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沒想到蛮拔,也有因為文字火了的一天孕荠。我,竟然被催更了阿迈,哈哈哈元媚,真的感謝各位大佬的抬愛。
做情感類寫手也好久了苗沧,做咨詢這一塊也不短了刊棕。真的是見得多了,麻木多了待逞。理智過別人甥角,淪陷過自己。我的文字更偏向黑暗風识樱∴臀蓿可能也是另辟蹊徑讓大家喜歡了。有些人甚至私信我開心一點怜庸,說是被好幾百個男人綠過当犯,才會寫出那些文字。哈哈哈割疾,我謝謝你嚎卫。今天也算是朋友間的交談吧,和你們聊一下茶白的感情史杈曲,也算是創(chuàng)作思維的來源吧驰凛。文字可能很多,我也不想穿插圖片担扑,花里胡哨恰响。大家都簡要看看吧
其實總體來算,我一共有過4段戀情涌献,寫上這個胚宦,也是怕有一天自己也忘了。只能跟隨著社會的步伐前進燕垃,相親枢劝,一遍又一遍。只能將就著自己了卜壕。
第一段的愛情您旁,可以說是最有戀愛的味道。也是最單純的存在轴捎。同樣是我最初甜文的源頭鹤盒。
初戀往往最刻苦銘心蚕脏。就叫他小a吧。初三就在一起了侦锯,那時候就已經(jīng)是一個180的大帥哥了驼鞭。或者只有178尺碰。確實不記得了挣棕。他的身材很好,是我最喜歡的類型亲桥。我承認愛著他的外貌洛心。一開始就陷于顏值。我們會羞澀题篷,會暢想未來皂甘。偷偷的用小指頭勾著對方。能一得空就親吻對方悼凑。獵奇心讓我們可以咬著彼此的下嘴唇舌吻偿枕。那感覺,像是偷了腥的貓户辫。因為他渐夸,我愛上了親吻。我感覺這是神圣的事情渔欢。因為怕早戀曝光墓塌,我們隔著一整個馬路,一左一右的走著奥额,他陪著我回家苫幢,我目送他離開。一切都剛剛好垫挨。好到我想好了我們的兒子叫楊天天韩肝。我愿意把一切給到他。他能在我生病的時候九榔,在我倒計時10個數(shù)之內(nèi)迅速出現(xiàn)到我的教室哀峻。喘著粗氣,氣我的矯情哲泊。我愛著他∈s埃現(xiàn)在也愛。在一起了五年切威,也可能是四年育特,六年。也記不清了先朦。感覺在我的記憶里面好久好久缰冤。分不清現(xiàn)實還是想象了槽袄。
最后分開是因為他的空間相冊里面有一個女孩,對锋谐,那時候還挺非主流的,玩著空間不跑堂的套路截酷。別人說涮拗,他喜歡她。那時候不太信迂苛。冷戰(zhàn)了好久三热。再打電話的時候,我大吵三幻,他很冷靜就漾。我忘了他說了什么。反正我們分手了念搬。那個女孩和他抑堡,一直也沒有在一起。我不知道他們的關(guān)系朗徊∈籽可能是他心里的白月光,也可能是他自己得不到的人爷恳。我不懂有缆,也沒有去糾結(jié)。那次分手我哭了一宿温亲。第二天故作輕松棚壁。之后像很多情侶一樣,我們又和好栈虚,但是這個事像一根刺扎進去了袖外,就算拔出來了,也混著血魂务。
感覺愛著在刺,但是有點恐懼。之后發(fā)生了很多事头镊,我?guī)缀醵纪浟蓑纪铡N抑挥浀茫幸欢位璋档娜兆酉嗤АR灿浀梦夷涿畹陌l(fā)脾氣颖杏。摔東西。暴力傾向坛芽。他總是出血留储,有刀傷翼抠。我更加恐懼。我給自己困在一個殼子里面获讳,最后逃走了阴颖。那段日子很長,也很短丐膝。我一直逃避初戀量愧,一直對初戀愧疚,可能也是因為我在刻意避開那段日子帅矗。我累偎肃,他更累。我懂他的疲憊點浑此。然后我抓到了他和閨蜜上床累颂。嗯,我被綠了凛俱。分開后我利落的刪掉了所有的聯(lián)系方式紊馏,離開了那座城市。后來他來了我的城市23次蒲犬,每次飛機都凌晨3:45到瘦棋,就那一班。23次連續(xù)的電話暖哨,我忍住了赌朋,我一次都沒有接。有那么幾次篇裁,我躲在黑暗處沛慢,陪他站了一整夜〈锊迹可能在反省我傻逼的青春团甲。
