看看你的生活中是否常有這樣的畫面發(fā)生：
孩子：爸爸/媽媽回來啦！（孩子開心地問到）
父母：回來了碟贾！做作業(yè)了嘛币喧？
孩子：做了！
父母：做完了嘛袱耽？
孩子：做完了粱锐！
父母：做得怎么樣？
孩子：（先是一愣扛邑，其實不太明白大人這個問題的目的）還可以！ 挺好的铐然！
父母：拿過來讓我看看吧蔬崩。
孩子：哦恶座。。沥阳。跨琳。。
父母：怎么搞得桐罕，這種題怎么又錯了脉让？
孩子：我。功炮。溅潜。
父母：你、你薪伏、你滚澜、你什么？能不能認真點兒嫁怀，仔細地檢查一下作業(yè)设捐，把題做對就那么難嘛？你這樣馬馬虎虎能做好什么事情塘淑？
孩子：（很不情愿地做回到桌前萝招，修改錯誤。）
父母：你看看你那個樣子存捺，做錯了你還有理了槐沼？
孩子：（已經(jīng)很難控制自己的眼淚/開始生氣）別說了，我不是在改嘛召噩？
父母：你做錯了母赵，還不能說了？具滴。凹嘲。。构韵。周蹭。。
孩子：（家長喋喋不休疲恢，孩子大哭/生氣鬧情緒不再做作業(yè)）
事情愈演愈烈凶朗，大家吃了一頓很不開心的晚餐。但是這樣的畫面隔一段時間就會時不時出現(xiàn)在你的生活里显拳，尤其是考試前或考試后棚愤。
這樣的對話，到底哪里出了問題宛畦？看起來父母沒有說任何罵人的話瘸洛，但是孩子怎么就有了那樣強烈的情緒反應(yīng)呢？
父母：怎么搞得次和，這種題怎么又錯了反肋？（問題：責備）
孩子：我。踏施。石蔗。
父母：你、你畅形、你养距、你什么？（問題：1束亏、不允許孩子申辯）能不能認真點兒铃在，仔細地檢查一下作業(yè)，做對就那么難嘛碍遍？（2定铜、認定孩子學習態(tài)度有問題）你這樣馬馬虎虎能做好什么事情？（ 3、評價孩子因馬虎而一無是處）
孩子：（很不情愿地做回到桌前，修改錯誤族阅。）
父母：你看看你那個樣子，做錯了你還有理了畸陡？（問題：沒意識到自己的惱火已經(jīng)發(fā)展到羞辱孩子的程度）
孩子：（已經(jīng)很難控制自己的眼淚/開始生氣）別說了，我不是在改嘛虽填？
父母：你做錯了丁恭，還不能說了？斋日。牲览。。恶守。第献。。（問題：犯錯的人兔港，無權(quán)申辯庸毫。‘認知錯誤’）
孩子：（家長喋喋不休衫樊，孩子大哭/生氣鬧情緒不再做作業(yè)）
如果此時飒赃，由于父母自己的情緒也沖突到極點，而采用打罵的懲罰行為，那對孩子的影響更是難以挽回的盒揉。
打罵不僅僅會帶來生理創(chuàng)傷晋被，而且也會帶來很多心理影響。幼兒的神經(jīng)系統(tǒng)十分脆弱刚盈，粗暴的態(tài)度及打罵恐嚇，都會使他的精神高度緊張挂脑、恐懼藕漱，甚至引發(fā)心里障礙。如：軀體不適崭闲、遺棄感肋联、恐懼感、自暴自棄刁俭、逆反心理強橄仍、暴力性、說謊行為牍戚、以及仇恨心理等侮繁。
作為一種懲罰方式，打罵孩子只能將錯誤行為變成“地下行為”：孩子在父母面前裝作很聽話如孝，再背后行事宪哩。因此，打罵孩子不會產(chǎn)生任何積極的效果第晰。
暴力锁孟，通常分為兩類，一類是打人茁瘦、鞭撻品抽、殺人以及戰(zhàn)爭等帶來的“身體暴力”，很容易視覺化甜熔。另一類是羞辱圆恤、冷漠、忽視纺非、沉默哑了、和他人比較、嘲諷等精神傷害的“隱蔽性暴力”烧颖。而后者的傷害性雖然不能“一眼就看出來”弱左，但危害性更大。長時間處于“隱蔽性暴力”中炕淮，會激怒受害者拆火，并可能使其做出暴力的反抗。這樣的例子在新聞媒體中屢見不鮮。
嬰幼兒社交互動試驗（視頻们镜，點擊查看）
視頻中媽媽的冷漠币叹、忽視和沉默，讓嬰兒感到不安模狭，甚至帶來很大的心里壓力颈抚，孩子會完全的陷入一種負面的情緒里。如果孩子在這樣的環(huán)境下成長起來嚼鹉，也一樣會對外界的反應(yīng)是遲鈍和冷漠的贩汉，甚至會表現(xiàn)的很冷血。許多影視作品里的冷血殺手不乏出生和成長在這樣的家庭中锚赤。冷漠匹舞、忽視和沉默隔離的不是你心里的感受，隔離的是一個人能正常感知七情六欲的能力线脚。
別人家的孩子
當你在用“別人家的孩子”作參考的時候赐稽，不知道是否意識到我們到底在比較什么？丹*格林伯格（Dan Greenberg）在所著的《讓自己過上悲慘生活》詼諧地剖析了比較對我們的影響浑侥。無論是教育子女姊舵，還是自我管理，“進行比較”都是在不斷營造如何用別人的優(yōu)勢摧毀自己自尊的氛圍锭吨，這樣的環(huán)境里蠢莺，無論如何不可能培養(yǎng)出發(fā)憤圖強、出人頭地的個體零如，即便有特例躏将，也是帶著憤怒希望用“優(yōu)秀的結(jié)果”獲取父母的關(guān)愛，當因無法做“常勝將軍”而希望落空時考蕾，孩子的自尊便當然無存祸憋，甚至做出讓人大跌眼鏡的行為。成龍私生女的成長經(jīng)歷便是最好的例子肖卧。
