2019-04-30 DINO+3?
昨天是International Spankout day國際不打小孩日，剛好勿决，我在群分享了非暴力溝通親子篇昙楚，顯得我分享這本書，特別有意義科展。所以均牢，趕緊來寫個簡書（結(jié)果搞定還是過了0點，但是我就是要任性的寫430 O(∩_∩)O）
? ? ? ? ?那什么是《非暴力溝通》呢？
? ? ? ? ?其實剧辐，《非暴力溝通》可以應用在我們的工作寒亥，生活，家庭中荧关。整本書強調(diào)的理念溉奕，就在于，人的一切行為忍啤，都有他最深層的需求加勤，當我們的行為和語言，都出于對善的信仰，暴力也就消失了胸竞。
? ? ? ? ?其實欺嗤，暴力溝通的根源，是忽視彼此的感受卫枝，當我們的溝通過程帶給我們壓力時煎饼，就會產(chǎn)生負面情緒，進而導致暴力溝通校赤。
暴力溝通有個問題吆玖，就是他具有隱蔽性。也許马篮，我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的沾乘，但是我們的語言確實常常會引發(fā)自己和他人的痛苦。其中浑测，蒙蔽我們的愛的四大原因有翅阵，
道德評判，
? ? ? 進行比較迁央，
? ? ? ? ? ? ?回避責任
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?強人所難掷匠。
其實接奈，負面情緒也遵循著有名的28定律踢涌，即20%的負面情緒或暴力溝通會給對方造成80%的印記烙印。
這是由于我們的基因所決定的序宦，任何物種的第一目標都是求存睁壁，所以，在面對危險或壓力的時候互捌，要么就是逃跑逃避潘明，要么，就是消滅對方秕噪。這個現(xiàn)象其實會經(jīng)城担看到，譬如爸爸加班或應酬腌巾，媽媽對此有情緒遂填；譬如孩子吃飯拖拉，作業(yè)拖拉澈蝙，或者作業(yè)不行吓坚，父母感到焦躁，開始有壓力等等碉克。
以前我一直認為只要不惡言相向凌唬，不動怒并齐，就不存在暴力溝通漏麦，后來發(fā)現(xiàn)，冷暴力也是暴力溝通之一况褪，其實撕贞，不一定是辱罵，冷暴力测垛，即使我們平常的貼標簽行為捏膨，久而久之，都會烙印在對方的身上食侮，甚至号涯，對方還會覺得自己本來就是這樣。我們可能會聽到過有農(nóng)夫播放音樂助長的案例锯七，是真有其事链快，植物尚且如此，更不用說孩子們了眉尸。
我們做父母的都會有這樣的感受哈域蜗，當孩子的狀態(tài)比較好的時候巨双，他會說啊，媽媽霉祸，你今天很漂亮筑累！媽媽，你今天燒的菜很好吃丝蹭！然后他的狀態(tài)是非常開心的慢宗，那么我們作為家長也會覺得很開心，母慈子孝半夷，其樂融融婆廊，非常的溫暖有愛，對嗎巫橄？但是淘邻。事實上，我們的生活不可能永遠是保持一個非常happy的一種狀態(tài)湘换，那當孩子出現(xiàn)宾舅。不開心或是發(fā)出挑戰(zhàn)的時候，我們是否還能夠保持平和的狀態(tài)彩倚？需要怎樣去跟孩子進行一個非暴力溝通呢筹我？
介紹完非暴力溝通的基本理念泛烙，我們終于可以來說說非暴力溝通的親子篇理卑。書中有說，我們作為父母蔽氨，基本都會有以下2種典型的表達方式藐唠，
第一種肪虎，控制型育兒方式的典型表達蜘澜，
主要的話語經(jīng)常會有類似于：我要你馬上去做，如果你不去做步势，就自赔。妈嘹。。绍妨！
不要再讓我說第二遍!?
你只要照我說的去做好了!不要跟我犟!?
我不關心你是怎么想的!
我知道你想玩润脸，但是你得先。他去。毙驯。
我得跟你說多少遍!你才。灾测。爆价。。媳搪。
第二種铭段，賦權型育兒方式的典型表達，
主要的話語經(jīng)常會有類似于：
咱們一起找出一個對每個人都有好處的方案吧蛾号。
我們能一起想辦法稠项，真讓我高興涯雅。 ?
