? ? ? 親愛的家人們憔儿，很高興遇見你。今天繼續(xù)為你解讀《非暴力溝通》這本書的第二部分內(nèi)容放可。在聽書的過程中谒臼，點(diǎn)擊左下角的“發(fā)現(xiàn)“按鈕朝刊，你將發(fā)現(xiàn)更多好玩有趣的知識(shí)。

? ? ? 昨天蜈缤，我們講到了什么是暴力溝通拾氓，為什么會(huì)存在暴力溝通？我們知道底哥，暴力溝通并不僅僅是辱罵咙鞍、怒吼等等激烈的行為，道德評(píng)價(jià)趾徽、進(jìn)行比較续滋、逃避責(zé)任、強(qiáng)人所難等等日常語言習(xí)慣孵奶，也是點(diǎn)燃暴力的重要內(nèi)容疲酌。

? ? ? 那么，如何才能改變這些思維習(xí)慣了袁，讓溝通變得更優(yōu)雅徐勃，讓生活變得更幸福呢？下面幾天早像，我們會(huì)從如何表達(dá)自己僻肖，如何傾聽他人，如何與自己溝通以及如何面對(duì)失控這四個(gè)維度展開卢鹦。

? ? ? 今天臀脏，我們先講講如何更好的表達(dá)自己，防止因?yàn)樗拇髳喝烁襟w冀自，而引起誤會(huì)和麻煩揉稚。

? ? ? 02.不帶評(píng)價(jià)的觀察

? ? ? 盧森堡博士在書中，提供了一套經(jīng)過多年實(shí)踐總結(jié)出的溝通模式熬粗，他認(rèn)為只要嚴(yán)格按照這個(gè)模式去溝通搀玖，就可以避免成為惡人。我們可以將這四個(gè)步驟驻呐，形象的稱之為四大法寶灌诅。四大法寶由觀察，感受含末，需要和請(qǐng)求四個(gè)部分組成猜拾，層層遞進(jìn)。

? ? ? 先說觀察佣盒。這里的觀察挎袜，不是指我們不說話，僅僅去觀察。而是說我們通過觀察盯仪，向?qū)Ψ秸f出真實(shí)紊搪、客觀、詳細(xì)的觀察結(jié)果全景，其中不夾雜個(gè)人主觀的評(píng)論與意見耀石。

? ? ? 比如，妻子覺得丈夫回家晚了蚪燕，沒有更多時(shí)間陪自己和孩子娶牌，于是四大惡人附體，對(duì)丈夫發(fā)脾氣說馆纳，你一點(diǎn)都不顧家诗良！這時(shí)丈夫就會(huì)很窩火，本能的去回應(yīng)：我怎么就不顧家了鲁驶？那用觀察的方式呢鉴裹，妻子可以這么說：老公，你最近一個(gè)月钥弯，每天都是晚上11點(diǎn)以后才回家径荔，我和孩子都很擔(dān)心。

? ? ? 丈夫最近可能工作忙脆霎，或者應(yīng)酬多总处，忽略了妻子感受。但聽到具體的數(shù)據(jù)后睛蛛，肯定會(huì)有所觸動(dòng)鹦马，啊，我竟然這個(gè)月回家這么晚忆肾。他甚至?xí)胼┢担掀糯_實(shí)愛我，連這個(gè)都給我數(shù)著客冈，以后我要早點(diǎn)回家陪老婆旭从。

? ? 說出觀察，而不是主觀評(píng)價(jià)场仲，就不會(huì)把大家拉入到不良情緒的旋渦里和悦。

? ? ? 那為什么我們往往會(huì)壓不住火，用評(píng)價(jià)的方式來溝通呢燎窘？是因?yàn)槊總€(gè)人都會(huì)因?yàn)樽约哼^去的家庭摹闽、教育、工作褐健、環(huán)境等等，形成了既有的主觀認(rèn)知；也會(huì)因?yàn)殛P(guān)系的親密程度蚜迅，做出不同的判斷舵匾。

? ? ? 比如，我們的孩子被別家孩子打了谁不，我們就會(huì)對(duì)其他家長(zhǎng)說坐梯，那個(gè)孩子很壞，讓孩子們離他遠(yuǎn)點(diǎn)刹帕。而如果我們的孩子打了其他家的孩子吵血，我們則會(huì)說，小孩子么偷溺，就是淘氣蹋辅，啥也不懂。