語言的羞辱和嘲諷蚯窥，馬加爵的案例已經(jīng)被太多的心理學家和社會學家作為典型的案例來提請人們意識到：語言暴力帶來的殺傷力。如果人長期處于語言暴力環(huán)境里塞帐，如：被父母諷刺挖苦拦赠、被老師不恰當?shù)恼Z言批評、被同學孤立葵姥、被有攻擊性或貶義性的起外號荷鼠、被父母頻繁的認定在某一或某些方面有品格問題、被人拿外貌或缺陷進行取笑榔幸、被父母或其他人完美化允乐、被父母忽略矮嫉、被父母過分關(guān)注等等。這些行為都會給孩子在人格自尊度的建立過程中牍疏，帶來傷害性的影響蠢笋。
打罵真得管用嗎？
中國人傳統(tǒng)上認為“不打不成器”鳞陨，教育孩子時昨寞，一旦犯錯，打罵是非常常用的懲罰手段炊邦。哈佛醫(yī)學院兒童心理學家及麻省總醫(yī)院兒科專家：羅斯*格林博士研究發(fā)現(xiàn)：獎勵與懲罰措施無法培養(yǎng)孩子發(fā)展出執(zhí)行技能编矾、語言處理技能、情緒管理技能馁害、認知靈活性技能以及社交技能。也就是說你無法通過在墻上貼小紅花或罰站的方式培養(yǎng)出前面所列的各項技能蹂匹。羅斯*格林博士專注研究暴脾氣的孩子30多年碘菜，非常推薦在情緒爆發(fā)前，使用“積極合作式問題解決法（SPCP）”限寞。
一般家長常用的會有
方案A：強制型解決方案忍啸，即如果孩子未能滿足父母的期望，父母便會把自己的意愿強加在孩子身上履植。
方案C：放棄型解決方案计雌，即暫時或永久性地全盤放棄對孩子的某種期望。
而方案B：積極合作式解決方案玫霎，即針對導致孩子（以及你自己）采取非適應(yīng)性行為的問題進行討論凿滤，并用雙方滿意的辦法解決。
方案B包括3個執(zhí)行步驟庶近。
步驟一：將心比心翁脆。
步驟二：界定問題所在。
步驟三：邀請
以前面的對話為例：
父母：怎么同樣的題又錯了鼻种？
孩子：我是會的反番，就是當時。叉钥。罢缸。，所以寫錯了投队。
父母：你的意思是：做錯了枫疆，你也挺遺憾的？（將心比心）注：注意自己表達的語氣蛾洛，不是用反問的方式指責孩子养铸。而是你確實能明白孩子遺憾的心理雁芙。
孩子：嗯，我也不知道為什么總是錯钞螟？
父母：我能說說我覺得有可能的問題嘛兔甘？（界定問題所在）
孩子：好啊。
父母：讀題和看題不仔細鳞滨，容易出錯洞焙，或者是上課時沒有完全聽懂，容易錯拯啦。（界定問題所在）
孩子：是讀題不仔細澡匪。
父母：那我們一起看看有什么解決的好辦法。（邀請）
孩子：想不出來褒链。
父母：我覺得你可以的唁情，上次。甫匹。甸鸟。方法就是你想出來的。你好好開動腦筋兵迅。（繼續(xù)邀請）
孩子：我可以多讀兩遍抢韭，還可以用鉛筆把重點詞劃出來，這個方法以前老師教過恍箭。
多多練習這個方法不僅能幫助孩子刻恭，也可以在父母情緒激動的時候，起到一定的輔助作用扯夭。解決分歧和協(xié)調(diào)不同意見的能力要比盲目服從權(quán)威的能力重要得多鳍贾。
如何教養(yǎng)孩子，各家各派都有自己的主張和方法勉抓，但回歸孩子的本性贾漏，就是愛。愛是教養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)藕筋，也是穩(wěn)固家庭的力量纵散。蓋瑞*查普曼博士發(fā)現(xiàn)，人們在表達與接受愛時隐圾，基本上有五種愛的表達方式：肯定的言辭伍掀，精心的時刻，接受禮物暇藏，服務(wù)的行動蜜笤，身體的接觸。每個人表達愛的方式都會有所不同盐碱。在孩子的教養(yǎng)過程中把兔，孩子會主動教給你他需要什么方式沪伙。如果在和孩子發(fā)生沖突后，最終孩子總會說：媽媽/爸爸县好，能抱我一下嘛围橡？這樣的孩子大多屬于用身體接觸表達愛。這個時候缕贡，無論你是否還在生氣翁授，都請給孩子一個真誠的擁抱，孩子獲得了父母的認同晾咪，自尊度收擦、自信心都會慢慢的越來越有力量。
放下比較谍倦，就事論事塞赂，控制情緒，理解性地教養(yǎng)孩子昼蛀，他們也會慢慢地成長為你希望他成為的那種人减途。
生活和職業(yè)永遠無法一分為二，那就讓我們把生活和職業(yè)融合成你想要的生命曹洽！
