「乖辏”這就是非暴力溝通的語言表達方式。如果你熟悉了這樣的語言結(jié)構(gòu)南蓬，你和別人的關(guān)系會變得互相尊重纺非、更加平等。不管是和人說話也好赘方，反思自己也好烧颖，你都可以用這四個要素來檢查自己的思維，看看你的思維是出于積極的價值取向窄陡，還是消極的價值取向炕淮。不斷進行非暴力溝通的修行以后，你會發(fā)現(xiàn)跳夭，你對這個世界會有了一種性本善的信仰涂圆，這種信仰會讓你避免暴力，生活在更加有愛币叹。
運用非暴力溝通的四要素润歉，來改變自己的人生走向。暴力的根本原因是性本惡的價值取向颈抚。而改變自己價值取向的過程卡辰，其實是一種修行。利用觀察、感受九妈、需要和請求這四個要素反砌，可以檢查你平時的思維方式，以及這種思維方式的動機萌朱。當你的一切行為宴树，都是出于對善的信仰，暴力也就消失了晶疼。