如果我們當中有一個人無法參與決定鲜结，我會覺得很沮喪。 ?
我想聽聽你的意見活逆，你覺得這個主意怎么樣?
我想知道你這會兒需要什么?
你愿意....嗎? ?
你能幫我了解你此刻的想法嗎?
我想知道精刷，你聽到這個決定時，有什么想法?
基于權力控制的育兒方式蔗候， 意味著你說的就是最正確的怒允。這種表達方式，從專家的案例研究和基因遺傳锈遥，有顯示出纫事，孩子勘畔，要么就是有逆來順受的性格，不需要自己有啥主見丽惶，另一種炫七，就是當孩子自理能力越來越強后，就會越想反抗钾唬，從而會有更多的沖突万哪，所以，控制型的溝通方式抡秆，家長會隨著孩子的年齡增長奕巍，而越來越發(fā)覺開始無效。
賦權的表達方式儒士，可以讓孩子感到被尊重的止，而且通過開放式的問題，孩子能夠養(yǎng)成自主決定的習慣着撩，當他自己決定的時候冲杀，他就會有掌控感，從而有責任感睹酌，也就會有我們說的快樂兒童的7個習慣权谁，習慣一，積極主動憋沿，你的生活你做主旺芽。
另外，我們家長經(jīng)常還會用懲罰和獎勵的方式育兒辐啄，這里也說一下采章，不是說懲罰和獎勵不好，但需要有度壶辜，而且悯舟，當下，孩子在學性颐瘢或各種機構都已經(jīng)有懲罰和獎勵了抵怎，如果在家，還要強化這個內(nèi)容岭参，讓父母和孩子也都出于利益的對立面反惕，其實未免不妥。
我們說說這個懲罰和獎勵的方式育兒所付出的代價：
第一演侯，它們破壞了孩子對父母的安全感和信任感姿染。
第二，它們鼓勵孩子為獲得獎勵或避免懲罰去努力秒际，而不是遵從自己的內(nèi)在價值去行動悬赏。
第三狡汉，它們剝奪了孩子為你做事的快樂。它們拿走了孩子跟你合作的愿望闽颇。
第四轴猎，它們教會孩子用獎勵和懲罰的方式從他人那里得到他們想要的東西
我們作為家長，其實进萄，對孩子的愛都是無私的捻脖，那我們最想從孩子那里得到什么呢？其實中鼠，在物質(zhì)上可婶，我們并不需要得到什么，但在精神上呢援雇？有個研究矛渴，問了很多的父母，發(fā)自內(nèi)心的想要得到什么惫搏？那就是尊重和合作具温，從而能夠一起開心快樂。
那到底要如何才能達到尊重和合作這個目標呢筐赔？請永遠記住铣猩，身教勝于言傳。同等珍視你和孩子的需要茴丰。
檢視你對孩子們的諸多判定假設达皿。實踐這本書給的“七把鑰匙”，培養(yǎng)這“七把鑰匙”的能力贿肩，最終峦椰，一定能夠和孩子共同成長的，譬如我們家和祖哥汰规，加加還小汤功，還不是很懂，不過其實加加也在哥哥的身教言傳下溜哮，也逐漸了養(yǎng)成了好習慣滔金，譬如，愛看書茬射，心情不好居然也會去通過翻翻書發(fā)泄情緒鹦蠕，會把東西放回原位冒签，等等在抛。
第一把鑰匙，做目標明確的家長萧恕！
給家長的三個根本問題：
到底是什么對你最重要刚梭？養(yǎng)兒育女是為了什么肠阱？你跟孩子互動的用意是什么？
其實朴读，也就是咱們習大大提出的屹徘，不忘初心！只要不忘初心衅金，才能砥礪前行噪伊。
第二把鑰匙，看到行為背后的需要氮唯。
所有的行為都在試圖滿足某種需要鉴吹，孩子們總是在努力地滿足自己的需要，當然惩琉，你也要為自己的需要負責豆励，感受就是需要的信使，要知曉孩子的感受瞒渠，也要表達我們做父母的感受良蒸，孩子們需要傾聽和理解
第三把鑰匙，建立安全感伍玖、信任感和歸屬感嫩痰。
孩子的成長是需要情感上的安全感，你的行為分分鐘都在影響孩子的安全感窍箍，我們要盡可能的從孩子的視角看問題始赎，自始至終尋求聯(lián)結(jié)，來維護安全感仔燕，
也盡力去培育家庭成員之間的聯(lián)結(jié)造垛，來加強安全感、信任感和歸屬感晰搀；
而且五辽，其實孩子有安全感，家庭成員之間的聯(lián)結(jié)夠強外恕，我們自己杆逗，也才會有更好的安全感、信任感和歸屬感鳞疲，慢慢的罪郊，又會良性循環(huán)的回歸到孩子身上。
因為還是那句話尚洽，身教勝于言傳悔橄，你是否安全，信任，有歸屬癣疟，孩子也是可以感受得到的挣柬。
場景案例：?