? ? ? 這些主觀的評(píng)判挫掏，背后或多或少的都帶有偏見侦另。但是，就像有句段子說的那樣尉共，世界這么大褒傅，你以為的就真的是你以為的么？

? ? ? 例如袄友，孩子做的事殿托，我們不理解，就會(huì)稱之為愚蠢剧蚣，這就是大人的偏見支竹。很少參加聚會(huì)的同事，我們不理解券敌，就會(huì)稱之為孤僻唾戚。不愛收拾打扮的女性，我們不理解待诅，就會(huì)稱之為老土叹坦。

? ? ? 但事實(shí)可能是，孩子做這件事卑雁，或許是因?yàn)樗暮闷嫘哪际椋煌虏痪蹠?huì)，或許是因?yàn)樗懈匾氖乱霾舛祝慌圆皇帐坝瘢蛟S是因?yàn)樗?jié)省養(yǎng)家。

? ? ? 因?yàn)槲覀冋镜慕嵌炔煌奂祝私獾那闆r不同篮赢，難免會(huì)做出主觀的判斷齿椅，形成偏見，而偏見是一把傷人傷己的雙刃劍启泣。

? ? ? 所以涣脚，盧森堡博士告訴我們，用客觀的觀察寥茫，來替代主觀的定論遣蚀，就是為了避免傳遞這種偏見帶來的沖突。

? ? ? 那如何說出觀察纱耻，而不是評(píng)論芭梯。給大家提供一個(gè)最簡(jiǎn)單的方法，就是說數(shù)據(jù)弄喘、講行為玖喘。說出準(zhǔn)確的數(shù)據(jù)，詳細(xì)描繪出對(duì)方的行為限次。

? ? ? 再比如芒涡，妻子埋怨丈夫花錢大手大腳，如果換做用觀察的方式來溝通的話卖漫，她可以這么說：老公费尽，你上周去了三次酒吧，花銷超過了一萬元羊始。相比直接說丈夫花錢大手大腳旱幼，第二種方式，更有可能讓丈夫接受自己花錢大手大腳這個(gè)現(xiàn)實(shí)突委，從而重視妻子的意見柏卤，在后面注意節(jié)省。

? ? ? 一位哲學(xué)家曾經(jīng)說過匀油，不帶評(píng)論的觀察缘缚，是人類智力的最高形式。說出準(zhǔn)確的數(shù)據(jù)敌蚜，詳細(xì)描繪出對(duì)方的行為桥滨，在說每一句話的時(shí)候，少評(píng)價(jià)弛车，多陳述事實(shí)齐媒，就會(huì)離智慧越來越近。

? ? 03.勇敢表達(dá)感受

? ? ? 那么說出觀察纷跛，是不是意味著我們以后說話只能陳述事實(shí)喻括，不能發(fā)表任何個(gè)人意見呢？當(dāng)然不是贫奠。

? ? 盧森堡博士只是讓我們不要做出主觀評(píng)價(jià)唬血，并沒有說不讓我們表達(dá)自己的真實(shí)感受望蜡。表達(dá)感受和表達(dá)自己的主觀想法是兩碼事。

? ? ? 比如刁品，父母讓女兒去相親泣特，女兒不肯去浩姥。父母埋怨說：“你都多大了挑随，還不操心自己的事兒！”這句話也是父母的想法勒叠。女兒聽到后兜挨，會(huì)有逆反心理：我就是不去，多大都不去眯分，大不了一個(gè)人一輩子拌汇。

? ? ? 如果換成感受的方式，怎么表達(dá)弊决？父母可以這么說：“女兒噪舀，你現(xiàn)在已經(jīng)31了，還沒有合適的男朋友飘诗，我們真的很擔(dān)心与倡，很焦慮±ジ澹”擔(dān)心纺座、焦慮，父母把這些感受說出來溉潭，女兒也不會(huì)反應(yīng)那么激烈净响，父母自己也會(huì)輕松很多。

? ? ? ? 所以喳瓣，表達(dá)感受是給對(duì)方講述自己的體驗(yàn)馋贤、真實(shí)的感覺，而不是自己的見解與理解畏陕。

? ? ? 在中國(guó)的文化環(huán)境里配乓，大家很少去主動(dòng)表達(dá)感受，因?yàn)閺男「改妇徒逃覀儾淝铮鍪乱袚?dān)當(dāng)扰付，不要婆婆媽媽的。久而久之我們就很難想起去表達(dá)感受了仁讨。尤其是廣大男同胞羽莺，遇到煩心事，要么硬撐著洞豁，要么去喝酒盐固，因?yàn)槲覀冊(cè)缫蚜?xí)慣了自我壓抑荒给。

