被迫和別人分享玩具是一種什么體驗茴迁？太多人小時候都有這種“血淚經(jīng)歷”寄悯。

網(wǎng)友“慧“說，小區(qū)里有個七八歲的男孩不跟大家分享自己的泡泡機堕义，有個奶奶就一直指著他說自私猜旬。

還有網(wǎng)友說，朋友家兩個雙胞胎為搶玩具鬧翻倦卖，爸爸媽媽一致要求哥哥把玩具讓給弟弟洒擦，還美其名曰：“你是大的，要讓給小的怕膛∈炷郏”

被“強迫分享”的悲催經(jīng)歷讓不少人留下心理陰影，但美國一個媽媽卻用實際行動給大家上了生動的一課褐捻，這件事在前段時間也刷遍朋友圈掸茅。

一椅邓、我的孩子沒義務(wù)和你分享

一位名叫Alanya Kolbergd的母親帶著兒子去公園玩。正當她兒子興致勃勃地往外掏出自己的玩具昧狮，突然發(fā)現(xiàn)自己被圍觀了景馁。一堆陌生孩子圍過來盯著他的玩具，還有至少6個孩子伸手想拿逗鸣。兒子當場就懵圈了合住，下意識地把玩具緊緊護在胸前，緊張地望著媽媽撒璧⊥父穑↓↓↓↓

碰到這樣的情況，許多家長會開始對孩子“循循善誘”：“把玩具分給小朋友玩吧卿樱，你要懂得分享僚害！” 如果孩子不愿意，一些“大方”的父母甚至還會開始“貼標簽”：“怎么這么小氣殿如？你一個人又玩不來這么多贡珊∽钆溃”

然而涉馁，這位美國媽媽卻做了一個與大多數(shù)父母不同的決定。

她告訴兒子：“你可以對他們說‘不’爱致，你不想給烤送，就拒絕！”得到了媽媽的支持糠悯，兒子馬上勇敢地拒絕了那些孩子帮坚。而那些被拒絕的孩子卻轉(zhuǎn)而向他媽媽告狀，說她兒子小氣互艾。

緊接著试和，這位媽媽認真地向這些孩子解釋道：“那是他的玩具，他沒有必要一定要和誰分享纫普，他已經(jīng)說‘不’了阅悍，如果他想要分享的話，他會和你們分享的昨稼〗谑樱”↓↓↓↓

事后，這位媽媽將這整件事以及自己的一些想法寫到了網(wǎng)上假栓，帖子開頭的第一句就是“我的孩子沒義務(wù)和你分享寻行！”，這個帖子被轉(zhuǎn)發(fā)了20多萬次匾荆。

她在文中寫道： 我當時遭到了很多家長的鄙視拌蜘，但我一點都不后悔杆烁。大家換位思考一下：如果你，一個成年人简卧，在公園里吃三明治连躏，你會被任何一個陌生人要求分享你的三明治嗎？

當然不會贞滨！任何一個有教養(yǎng)的陌生人入热，都不會直接伸手過來搶你的三明治，更不會因為你的拒絕而表現(xiàn)出不高興晓铆∩琢迹↓↓↓↓

所以，那些鄙視我骄噪，說我和我兒子不禮貌的人尚困，請你們想想到底是誰不禮貌？是那些在別人明顯不情愿還強行索要別人東西的陌生人链蕊，還是我“不愿意把自己玩具給幾個素不相識的孩子”的兒子事甜？↓↓↓↓

我并不是小氣，我的目的只是想告訴我的孩子滔韵，如何像大人一樣行為處事逻谦。我知道有些人因為從小不懂分享，長大變得自私自利陪蜻。

但我知道更多的是邦马，很多人因為從小想說“不”的時候沒有得到父母的支持，一輩子都不懂拒絕宴卖，害怕說“不”滋将，只會討好別人，卻不會照顧自己症昏。在不斷滿足別人的各種要求中随闽，把自己的生活弄得一團糟……而我，就是這樣的人之一肝谭【蛳埽↓↓↓↓

卡森（她兒子的名字）并不是一個不會分享的孩子，我是他的媽媽分苇，我比誰都了解我的兒子添诉，他想分享的時候自然就會分享。

那天他帶那么多玩具去公園医寿，其實是想給我朋友的女兒一個驚喜栏赴，分享給她玩。玩具是他的靖秩，在我們買回來送給他的那一刻就屬于他了须眷，我沒有資格替他決定應(yīng)該分享給誰竖瘾，誰也沒有資格要求他一定要分享給誰』牛↓↓↓↓

