又是一度清明節(jié)炮温。
女兒最不愿過的節(jié)日就是清明節(jié)垒迂。她說每次跟我去掃墓上墳，我都要哭哭啼啼的悍引。所以每次清明出門恩脂，她就很緊張地地叮囑：你不要哭~不要哭~不要哭哈！
在女兒的記憶里沒有我的外婆趣斤，那個把我撫養(yǎng)長大的我的外婆东亦。所以她不明白，我的哭唬渗，是因為我心里那種“子欲孝而親不在”的疼痛。
我的外婆葬在老家瀘州奋渔，那里有著我三十六年的生活記憶镊逝，其中有近三十年都是在被外婆寵愛的幸福中悄悄過去的。
回鄉(xiāng)祭祖嫉鲸，不一定在喧囂擁擠的清明節(jié)撑蒜。
其實我最想做的，是在一個明媚的下午，夕陽即將西去座菠，陽光收斂了銳氣狸眼，溫暖地撒在那座墳山上，而我身著美麗的衣裳浴滴，緩緩而來拓萌。
整個墓園不再陰陽相隔，我仿佛能看見那永遠睡著的人兒升略，為了我和我手里那捧小小的微王，湛黃的金盞花，慢慢睜開眼而醒來品嚣。一如當年啊炕倘，深陷在眼窩里的那雙慈愛的眼睛，寵得我像仙境里的愛麗絲翰撑，縮小縮小罩旋，直到駐進她的眼瞳。
這時候的墓園人跡寥寥眶诈，我看到整個綠色的墓園在夕陽的過濾下涨醋，和著空曠無云的碧天成為一體。這樣的情景讓我找到最真實的我册养，柔弱东帅，無助，無能球拦，總讓我有著慟哭的沖動靠闭。
這么多年的不容易，想從我的內心最深處釋放出來坎炼，幻化成一聲聲的吶喊愧膀，穿透陽間，去到那個我早就想歸去的永遠面朝大海谣光，春暖花開的世界檩淋，然后在外婆溫暖而寵溺的注視下，一點點如雨水滴下萄金，歸于泥土蟀悦，化為烏有。
當我離開墓園氧敢，離開外婆日戈，遠離故鄉(xiāng)孤寂一人的時候，我胸口跳動的心孙乖，已經(jīng)變得平平靜靜而充滿勇氣浙炼。
女兒的記憶里有我的姐姐份氧，那個最寵愛她的我的姐姐⊥淝可她也同樣不明白蜗帜，我的哭，是因為我心里那種“無可奈何花落去”的疼痛资厉。
我的姐姐葬在南山厅缺，我本已把重慶他鄉(xiāng)作家鄉(xiāng)多年了，因著這個緣故酌住，重慶又變回天邊的一朵云店归，抬頭可望，伸手難觸酪我。
突如其來的疾病和萬般努力后的離去消痛，讓我心里充滿了對未來未知的恐懼。我仿佛守在懸崖邊上都哭，眼巴巴地看著我的姐姐一點一點地從我們手心里滑落秩伞，我們拼盡了全身的力氣，還是眼睜睜看著我們的手掌最終虛空欺矫。
不管是不是清明纱新，只要心里想念的緊，或者心里空虛的慌穆趴，我總會驅車去南山脸爱。
有一次是夜晚。我站在她的墓前未妹，平眼望去簿废，是蔥蔥的山頭，空曠的天體迎來一輪月亮络它，清清楚楚族檬，毫無遮擋。月色溫柔化戳，雖不十分明亮单料，但也是如水般傾瀉下來，照得墓園里縱橫交錯的小路閃著象牙白的微光点楼，在桂花樹和常青樹間若隱若現(xiàn)扫尖。遠處的山路也露出隨意的弧度來，在月夜里延綿掠廓，時不時有閃著大燈的車子蜿蜒駛過藏斩。
“我達達的馬蹄聲是個美麗的錯誤，我不是歸人却盘，是個過客狰域。”我最愛的詩句黄橘，一閃而過兆览。一種無望的守望，低到塵土塞关，掙扎著想要開出花來抬探。
莫里斯·梅特林克的《青鳥》告訴我，故去的人都住在一個回憶國帆赢，那里的樹木高聳入云小压，那里的居民過得很快樂，不會繼續(xù)變老椰于，從不生病怠益，也不會有痛苦和不安。去回憶國的路并不太遠瘾婿，只要一直往前走蜻牢，就不會迷路，只要被人想起偏陪，那里的人就會出來與你相見抢呆。
清明時節(jié)雨紛紛，打濕的豈止白梨的小花心笛谦。且讓我以字為祭抱虐，用思念字符的敲打聲，叩響另一個世界的門扉饥脑。