? ? ? 因?yàn)槲覀儾荒苷f出感受，所以這些情緒憋在身體里刁卜，這樣壓抑下去志电，就會(huì)出現(xiàn)很多暴力的溝通現(xiàn)象。

? ? ? 在盧森堡博士的研討班里蛔趴，一位女性覺得自己很壓抑挑辆，對(duì)博士說：“我覺得我嫁給了一堵墻，無論我如何努力的工作孝情、顧家鱼蝉，丈夫都不會(huì)夸我一下◇锏矗”博士問：“你有對(duì)他說過你的感受嗎魁亦？”這位太太說：“沒有啊，我為什么要對(duì)他說我的感受呢羔挡？難道他心里不清楚嗎洁奈？”

? ? ? ? 你看，這就是文化帶來的溝通隔閡绞灼，總是想讓對(duì)方去猜利术。但人生哪里有那么多時(shí)間去玩捉迷藏，盧森堡博士建議我們有什么感受镀赌，就要大膽的表達(dá)出來氯哮。

? ? ? 那位女性最后找丈夫好好談了一次，她告訴丈夫：“我忙里忙外商佛，感覺真的很疲憊喉钢，尤其是我做了這么多，你卻沒有表示過感激良姆，我非常難受肠虽。”

? ? ? ? 當(dāng)說出疲憊玛追、難受這些詞時(shí)税课，她突然輕松了。而丈夫聽到后痊剖，非常驚訝的表示韩玩，自己真的太粗線條了，雖然妻子的好處他都記著陆馁，但確實(shí)沒有表達(dá)出自己的感激找颓。他對(duì)妻子說：你真的是賢妻良母，我一直覺得有你在身邊非常幸福叮贩。

? ? ? 你看击狮，和昨天我們講到的一樣佛析，溝通方式是會(huì)傳染的，一個(gè)不善表達(dá)感受的妻子彪蓬，久而久之就會(huì)培養(yǎng)出一個(gè)不善表達(dá)感受的丈夫寸莫，不善表達(dá)感受的孩子，不善表達(dá)感受的家庭档冬。反之膘茎，只要一方開始學(xué)會(huì)表達(dá)感受，另一半也會(huì)逐漸學(xué)會(huì)捣郊。

? ? ? 所以辽狈，有想法就要說出來，讓對(duì)方體會(huì)到我們的感受呛牲，產(chǎn)生同理心，從而拉進(jìn)溝通雙方的距離驮配。

? ? ? 04.不要忽略自己的需求

? ? ? 說出觀察，表達(dá)感受之后壮锻，緊接著琐旁，我們還要說出自己的需求猜绣，也就是講清楚我們?yōu)槭裁磿?huì)有那種感受，不要讓對(duì)方去猜。

? ? ? 作者告訴我們，感受源于需求狮鸭。

? ? ? 例如，女孩對(duì)男友說：“你一個(gè)月只回來兩三天多搀，我感覺很孤獨(dú)康铭」咄耍”這是她的感受。那么她的需求是什么呢麻削？是需要男友的陪伴罢舯浴春弥！

? ? ? 再比如，父母對(duì)孩子說：“家里現(xiàn)在不寬裕叠荠，收入比過去一個(gè)月少了一半匿沛，我們感覺壓力很大，希望你能諒解榛鼎，不能像過去那樣給你買玩具了逃呼。”希望諒解者娱，就是父母的需求抡笼。

? ? ? ? 和說出感受一樣，因?yàn)樯鐣?huì)文化的原因黄鳍，我們也很少能直接說出自己的需要推姻。

? ? ? 比如，對(duì)于大多數(shù)傳統(tǒng)的中國(guó)女性來講框沟，都有“男主外藏古，女主內(nèi)”的思想。于是忍燥，將家庭責(zé)任和自己緊緊聯(lián)系在一起拧晕，用自我犧牲的精神來滿足丈夫、孩子梅垄、父母厂捞，成了一種我們觀念上的必須。她們很少提出自己的需要队丝，甚至哪怕是生著悶氣也不對(duì)丈夫說出自己的感受靡馁。

