最近《都挺好》挺火的，你看了嗎袱瓮？我看了缤骨，初看片名以為會(huì)是一部很溫馨有愛的家庭劇，然而劇情卻殘酷到背后發(fā)涼尺借，有人說绊起，“生活里真有這樣的家庭和父母嗎？一家人啊燎斩，哥哥會(huì)這樣對妹妹虱歪？”而我想說，真的有栅表，現(xiàn)實(shí)尤甚笋鄙，生活遠(yuǎn)比電視殘酷的多，蘇明玉還算幸運(yùn)的谨读，她聰穎有能力局装，就算生長在這樣的家庭也能跳脫出來，給自己想要的生活劳殖，但生活里若有100個(gè)這樣的原生家庭，卻只會(huì)出現(xiàn)1個(gè)蘇明玉拨脉，電視固然戲劇化但始終源于生活哆姻。在有兒有女的家庭里，我們或多或少會(huì)在蘇明玉身上看得到些許自己的影子玫膀。

我是90后矛缨，但不是獨(dú)生子女，更是超生的。我生長在一個(gè)傳統(tǒng)封建的家庭箕昭，父母沒工作灵妨，一家人靠父親做點(diǎn)生意生活。家里兩個(gè)姐姐一個(gè)哥哥落竹，大姐長二哥2歲泌霍，二哥、三姐述召、我各差5歲朱转，當(dāng)時(shí)父母冒著風(fēng)險(xiǎn)生我，就是想再要個(gè)男孩积暖，無奈藤为，我是個(gè)女孩，未能遂他們的愿夺刑。大家都知道的90年代的計(jì)劃生育政策之緊缅疟，我剛出生連母親的奶都沒喝上，便送至二姑家遍愿，帶到2歲又轉(zhuǎn)至大姑家直到高中窿吩、大學(xué)......我甚至沒有父親的姓，回憶起童年错览，真的是我一輩子的結(jié)纫雁，缺失的父母愛和完整的家庭，是永遠(yuǎn)也彌補(bǔ)不了的窟窿倾哺。

兩個(gè)姐姐一個(gè)哥哥在父母身邊長大轧邪，我隨著大姑。后來長大我還真是慶幸我跳脫出我的原生家庭羞海，雖然骨頭斷也連著筋忌愚。家里的哥哥，獨(dú)子却邓，受寵可想而知硕糊。從我二哥出生之后，父親的生意做得還算不錯(cuò)腊徙，說不上條件優(yōu)越简十，但還算的上小康，哥哥在家就是想要什么有什么撬腾，他們的重男輕女心思一點(diǎn)也不隱藏螟蝙，就想電視里明玉一家在飯桌上，明玉媽媽把好吃的都給蘇明成民傻，對明玉明成態(tài)度360度翻轉(zhuǎn)一樣胰默，但是我們家沒有蘇明玉场斑，在這樣的環(huán)境下，兩個(gè)姐姐只能用爭吵牵署、忍讓漏隐、哭泣來發(fā)泄情緒，她們都結(jié)婚成家奴迅，但這些過往青责，往往也會(huì)是她們生活里瀕臨崩潰的一株稻草。

再說到我半沽，我對他們應(yīng)該一輩子都是怨的爽柒。小的時(shí)候，我總是不明白為什么他們生了我不帶我者填？雖說是那個(gè)年代的特殊性浩村，但是為什么我又能在大姑二姑家？小的時(shí)候占哟，聽得最多的就是：“她是撿來的”心墅，其實(shí)我還真是希望我是撿來的，不知道父母是誰不知道他們所謂的苦衷榨乎，我沒有童年的陰影怎燥，讓我重生一次。有時(shí)候在想蜜暑，當(dāng)年铐姚，我若是個(gè)男孩，命運(yùn)應(yīng)該就是另一番模樣了肛捍。后來隐绵，慢慢長大，感受最多的就是：“我是多余的”拙毫，因?yàn)樯磉叾际且患規(guī)卓?..

