曾經(jīng)有過很多次的信誓旦旦，那時的自己勇敢而又無畏乳怎。
不知何時起彩郊，變得畏畏縮縮，想做的事情不敢去做蚪缀，甚至根本不知道自己想要什么秫逝。
看著身邊的每個人都過得充實而又快樂，感覺自己是這個世界的棄兒询枚，可是违帆，我明明有幸福美滿的家庭啊，有疼愛我的爺爺奶奶和爸爸媽媽金蜀，也有聊得來的好朋友啊刷后。
好像又再一次體會到那種行尸走肉的感覺。喜怒哀樂似乎都變得很困難渊抄。前不久網(wǎng)上鬧得沸沸揚揚的“江歌案”尝胆，放在以前，我一定會痛批劉鑫一家护桦，心疼江歌的母親班巩，為她抱不平。而如今的我聽到這則新聞也只是把它當成一條新聞了嘶炭。似乎沒有為其摻雜任何感情色彩。
也倒不是冷血無情逊桦，只是好像喪失了七情六欲眨猎。笑的很假，哭不出來强经，麻木成了一天的主旋律睡陪。
很巧的事這種情況跟去年很像。努力想讓自己有點朝氣匿情，想讓自己開心起來兰迫，可是好像挺難的。
做著一份非常清閑的臨時工作炬称，美名其曰是備考汁果，可是呢，書都看不進玲躯，每天過著做一天和尚撞一天鐘的生活据德，似乎只有三餐和睡覺能讓我略微開心一點鳄乏。
我試圖改變，試圖讓自己學點東西棘利，充實起來橱野，開心起來，可是又染上了拖延癥善玫，拖著拖著就不想做了水援。不想做一件事自然就會給自己找無數(shù)的借口。
每天會去看看各種雞湯正能量茅郎，也就是看的當時有一點點觸動蜗元，過后又是一潭死水。
好不容易燃起過的熱情也在死水般的心里慢慢退卻只洒。缺的就是生機和活力许帐。一度懷疑自己是不是沒有進化完全，需要冬眠毕谴。秋風蕭瑟成畦，萬物凋零之后，心里的小火苗也慢慢熄滅了去涝开。
內(nèi)心特別想擺脫現(xiàn)狀循帐，去做點有意義的事情，可是每每成為言語上的巨人舀武，行動上的矮子拄养。有點像海面上漂浮著的一葉浮萍，在汪洋大海中沒有目的地漂著银舱，沒有燈塔告訴我該往哪去瘪匿。
不敢嘗試新的東西，因為害怕失敗寻馏。特別在乎別人的看法棋弥，又把自己活成了這種鬼樣子。特別懷念那個什么都不怕诚欠，勇于嘗試顽染，不在乎他人眼光的自己。
我的體質(zhì)屬于到了冬天就會變胖轰绵，而且不是胖四五斤的那種粉寞，一胖就胖個十幾二十斤，另一方面左腔，又變得很懶散唧垦，吃的又多，這樣只會變得越來越胖呀翔悠，一胖吧业崖，就對自己特別沒有自信野芒，不喜歡現(xiàn)在的自己，然后就會更加頹廢双炕，然后陷入又胖又丑又自卑的死循環(huán)狞悲。曾經(jīng)堅持了六七個月的運動練出來的腹肌和馬甲線現(xiàn)在已經(jīng)被肥肉遮蓋住了。因為特別怕冷妇斤，也很久沒有去做運動了摇锋。而且吧，我又不喜歡玩游戲站超，整天抱著手機荸恕，刷完朋友圈，又刷一遍死相，然后就不知道要干啥了融求。躲在自己的世界里窺探別人多姿多彩的生活。
嗯算撮，這樣的生活我真的是受夠了生宛。
沉默啊，沉默肮柜！不在沉默中爆發(fā)陷舅，就在沉默中滅亡。
改變現(xiàn)狀最重要的一點我覺得就是增強行動力审洞，想到什么就趕緊去做莱睁，不要再給自己找無盡的借口了！
在一件件小事中找回自信芒澜，找回自己仰剿。
希望自己早點走出這種陰霾的狀態(tài)，即使是被霧霾包圍的北京也會看見燦爛的太陽的痴晦，對嗎酥馍？