? ? ? 因?yàn)槲覀儾荒苷f出自己的需求，就會(huì)覺得很壓抑炭玫，甚至把責(zé)任歸結(jié)在別人身上奈嘿，出現(xiàn)評(píng)判、指責(zé)吞加、抱怨等等情況裙犹。

? ? ? 在盧森堡博士的研討班里，有位憤怒的母親衔憨。因?yàn)樗X得自己在家里干的活兒是在太多了叶圃，尤其是必須天天給孩子們做飯，簡(jiǎn)直煩透了践图。博士問她掺冠，為什么必須是你來做飯呢？孩子們已經(jīng)長(zhǎng)大了，難道他們不能為自己做飯吃嗎德崭？

? ? ? 憤怒的母親說斥黑，因?yàn)閺男∷麄兊娘埗际俏易龅模m然我不喜歡做眉厨，我不得不這樣做啊锌奴。博士就問她，你有沒有跟孩子們說過憾股，你不想做飯這件事鹿蜀？憤怒的母親說，從來沒有服球，因?yàn)樽鳛槟赣H茴恰，我開不了這個(gè)口。

? ? ? 博士說斩熊，這正是你苦惱的原因往枣。你今天回去后就給孩子們說一下自己的需求。這位母親后來按照博士的話辦了座享，結(jié)果讓她驚訝的是婉商，孩子們特別高興，后面都自己開始做飯吃渣叛。

? ? ? 為什么孩子這么高興呢？博士最后了解到盯捌，因?yàn)椴幌矚g做飯淳衙，但卻不得不做飯這件事，讓這位母親脾氣變得特別不好饺著。孩子們吃飯時(shí)箫攀，都得按照他的命令、要求去吃幼衰。比如即使飯不好吃靴跛，也得全都給吃完。母親不做飯了渡嚣，反而解放了孩子們梢睛，讓他們不再感到被壓抑。

? ? ? 所以识椰，找到自己的需求绝葡，盡早的說出來，這對(duì)健康和諧的溝通關(guān)系非常重要腹鹉。

? ? ? 作者認(rèn)為藏畅，大部分矛盾的根源，都是因?yàn)殡p方停留在互相指責(zé)上功咒，而不是去互相了解對(duì)方的需求愉阎，并想辦法去滿足這種需求绞蹦。

? ? ? 比如，妻子對(duì)丈夫說：你從不理解我榜旦！這是一句指責(zé)幽七，但這話背后其實(shí)是妻子很渴望丈夫去理解她的需求。但妻子采用指責(zé)的這種說法章办，會(huì)激發(fā)丈夫的逆反心理锉走。丈夫會(huì)反過來問：你說我不理解你，那你理解過我嗎藕届？如此一來挪蹭，雙方就會(huì)這樣吵起來。

? ? ? 如果妻子直接對(duì)丈夫說需求：我知道你很忙休偶，但我有很多心里話想對(duì)你說梁厉，我需要你的理解與幫助，等等踏兜。對(duì)方就會(huì)產(chǎn)生同理心词顾，對(duì)話就有深入下去的可能。

? ? ? 所以碱妆，我們要根據(jù)自身需求去對(duì)話肉盹，而不是用指責(zé)、評(píng)價(jià)疹尾、比較去對(duì)話上忍。如果我們不重視自己的需求，別人也就更不可能重視纳本。如果我們說出自己的需求窍蓝，那么就會(huì)增加更多的理解與支持。

? ? ? 05.必須說出口的請(qǐng)求

? ? ? 說完需求繁成，話還沒完吓笙。我們需要在最后要明確提出請(qǐng)求。需求和請(qǐng)求是一個(gè)遞進(jìn)的關(guān)系巾腕。

? ? ? 例如面睛，妻子感到很孤獨(dú)，想讓丈夫多陪自己祠墅，說出的需求是：我有很多心里話想對(duì)你說侮穿，我需要你的理解與幫助。那具體丈夫該怎么做才能滿足他的需求呢毁嗦？妻子可以這么說：這周末你能早點(diǎn)回家亲茅，和我一起吃飯嗎？

? ? ? 你看，需求是相對(duì)抽象的克锣，而請(qǐng)求則必須非常具體茵肃。如果沒有具體的請(qǐng)求，對(duì)方也會(huì)有些不知所措袭祟。