媽媽走進兒子的房間，此刻孩子正在讀一本書:? ????
?????媽媽:你爸爸出去了睛挚，這個周末我們倆有更多的時間在一起了邪蛔。我們今晚一起去看場電影怎么樣? （媽媽是想和兒子有個獨處的時光）
?????兒子回答道:不行，我忙著呢扎狱。
?????媽媽:(在“不行”的后面發(fā)現(xiàn)了“是”）侧到，說到，看樣子這本書很吸引你呢淤击。兒子:是啊床牧，越來越精彩了。
?????媽媽:(意識到孩子需要有自己的選擇遭贸、放松與獨處的時間)就說戈咳，你今天晚上更愿意繼續(xù)讀書了。
?????兒子:是的壕吹，說不定我能一口氣看完呢著蛙。
?????媽媽:(并不放棄自己的需要），和孩子溝通到耳贬，我還是想和你一起看場電影踏堡，或者做一些好玩的事情。要么咒劲，另外找一個晚上顷蟆，你覺得怎么樣?
?????兒子:好吧。周日晚上如何?我想腐魂，到時候我肯定已經(jīng)看完這本書了帐偎。
這里，如果媽媽被拒絕后蛔屹，情緒上頭削樊，那可能后果，就是和兒子相互慪氣兔毒，結(jié)果事也沒辦成漫贞，兒子也沒法愉快的繼續(xù)看書了。
第四把鑰匙育叁，激勵給予
給予是人類的基本需要迅脐，你要相信你和孩子們之間是有很多的禮物是可以相互給予，這個禮物不一定是實物豪嗽，接受孩子的禮物谴蔑，慷慨地給予孩子你的禮物豌骏，譬如，其實树碱，孩子就是給我們父母的最大的禮物肯适，我們可以從孩子這個鮮活的禮物中一起去學習变秦，去成長成榜。
?
場景案例：
爸爸正在忙著給自己和六歲的孩子喬希穿衣服，
他們要盡快出門蹦玫，這樣喬希才不會遲到赎婚，
爸爸也才能夠及時趕到公司上班。
該穿襪子了樱溉，喬希卻開始在床上蹦來蹦去挣输，
興奮地想要給爸爸講一個他剛剛編出來的笑話。
爸爸立刻感到腦袋發(fā)脹福贞，他幾乎要脫口而出了:
“好了!沒時間講笑話撩嚼，我們必須出發(fā)了。馬上!”
好在他立刻覺察到了自己的緊張情緒挖帘，忍住了完丽，沒有這么做。
他知道拇舀，這么說只會讓兩個人更加緊張逻族。停了一下，他做了個深呼吸骄崩，
然后說道:“喬希聘鳞，我看得出你有多么興奮，多么想給我講這個笑話要拂，而且我也真的很想聽抠璃。我喜歡和你一起開心大笑。
如果你能在我放松并且能夠?qū)Ｐ穆犇阒v話的時候告訴我這個笑話脱惰，我會很高興的鸡典，比如在車里，怎么樣?我們快點穿衣服枪芒，趕緊到車里講笑話去彻况，好不好？”
第五把鑰匙舅踪，使用尊重的語言纽甘；
記住我們自己的意愿，給出沒有評判的觀察抽碌，聯(lián)結(jié)彼此的感受和需要悍赢，全身心地傾聽决瞳，提出“可執(zhí)行的”請求
舉個例子，像下面這些例子就是“不可執(zhí)行的”請求:
——房間亂糟糟：“你就不能看看房子里有什么需要做的嗎?”
