夜已經(jīng)深了，連續(xù)下了好幾天的雨也終于累得收起了腳步滔以。窗外響起不知名兒的蟲兒的鳴叫，硬生生打破了夜的寧?kù)o和深邃氓拼，像是在肅穆你画、莊嚴(yán)的教堂里突然爆發(fā)的嬰兒的啼哭一樣格格不入抵碟。

近來間歇性的感冒，前后差不多半個(gè)月了坏匪，一直拖著拟逮，懶得買藥，懶得去顧及适滓。生病似乎已經(jīng)成了家常便飯敦迄，用我自己多年前總結(jié)的話來說，就是“小病不斷凭迹，大病無恙”罚屋，所以對(duì)于生病這件事，也就可有可無了嗅绸。只是難為了身邊的人脾猛，總是不停的叮囑“記得買藥、吃藥鱼鸠、加強(qiáng)鍛煉”猛拴、“看看你的身子骨，多弱呀”……其實(shí)很久以前蚀狰，也給自己制定過一些大大小小的鍛煉計(jì)劃愉昆，可是因?yàn)槿狈εd趣，最終沒能堅(jiān)持的下來麻蹋。這一荒廢撼唾，就再也撿不起來了。

來到這個(gè)地方哥蔚，截止現(xiàn)在，剛好兩個(gè)月蛛蒙，一天不多糙箍，一天不少。無法用具體的詞語(yǔ)或者句子來簡(jiǎn)單的概括這段日子過得怎么樣牵祟，因?yàn)橛袝r(shí)候在文字的面前深夯，一切都是蒼白的。有時(shí)覺得自己像是一個(gè)與這個(gè)社會(huì)完全脫節(jié)的人诺苹。不記得有多少日子沒有看過電視咕晋、沒聽過廣播、沒看過報(bào)紙和雜志了收奔，我是一個(gè)對(duì)八卦掌呜、時(shí)事都不甚關(guān)心的人。但我并無覺得不適坪哄。同時(shí)质蕉，我也相信有很多人和我相同势篡。我并不知道該與時(shí)代保持怎樣的關(guān)系，只愿意自己的生命保持真實(shí)模暗。在這條追求名利的熙攘的道路上禁悠，誰(shuí)能于迷惘中知分曉。沒有余力投入到圍觀兑宇、辯論碍侦、哄鬧、駁斥之中隶糕。不如保持原地不動(dòng)瓷产，讓潮流和喧囂兀自遠(yuǎn)去。一貫的荒誕是若厚，世人都愛與外界拦英、外人爭(zhēng)斗，標(biāo)榜勇猛斗士的姿態(tài)和觀點(diǎn)测秸，這般也許能夠使自己感覺強(qiáng)大及重要疤估。以此可以遮蓋真實(shí)的自我，回避自身問題霎冯，避免反觀內(nèi)在虛弱的靈魂铃拇。不得不承認(rèn)，很多時(shí)候沈撞，在赤裸裸的現(xiàn)實(shí)面前慷荔，我也會(huì)選擇麻木自己來保持繼續(xù)生活的動(dòng)力。所以缠俺，內(nèi)心積累的負(fù)情緒越來越多显晶，直到有一天，被生活的重?fù)?dān)壓得無力再背負(fù)壹士，要么奮起反抗磷雇，要么徹底投降。我躏救，是比較偏向于前一者的唯笙。

這幾天一直沒怎么出門，把自己關(guān)在屋子里盒使，一方面是由于身體不適崩掘，一方面我也想問問自己想要的究竟是什么∩侔欤可是幾天下來苞慢，不僅偉大的個(gè)人思考沒有得出絲毫有意義的結(jié)論，而且感冒還有愈演愈烈的趨向凡泣⊥魈郏看著鏡中的自己皮假，在那么一瞬間，竟有種陌生的感覺骂维。蓬亂的頭發(fā)惹资、微腫的臉龐、隨意穿搭的服飾航闺。褪测。。潦刃。侮措。。朋友發(fā)來視頻乖杠，毅然拒絕分扎。我害怕被他們看到我慘不忍睹的樣子，也害怕那一句句充滿關(guān)心與責(zé)備的話語(yǔ)胧洒。我不怕一個(gè)人面對(duì)生活的困苦畏吓，可是在安慰和鼓勵(lì)面前，卻全然沒有抵抗力卫漫。我是個(gè)典型的愛哭的女生菲饼，我不知道除了哭還有什么更適合表達(dá)情緒的東西。所以難受了哭列赎、高興了哭宏悦、想念了哭、害怕了哭包吝。有時(shí)候聽到一句熟悉的話或者看到一段曾經(jīng)記錄下來的心情饼煞，都可以讓我嚎啕大哭。

我是一個(gè)害怕遷移和選擇的人诗越，每一次的離開和開始都會(huì)讓我措手不及派哲，即使是許久以前就計(jì)劃好的或預(yù)想到會(huì)發(fā)生的 ，當(dāng)真正到來的時(shí)候掺喻，還是一樣會(huì)讓我不安〈⒕兀看過這么一段文字感耙，摘抄在隨身攜帶的本子里“走在旅途中的人，不管置身于何地持隧，只要卸下行李即硼，暫時(shí)落腳，就可視腳下的土地為家屡拨。如果離開只酥，出發(fā)褥实，此地則再次成為地圖上的一個(gè)標(biāo)記。我從不覺得自己固定屬于某處裂允，我是一個(gè)沒有”家“的概念的人损离。其他任何形式的歸屬概念對(duì)我而言，亦沒有意義绝编。在我的心中僻澎，這個(gè)世間與我沒有太過密切或疏遠(yuǎn)的聯(lián)系。仿佛一早便知十饥，自己只是偶然來做客窟勃。”我羨慕這段文字作者的灑脫與淡泊逗堵，卻又做著與他著截然相反的選擇秉氧。在親情、友情蜒秤、乃至愛情里汁咏，我都習(xí)慣安穩(wěn)和踏實(shí)，做了一次選擇便想著可以永久性的享受成果垦藏，可結(jié)局往往讓人失望透頂梆暖。有時(shí)候，我覺得自己是一個(gè)裝在套子里的人掂骏。

暑假的時(shí)候轰驳，表嬸和爺爺相繼去世，一個(gè)出人意外弟灼，一個(gè)意料之中级解。可是對(duì)于一個(gè)從未如此真切的感受過生命的我來說田绑，無論是哪一個(gè)的離開都讓我痛不欲生勤哗。我無從得知，在死亡降臨的那一刻掩驱，他們是帶著怎樣的心情來面對(duì)的芒划。是解脫疾病纏繞的輕松，還是對(duì)人世美好的留戀欧穴？可是看著他們安詳?shù)拿嫒菝癖疲蚁耄瑹o論生前都經(jīng)歷過多少悲慘的命運(yùn)涮帘，至少在合上眼的那一刻拼苍，他們的心靈上得到了寄托。爺爺走后调缨，給我投過幾個(gè)夢(mèng)疮鲫，場(chǎng)景幾乎都還是在老家吆你，他依然在不厭其煩的教導(dǎo)我要好好上學(xué)、好好工作俊犯、找個(gè)合適的對(duì)象妇多，早點(diǎn)結(jié)婚生子。瘫析。砌梆。。贬循。咸包。每每這時(shí)，我都是被自己的哭聲驚醒的杖虾。我不知道烂瘫，對(duì)于爺爺，我的情感竟然有這么深刻奇适。

一直以來坟比，一段文字的結(jié)尾都是最讓我頭疼的事，總是寫了刪嚷往，刪了寫葛账，那么這一次，就讓它這么空著吧皮仁。