這件事在網(wǎng)絡(luò)上掀起了討論熱潮捕传，有一大波媽媽為這個母親點贊：

“有些人根本不能理解她想表達的意思。她不是不讓孩子分享扩劝，她是在教孩子從容的自主裁定和控制庸论。沒人有義務(wù)和陌生人分享。先要破冰棒呛，大多數(shù)孩子在放松和準備好以后是很愿意分享的聂示。”↓↓↓↓

“孩子們需要分享公共設(shè)施比如公園里的那些玩具簇秒，滑梯和秋千等鱼喉。但是他自己的東西比如T恤或者鞋子之類的，他沒有必要分享自己的私人物品趋观。真可笑扛禽，現(xiàn)在人真瘋狂≈逄常”↓↓↓↓

二编曼、強迫分享背后的強盜邏輯

1.強扭的瓜不甜

強迫分享最大的問題在于“強迫”。家長逼迫孩子分享的時候麸恍，是不是同時也在告訴他：可以用強行的方式要求別人做不想做的事灵巧？

強迫分享的本質(zhì)是：家長利用自己的權(quán)威，逼迫孩子抹沪。而這種權(quán)威本來就是建立在一種不對等的關(guān)系上。

但對于這種不平等瓤球，許多家長并沒有意識到融欧，反而打著“分享”的旗號，自認為在孩子心理播下“樂于分享”的種子卦羡。

很多人都有這樣的經(jīng)歷：被老板強行要求發(fā)朋友圈噪馏，替公司推廣宣傳。這時大家會在心里大罵：朋友圈是私人的绿饵，憑什么要替公司轉(zhuǎn)發(fā)欠肾？

有一個同事形容自己被迫發(fā)朋友圈時的感覺說：“說不出來的一種感覺，感覺自己不是個人拟赊〈烫遥”

既然被強迫的時候我們覺得不被尊重，為什么不能想一下吸祟，我們強迫孩子分享的時候瑟慈，他們是什么感受呢桃移？“強扭的瓜不甜”這個道理大家都懂，不過事情到了教育下一代身上葛碧，卻變了味借杰。

2.你侵犯了我，還一笑而過

只要稍微換位思考就知道进泼，我們的口紅蔗衡、房子并不愿意拿出來和別人分享，憑什么強行要求孩子和別人分享玩具乳绕？別人沒有的東西粘都，我們憑什么就應(yīng)該無條件分享給他？這種邏輯的荒謬在于：用道德綁架的方式侵犯人對私有物的支配權(quán)刷袍。

就如同不少鍵盤黨標榜的：明星那么有錢還捐款那么少翩隧，是人嗎？王思聰砸那么多錢在網(wǎng)紅身上呻纹，他為什么不做慈善堆生？

誰的錢都不是大風刮來的。哪條法律規(guī)定雷酪，有錢淑仆、有資源、有優(yōu)勢的人必須要付出哥力？

網(wǎng)友“愛猜想”說了自己的經(jīng)歷：直到現(xiàn)在蔗怠，她都清楚地記得八歲的時候，小姨給每家女孩買了發(fā)箍吩跋，分著分著少一個寞射，其中一個姐姐沒有，哭得很傷心锌钮。她媽媽就把她的發(fā)箍拿給那個姐姐桥温。她說，懂事的孩子最可憐梁丘，會哭的娃有奶吃侵浸。她不明白，為什么別人沒分到玩具氛谜，媽媽就要犧牲女兒的利益來成全別人掏觉？

三、分享的本質(zhì)

我們從小被要求分享值漫，被教育：分享是將一份的快樂變成兩份澳腹，分享能夠收獲友誼。而又有有多少人真正思考過，我們?yōu)槭裁匆⒆訉W會分享遵湖？

很顯然，我們希望孩子能夠從分享中變得有愛心延旧，收獲友誼谋国，收獲兩份快樂。分享應(yīng)該伴隨的是溫暖和愉悅迁沫，而不是讓分享伴隨著失去和痛苦芦瘾，讓孩子感受分享的美好才是我們的初衷。