5年得故事太多了,但是結(jié)果一樣黍聂。我的初戀躺苦,不見了,從那以后产还,我不喜歡親吻別人匹厘。也沒辦法讓心臟砰砰跳動。我好像把一種物質(zhì)用盡了脐区。累得要死愈诚。我的文字開始轉(zhuǎn)向疲憊風,并且停筆了將近大半年的時間。
我的第二段感情炕柔,可能是改變我最大的一段酌泰。小b吧。一個特別文靜的匕累,帶有書香氣息的男孩陵刹。他的家境特別好,爺爺是軍連的老司令欢嘿。爸爸也是軍區(qū)的領(lǐng)導干部衰琐。整個家庭的勢力讓我覺得好像要嫁進去豪門。他在我最黑暗的時候給了我光际插。他什么都給我買,只要我想要的都給我買显设。他對我真的很好框弛,好到我有點自我懷疑。我沒和人說過捕捂,我其實很自卑瑟枫,極度慢熱。但是我還好強指攒,會用強勢慷妙,會用無理取鬧來偽裝自己。他看透了我允悦,所以他知道我不安全感在哪里膝擂。他會和我討論學業(yè),陪我議論之后的事業(yè)隙弛。他對我的幫助在于生活架馋,讓我在黑暗的時候,有一盞燈全闷,陪著我默默舔傷叉寂。我好像不愛他。但是我又舍不得離開他总珠。就像我舍不得每個對我好的人屏鳍。我覺得自己挺不知好歹的,朋友說局服,遇到這樣的男生钓瞭,祖墳冒青煙,我不知道我家祖墳到底啥樣淫奔,但是我確實暢想不出來我們的未來降淮。
我那段時間很瘋狂,蹦迪,抽煙佳鳖,喝酒霍殴,畫著大濃妝,衣領(lǐng)露到溝∠捣裕現(xiàn)在想想来庭,還挺幼稚,還讓自己有些心疼穿挨≡鲁冢可憐之人必有可憐之處。
我知道我生病了科盛,但是我清醒不過來帽衙,我對他的印象在于每天早上的粥,永遠的小米粥贞绵。永遠的牛肉包子厉萝。我很感謝,我不知道怎么辦才好榨崩。我脫了衣服給他谴垫,但是他沒要。他說他挺心疼的母蛛。他就想讓我好好的翩剪。我也不知道是什么表情。我就知道心疼的要死彩郊。
她媽媽不喜歡我前弯,一次又一次給我打電話,狗血橋段我差點以為他媽媽要拿錢甩在我頭上了秫逝,哈哈哈博杖。事實上并沒有。我媽媽問過我的意見筷登,我不知道怎么回答剃根,又是逃避。然后我就知道他媽塞了他一個結(jié)婚對象前方,媳婦胸大無腦狈醉,但是漂亮,我松了口氣惠险,又覺得空落落苗傅。之后他有了寶寶。也就在沒有聯(lián)絡(luò)班巩。
轉(zhuǎn)折在于17年的時候渣慕,我有一陣子生病了嘶炭,很嚴重。他來到我的城市逊桦,并約我看了一場電影眨猎,前任3,恩强经,哭著看完的睡陪,就是覺得我無形中好像真的錯過了很多人。他抱了我好久匿情,說了很多兰迫,第一次聽到他哭的泣不成聲。就差那么一點炬称,我就做了第三者汁果。注意這個時間點,大家會發(fā)現(xiàn)玲躯,我比較喜歡寫婚姻誘惑類型的題材了据德。可能在隱喻諷刺當初自己一瞬間的想法吧府蔗。雖然我是先認識他的晋控,但是及時止損了汞窗。只希望別再聯(lián)系了姓赤。彼此都好。
?我似乎是一個幸運體仲吏,也同樣是個不幸體不铆。因為我遇到了第三個人。小c好不好裹唆?哈哈哈誓斥。是網(wǎng)上認識的,在我最空虛的時候聊上的许帐,我也想了劳坑,如果那個時間,換成別人成畦,e,f,g距芬,好像都一樣。