誰說天下父母都愛孩子依许，不是的，他們愛孩子缀蹄，但不是愛每一個(gè)孩子峭跳。我還以為他們會(huì)覺得沒有陪伴我心里有所愧疚，然而后來的現(xiàn)實(shí)讓我一次次更加絕望缺前，他們唯一做到的就是給了我生命和供我讀書蛀醉，在我高中以前，印象里我在大姑家生活诡延，他們給我大姑錢只有學(xué)費(fèi)和零星的生活費(fèi)滞欠，我從來沒有過零花錢，我姐姐就幾百元的生活費(fèi)肆良，而我哥哥筛璧，2000年左右上高中就是一月3000，大一就單獨(dú)租套間還配備電腦用摩托羅拉手機(jī)惹恃；高中那些年夭谤，我哥大學(xué)剛畢業(yè)，他們?yōu)榱苏谊P(guān)系給我哥安排工作巫糙、買房子朗儒、結(jié)婚，差不多花光了他們的積蓄参淹，而他們沒有考慮到還有兩個(gè)女兒在讀書醉锄，后來父親生意上虧空，家里已經(jīng)沒有錢支撐下去浙值，后來我還是在大姑的幫持下我讀完了高中恳不，姐姐勤工儉學(xué)讀完了大學(xué)，一直記得姐姐畢業(yè)那年回家站在天臺(tái)說“我已經(jīng)兩年多沒有買過新衣服了”那時(shí)的神情......我后來大學(xué)的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)都靠助學(xué)貸款和獎(jiǎng)學(xué)金开呐，畢業(yè)后努力工作還助學(xué)貸款烟勋。我記得毅然辭職準(zhǔn)備公考的那段日子,父母回老家，我租住的房子還有三個(gè)月到期筐付，頂著壓力咬牙備考卵惦，那段時(shí)間，我就是拖著行李箱東奔西走瓦戚，往返于大姑家和老公（當(dāng)時(shí)還沒結(jié)婚）工作住的地方沮尿，那種無力的漂泊感我想我會(huì)一輩子記得，然而那段日子较解，他們只打過一次電話畜疾，不是關(guān)心而是責(zé)備，問我為什么要辭職哨坪？說我不務(wù)正業(yè)庸疾，他們懶得管，讓我自己看著辦当编！...那幾個(gè)月届慈，是大姑和老公精神上不斷的鼓勵(lì)和支持，讓我堅(jiān)持到了最后忿偷，還好嗎金顿，我也完成了自己的目標(biāo)。

工作成家后鲤桥，他們沒有一個(gè)電話揍拆，更沒有來我工作的地方看過我，我生在一個(gè)多姊妹的家庭茶凳，卻感受不到任何的熱鬧和諧嫂拴，相反播揪，我覺得自己像是一個(gè)孤兒，孤零零的來到這個(gè)世界筒狠，從未體會(huì)到所謂父愛母愛猪狈，這種童年的缺失，是要一輩子去治愈的辩恼，換個(gè)角度看雇庙，我也感謝這經(jīng)歷，把我磨礪得自強(qiáng)自立灶伊。同時(shí)疆前，我也慶幸自己遇到大姑這樣的親人，視我如己出聘萨。所以竹椒，像蘇明玉說的，親人間是真的也分緣深緣淺的匈挖。

像我們這樣一個(gè)有兒有女的家庭里碾牌，父母把一生的心血放在兒子身上，其實(shí)無所謂偏不偏心儡循，這就是原生態(tài)現(xiàn)象父母忙碌一輩子都為了兒子舶吗，就指望著養(yǎng)兒防老，在那樣的時(shí)代和環(huán)境他們沒有錯(cuò)择膝，更談不上愧疚誓琼。如若真的會(huì)愧疚，那他們在送走我的那一刻就會(huì)不舍肴捉，會(huì)不忍腹侣，所以我也看淡了，不是原諒齿穗，而是隨著歲月流長傲隶，慢慢放下，也是放過自己窃页。