母親說遇事不要哭泣畦娄，因眼淚會招致厄運(yùn)沉迹。但我只是忍不住。初中時每次看到不理想的成績跛梗，眼淚便一顆接一顆地向外跑透绩，結(jié)果長到現(xiàn)在還是這般翘骂，稍有些沒長進(jìn)了。我放棄了一切文學(xué)創(chuàng)作的幻想帚豪，用最簡陋碳竟、最扭曲的語言訴說著自己的悲傷，抑或是無病呻吟之屬狸臣，有時是對自己的一個交代莹桅，有時又是在找尋著什么，找尋一個從字里行間看到我的人烛亦。有一陣子诈泼，我的世界里只剩下家人，其余人皆銷聲匿跡了煤禽，他們成了我唯一的寄托铐达，是我糟糕心情的落腳點(diǎn)。

仍記得那天我們的對話檬果，我哭著嚷道：“你們沒有管過我……”

“誰沒管你了瓮孙？”他們也覺得委屈。我明白這種情況非己者難為之选脊，但還是刁難著他們杭抠，像個無理取鬧的小孩，依仗著父母親無條件的愛而撒潑知牌。

好多東西我都寫下來了，就在這里斤程，我無數(shù)次想著角寸，明明只要看到我寫的文章菩混，他們就能發(fā)現(xiàn)我的心情、思緒扁藕。然而沒有一次沮峡，他們來看我寫的文章。也許是我寫的過于爛了吧亿柑，味同嚼蠟邢疙，慘不忍睹。

什么樣的家庭會長出這種小孩呢望薄？我說我們家有問題疟游，他們不以為然，似乎只有我一個人這樣以為痕支。那天我看到有人同樣在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)著牢騷颁虐，控訴原生家庭的影響，我發(fā)現(xiàn)許多相通之處卧须。情緒不穩(wěn)定的母親另绩，錯位的父親……可是原本我的父母親，一個學(xué)識淵博花嘶、樂觀積極笋籽，一個文采斐然、熱愛生活椭员，為什么聚在一起會成為這般摸樣车海？當(dāng)然并非一直如此，他們也曾一起騎行在街道上拆撼，唱著“yesterday once more”容劳，一起做很多有趣的事情，仿佛是難得的趣味相投的伴侶闸度。但童年的記憶竭贩，它充斥著無數(shù)的爭吵，我忘記他們?yōu)槭裁闯臣茌航挥浀媚赣H大喊大叫留量，臉頰通紅，一雙眼睛充血帶淚哟冬；父親無可奈何楼熄，表情僵硬，時常奪門而出浩峡。家里只有我一個孩子時可岂，我會去拉架，也有可能被關(guān)在房間里翰灾。一切平靜下來后缕粹，我會偷偷去看父親稚茅，父親向我抱怨著母親的無理取鬧，我點(diǎn)頭稱是平斩，以一個小孩的視角和口吻安慰著他亚享。后來弟弟出現(xiàn)了，他會在吵架時嚇得大哭绘面，我抱著他欺税，看著破碎的家庭，腿上忽而一陣溫?zé)帷蜓澴恿私伊Аo數(shù)次爭吵晚凿，無數(shù)次提出離婚，平日里卻又分外和諧愉快塘辅，我游走在這兩個極端間晃虫，聽著身邊的小伙伴說羨慕我的家庭】鄱眨“感覺你們家一直很快樂哲银。”她如是道呻惕，我靜靜望著荆责，好多字詞涌來堵在嘴邊，到底是一個字也說不出了亚脆。我被撕扯著做院，撕扯長大，成為現(xiàn)在這般模樣濒持。

我曾暗自發(fā)誓键耕，萬莫成為母親那般的人，但那些讓我厭惡的毛病柑营，我全然染上了屈雄。不要抱怨伴侶，不要情緒不穩(wěn)定官套，不要說傷害人的話……我對C全做過酒奶。有個姐姐說，不是C的問題奶赔，不管我和誰進(jìn)入一段親密關(guān)系惋嚎，也許都會是這種境況。對于這樣的結(jié)論站刑，我生出恐慌來另伍，無盡的恐懼和自卑吞噬著我，像黑夜一般绞旅，一層一層包裹在我的皮膚上摆尝，直至將我完全淹沒愕宋。也許人都有一種傾向，希望問題是外界導(dǎo)致的结榄。如網(wǎng)上控訴著原生家庭的人，我們不過是一群沒有自理能力囤捻，將一切不幸歸咎于他人的懦夫和無能者罷了臼朗。

每次哭，我其實(shí)有在很努力地忍耐蝎土，而非任眼淚淌出视哑。第一個跑進(jìn)我腦海中的想法是，若哭出來誊涯，明日眼睛又要腫了挡毅，就不好看了。我糾結(jié)于太多外在事物暴构，對哈爾說過的那句話跪呈，“不美麗了活著還有什么意思”，奉為圭臬取逾。我敏感耗绿、多疑、悲觀砾隅、愚笨……可我記得误阻，自己以前明明不是這樣子，好久好久以前……連我都忘記自己原本是什么樣子了晴埂，也許只是幻覺罷究反。

五六年前，我看到母親因抑郁癥而難過儒洛，曾想到“如果把這些消極的東西全部轉(zhuǎn)移到我身上就好了精耐，我比母親有更多能量，可以承受起來”晶丘∈虻可是現(xiàn)在，母親也沒有一直很開心啊浅浮，我卻成了下一個她沫浆。我沒有在裝什么啊，也沒有在逃避什么滚秩，我真的真的只是控制不住自己的情緒专执，忍不住難過，忍不住哭郁油，忍不住消極本股，忍不住……真的沒有人幫幫我嗎攀痊？我不是因?yàn)楸Ｑ惺Ю胚@樣子的，我清楚地記得拄显，在保研之前苟径，我便如此了，而正是這樣才導(dǎo)致我錯失夢校躬审，明明前者是因后者是果棘街，他們卻常常將二者顛倒來談。我不認(rèn)為自己生病了承边，也不認(rèn)為自己在故作矯情遭殉，我也不清楚，為什么突然就這樣了博助，像是一片葉子被風(fēng)吹落于我袖間险污，我剛好行于樹下，被動地接住了它富岳，僅此而已蛔糯。

昨晚我再次向他道歉道：“我不是故意哭的……”他只是望著我，我看不清他眼中的情緒窖式，有一兩點(diǎn)光渤闷，匯聚在他眸中，但那光不是明亮的脖镀，是黑暗生出的光飒箭。我胡亂擦著眼淚，距離他兩三米遠(yuǎn)蜒灰，連我自己都不知道我在說什么弦蹂，不知道如何表達(dá)，欲將如麻心緒理清强窖，然未果凸椿，只覺得自己在他眼中，是個奇怪的人翅溺。人們對于奇怪的人脑漫，多半會先有一種厭惡——以我二十年的經(jīng)歷來看確是如此的。

“我擔(dān)心你會討厭我咙崎∮判遥”我道。雖然他說著不會褪猛，但話語更像是一團(tuán)棉花糖网杆，含進(jìn)口中，轉(zhuǎn)瞬即逝，沒有力度碳却，空留下一絲漸而淡去的甜队秩。

頭有些痛，打字就像行走在沼澤中昼浦，寸步難行馍资。我被困在里面，周圍空無一人关噪，只想沉下去迷帜，成為一種安逸的永恒。昨夜中秋色洞，月微圓，白皙的色澤冠胯，不見月宮滿地的桂花火诸，稍顯冷了。