失去和痛苦的感受只會讓孩子更討厭分享這件事集畅，以及不喜歡那個被分享的孩子近弟。只一味的執(zhí)行“分享”動作，而背離初衷挺智，到底是孩子不懂分享祷愉，還是我們不懂分享呢？

我們需要讓孩子感受到（對赦颇，是感受到）二鳄，在分享中可以結(jié)識好朋友、擁有一段快樂的游戲時光媒怯，而且分享不會失去只會贏得更多订讼。如果感受不到這一切，作為媽媽我連自己都無法說服扇苞，如何去要求他欺殿。

懂分享的意義才是分享存在的前提，就像懂得愛是愛情美好的前提鳖敷。有的老一輩父母脖苏，強迫我們在適齡時候硬逼相親，為了結(jié)婚而結(jié)婚哄陶，這就是不懂結(jié)婚是為了幸福帆阳，而把結(jié)婚當成了必須做的事而強制執(zhí)行。

分享不是為了取悅別人屋吨，而是愉悅自己，談情說愛也一樣山宾，只為悅己至扰。

四、孩子為什么不分享资锰？

在談?wù)摵⒆釉摬辉摵蛣e人分享玩具的時候敢课，還應(yīng)當討論：孩子為什么不分享？是不愿意，還是做不到直秆？

2-3歲的孩子濒募，孩子的物權(quán)意識在萌芽。他們開始將自己和他人區(qū)分開圾结，并逐漸將這種區(qū)分延伸到物品瑰剃、玩具上，像模像樣地將自己的所屬物品“保護”起來筝野。這其實是孩子在進行物權(quán)歸屬的練習晌姚，通過對物品歸屬權(quán)的確認，來認知他與物品的關(guān)系歇竟。

“我的孩子拒絕與任何人分享他的玩具挥唠，當其他小朋友要玩的時候，他還會把玩具奪回來焕议，大喊：‘不許你碰宝磨，這是我的，不是你的盅安！’甚至有的時候還會憤怒的出手打人唤锉。”

對于這樣始終抗拒分享的孩子宽堆，強迫反而會帶來更大的抗拒，家長務(wù)必不能強迫壁肋，而是要找到自家孩子不愿意分享的真正原因并加以引導浸遗。

但大部分孩子不是這樣始終抗拒分享届惋，只是在某些時候不喜歡郑藏、不情愿必盖，我們應(yīng)該包容這些時候的存在歌粥，我們自己也有不想和人分享的東西啊土居，孩子為什么不可以有？偶爾的不分享并不是自私埂奈。

五、家長怎么做垮抗？

要想讓孩子發(fā)自內(nèi)心分享，家長可以參考以下方式：

? 在孩子的物權(quán)敏感期，也就是2-3歲的時候续室，不要和他較真，順著他即可丰泊。這樣做有利于孩子建立起清晰的物權(quán)意識趁耗。

? 等這段時間過了，引導孩子觀察別人的情緒径簿。告訴孩子缠捌，別的小孩很喜歡他的玩具曼月，如果不能玩到哑芹，可能會不開心。但要不要分享玩具，自主權(quán)應(yīng)交到孩子手里盟榴。

? 在其他孩子愿意把玩具分享給你的孩子后，問他是否開心，孩子點頭后礼饱，可以再告訴他：“你把玩具分給別人玩的時候洒忧，他們也會很開心的”履磨，然后就此打住驶忌。

?讓他知道分享不等于失去矛辕。分享出去的玩具都是還能要回來的。如此一來付魔，孩子的焦慮就會大大減小聊品。

家長最不應(yīng)當做的就是給孩子貼標簽，說他們“自私几苍、小氣或者霸道”翻屈。要知道，你的標簽可能會毀了孩子擦剑，他們要么躲下標簽下妖胀，覺得我就是這樣的人；要么覺得自己不被尊重惠勒，對大人失去信任赚抡。

“分享”不是萬能靈藥，不要強迫自己的孩子分享纠屋，也別要求別的孩子分享涂臣。“強制灌輸”的禍根在今天種下售担，不遠的將來赁遗，你可能就會得到一個膽小畏縮的孩子。

我以為族铆，教育沒有“理所當然”岩四，只有一次次的思考和打破常規(guī)，然后哥攘，在言行中給孩子做好長期的引導和示范剖煌，靜待花開。

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