? ? ? 舉個(gè)典型的例子验残，兩個(gè)熊孩子爬樹，突然起了大風(fēng)巾乳。一個(gè)父親在下面喊您没，小心，小心胆绊，起風(fēng)了氨鹏！另一個(gè)父親則喊的是：把樹抱緊了，把樹抱緊了压状。最后結(jié)果是仆抵，第一個(gè)孩子掉了下來，第二個(gè)則穩(wěn)穩(wěn)的抱在樹上种冬，沒有受傷镣丑。

? ? ? 盧森堡博士班里也出現(xiàn)同樣的情況，有一位女士娱两，氣沖沖的過來找博士說：“我按照你說的辦法做了莺匠，沒有效果啊十兢！”博士問怎么回事慨蛙。女士說：“我想讓老公早點(diǎn)回家，于是對(duì)他說纪挎，晚上別去喝酒了。結(jié)果他晚上的確沒去喝酒了跟匆，而是跑去打牌了异袄。”

? ? ? 所以玛臂，在提出請(qǐng)求時(shí)烤蜕，一定要具體，要說明確說清楚希望對(duì)方做什么迹冤，而不是僅僅說不做什么讽营。

? ? ? 另外，在提請(qǐng)求時(shí)泡徙，不要讓對(duì)方產(chǎn)生你在下命令的感覺橱鹏。

? ? ? 例如，女孩對(duì)男孩說，你晚上早點(diǎn)過來陪我吃飯吧莉兰。男孩說挑围，晚上公司還有應(yīng)酬。女孩說糖荒，好吧杉辙，我知道了，看來我沒有公司重要捶朵。

? ? ? 女孩第二句話蜘矢，其實(shí)就是暗含了威脅的意思，她通過比較來逼迫男孩必須按照她的意思辦综看。這樣的請(qǐng)求品腹，就變成了命令。

? ? ? 所以寓搬，在真正非暴力的溝通方式中珍昨，我們可以提出自己的請(qǐng)求，但并非去命令對(duì)方必須履行句喷。非暴力溝通不是以目標(biāo)為導(dǎo)向的镣典，而是以坦誠(chéng)為導(dǎo)向的。大家都把自己的需求與要求誠(chéng)實(shí)的說出來唾琼，才有可能獲得對(duì)方的理解兄春，進(jìn)而找到解決的方法。

? ? ? 此外锡溯，需要注意的是赶舆，觀察、感受祭饭、需求和請(qǐng)求芜茵，這四個(gè)環(huán)節(jié)一定要連在一起說，這樣才能更清晰的表達(dá)出我們最終的請(qǐng)求倡蝙。

? ? ? 比如九串，我們看到下屬將機(jī)密文件隨便放到了辦公桌上，于是對(duì)她說：你將機(jī)密文件放到辦公桌上寺鸥，沒有及時(shí)鎖起來猪钮，這讓我特別緊張。

? ? ? 注意胆建，這句話我們說出了自己的觀察和感受烤低。接著我們要繼續(xù)說，因?yàn)槲也幌胱寵C(jī)密文件存在任何泄密隱患笆载。這句話扑馁，挑明了我們的需要涯呻。那么，請(qǐng)你下次注意將文件第一時(shí)間收到保險(xiǎn)箱里檐蚜，好嗎魄懂？最后這句話，則提出了我們的請(qǐng)求闯第。

? ? ? ? 06.知識(shí)要點(diǎn)

? ? ? 好的市栗，以上就是我們今天要講的主要內(nèi)容，現(xiàn)在我們一起來總結(jié)一下咳短。

? ? ? 通過陳述客觀觀察結(jié)果填帽，傾訴真實(shí)感受，大膽說出需求和具體提出請(qǐng)求這四大法寶咙好，我們可以避免四大惡人的附體篡腌，從需求的層面去做溝通，就能不激起對(duì)方的反感與抵觸勾效，獲得更有效的反饋嘹悼。

? ? ? 今天的分享就到這里。明天层宫，我們將繼續(xù)講解杨伙，在面對(duì)別人的抱怨、指責(zé)萌腿、謾罵限匣，甚至攻擊時(shí)，我們要如何運(yùn)用非暴力溝通的方法毁菱，去化解掉這些暴力呢米死？恭喜你又讓自己進(jìn)步了一點(diǎn)點(diǎn)。

? ? ? 關(guān)鍵詞：觀察 感受 需求 請(qǐng)求

? ? ? 思考與討論： 如果老公回家晚了贮庞，或者孩子很久沒有回信息峦筒，我們非常著急，該如何告訴他們呢窗慎？