——孩子不洗手：“你能從現(xiàn)在起記住飯前去洗手嗎?”
——爸爸在打電話：“你可以多為別人考慮一下嗎?”
第六把左权，在成長中學習
我們要相信皮胡，方法總比問題多，無論發(fā)生了什么赏迟，我們都能處理屡贺，而且可以合作，一起做出決定锌杀，一起解決問題甩栈。我們有很多滿足需要的方式，遇到有效的方法糕再，我們值得去慶祝量没，遇到無效的做法，我們從中總結(jié)經(jīng)驗突想，這樣殴蹄，孩子也會在我們的身教言傳中，學到樂觀處事的人生態(tài)度猾担。?
第七把袭灯，讓你的家成為“無錯區(qū)”
我們每一天，面對孩子都是在打?qū)崙?zhàn)垒探。但妓蛮，這里的實戰(zhàn)，其實并不是說我們跟孩子去對戰(zhàn)圾叼。其實真正的戰(zhàn)爭并不是我們和孩子之間的戰(zhàn)爭蛤克，而是我們和自己之間的戰(zhàn)爭，把“戰(zhàn)區(qū)”變?yōu)椤盁o錯區(qū)”夷蚊，面對孩子所發(fā)出來的挑戰(zhàn)和沖突构挤，選擇將其視為要解決的問題，同時也確信我們自己的需要可以得到滿足惕鼓，從而引出解決方案筋现，被孩子所接納，盡可能用合作化解沖突
自身應用案例：
我這里先舉個事例箱歧，之前有個平衡車的媽媽矾飞，問我，孩子在場地里練習后因為跑不過人家呀邢，一氣之下就沖出了球場洒沦，把媽媽給嚇死了，媽媽當時把孩子拉回來后一直又生氣又后怕的跟孩子說价淌，不能亂跑申眼，不能出去瞒津，把孩子說哭了，后來她情緒好了括尸，覺得這樣跟孩子說巷蚪，把孩子嚇哭了，是自己不好濒翻，但又不知道要怎么表達屁柏。這里我給她的建議。如下：
在媽媽和孩子都平復心情后肴焊，跟他說前联，
媽媽看到你在訓練中輸了功戚，感到很傷心很難過娶眷，（這里說事實，不評論）
但無論如何啸臀，媽媽都是愛你的届宠，可以過來找媽媽。（讓孩子保有安全感乘粒，也表達媽媽的需求）
媽媽看見你因為傷心難過而跑出去了豌注，那時媽媽嚇壞了， （說出媽媽的感受）
你速度又快灯萍，媽媽追不上你轧铁，（激勵孩子）
因為籃球場外面是停車場，很危險旦棉，（說事實齿风，和媽媽擔心的原因）
媽媽希望你再遇到傷心難過的事，能夠先過來找媽媽绑洛，如果你需要一個安靜的環(huán)境救斑，媽媽也可以幫你找一個安靜安全的地方（說出雙方的需求和具體的請求）
最后，我建議大家可以嘗試著開一個家庭會議真屯，會議的目標就是凝聚共識
最常見的需要包括安全感脸候、學習、尊重绑蔫、為他人著想运沦、愛護環(huán)境。當這些需要被一一羅列出來以后配深，家里的每個人就都可以找出滿足這些需要的具體做法了携添。
可以一起想想，倘若家里有人做了一些事凉馆，讓其他人的需要無法得到滿足時薪寓，那會怎樣呢? 任何其他家庭成員都可以說說自己的想法亡资。
這里的要點是，沒有人要去懲罰那個做錯事的人向叉。如果某個家庭成員沒有遵守家庭共識影響到了另外的人锥腻，被影響的人只需要自己說出感受和需要，并做出請求就可以了母谎。
小tips：請求要足夠清晰可執(zhí)行瘦黑！在會議中，不要帶有評論和貼標簽的言語奇唤。
這次是描述非暴力溝通和其親子篇的原則理論幸斥，只要保持正念，才能帶來正面的想法與行為咬扇，共勉甲葬。