那段時間很迷茫循帐,去了形體學校框仔。周圍全是膚白貌美大長腿,整體學歷不高拄养,勝在都很漂亮离斩,先排除是否天然的問題。我找不到自己定位和方向。也很自卑跛梗,同樣的環(huán)境寻馏,潛移默化,三觀跟著大眾走茄袖。他們用釣魚的方法勾引男孩子給他們花錢操软,樂在其中。跟著他們宪祥,我也練就了一身撩人的本領(lǐng)聂薪。他們嘲笑我24歲依舊處女。我一直覺得欣喜的事在他們看來是一件不可思議的事蝗羊,我好像信了藏澳。你沒看錯,經(jīng)歷了兩段戀愛耀找,還有一段長跑翔悠,我還是個處∫懊ⅲ總覺得最愛的人蓄愁,洞房當天,很美好狞悲。這也是抓到初戀出軌后的意難平的地方撮抓。
于是在一夜酒吧的暈眩中,我約了他摇锋。第一次見面丹拯。恩是個老實人,最不喜歡的類型荸恕。和我的構(gòu)想一點都不一樣乖酬。我突如其來的悲傷。不知道為什么融求。我感覺到有點絕望咬像,就像是一直做著美夢,自己當了真生宛。卻發(fā)現(xiàn)夢醒后一切都不同县昂。那種反差的眩暈感。我們開了房茅糜。我眼睛不好七芭,燈是黑的。我表現(xiàn)出基本的禮貌蔑赘,然后帶著破處的沖動狸驳,上了床预明,我就在想,無論是誰耙箍,都可以撰糠。自己的選擇。他小心翼翼的嘗試辩昆,我不知道他喜不喜歡我阅酪。但是我一直存在優(yōu)越感。我認為自己永遠都不會喜歡他汁针。哪怕每天不斷的語音著术辐。但是最后還是低估了女性的感性。他對我不是最好的施无,但是他很努力的對我好辉词,會給我扒蝦,會給我弄蝦尾猾骡,會忍著自己的欲望瑞躺。我也不知道是感動還是喜歡。就這樣順其自然在一起了兴想。相處久了幢哨,覺得已經(jīng)習慣了他在我身邊的存在。但他說我不喜歡他嫂便,我不反駁捞镰,因為不知道怎么反駁,我感覺很愛他顽悼,已經(jīng)對他足夠好了曼振,我也不知道怎么對別人好几迄。我這個人心眼小蔚龙,沒安全感。大點聲說話映胁,一下不經(jīng)意的舉動木羹,我就會想很多,我就會生氣解孙。
他都會哄我坑填,我覺得在他面前,是最輕松自在的弛姜,像個小公主脐瑰。也不會喜歡的那么強烈,喜歡的那么累廷臼,不會有周圍的壓力苍在。我知道自己小性子绝页,還矯情,被慣出來的毛病寂恬。
但是相處的時間越長续誉,會覺得很矛盾。摩羯座的女生初肉,過于獨立了酷鸦,太過強勢了⊙烙剑考慮未來臼隔,也會摻雜太多的東西。物質(zhì)妄壶,精神等躬翁。我沒有給他,他需要的崇拜感盯拱。我要的未來盒发,他也給不了〗品辏看不到以后的愛情宁舰,混著血也要揭開。所以1年多的時間奢浑,我選擇了離開蛮艰。
人們都說愛情是有輪回報應(yīng)的,我之前走的瀟灑雀彼,也會有那么一個人瀟灑的從我的世界走過壤蚜。小d吧。比我小5歲徊哑,嗯袜刷,老牛吃嫩草。疫情期間空虛莺丑,玩了聊天軟件著蟹,認識了他。安靜梢莽,單純萧豆,干凈。在一起都很隨便昏名。一個下午涮雷,心血來潮,問他轻局,要在一起嗎洪鸭?他愣了一下膜钓,說好。后來聊天的時候卿嘲,他也說了颂斜,一開始沒有抱著長久的打算,打發(fā)時間而已拾枣。我也亦然沃疮。在一起了之后,互相了解必不可少梅肤。有一天他和我說司蔬,他覺得他有點上頭,通過屏幕愛上我了姨蝴。我很慢熱俊啼,年齡也大一些,所以小年輕那種突然的沖動我不是很理解左医,我也覺得年齡的差距不可避免授帕。我也沒有太在意這件事情。
