有很久很久不曾動(dòng)筆，拿起筆不知道該說(shuō)什么诵棵，心里有話(huà)也說(shuō)不出來(lái)抠蚣。可能真的是腦子出了問(wèn)題履澳，也許一直都有問(wèn)題柱徙，不過(guò)是以前年少，那么驕傲不已的將那些毫無(wú)邏輯且矯揉造作的話(huà)表達(dá)出來(lái)奇昙，甚而為此沾沾自喜护侮。而現(xiàn)在，在幾年風(fēng)平浪靜的消磨里储耐，總是以局外人存在的我似乎越來(lái)越呼吸不到自由的氣息了羊初，沒(méi)有明確的目標(biāo)，沒(méi)有人生規(guī)劃什湘，沒(méi)有閱歷长赞，沒(méi)有個(gè)性，最讓我挫敗的莫過(guò)于我微乎其微的存在感闽撤，和這個(gè)世界沒(méi)有那種撕扯不斷的聯(lián)系得哆，感覺(jué)自己真的可以透明掉，像一縷炊煙樣四散開(kāi)去哟旗。

首先關(guān)于局外人的態(tài)度贩据，我對(duì)身邊的事總有一種事不關(guān)己的感覺(jué)。對(duì)親人闸餐，對(duì)朋友我害怕他們把我看得太重要饱亮，害怕他們事無(wú)巨細(xì)的傾訴，盡管我在他們眼中似乎是那樣一個(gè)有耐心的傾聽(tīng)者舍沙。我表現(xiàn)的那樣親切溫和近上，共同商議事情的解決，詢(xún)問(wèn)事情的進(jìn)展拂铡，而在我心里壹无，那不過(guò)是不關(guān)己的俗事而已。我所做的一切感帅，不過(guò)是繼續(xù)扮演他們心中的我的形象斗锭。曾記得加繆的局外人中的情況，我擔(dān)心我也會(huì)逐步變得越來(lái)越麻木留瞳。想起來(lái)媽媽去世時(shí)我并沒(méi)有那種撕心裂肺的感覺(jué)拒迅，并沒(méi)有哭天搶地，只有事后很久她倘，偶爾想起抑或生活不順時(shí)流下幾滴眼淚璧微。我曾懷疑過(guò)，假如我現(xiàn)在身邊這些重要的朋友硬梁，親人突然去世前硫，我是否會(huì)心痛或者難過(guò)，真遺憾荧止，沒(méi)有屹电。應(yīng)該沒(méi)有一個(gè)人的離開(kāi)會(huì)讓我感覺(jué)天崩地裂，我不會(huì)有那種強(qiáng)烈起伏的感情變化跃巡。繼而我覺(jué)得悲哀危号，悲哀自己好像沒(méi)有真真正正的融入生活。悲哀的同時(shí)又不得不承認(rèn)素邪，這樣的境地是自己造成的外莲，有意或潛意識(shí)的支配。我一直都在追求自由兔朦，希望自己能不被身邊的瑣事?tīng)拷O偷线，我用一副虛假的軀殼去應(yīng)付世事，盡力不去觸碰別人的真心和抵抗別人真正認(rèn)識(shí)我沽甥，以此希望能保有自己內(nèi)心的澄澈與與無(wú)拘無(wú)束声邦，以此來(lái)自我保護(hù)，避免過(guò)重的傷害摆舟。不得不說(shuō)的是亥曹，我取得了大半的成功，因而也有了這種局外人的感覺(jué)恨诱。我保有著一個(gè)看似平靜的生活：有幾個(gè)好友歇式，幾個(gè)老友，與周邊同學(xué)關(guān)系和諧胡野，老姐老爸生活尚可材失，成績(jī)一般，沒(méi)有戀愛(ài)硫豆。大眾化正常的生活龙巨，掉進(jìn)人群中再也拾不出來(lái)，滿(mǎn)身一副正常人的氣息熊响，我現(xiàn)在這樣痛苦的承認(rèn)旨别，我成了這樣一個(gè)灰頭土臉毫無(wú)生氣的青年人。

演員是一份出賣(mài)靈魂的工作汗茄，我想不起從什么時(shí)候開(kāi)始表演秸弛，也不知道什么時(shí)候可以結(jié)束，我的靈魂好像已經(jīng)與假面不可割離了。我習(xí)慣了通過(guò)假面來(lái)汲取生活中的樂(lè)趣和小心翼翼的表達(dá)自己递览。你看我叼屠，大部分的笑是從心底發(fā)出的，我為很多細(xì)微的事而笑：一份我突然捕捉到的美绞铃，走路時(shí)擦肩而過(guò)人說(shuō)的玩笑話(huà)镜雨，太陽(yáng)下曬太陽(yáng)得老貓......這樣的笑透過(guò)這個(gè)厚重的偽裝也依然誠(chéng)心誠(chéng)意，這樣的笑無(wú)甚美感儿捧，溫溫吞吞荚坞，像剛出籠的脹胖的包子。過(guò)往的光陰與很多事情都沒(méi)有打擾這種笑菲盾，我一直在自己的世界里美滿(mǎn)且自足颓影。很多時(shí)候我也會(huì)心驚于自己的麻木，甚至可以說(shuō)是冷漠懒鉴，說(shuō)實(shí)話(huà)诡挂，我難以涌動(dòng)出自身為這個(gè)世界、人類(lèi)作貢獻(xiàn)的熱血疗我，沒(méi)有無(wú)私博愛(ài)的胸懷咆畏，聲稱(chēng)最實(shí)在的東西是錢(qián)卻連追求錢(qián)的熱情也并無(wú)幾分。我不知去往何方吴裤，不知道為何而去旧找。

我想拼命的成為一個(gè)成功者的模樣，盡管許久都沒(méi)有感受到成功的滋味麦牺。想做出改變钮蛛，希望自身改變后的生活能更吸引我真實(shí)的活著∑噬牛可是魏颓，我失敗了，或者說(shuō)我不敢吱晒。我不敢打破現(xiàn)在這種安穩(wěn)的生活甸饱。可我難過(guò)仑濒，對(duì)自己失望叹话，真實(shí)的自我掙扎著要打碎束縛的軀殼。所以我現(xiàn)在一副麻木的表情墩瞳，不敢面對(duì)任何認(rèn)識(shí)我的人驼壶。我怕見(jiàn)到他們不知如何笑，如何說(shuō)話(huà)喉酌，如何動(dòng)作热凹。我猜大半是我又一次自動(dòng)的偽裝起來(lái)泵喘，像什么事情都未發(fā)生過(guò)般云淡風(fēng)輕的聽(tīng)著他們的生活瑣事，對(duì)自己閉口不提般妙，又重復(fù)著以往自己生活的狀態(tài)纪铺。我相信事情的走向大半會(huì)是這樣，像無(wú)數(shù)個(gè)以往一樣股冗，我不確定自己能不能寫(xiě)出自己那時(shí)心里對(duì)自己的深深絕望霹陡。

可是怎么辦呢和蚪，何處一陣風(fēng)起能吹皺滿(mǎn)池春水止状？我還在想，我在逼自己想攒霹，在將來(lái)的一個(gè)月我該以一個(gè)什么樣的自己怯疤，什么樣的態(tài)度，去選擇什么樣的行業(yè)催束，去往什么樣的地方集峦？

寫(xiě)到現(xiàn)在，只是傾訴抠刺，沒(méi)有答案塔淤，也沒(méi)有分析，可是心里似乎輕松了一些速妖。我逃避這樣的自己高蜂，逃避這些問(wèn)題太久了。沒(méi)有解決罕容，能直面它們也是好的备恤。