再飛回墨爾本的時候，我不知道我媽在我轉(zhuǎn)身離開的時候是不是又一次淚水翻滾刨晴。只記得偷偷回頭看的那一瞬間：背對著我站在爸身后的我媽屉来，和一直都未停止招手的我爸。
來去數(shù)次狈癞，本覺得一切都該輕車熟路茄靠，可分離所帶來的附屬品卻一次比一次更強(qiáng)烈。
發(fā)生過最無力的事莫過于：看見我媽兩鬢斑白蝶桶，聽到我爸說自己眼睛花了慨绳。
每當(dāng)媽媽讓我給她挑白頭發(fā)的時候，我都敷衍她說越剪越多。還不懂事的時候覺得她老人家無中生有——頭發(fā)明擺漆黑發(fā)亮的脐雪；現(xiàn)在不敢看那些埋在黑發(fā)里的白色發(fā)稍厌小。大抵是過了那個拼命比身高，拼命比誰的手更長更大的年紀(jì)战秋，所以每每總是裝作不耐煩的起身去廁所璧亚，收一收自己快要溢出眼眶的不明液體。
我還記得幼時與爸爸一起躺在沙發(fā)看書脂信，一讀就是一下午癣蟋。讀累了讀久了，便一起去陽臺看綠植和遠(yuǎn)方狰闪。從未想到從那之后的某天疯搅，我爸竟喚我去拿放大鏡給他看書，怹說要準(zhǔn)備去配個老花鏡了尝哆。是啊秉撇，我怎么會沒注意到沙發(fā)邊上越來越少的書本和報紙。我默默遞去放大鏡秋泄，也難以再像小時候一般無牽無掛琐馆，這件事情就像一顆種子一樣的埋在心里。
時間就這樣一點(diǎn)點(diǎn)吞噬了我的年幼無知恒序，換來了爸爸媽媽臉上的飽經(jīng)風(fēng)霜瘦麸。
我忙著告別不諳世事的自己，聽懂了一直當(dāng)情歌聽的‘真的愛你’歧胁，學(xué)著大人模樣滋饲，看見鏡子里陌生而又熟悉的另一張成熟的臉。
自詡男神的一個朋友喊巍，從來不贊我朋友圈的他幾乎秒贊我發(fā)的朱自清“背影”的截圖屠缭。然后發(fā)來了一堆語音：他告訴我那天是他爸生日，除了生日快樂四個字他想不到還能發(fā)什么崭参。煽情不好煽呵曹，不煽又沒誠意。
大概這之中還多了一絲羞澀和畏懼何暮。
發(fā)來的語音后來在我印象里有些模糊奄喂，但是聲音里多出的內(nèi)疚和自責(zé)和以往每次小聊怡情的時候都不一樣。他說：我小時候覺得我爸無所不能海洼。大了之后跨新，發(fā)現(xiàn)那些事情我也會做。不過卻也都是看我爸才學(xué)會的坏逢。
就算是超級英雄也總有一天也會滿頭花白域帐，步履蹣跚的需要你的攙扶赘被。
“后來，他也開始不懂微信這些……”他沙啞的聲音也更多了些哽咽肖揣。
我突然想起我的爸爸帘腹，，每每快到他的生日時许饿，我媽會讓我發(fā)個祝福短信阳欲。我又何嘗不是提前想到，可這突如其來的被要求送祝福陋率，除了‘生日快樂’我卻不知該從何擴(kuò)充藏在這四個字后面的愛了球化。
我記得每個重大考試前特制均衡搭配的營養(yǎng)餐，在最冷的時候去學(xué)車的時候每早的中西式結(jié)合早餐瓦糟，朝五晚九兼職出地鐵口見到永遠(yuǎn)不會遲到的末班專車筒愚，和在我無良少女叛逆期間選擇無條件相信的我脫口而出的重重謊言。
法國恐怖襲擊的時候菩浙，人心惶惶巢掺，朋友圈鋪天蓋地的“寶寶想家想回國”。
客廳里是聲音高八度的小米在質(zhì)問我：我不明白劲蜻，你為什么不想回國奥降怼！想過圣誕節(jié)最后一年我們一起過啊先嬉。我想不通以前自己為什么會拖很久才回國一趟轧苫。我想我再也不會因?yàn)檎l而耽擱回國的時間了。我很想陪我媽在國內(nèi)的每一天疫蔓，跟我媽去臺北含懊，去泰國，去很多地方衅胀〔砬牵總覺得爸媽好像是看一眼少一眼了，回家吧滚躯。
相比在‘情’字前面加任何一個不是‘親’的字雏门，都容易變質(zhì)，都容易在春天萌發(fā)哀九，在夏天發(fā)酵剿配，在秋天收獲搅幅，卻在冬天腐爛阅束。
過去永遠(yuǎn)靜立不動，現(xiàn)在像箭一樣飛逝茄唐，未來正姍姍來遲息裸。
原諒我
抱歉那些未赴的約蝇更，未謀的面，我想留更多的時間給家里的兩位呼盆。