不過弟弟有弟弟的浪漫浮梢,有他們獨特的戀愛方式跛十。后來我也一直在想,我何其有幸遇到了這樣的男孩秕硝,比我小五歲芥映,卻把我寵成了孩子。在大事上毫不含糊远豺。帥氣奈偏,陽光,上進躯护。有些人確實第一眼就認定了是他惊来,擁有沖動的欲望。不善言辭榛做,卻說到做到唁盏。想給我東西内狸,要和我旅游检眯,想千里迢迢來找我,為了目標就去做暑假工昆淡,3.40度的天氣锰瘸,站在水里一天,站在沙灘暴曬一天昂灵,站在4米的高臺好幾個小時避凝。曬傷舞萄,渾身傷痕也不從父母伸手,想得到就自己去賺管削,不說苦不說累倒脓。負面情緒到我這里就截止。感覺他像個哥哥含思。
說不感動是假的崎弃。心疼也實實在在真的。再怎么慢熱的人也有熱的一天含潘,我就知道我完了饲做。之后就應(yīng)該是全身心的付出了。再怎么慢熱遏弱,也有情感峰值的一天盆均。每天的視頻,每天對未來的暢想漱逸。之后千里迢迢的奔現(xiàn)泪姨。彼此都很滿意,畢竟也有感情基礎(chǔ)饰抒。是我喜歡的類型驴娃。摩羯座都是個顏控嘛。奔現(xiàn)走的那天循集,他眼圈紅了唇敞,看得出很舍不得,一步一步的騰時間咒彤,買了站臺票送我去上海疆柔。一步三回頭的樣子可憐巴巴又可愛至極。
沒逃過異地戀吧镶柱。也沒談過年齡的差距旷档。就像他說的,最開始愛的太上頭歇拆,后期的平淡給了我強烈的落差感鞋屈,我開始患得患失。沒辦法擁抱故觅,沒辦法安慰厂庇,甚至吵架只能看著冰冷冷的文字猜著語氣。每一次的分手输吏,他都在極力挽回权旷。我將這種珍惜想的太廉價。我以為他永遠不會同意贯溅,也不會說出那個好拄氯。戀愛的女生無頭腦躲查,哪怕平時我再怎么理智,處于愛情中译柏,就是個傻子镣煮,所有男生不喜歡的東西,我都在瘋狂試探鄙麦,就怕不愛我怎静。而這種試探,我也同樣清楚黔衡,會講愛情送入墳?zāi)跪酒福俏铱刂撇蛔 盟劫?傁胝沂聛眢w現(xiàn)自己的存在感夜牡。
最后一次的分手,依舊我提的侣签。只是這一次他說了好塘装。我以為當晚他就會像以前一樣來找我,并沒有影所。只是收到了很長的文字蹦肴。我忘記了具體的內(nèi)容,只記得大概內(nèi)容是猴娩,和我在一起阴幌,很累,壓力很大卷中。他要時刻擔心以后的發(fā)展矛双,怕給不了我生活。他嘗試了很多努力蟆豫,填不滿我的不安感议忽。他太無助了,我需要的時候他不在十减,他需要的時候我不在栈幸。最重要的是,他考慮去當兵帮辟,還要回來繼續(xù)學業(yè)速址。我要等他5年,女孩子能有幾個5年织阅?我等不起壳繁。賭不起,他也不想讓我等荔棉。
那一瞬間理智重新回來闹炉,我回想了我們一年的戀愛史,突然發(fā)現(xiàn)润樱,我做了太多不該做的事情渣触。不應(yīng)該是這個年齡應(yīng)該做出來的事情。但是覺悟的時候已經(jīng)深陷其中壹若。分手我提的嗅钻,但是這次他放棄了我。極度悲傷店展。需要時間吧养篓。可能以后的文風不會變了赂蕴。
文字很多柳弄,但是感受這個東西寫不出來,因為世界上沒有那么多的感同身受概说。每一段感情碧注,我仿佛都很用力,也仿佛都在給自己留后路糖赔。就像是我常說的那句話萍丐,這個世界上,愛而不得才是常態(tài)放典。有些人逝变,注定是你生命的過客,強求不來奋构。凡事最后都是歸途骨田。笑看曾經(jīng)就好。分開后声怔,別去恨他态贤,因為那樣只會困住自己。也別去詆毀他醋火,畢竟相愛過悠汽,你愛著別人的樣子是最美的。心雖累芥驳,哪怕你對愛情沒有了向往柿冲,也依舊對于生活微笑面對。成年人兆旬,沒有崩潰可言假抄。前一晚的撕心裂肺,改變不了你第二天7點輕軌到達的時間。這個世界宿饱,時間最公平熏瞄,從來沒有善待過誰。只希望你們谬以,都可以放過自己强饮。